Когато бях в 20-те си години, се срещнах с първата си клиентка по психотерапия. Бях докторант по клинична психология в Бъркли. Тя беше 26-годишна жена и се казваше Алекс. Когато Алекс дойде за първата ни сесия, носеше дънки и раздърпана блуза, отпусна се върху канапето в моя офис изрита обувките си и ми каза, че е дошла, за да говори за проблеми с мъже. Когато чух това, бях толкова облекчена. Първият клиент на моята колежка беше подпалвач. (Смях) А аз имах момиче на 20, което искаше да говори за момчета. Това беше нещо, с което мислех, че мога да се справя.
When I was in my 20s, I saw my very first psychotherapy client. I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley. She was a 26-year-old woman named Alex. Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top, and she dropped onto the couch in my office and kicked off her flats and told me she was there to talk about guy problems. Now when I heard this, I was so relieved. My classmate got an arsonist for her first client. (Laughter) And I got a twentysomething who wanted to talk about boys. This I thought I could handle.
Но не се справих. Със забавните истории, които Алекс представяше по време на сесиите за мен беше лесно просто да кимам с глава, докато отлагахме решението на проблема. "Тридесет са новите 20", казваше Алекс и доколкото можех да се произнеса, тя беше права. Работата идваше по-късно, бракът идваше по-късно, децата идваха по-късно, дори смъртта идваше по-късно. Хората в 20-те си като Алекс и мен имаха всичкото време на света.
But I didn't handle it. With the funny stories that Alex would bring to session, it was easy for me just to nod my head while we kicked the can down the road. "Thirty's the new 20," Alex would say, and as far as I could tell, she was right. Work happened later, marriage happened later, kids happened later, even death happened later. Twentysomethings like Alex and I had nothing but time.
Но скоро след това моят ръководител настоя да притисна Алекс за личния ѝ живот. Аз се противопоставих.
But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life. I pushed back.
Казах: "Вярно е, тя се среща с хора под нейното ниво, спи с глупак, но не е тръгнала да се омъжва за него."
I said, "Sure, she's dating down, she's sleeping with a knucklehead, but it's not like she's going to marry the guy."
Тогава моят ръководител каза: "Все още не, но може да се омъжи за следващия. Освен това, най-добрият момент за работа върху брака на Алекс е преди тя да има такъв."
And then my supervisor said, "Not yet, but she might marry the next one. Besides, the best time to work on Alex's marriage is before she has one."
Това е, което психолозите наричат "Аха!" момент. Това беше моментът, когато прозрях, че 30 не е новото 20. Да, хората се установяват по-късно от преди, но това не превръщаше 20-те години на Алекс в застой в развитието ѝ. Това превръщаше 20-те години на Алекс в точния момент, а ние просто си седяхме и го пропилявахме. Тогава разбрах, че този лек пропуск беше истински проблем и имаше истински последствия, не само за Алекс и личния ѝ живот, но и за кариерите и семействата и бъдещето на хората в 20-те си години навсякъде.
That's what psychologists call an "Aha!" moment. That was the moment I realized, 30 is not the new 20. Yes, people settle down later than they used to, but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime. That made Alex's 20s a developmental sweet spot, and we were sitting there, blowing it. That was when I realized that this sort of benign neglect was a real problem, and it had real consequences, not just for Alex and her love life but for the careers and the families and the futures of twentysomethings everywhere.
Има 50 милиона човека на 20 и няколко в Съединените Щати в момента. Говорим за 15 % от населението или 100 %, ако вземете предвид, че никой не навлиза в зряла възраст без да мине през 20-те първо.
There are 50 million twentysomethings in the United States right now. We're talking about 15 percent of the population, or 100 percent if you consider that no one's getting through adulthood without going through their 20s first. (Laughter)
Вдигнете ръката си, ако сте в 20-те си години. Искам да видя няколко 20 и няколко годишни тук. О, да! Всички сте страхотни. Ако работите с хора на 20 и няколко, обичате човек на 20 и няколко, не спите заради някого на 20 и няколко, искам да разберете нещо. Да. Страхотно е, двадесет и няколко годишните имат значение.
Raise your hand if you're in your 20s. I really want to see some twentysomethings here. Oh, yay! You are all awesome. If you work with twentysomethings, you love a twentysomething, you're losing sleep over twentysomethings, I want to see — Okay. Awesome, twentysomethings really matter.
