When I was in my 20s, I saw my very first psychotherapy client. I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley. She was a 26-year-old woman named Alex.
כשהייתיי בשנות ה20 שלי, ראיתי את לקוחת הפסיכותרפיה הראשונה שלי. הייתי סטודטית לדוקטורט בפסיכולוגיה קלינית בברקלי. היא היתה אישה בת 26 ששמה אלכס.
Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top, and she dropped onto the couch in my office and kicked off her flats and told me she was there to talk about guy problems. Now when I heard this, I was so relieved. My classmate got an arsonist for her first client.
עכשיו, אלכס ניכנסה לפגישה הראשונה שלה לובשת ג'ינס וחולצה מרושלת, והיא צנחה לספה במשרדי והשליכה את נעליה ואמרה לי שהיא שם כדי לדבר על בעיות גברים. עכשיו, כששמעתי את זה, הרגשתי הקלה. בת כיתתי קיבלה מצית סדרתי בתור הלקוח הראשון שלה.
(Laughter)
(צחוק)
And I got a twentysomething who wanted to talk about boys. This I thought I could handle. But I didn't handle it. With the funny stories that Alex would bring to session, it was easy for me just to nod my head while we kicked the can down the road. "Thirty's the new 20," Alex would say, and as far as I could tell, she was right. Work happened later, marriage happened later, kids happened later, even death happened later. Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.
ואני קיבלתי בת עשרים ומשהו שרצתה לדבר על בנים. בזה חשבתי שאוכל לטפל. אבל לא טיפלתי בזה. עם הסיפורים המצחיקים שאלכס הביאה לפגישות, זה היה קל לי פשוט להניע בראשי בזמן שבעטנו בפחית במורד הרחוב. "שלושים הוא העשרים החדש," אלכס היתה אומרת, ועד כמה שיכולתי לראות, היא צדקה. העבודה באה מאוחר יותר, נישואים באו מאוחר יותר, ילדים באו מאוחר יותר, אפילו מוות מגיע מאוחר יותר. לבני עשרים ומשהו כמו אלכס ואני כל מה שהיה זה זמן.
But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life. I pushed back. I said, "Sure, she's dating down, she's sleeping with a knucklehead, but it's not like she's going to marry the guy." And then my supervisor said, "Not yet, but she might marry the next one. Besides, the best time to work on Alex's marriage is before she has one."
אבל די מהר, המפקחת שלי דחפה אותי לדחוק באלכס בנוגע לחיי האהבה שלה. ואני דחפתי חזרה. אמרתי, "ברור, היא יוצאת לדייטים שמתחת לרמה שלה, היא שוכבת עם טמבל, אבל זה לא שהיא הולכת להתחתן עם הבחור." ואז המפקחת שלי אמרה, "עדיין לא, אבל היא אולי תתחתן עם הבא אחריו. חוץ מזה, הזמן הטוב ביותר לעבוד על החתונה של אלכס הוא לפני שהיא תתחתן."
That's what psychologists call an "Aha!" moment. That was the moment I realized, 30 is not the new 20. Yes, people settle down later than they used to, but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime. That made Alex's 20s a developmental sweet spot, and we were sitting there, blowing it. That was when I realized that this sort of benign neglect was a real problem, and it had real consequences, not just for Alex and her love life but for the careers and the families and the futures of twentysomethings everywhere.
זה מה שהפסיכולוגים קוראים לו רגע ה"אהא!". זה היה הרגע שהבנתי, 30 הוא לא 20 החדש. כן, אנשים מתישבים מאוחר יותר ממה שהיה נהוג, אבל זה לא הפך את שנות ה20 של אלכס לפסק זמן התפתחותי. זה הפך את שנות העשרים של אלכס לנקודת המפתח, וישבנו שם והחרבנו את זה. זה היה אז שהבנתי שהסוג הזה של הזנחה שפירה היה בעיה אמיתית, והיו לה השלכות, לא רק לאלכס וחיי האהבה שלה אלא לקריירות ולמשפחות ולעתיד של בני עשרים ומשהו בכל מקום.
There are 50 million twentysomethings in the United States right now. We're talking about 15 percent of the population, or 100 percent if you consider that no one's getting through adulthood without going through their 20s first.
