عندما كنت في العشرينيات من عمري، قابلت أول مريضة نفسية لي. كنت أدرس الدكتوراه في علم النفس السريري في "بيركيلي." كانت امرأة في ال26 تدعى ألكس. دخلت ألكس لجلستها الأولى و هي تلبس الجينز و قميصاً كبيراً فضفاضاً، و ارتمت على أريكة مكتبي و خلعت نعليها ثم قالت لي إنها أتت لتتحدث عن مشاكلها مع الرجال. الآن عندما سمعت هذا، شعرت بالارتياح. فقد كان مريض صديقتي الأول عبارة عن مضرم نيران. (ضحك) وأنا لدي مريضة في العشرينات من عمرها تريد التحدث عن الصبيان. و قد ظننت أنه بمقدوري التعامل مع هذا. لكني لم أتعامل معه. و في حضرة القصص المضحكة التي قصَّتها ألكس في الجلسة أثناء الجلسة كان من السهل علي أن أومئ برأسي بينما كنا نمضي الوقت. قالت ألكس: "الثلاثون هي الـ20 الجديدة"، و بحسب رأيي فهي صائبة. فالعمل يأتي متأخراً، و الزواج يأتي متأخراً، و الأطفال يأتون في وقت متأخر، و حتى الموت يأتي متأخراً. فالأشخاص الذين هم في العشرينيات مثلي و مثل ألكس ليس لديهم شيء غير الوقت. لكن بعد فترة قصيرة، دفعني مشرفي لأدفع "ألكس" لتخبرني عن حياتها الرومانسية. لكنني قاومته. بكل تأكيد هي تواعد شخصاً أقل من مستواها فقلت: هي تعاشر غبياً،" لكن، لا يبدو أنها ستتزوج منه." و آنذاك، قال مشرفي: "ليس بعد، لكن يمكن أن تتزوج الشخص التالي. علاوة على ذلك، فإن أفضل وقت لتعد ألكس لزواجها هو قبل الزواج." و هذا ما يسميه الأطباء النفسانيون بـ "لحظة التبصر المفاجئة." و كانت تلك هي اللحظة التي أدركت فيها أن الـ30 ليست هي الـ20 الجديدة. لكن بالرغم من ذلك لا يزال الناس يستقرون متأخراً. لكن ذلك لم يوقف النمو ألكس في فترة العشرينيات. بل جعله أكثر فعالية، و كنا نجلس هناك و نضيع الفرصة. هنا قد أدركت أن هذا يعد نوع من الإهمال الغير مقصود الذي هو مشكلة حقيقية، مع عواقب ملموسة، ليس فقط بالنسبة لألكس و لحياتها العاطفية لكن للمهن و للعائلات و لمستقبل الأشخاص في العشرينات في كل مكان. يوجد 50 مليون شخص في هذا العمر في الولايات المتحدة الآن. نحن نتحدث عن 15% من السكان، أو 100% إن اخذت بعين الاعتبار أنه لا أحد يمر في مرحلة الرشد دون المرور بمرحلة العشرينيات أولاً. ارفع يدك إن كنت في العشرينيات من عمرك. أنا حقاُ أريد أن أرى أشخاصاً في العشرينيات هنا. أه، مرحاً! أنتم جميعاً رائعون. إن كنت تعمل مع شخص في العشرينيات، أو كنت تحب شخص في العشرينيات، إن كنت تسهر بسبب عشريني، أود أن أرى -- حسناً. رائع، إن الأشخاص في العشرينات لهم أهمية حقاً. لذا تخصصت في مرحلة العشرينيات لأني أؤمن أن كل شخص من هؤلاء ال50 مليون عشريني يستحق أن يعلم أن ما الذي يعلمه علماء النفس، علماء الاجتماع، علماء الأعصاب و علماء الخصوبة مسبقاً: أن مرورك بالعشرينيات هو واحد من أبسط، الأشياء التي يمكنك القيام بها، لكن أكثرها تأثيراً بالنسبة لعملك، لحياتك العاطفية، لسعادتك، حتى بالنسبة للعالم. هذا ليس رأيي. هذه الحقائق. نحن نعلم أن 80% من اللحظات المصيرية في حياة الشخص تحدث قبل سن ال35. هذا يعني أن 8 من أصل 10 قرارات و تجارب و لحظات تجلي التي تحدد حياتك سوف تحدث بحلول منتصف الثلاثنيات من عمرك. أما لأشخاص الذين هم فوق ال40، فلا تفزعوا. هذا الجمع سوف يكون على ما يرام، على ما أعتقد. نحن نعلم أن أول 10 سنوات من مزاولة مهنة ما له تأثير متطارد على مقدار دخلك المستقبلي. نحن نعلم أن أكثر من نصف الأمريكيين. قد تزوجوا أو يعيشون مع أو يواعدون شريكهم العاطفي المستقبلي بحلول سن ال30. نحن نعلم أن دماغك ينهي نموه السريع الثاني و الأخير في العشرينيات من عمرك بينما يعيد برمجة نفسه للرشد، الأمر الذي يعني أن أيَّما تريد تغيره في نفسك، إنه الآن الوقت المناسب للقيام بذلك. نحن نعلم أن الشخصية تتغير أكثر خلال العشرينيات من عمرك أكثر من أي وقت آخر في الحياة، نحن نعلم أن قمة خصوبة المرأة تكون في سن ال28، و أن الأمور تصبح أصعب بعد عمر ال35. لذا فإن العشرينيات من عمرك هو العمر لتتثقف به عن جسمك و آرائك. لذا عندما نفكر بتطور الطفل، جميعنا يعلم أن أول خمسة سنوات تعد فترة حاسمة للغة و التعلق في الدماغ. إنه العمر حينما تصبح لحياتك العادية، اليومية تأثير كبير على هويتك المستقبلية. لكن الأمر الذي لا نسمع كثيراً عنه هو أنه يوجد شي يسمى بتطور الراشدين، و مرحلة العشرينيات هي تلك المرحلة الحاسمة لتطور البالغين. لكن هذا ليس ما يسمعه الأشخاص في فترة العشرينيات. تتكلم الصحف عن تغير الإطار الزمني لمرحلة الرشد. يسمي العلماء مرحلة العشرينيات بالمراهقة الممتدة. لقد اخترع الصحفيون أسماء ساذجة للأشخاص في العشرينيات من عمرهم كالـ"تويكستيرز" (العالقون بين المراهقة و الرشد) و "كيدزأدلت" (الأطفال البالغين). إنه صحيح. كثقافة، نحن قد استهنا بما يعتبر حقاً بالعَقد المحدد لمرحلة الرشد. ذكر ليونارد بيرنستين أنه لتحقيق أشياء عظيمة، أنت تحتاج إلى خطة و وقت غير كافي. أليس ذلك صحيحاً؟ إذاً ما الذي تعتقد أنه يحدث عندما تربت على رأس شخص في العشرينيات و تقول له: "لديك عشرة سنوات إضافية لتبدأ حياتك"؟ لا شيء. لقد سلبت ذلك الشخص طموحه و استعجاله، و لن يحدث شيء على الإطلاق. و ثم كل يوم، يدخل أشخاص أذكياء، مثيرين للاهتمام في العشرينيات كأمثالكم أو كأبناؤكم و بناتكم إلى مكتبي و يقولون أشياء كهذه: "إني أعلم أن صديقي الحميم ليس جيداً لي، لكن هذه العلاقة ليست مهمة، إنني فقط أتسلى." أو يقولون: "الجميع يقول أنه ما دامت قد بدأت بمهنة قبل سن ال30، سوف تكون على ما يرام." لكن بعد ذلك يتغير الأمر إلى التالي: "إن مرحلة العشرينات قد شارفت على الانتهاء، و لا أملك شيئاً لأثبته لنفسي." لقد كانت سيرتي الذاتية أفضل بعد تخرجي مباشرة." ثم يتغير الأمر ليبدو كالتالي: "كانت المواعدة في العشرينيات كلعبة الكراسي الموسيقية. الجميع كان يركض و يستمتع، لكن ال30 كانت كانطفاء الموسيقى و بدأ الجميع بالجلوس. و لم أشأ أن أكون الواقف الوحيد ، لذا في بعض الأحيان إني أعتقد أني قد تزوجت زوجي لأنه كان الكرسي الأقرب لي في عمر ال30." أين الأشخاص في العشرينيات هنا؟ لا تفعلوا ذلك.
When I was in my 20s, I saw my very first psychotherapy client. I was a Ph.D. student in clinical psychology at Berkeley. She was a 26-year-old woman named Alex. Now Alex walked into her first session wearing jeans and a big slouchy top, and she dropped onto the couch in my office and kicked off her flats and told me she was there to talk about guy problems. Now when I heard this, I was so relieved. My classmate got an arsonist for her first client. (Laughter) And I got a twentysomething who wanted to talk about boys. This I thought I could handle. But I didn't handle it. With the funny stories that Alex would bring to session, it was easy for me just to nod my head while we kicked the can down the road. "Thirty's the new 20," Alex would say, and as far as I could tell, she was right. Work happened later, marriage happened later, kids happened later, even death happened later. Twentysomethings like Alex and I had nothing but time. But before long, my supervisor pushed me to push Alex about her love life. I pushed back. I said, "Sure, she's dating down, she's sleeping with a knucklehead, but it's not like she's going to marry the guy." And then my supervisor said, "Not yet, but she might marry the next one. Besides, the best time to work on Alex's marriage is before she has one." That's what psychologists call an "Aha!" moment. That was the moment I realized, 30 is not the new 20. Yes, people settle down later than they used to, but that didn't make Alex's 20s a developmental downtime. That made Alex's 20s a developmental sweet spot, and we were sitting there, blowing it. That was when I realized that this sort of benign neglect was a real problem, and it had real consequences, not just for Alex and her love life but for the careers and the families and the futures of twentysomethings everywhere. There are 50 million twentysomethings in the United States right now. We're talking about 15 percent of the population, or 100 percent if you consider that no one's getting through adulthood without going through their 20s first. (Laughter) Raise your hand if you're in your 20s. I really want to see some twentysomethings