Така, че аз се специализирам в двадесет и няколко годишните, защото вярвам, че всички тези 50 милиона двадесет и няколко годишни заслужават да знаят това, което психолози, социолози, невролози и специалисти по плодородие вече знаят: това, че да изискате 20те си години е едно от най-простите, но и едно от най-трансформиращите неща, които можете да направите за работата си, за любовта си, за щастието си, може би дори за света.
So, I specialize in twentysomethings because I believe that every single one of those 50 million twentysomethings deserves to know what psychologists, sociologists, neurologists and fertility specialists already know: that claiming your 20s is one of the simplest, yet most transformative, things you can do for work, for love, for your happiness, maybe even for the world.
Това не е моето мнение. Това са фактите. Ние знаем, че 80 процента от най-определящите моменти в живота на човека се случват преди 35. Това означава, че 8 от 10 решения преживявания и "Аха!" моменти, които правят живота ви това което е, ще са се случили преди средата на 30-те ви години. Хората, които са над 40, не се паникьосвайте. Тяхната група ще се справи, мисля. Ние знаем, че първите 10 години от кариерата имат експоненциално въздействие върху това, колко пари ще печелите. Ние знаем, че повече от половината Американци са женени или живеят с или се срещат с техния бъдещ партньор, преди да станат на 30. Ние знаем, че мозъкът завършва втория си и последен растежен изблик през 20-те години, докато се подготвя за зрелите години, което означава, че това, което искате да промените в себе си трябва да бъде променено сега. Ние знаем, че персоналността се променя повече през 20-те, отколкото през който и да е друг момент от живота и знаем, че женското плодородие е на върха си на 28 и нещата стават сложни след 35. Така, че 20-те години са времето да се образовате за тялото си и за своите възможности.
This is not my opinion. These are the facts. We know that 80 percent of life's most defining moments take place by age 35. That means that eight out of 10 of the decisions and experiences and "Aha!" moments that make your life what it is will have happened by your mid-30s. People who are over 40, don't panic. This crowd is going to be fine, I think. We know that the first 10 years of a career has an exponential impact on how much money you're going to earn. We know that more than half of Americans are married or are living with or dating their future partner by 30. We know that the brain caps off its second and last growth spurt in your 20s as it rewires itself for adulthood, which means that whatever it is you want to change about yourself, now is the time to change it. We know that personality changes more during your 20s than at any other time in life, and we know that female fertility peaks at age 28, and things get tricky after age 35. So your 20s are the time to educate yourself about your body and your options.
Когато мислим за развитието при децата, знаем, че първите 5 години са критичен период за говора и приспособяването в мозъка. Това е време, в което вашият нормален, ежедневен живот ще има огромно влияние върху това, в кого ще се превърнете. Но това, което чуваме по-рядко е, че има такова нещо като развитие при възрастните и 20-те са критичният период за това развитие.
So when we think about child development, we all know that the first five years are a critical period for language and attachment in the brain. It's a time when your ordinary, day-to-day life has an inordinate impact on who you will become. But what we hear less about is that there's such a thing as adult development, and our 20s are that critical period of adult development.
Но това не е нещо, което 20 и няколко годишните чуват. Вестниците говорят за променения график на зрялата възраст. Учените наричат 20-те години удължено юношество. Журналистите изработват глупави прякори за 20 и няколко годишните като "twixters" и "kidults." (деца-възрастни) Вярно е. Като общество, ние омаловажаваме това, което всъщност е определящото десетилетие на зрялата възраст.
But this isn't what twentysomethings are hearing. Newspapers talk about the changing timetable of adulthood. Researchers call the 20s an extended adolescence. Journalists coin silly nicknames for twentysomethings like "twixters" and "kidults." (Laughing) It's true! As a culture, we have trivialized what is actually the defining decade of adulthood.
Леонард Бърнстейн каза, че за да постигнеш невероятни неща, ти трябва план и недостатъчно време. Не е ли вярно? Така че какво мислите, че се случва, когато потупвате 20 и няколко годишен по главата и казвате: "Имаш още 10 години да започнеш живота си"? Нищо не се случва. Просто взимате на този човек усещането за спешност и амбиция и абсолютно нищо не се случва.
Leonard Bernstein said that to achieve great things, you need a plan and not quite enough time. (Laughing) Isn't that true? So what do you think happens when you pat a twentysomething on the head and you say, "You have 10 extra years to start your life"? Nothing happens. You have robbed that person of his urgency and ambition, and absolutely nothing happens.