יש חמישים מליון בני עשרים ומשהו בארצות הברית עכשיו. אנחנו מדברים על 15 אחוז מהאוכלוסיה, או 100 אחוז אם אתם מתחשבים בזה שאף אחד לא עובר את שלב הבגרות
(Laughter)
בלי לעבור את שנות ה 20 קודם.
Raise your hand if you're in your 20s. I really want to see some twentysomethings here. Oh, yay! You are all awesome. If you work with twentysomethings, you love a twentysomething, you're losing sleep over twentysomethings, I want to see — Okay. Awesome, twentysomethings really matter.
הרימו את ידכם אם אתם בשנות ה 20 שלכם. אני באמת רוצה לראות בני עשרים ומשהו כאן. אוה, כן! כולכם מדהימים. אם תעבדו עם בני עשרים ומשהו, תאהבו בני עשרים ומשהו, אתם מאבדים שעות שינה על בני עשרים ומשהו, אני רוצה לראות -- אוקיי. מעולה, בני עשרים ומשהו באמת חשובים.
So, I specialize in twentysomethings because I believe that every single one of those 50 million twentysomethings deserves to know what psychologists, sociologists, neurologists and fertility specialists already know: that claiming your 20s is one of the simplest, yet most transformative, things you can do for work, for love, for your happiness, maybe even for the world.
אז אני מתמחה בבני עשרים ומשהו מפני שאני מאמינה שלכל אחד מאותם חמישים מליון בני עשרים ומשהו מגיע לדעת מה פסיכולוגים, סוציולוגים, ניורולוגים ומומחי פוריות כבר יודעים: שלתבוע לעצמכם את שנות העשרים שלכם הוא אחד הדברים הפשוטים ביותר, אך משנים, חיים, דברים שאתם יכולים לעשות למען העבודה, האהבה,והאושר שלכם, אולי אפילו למען העולם.
This is not my opinion. These are the facts. We know that 80 percent of life's most defining moments take place by age 35. That means that eight out of 10 of the decisions and experiences and "Aha!" moments that make your life what it is will have happened by your mid-30s. People who are over 40, don't panic. This crowd is going to be fine, I think. We know that the first 10 years of a career has an exponential impact on how much money you're going to earn. We know that more than half of Americans are married or are living with or dating their future partner by 30. We know that the brain caps off its second and last growth spurt in your 20s as it rewires itself for adulthood, which means that whatever it is you want to change about yourself, now is the time to change it. We know that personality changes more during your 20s than at any other time in life, and we know that female fertility peaks at age 28, and things get tricky after age 35. So your 20s are the time to educate yourself about your body and your options.
זו לא דעתי. אלה העובדות. אנחנו יודעים ש 80 אחוז מהרגעים הכי חשובים של החיים מתרחשים עד גיל 35. זה אומר ששמונה מתוך 10 מההחלטות והחוויות ורגעי ה"אהא!? שהופכים את החיים שלכם למה שהם יקרו עד אמצע שנות ה30 שלכם. אנשים שעברו את גיל 40, לא להיכנס לפאניקה. הקהל הזה יהיה בסדר, אני חושבת. אנחנו יודעים שלעשר השנים הראשונות של הקריירה יש השפעה אקספוננציאלית על כמה כסף אתם עומדים להרוויח. אנחנו יודעים שיותר מחצי מהאמריקאים נשואים או חיים או יוצאים עם הפרטנרים העתידיים שלהם עד גיל 30. אנחנו יודעים שהמוח מסיים את ההתפתחות המהירה השנייה שלו בשנות ה 20 כשהוא מחווט את עצמו לבגרות, מה שאומר שמה שאתם רוצים לשנות בעצמכם, עכשיו הוא הזמן לשנות אותו. אנחנו יודעים שהאישיות משתנה יותר במהלך שנות ה 20 מאשר בכל זמן אחר בחיים, ואנחנו יודעים שפוריות האישה מגיעה לשיאה בגיל 28, ודברים נעשים מסובכים אחרי גיל 35. אז שנות ה 20 הם הזמן הכי טוב לצבור ידע על הגוף שלכם והאופציות שלכם.
So when we think about child development, we all know that the first five years are a critical period for language and attachment in the brain. It's a time when your ordinary, day-to-day life has an inordinate impact on who you will become. But what we hear less about is that there's such a thing as adult development, and our 20s are that critical period of adult development.