here. Oh, yay! You are all awesome. If you work with twentysomethings, you love a twentysomething, you're losing sleep over twentysomethings, I want to see — Okay. Awesome, twentysomethings really matter. So, I specialize in twentysomethings because I believe that every single one of those 50 million twentysomethings deserves to know what psychologists, sociologists, neurologists and fertility specialists already know: that claiming your 20s is one of the simplest, yet most transformative, things you can do for work, for love, for your happiness, maybe even for the world. This is not my opinion. These are the facts. We know that 80 percent of life's most defining moments take place by age 35. That means that eight out of 10 of the decisions and experiences and "Aha!" moments that make your life what it is will have happened by your mid-30s. People who are over 40, don't panic. This crowd is going to be fine, I think. We know that the first 10 years of a career has an exponential impact on how much money you're going to earn. We know that more than half of Americans are married or are living with or dating their future partner by 30. We know that the brain caps off its second and last growth spurt in your 20s as it rewires itself for adulthood, which means that whatever it is you want to change about yourself, now is the time to change it. We know that personality changes more during your 20s than at any other time in life, and we know that female fertility peaks at age 28, and things get tricky after age 35. So your 20s are the time to educate yourself about your body and your options. So when we think about child development, we all know that the first five years are a critical period for language and attachment in the brain. It's a time when your ordinary, day-to-day life has an inordinate impact on who you will become. But what we hear less about is that there's such a thing as adult development, and our 20s are that critical period of adult development. But this isn't what twentysomethings are hearing. Newspapers talk about the changing timetable of adulthood. Researchers call the 20s an extended adolescence. Journalists coin silly nicknames for twentysomethings like "twixters" and "kidults." (Laughing) It's true! As a culture, we have trivialized what is actually the defining decade of adulthood. Leonard Bernstein said that to achieve great things, you need a plan and not quite enough time. (Laughing) Isn't that true? So what do you think happens when you pat a twentysomething on the head and you say, "You have 10 extra years to start your life"? Nothing happens. You have robbed that person of his urgency and ambition, and absolutely nothing happens. And then every day, smart, interesting twentysomethings like you or like your sons and daughters come into my office and say things like this: "I know my boyfriend's no good for me, but this relationship doesn't count. I'm just killing time." Or they say, "Everybody says as long as I get started on a career by the time I'm 30, I'll be fine." But then it starts to sound like this: "My 20s are almost over, and I have nothing to show for myself. I had a better résumé the day after I graduated from college." And then it starts to sound like this: "Dating in my 20s was like musical chairs. Everybody was running around and having fun, but then sometime around 30 it was like the music turned off and everybody started sitting down. I didn't want to be the only one left standing up, so sometimes I think I married my husband because he was the closest chair to me at 30." Where are the twentysomethings here? Do not do that.