И тогава всеки ден, умни, интересни 20 и няколко годишни като вас или като вашите синове и дъщери идват в моя офис и казват такива неща: "Знам, че приятелят ми не е добър за мен, но тази връзка не се брои. Просто убивам време." Или казват: "Всеки казва, че ако започна кариера по времето, когато съм на 30, ще съм добре."
And then every day, smart, interesting twentysomethings like you or like your sons and daughters come into my office and say things like this: "I know my boyfriend's no good for me, but this relationship doesn't count. I'm just killing time." Or they say, "Everybody says as long as I get started on a career by the time I'm 30, I'll be fine."
Но тогава това започва да звучи така: "20-те ми почти приключиха и нямам нищо, което да покажа за себе си. Имах по-добра автобиография в деня, когато завърших университет."
But then it starts to sound like this: "My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself. I had a better résumé the day after I graduated from college."
И след това започва да звучи така: "Връзките в 20-те ми години бяха като игра на музикални столове. Всеки тичаше наоколо и се забавляваше, но някъде около 30-те изведнъж музиката спря и всеки започна да сяда. Аз не исках да съм последният, който стои прав, така, че мисля, че се омъжих за съпруга си, защото беше най-близкият стол до мен, когато бях на 30."
And then it starts to sound like this: "Dating in my 20s was like musical chairs. Everybody was running around and having fun, but then sometime around 30 it was like the music turned off and everybody started sitting down. I didn't want to be the only one left standing up, so sometimes I think I married my husband because he was the closest chair to me at 30."
Къде са 20 и няколко годишните тук? Не правете това.
Where are the twentysomethings here? Do not do that.
(Laughter)
Добре, сега това може да ви звучи малко преувеличено, но не се заблуждавайте, залогът е много висок. Докато много от нещата се отлагат за 30-те ви години, има много голямо напрежение, когато станете на 30, да скочите - да започнете кариера, да изберете град, да се задомите и да имате две или три деца за много по-кратък период от време. Много от тези неща са несъвместими и както изследванията започват да показват, е по-трудно и по-стресиращо да бъдат направени изведнъж, когато сме на 30.
Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake, the stakes are very high. When a lot has been pushed to your 30s, there is enormous thirtysomething pressure to jump-start a career, pick a city, partner up, and have two or three kids in a much shorter period of time. Many of these things are incompatible, and as research is just starting to show, simply harder and more stressful to do all at once in our 30s.
Кризата на средната възраст в третото хилядолетие не е купуване на червена спортна кола. А е прозрението, че не може да имате кариерата, която искате . Тя е прозрението, че не можете да имате детето, което сега искате или че не можете да дадете на детето си брат или сестра. Твърде много 30 и няколко годишни и 40 и няколко годишни поглеждат себе си и мен, седящи в другия край на стаята и казват за своите 20: "Какво съм правил? Какво съм си мислил?"
The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car. It's realizing you can't have that career you now want. It's realizing you can't have that child you now want, or you can't give your child a sibling. Too many thirtysomethings and fortysomethings look at themselves, and at me, sitting across the room, and say about their 20s, "What was I doing? What was I thinking?"
Искам да променя това, което 20 и няколко годишните правят и мислят.
I want to change what twentysomethings are doing and thinking. Here's a story about how that can go.
Ето една история за това, как това може да бъде направено. Това е история за жена на име Ема. На 25, Ема дойде в моя офис, защото имаше, според нея, криза на личността. Тя каза, че е мислила, че ще ѝ хареса да работи в сферата на изкуството или на развлеченията, но все още не е решила съвсем, така че е прекарала последните няколко години от живота си в сервиране на маси вместо това. Понеже било по-евтино, живеела с приятеля си, който ѝ показвал нрава си, повече от амбицията си. И ако началото на 20-те ѝ години бяха тежки, по-ранният ѝ живот е бил дори по-труден. Тя често плачеше по време на сесиите ни, но след това намираше равновесието си, казвайки: "Не можеш да избереш семейството си, но можеш да избереш приятелите си."
It's a story about a woman named Emma. At 25, Emma came to my office because she was, in her words, having an identity crisis. She said she thought she might like to work in art or entertainment, but she hadn't decided yet, so she'd spent the last few years waiting tables instead. Because it was cheaper, she lived with a boyfriend who displayed his temper more than his ambition. And as hard as her 20s were, her early life had been even harder. She often cried in our sessions, but then would collect herself by saying, "You can't pick your family, but you can pick your friends."