אז כשאנחנו חושבים על התפתחות הילד, כולנו יודעים שחמש השנים הראשונות הן תקופה קריטית לשפה וחיבוריות במוח. זה זמן שלחיים הרגילים היום יומיים יש השפעה קיצונית על מי שתהיו. אבל מה שאנחנו שומעים עליו פחות הוא שיש דבר כזה התפתחות מבוגרים, ושנות ה 20 שלנו הם הנקודה הקריטית של התפתחות בוגרים.
But this isn't what twentysomethings are hearing. Newspapers talk about the changing timetable of adulthood. Researchers call the 20s an extended adolescence. Journalists coin silly nicknames for twentysomethings like "twixters" and "kidults."
אבל זה לא מה שבני עשרים ומשהו שומעים. עיתונים מדברים על שינויים בלוח הזמנים של הבגרות. מדענים קוראים לשנות העשרים התבגרות מתמשכת. עיתונאים טובעים שמות חיבה מטופשים לבני עשרים ומשהו כמו בני "עשרים-עשרה" ו "ילמבוגרים."
(Laughing) It's true!
זה נכון.
As a culture, we have trivialized what is actually the defining decade of adulthood.
כתרבות, הפכנו את מה שלמעשה הוא העשור המכריע בבגרות לטריויאלי.
Leonard Bernstein said that to achieve great things, you need a plan and not quite enough time.
לאונרד ברנסטין אמר שכדי להשיג דברים גדולים, אתם צריכים תוכנית ולא ממש מספיק זמן.
(Laughing) Isn't that true?
האין זה נכון?
So what do you think happens when you pat a twentysomething on the head and you say, "You have 10 extra years to start your life"? Nothing happens. You have robbed that person of his urgency and ambition, and absolutely nothing happens.
אז מה אתם חושבים שקורה כשאתם טופחים לבני עשרים ומשהו על הראש ואומרים, "יש לך 10 שנים נוספות להתחיל את החיים"? כלום לא קורה. גזלתם מהאדם הזה את הדחיפות והאמביציה שלו, ולחלוטין כלום לא קורה.
And then every day, smart, interesting twentysomethings like you or like your sons and daughters come into my office and say things like this: "I know my boyfriend's no good for me, but this relationship doesn't count. I'm just killing time." Or they say, "Everybody says as long as I get started on a career by the time I'm 30, I'll be fine."
ואז כל יום, בני עשרים ומשהו, חכמים, מעניינים כמוכם וכמו בניכם ובנותיכם באים למשרד שלי ואומרים דברים כמו: "אני יודעת שהחבר שלי לא טוב בשבילי, אבל היחסים האלה לא נחשבים, אני רק מעבירה זמן." או שהם אומרים, "כולם אומרים שכל עוד אתחיל בקריירה שלי לפני שאהיה בת 30, אני אהיה בסדר."
But then it starts to sound like this: "My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself. I had a better résumé the day after I graduated from college." And then it starts to sound like this: "Dating in my 20s was like musical chairs. Everybody was running around and having fun, but then sometime around 30 it was like the music turned off and everybody started sitting down. I didn't want to be the only one left standing up, so sometimes I think I married my husband because he was the closest chair to me at 30."
אבל אז זה מתחיל להשמע ככה: "שנות ה 20 שלי כמעט נגמרו, ואין לי מה להראות על עצמי. היו לי קורות חיים טובים יותר ביום שלאחר סיום הלימודים שלי." ואז זה מתחיל להשמע ככה: "דייטים בשנות ה 20 שלי היו כמו כיסאות מוזיקליים. כולם רצו מסביב ועשו חיים, ואז לפעמים בסביבות 30 זה היה כאילו המוזיקה כבתה וכולם התחילו להתיישב. לא רציתי להיות היחידה שנשארת עומדת אחרונה, אז לפעמים אני חושבת שהתחתנתי עם בעלי בגלל שהוא היה הכיסא הקרוב ביותר אלי בגיל 30."
Where are the twentysomethings here? Do not do that.
איפה בני העשרים ומשהו פה? אל תעשו את זה.
(Laughter)
Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake, the stakes are very high. When a lot has been pushed to your 30s, there is enormous thirtysomething pressure to jump-start a career, pick a city, partner up, and have two or three kids in a much shorter period of time. Many of these things are incompatible, and as research is just starting to show, simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.
אוקיי, עכשיו זה נשמע קצת מטורף, אבל אל תטעו, הסיכונים הם גדולים. כשהרבה נדחה לשנות נ 30 שלכם, יש כמות עצומה של לחץ של שלושים ומשהו להתחיל את הקריירה, לבחור עיר, לבחור שותף לחיים, ולהביא שניים שלושה ילדים בתקופת זמן קצרה יותר. רבים מהדברים האלה לא עולים בקנה אחד, וכמו שהמחקרים מתחילים להראות, פשוט קשים יותר ומלחיצים יותר לעשותם כולם בבת אחת בשנות ה 30.
The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car. It's realizing you can't have that career you now want. It's realizing you can't have that child you now want, or you can't give your child a sibling. Too many thirtysomethings and fortysomethings look at themselves, and at me, sitting across the room, and say about their 20s, "What was I doing? What was I thinking?" I want to change what twentysomethings are doing and thinking.
משבר אמצע החיים שלאחר המילניום זה לא לקנות מכונית ספורט אדומה. זה להבין שלא יכולה להיות לכם הקריירה שעכשיו אתם רוצים. זה להבין שלא יכול להיות לכם הילד שעכשיו אתם רוצים, או שאתם לא יכולים לתת לילד שלכם אח. יותר מדי בני שלושים ומשהו וארבעים ומשהו מביטים בעצמם, ובי, כשהם יושבים מולי בחדר, ואומרים על שנות ה 20 שלהם, "מה עשיתי? מה חשבתי?" אני רוצה לשנות את מה שבני עשרים ומשהו
Here's a story about how that can go.
עושים וחושבים.
It's a story about a woman named Emma. At 25, Emma came to my office because she was, in her words, having an identity crisis. She said she thought she might like to work in art or entertainment, but she hadn't decided yet, so she'd spent the last few years waiting tables instead. Because it was cheaper, she lived with a boyfriend who displayed his temper more than his ambition. And as hard as her 20s were, her early life had been even harder. She often cried in our sessions, but then would collect herself by saying, "You can't pick your family, but you can pick your friends."
הנה סיפור על איך זה יכול לעבוד. זה סיפור על אישה בשם אמה. בגיל 25, אמה באה למשרד שלי בגלל שהיא היתה, במילים שלה, במשבר זהות. היא אמרה שהיא חשבה שהיא אולי תאהב לעסוק באמנות או בידור, אבל היא עדיין לא החליטה, אז היא בילתה את השנים האחרונות במלצרות במקום זה. בגלל שזה היה זול יותר, היא גרה עם החבר שלה שהפגין את העצבנות שלו יותר מאת האמביציות שלו. וכמה ששנות ה20 שלה היו קשות, החיים המוקדמים שלה היו אפילו קשים יותר. היא בכתה הרבה בפגישות שלנו, אבל אז היתה מתעשתת ואומרת, "אי אפשר לבחור את המשפחה, אבל אפשר לבחור את החברים."
Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap, and she sobbed for most of the hour. She'd just bought a new address book, and she'd spent the morning filling in her many contacts, but then she'd been left staring at that empty blank that comes after the words "In case of emergency, please call ..." She was nearly hysterical when she looked at me and said, "Who's going to be there for me if I get in a car wreck? Who's going to take care of me if I have cancer?"
ובכן יום אחד, אמה נכנסה וטמנה את ראשה בחיקה, ובכתה במשך רוב השעה. היא בדיוק קנתה ספר טלפונים חדש, והיא בילתה את הבוקר במילוי אנשי הקשר הרבים שלה, אבל אז היא נשארה לבהות במקום הריק שבא אחרי המילים "למקרה חרום, בבקשה להתקשר ל...." היא היתה כמעט היסטרית כשהיא הביטה בי ואמרה, "מי יהיה שם בשבילי אם אהיה בתאונה דרכים? מי יטפל בי אם יהיה לי סרטן?"
Now in that moment, it took everything I had not to say, "I will." But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared. Emma needed a better life, and I knew this was her chance. I had learned too much since I first worked with Alex to just sit there while Emma's defining decade went parading by.