Един ден, Ема дойде при мен, подпря главата си в скута си и рида през по-голямата част от времето. Беше си купила нова книга за адреси и беше прекарала цялата сутрин в попълване на множеството й контакти, но след това беше останала вцепенена с празен поглед пред мястото, което идва след думите "При спешен случай , моля обадете се на...." Тя беше почти пред истерия, когато ме погледна и каза: "Кой ще се погрижи за мен, ако попадна в катастрофа?" "Кой ще се погрижи за мен, ако имам рак?"
Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap, and she sobbed for most of the hour. She'd just bought a new address book, and she'd spent the morning filling in her many contacts, but then she'd been left staring at that empty blank that comes after the words "In case of emergency, please call ..." She was nearly hysterical when she looked at me and said, "Who's going to be there for me if I get in a car wreck? Who's going to take care of me if I have cancer?"
В този момент ми отне всичко, което имах, да не кажа "Аз." Това, от което Ема се нуждаеше не беше някаква психоаналитичка, която наистина се тревожеше за нея. Ема се нуждаеше от по-добър живот и знаех, че това е нейният шанс. Твърде много неща бях научила, откакто за първи път работих с Алекс, за да оставя Ема да седи, докато определящото я десетилетие минаваше като парад покрай нея.
Now in that moment, it took everything I had not to say, "I will." But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared. Emma needed a better life, and I knew this was her chance. I had learned too much since I first worked with Alex to just sit there while Emma's defining decade went parading by.
Така че, по време на следващите седмици и месеци, казах на Ема три неща, които всеки 20 и няколко годишен, мъж или жена, заслужава да чуе.
So over the next weeks and months, I told Emma three things that every twentysomething, male or female, deserves to hear.
Първо, казах на Ема да забрави за идеята, че има криза на личността и да се сдобие с капитал на личността. Под сдобиване с капитал на личността, имам предвид нещо, което добавя стойност към това, което сте. Направете нещо, което е инвестиция в това, което искате да сте по-късно. Не знаех как ще се развие кариерата на Ема и никой не знае бъдещето на работата си, но знам това: Капиталът на идентичността създава капитал на идентичността. Така, че сега е моментът за тази работа в другия край на страната, този стаж, този нов проект, който искате да опитате. Не обезценявам търсенето на 20 и няколко годишните тук, а обезценявам търсенето, което "няма да се брои", което, между другото не е търсене. То е отлагане. Казах на Ема да търси в работата си и да я накара да "се брои".
First, I told Emma to forget about having an identity crisis and get some identity capital. By "get identity capital," I mean do something that adds value to who you are. Do something that's an investment in who you might want to be next. I didn't know the future of Emma's career, and no one knows the future of work, but I do know this: Identity capital begets identity capital. So now is the time for that cross-country job, that internship, that startup you want to try. I'm not discounting twentysomething exploration here, but I am discounting exploration that's not supposed to count, which, by the way, is not exploration. That's procrastination. I told Emma to explore work and make it count.
Второ, казах на Ема, че "градската компания" е надценена. Най-добрите приятели са страхотни, когато се нуждаем да ни хвърлят до летището, но 20 и няколко годишните, които се събират с хора, мислещи като тях, по този начин ограничават кого познават, какво знаят, как разсъждават, как говорят и къде работят. Този нов капитал, този нов човек, с когото излизате почти винаги идват някъде извън вътрешния кръг. Новите неща идват от нашите "слаби връзки", нашите приятели на приятели на приятели. Така че, да, половината от 20 и няколко годишните са безработни или с непълна заетост. Но половината не са и "слабите връзки" са начинът, по който можете да влезете в тази група. Половината от новите работни места не се публикуват, така че, комуникацията с шефа на вашия съсед е начинът, по който можете да получите тази непубликувана работа. Не е мошеничество. Просто науката как информацията се разпространява.
Second, I told Emma that the urban tribe is overrated. Best friends are great for giving rides to the airport, but twentysomethings who huddle together with like-minded peers limit who they know, what they know, how they think, how they speak, and where they work. That new piece of capital, that new person to date almost always comes from outside the inner circle. New things come from what are called our weak ties, our friends of friends of friends. So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed. But half aren't, and weak ties are how you get yourself into that group. Half of new jobs are never posted, so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job. It's not cheating. It's the science of how information spreads.