עכשיו באותו הרגע, זה דרש את כל מה שיש לי לא להגיד, "אני." אבל מה שאמה היתה צריכה לא היה מטפל שבאמת באמת היה אכפת לו. אמה היתה צריכה חיים טובים יותר, ואני ידעתי שזו היתה ההזדמנות שלה. למדתי יותר מדי מאז שעבדתי לראשונה עם אלכס בשביל רק לשבת שם בזמן שהעשור המכריע של אמה צעד בסך.
So over the next weeks and months, I told Emma three things that every twentysomething, male or female, deserves to hear.
אז במשך השבועות והחודשים הבאים, אמרתי לאמה שלושה דברים שלכל בן עשרים ומשהו, זכר או נקבה, מגיע לשמוע.
First, I told Emma to forget about having an identity crisis and get some identity capital. By "get identity capital," I mean do something that adds value to who you are. Do something that's an investment in who you might want to be next. I didn't know the future of Emma's career, and no one knows the future of work, but I do know this: Identity capital begets identity capital. So now is the time for that cross-country job, that internship, that startup you want to try. I'm not discounting twentysomething exploration here, but I am discounting exploration that's not supposed to count, which, by the way, is not exploration. That's procrastination. I told Emma to explore work and make it count.
ראשית, אמרתי לאמה לשכוח ממשבר האישיות ולהשיג קצת הון זהותי. בלהשיג הון זהותי, אני מתכוונת לעשות משהו שמעלה את הערך של מי שאתם. עשו משהו שהוא השקעה במי שאולי תהיו בהמשך. לא ידעתי את העתיד של הקרירה של אמה, ואף אחד לא יודע את העתיד של העבודה שלו, אבל אני יודעת את זה: הון זהותי מוליד הון זהותי. אז עכשיו הזמן לעבודה בצד השני של המדינה, ההתמחות הזו, הסטארטאפ שאתם רוצים לנסות. אני לא מפחיתה בערך של המחקר של בני עשרים ומשהו פה, אבל אני מפחיתה בערך של של חקר שלא אמור לשנות, שזה, דרך אגב, לא חקר. זו סחבת. אמרתי לאמה להתעניין בעבודה ולגרום לה לשנות.
Second, I told Emma that the urban tribe is overrated. Best friends are great for giving rides to the airport, but twentysomethings who huddle together with like-minded peers limit who they know, what they know, how they think, how they speak, and where they work. That new piece of capital, that new person to date almost always comes from outside the inner circle. New things come from what are called our weak ties, our friends of friends of friends. So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed. But half aren't, and weak ties are how you get yourself into that group. Half of new jobs are never posted, so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job. It's not cheating. It's the science of how information spreads.
שנית, אמרתי לאמה שהשבט האורבני מוערך יתר על המידה. חברויות טובות הן מעולות לטרמפים לשדה התעופה, אבל בני עשרים ומשהו שמתגודדים יחד עם בעלי חשיבה דומה מגבילים את מי שהם מכירים, מה שהם יודעים, צורת החשיבה שלהם, צורת הדיבור שלהם, ומקום העבודה שלהם. ההון החדש הזה, האדם החדש לצאת איתו כמעט תמיד בא מחוץ למעגל הפנימי. דברים חדשים באים ממה שאנחנו קוראים לו הקשרים החלשים, החברים של החברים של החברים. אז כן, חצי מבני העשרים ומשהו הם לא מועסקים או במשרה חלקית. אבל החצי השני לא, וקשרים חלשים הם איך שאתם מכניסים את עצמכם לקבוצה. חצי מהעבודות החדשות לא מפורסמות, אז להגיע לבוס של השכן זו הדרך להגיע לעבודה הלא מפורסמת הזו. זה לא לרמות. זה המדע של איך מידע מתפשט.
Last but not least, Emma believed that you can't pick your family, but you can pick your friends. Now this was true for her growing up, but as a twentysomething, soon Emma would pick her family when she partnered with someone and created a family of her own. I told Emma the time to start picking your family is now.
ואחרון חביב, אמה האמינה שאי אפשר לבחור את המשפחה, אבל אפשר לבחור את החברים. עכשיו זה היה נכון כשהיא גדלה, אבל כבת עשרים ומשהו, אמה בקרוב תבחר את המשפחה שלה כשהיא תחבור למישהו ותיצור משפחה משלה. אמרתי לאמה שהזמן להתחיל לבחור את המשפחה שלה הוא עכשיו.
Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down than 20, or even 25, and I agree with you. But grabbing whoever you're living with or sleeping with when everyone on Facebook starts walking down the aisle is not progress. The best time to work on your marriage is before you have one, and that means being as intentional with love as you are with work. Picking your family is about consciously choosing who and what you want rather than just making it work or killing time with whoever happens to be choosing you.
עכשיו אתם אולי חושבים ש 30 זה למעשה זמן טוב יותר להתיישב מאשר 20 או אפילו 25, ואני מסכימה איתכם. אבל לתפוש את מי שאתם חיים איתו או שוכבים איתו כשכולם בפייסבוק מתחילים להתחתן זה לא התקדמות. הזמן הכי טוב לעבוד על הנישואים שלכם זה לפני שיש לכם כאלה, וזה אומר להיות מכוונים באהבה כמו שאתם בנושא עבודה. לבחור את המשפחה זה לבחור באופן מודע מי ומה אתם רוצים במקום רק לגרום לזה לעבוד או להרוג זמן עם מי שבמקרה בחר אתכם.
So what happened to Emma? Well, we went through that address book, and she found an old roommate's cousin who worked at an art museum in another state. That weak tie helped her get a job there. That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend. Now, five years later, she's a special events planner for museums. She's married to a man she mindfully chose. She loves her new career, she loves her new family, and she sent me a card that said, "Now the emergency contact blanks don't seem big enough."
אז מה קרה לאמה? ובכן, עברנו על ספר הכתובות הזה, והיא מצאה בן דוד של שותף לשעבר שעבד במוזיאון לאומנות במדינה אחרת. אותו קשר חלש עזר לה להשיג עבודה שם. הצעת העבודה הזו נתנה לה את הסיבה לעזוב את החבר ההוא אחרי חמש שנים עכשיו, לאחר חמש שנים, היא מתכננת ארועים מיוחדים עבור מוזאונים. היא נשואה לאיש שהיא בחרה באופן מודע. היא אוהבת את הקריירה החדשה שלה, היא אוהבת את המשפחה שלה, והיא שלחה לי גלויה שאמרה, "עכשיו המקום לאיש הקשר לשעת חרום לא נראה מספיק גדול."
Now Emma's story made that sound easy, but that's what I love about working with twentysomethings. They are so easy to help. Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX, bound for somewhere west. Right after takeoff, a slight change in course is the difference between landing in Alaska or Fiji. Likewise, at 21 or 25 or even 29, one good conversation, one good break, one good TED Talk, can have an enormous effect across years and even generations to come.
עכשיו הסיפור של אמה גרם לזה להשמע פשוט, אבל זה מה שאני אוהבת בלעבוד עם בני עשרים ומשהו. כל כך קל לעזור להם. בני עשרים ומשהו הם כמו מטוסים שבדיוק המריאו מלוס אנג'לס, בכיוון כלשהו במערב. בדיוק אחרי ההמראה, שינוי קטן בכיוון זה ההבדל בין לנחות באלסקה או בפיג'י. אותו הדבר, בגיל 21 או 25 או אפילו 29, לשיחה טובה אחת, הפסקה טובה אחת, הרצאת TED טובה אחת, יכולה להיות השפעה עצומה במשך שנים ואפילו דורות לבוא.
So here's an idea worth spreading to every twentysomething you know. It's as simple as what I learned to say to Alex. It's what I now have the privilege of saying to twentysomethings like Emma every single day: Thirty is not the new 20, so claim your adulthood, get some identity capital, use your weak ties, pick your family. Don't be defined by what you didn't know or didn't do. You're deciding your life right now.
אז הנה רעיון ששווה להפיץ לכל בן עשרים ומשהו שאתם מכירים. זה פשוט כמו מה שלמדתי להגיד לאלכס. זה מה שיש לי עכשיו הזכות להגיד לבני עשרים ומשהו כמו אמה כל יום: שלושים זה לא העשרים החדש, אז תבעו את הבגרות שלכם, השיגו קצת הון זהותי, השתמשו בקשרים החלשים שלכם, בחרו את המשפחה שלכם. אל תהיו מוגדרים על ידי מה שלא ידעתם או לא עשיתם. אתם מחליטים על החיים שלכם עכשיו.
Thank you.
תודה לכם.
(Applause)
(מחיאות כפיים)