И на последно място, но не по важност, Ема вярваше, че не можеш да избереш семейството си, но можеш да избереш приятелите си. Това беше вярно, докато тя растеше, но като 20 и няколко годишна жена Ема скоро щеше да избере своето семейство, като намери партньор и създаде свое собствено семейство. Казах на Ема, че е време да започне да избира семейството си. Сега можете да мислите, че 30 е по-добро време да се установите, отколкото 20 или дори 25 и аз съм съгласна с вас. Но да грабнете човека, с когото живеете или спите, когато всичките ви приятели във Фейсбук започнат да се женят, не е прогрес. Най-добрият момент да работите върху брака си е преди да имате такъв. И това означава да бъдете толкова преднамерени в любовта, колкото и в работата. Избирането на семейството е съзнателното решение кого и какво искате, а не просто опитът да накарате връзката си да работи или убиването на време с някой, който ви е избрал.
Last but not least, Emma believed that you can't pick your family, but you can pick your friends. Now this was true for her growing up, but as a twentysomething, soon Emma would pick her family when she partnered with someone and created a family of her own. I told Emma the time to start picking your family is now. Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down than 20, or even 25, and I agree with you. But grabbing whoever you're living with or sleeping with when everyone on Facebook starts walking down the aisle is not progress. The best time to work on your marriage is before you have one, and that means being as intentional with love as you are with work. Picking your family is about consciously choosing who and what you want rather than just making it work or killing time with whoever happens to be choosing you.
И така, какво се случи с Ема? Прегледахме тази книга за адреси и тя намери братовчеда на бивша съквартирантка, който работи в музей на изкуствата в друг щат. Тази "слаба връзка" ѝ помогна да намери работа там. Това предложение за работа ѝ даде причина да напусне приятеля си. Сега, 5 години по-късно, тя планира специални събития за музеи. Омъжена е за човек, когото съзнателно е избрала. Обича кариерата си, обича новото си семейство и ми изпрати картичка, в която пишеше: "Сега празните места за контакти за спешни случаи не изглеждат достатъчно големи."
So what happened to Emma? Well, we went through that address book, and she found an old roommate's cousin who worked at an art museum in another state. That weak tie helped her get a job there. That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend. Now, five years later, she's a special events planner for museums. She's married to a man she mindfully chose. She loves her new career, she loves her new family, and she sent me a card that said, "Now the emergency contact blanks don't seem big enough."
Историята на Ема звучи така сякаш всичко това е лесно, но това е нещото, което обичам в работата си с 20 и няколко годишните. Толкова лесно можеш да им помогнеш. 20 и няколко годишните са като самолети, напускащи международното летище на Лос Анджелис, заминавайки някъде на запад. Веднага след излитането, лека промяна в плана е разликата между кацане в Аляска или Фиджи. По същия начин, на 21, 25 или дори 29 един добър разговор, една добра почивка, една добра TED конференция могат да имат огромен ефект върху годините и дори поколенията, които ще дойдат.
Now Emma's story made that sound easy, but that's what I love about working with twentysomethings. They are so easy to help. Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX, bound for somewhere west. Right after takeoff, a slight change in course is the difference between landing in Alaska or Fiji. Likewise, at 21 or 25 or even 29, one good conversation, one good break, one good TED Talk, can have an enormous effect across years and even generations to come.
Така че, ето една идея, която заслужава да бъде разпространена за всеки 20 и няколко годишен, когото познавате. Тя е съвсем проста като това, което се научих да казвам на Алекс. Тя е това, което имам привилегията да казвам на 20 и няколко годишни като Ема всеки ден: 30 не е новото 20, така че изискайте своята зряла възраст, сдобийте се с капитал на идентичността, използвайте "слабите си връзки", изберете семейството си. Не се определяйте с това, което не знаете или не сте направили. Вие решавате собствения си живот в този момент. Благодаря ви. (Ръкопляскания)
So here's an idea worth spreading to every twentysomething you know. It's as simple as what I learned to say to Alex. It's what I now have the privilege of saying to twentysomethings like Emma every single day: Thirty is not the new 20, so claim your adulthood, get some identity capital, use your weak ties, pick your family. Don't be defined by what you didn't know or didn't do. You're deciding your life right now. Thank you. (Applause)