حسناً، الآن هذا يعد نقلة كبيرة، لكن لا تخطئ إن مجازفة كبيرة. عندما تؤجل الكثير حتى تبلغ الثلاثنيات، تواجه صغط هائل متعلق بالثلاثنيات للبدء بحياة مهنية، اختيار مدينة، اختيار شريك حياتك، إنجاب إثنين أو ثلاثة أطفال في أقصر زمن ممكن. الكثير من هذه الأمور غير متوافقة، و كما بدأت الأبحاث بالاكتشاف، إنها ببساطة أصعب و أكثرإجهاداً عند القيام بها دفعة واحد في الثلاثنيات من عمرنا. إن كارثة منتصف العمر بعد الألفية الثانية ليست في شراء سيارة رياضية حمراء. بل في إدراك أنك لا تستطيع أن تحصل على المهنة التي تريدها الآن. إدراك أنك لا تستطيع إنجاب الطفل الذي تريده الآن، أو أنك لا تستطيع إنجاب أخ لطفلك. إن الكثير من الأشخاص في الثلاثنيات و الأربعنيات ينظرون إلى أنفسهم، و إليّ، يجلسون في المكان المقابل من الغرفة، و يفكرون بالعشرينيات التي مروا بها: "ما الذي كنت أفعله؟ ما الذي كنت أفكر فيه؟" أريد أن أغيّر ما الذي يفعله و يفكر به الأشخاص في العشرينيات. و هناك قصة عن كيف يمكن أن يحصل هذا. إنها قصة عن امرأة اسمها إيما. في سن ال25، جاءت إيما إلى مكتبي لأنها، بتعبيرها، تعاني من معضلة الهوية. قالت إنها تعتقد أنها قد تود العمل في مجال الفن أو الترفيه، لكنها لم تقرر بعد، لذا فقد أمضت السنوات القليلة الماضية كنادلة عوضاً عن ذلك. لأنه كان أقل تكلفة، لقد كانت تعيش مع صديقها الحميم الذي كان غضبه أكبر من طموحه. و بصعوبة مرحلة العشرينيات التي عاشتها، كانت حياتها قبل ذلك أكثر صعوبة. لقد كانت تبكي كثيراً في جلساتنا، لكن بعد ذلك كانت تتمالك نفسها بقولها: "أنت لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك." حسناً في أحد الأيام، دخلت إيما و قد دفنت رأسها في حضنها، و نحبت أغلب الجلسة. كانت قد اشترت دليل عناوين جديد، و امضت الصباح في ملئه بأرقام و عناوين الأشخاص الذين تعرفهم، لكن بعد ذلك مضت تبحلق بذلك الفراغ الذي يأتي بعد عبارة "في حالة الطوارئ، يرجى الاتصال بـ... ." لقد كانت في حالة هستيرية تقريباً عندما تظرت إلي و قالت: "من سوف يكون بجانبي إن تعرضت إلى حادث سيارة؟ من سوف يهتم بي إن أصابني سرطان؟" الآن في تلك اللحظة، لقد بذلت قصارى جهدي لألّا أقول: "أنا سوف أفعل." لكن ما كانت إيما تحتاجة حقاً ليس معالجة نفسية تهتم كثيراً، كثيراً لأمرها. إيما كانت تحتاج حياة أفضل، و كنت أعلم أن هذه هي فرصتها. لقد تعلمت الكثير منذ أن عملت مع ألكس أن أجلس و حسب بينما العقد الحاسم لإيما يضيع هدراً. لذا خلال الأسابيع التي تلت و الشهور، أخبرت إيما هناك ثلاثة أمور يستحق كل عشريني، رجل كان أو امرأة، أن يسمعوها. أولاً، قلت لإيما أن تنسى أنها تعاني من كارثة متعلقة بهويتها و أن تحصل على رصيد متعلق بالهوية. و بذلك، أعني افعلي شيئاً يزيد من قيمة هويتك. افعلي شيئاً يعد استثماراً في من قد تودين أن تصبحي في المرحلة التالية. إنني لا أعلم المستقبل المهني لإيما، و لا أحد يعلم مستقبل العمل، لكني أعلم التالي: الرصيد المتعلق بالهوية يولد رصيداً متعلقاً بالهوية. لذا الآن هو الوقت المناسب لذلك العمل في الجهة الأخرى من البلد، لذلك التدريب، لهذه البداية التي تودين تجربتها. إني لا أقلل من شأن الإستكشاف الذي يحدث في العشرينيات هنا، لكني أقلل من شأن الاستكشاف الذي لا قيمة له و الذي، بالمناسبة، لا يعد استكشافاً. إنه تأجيل. لقد قلت لإيما أن تستكشف العمل و تجعلة ذو قيمة. ثانياً، قلت لإيما أن يكون للشخص معارف كثيرة فإنه أمر مبتذل. إن الأصدقاء المفضلين رائعون لإقلالك إلى المطار، لكن العشرينيين الذين يمكثون مع بعض مع أقران ذو نفس العقلية هم يحصرون معارفهم، و معرفتهم، و تفكيرهم، و طريقة حديثهم، و عملهم. هذا الرصيد الإضافي، هذا الشخص الجديد للتعارف في أغلب الأحيان يأتون من خارج هذه الدائرة الداخلية. إن الأشياء جديدة تأتي من ما يسمى بصلاتنا الضعيفة، أصدقاء أصدقاء أصدقائنا. لذا حقاً، قد نمضي نصف مرحلة العشرينيات من عمرنا بلا وظيفة أو بوظيفة دون المستوى. لكن هذا ليس الحال في النصف الآخر، و إن الصلات الضعيفة هي ما يوصلنا إلى تلك المجموعة. نصف الوظائف الجديدة لا يعلن عنها أبداً، لذا اتصالك برئيس جارك هي الطريقة التي تستطيع الحصول بها على تلك الوظيفة الغير معلن عنها. إنه ليس غش. إنه علم انتشار المعلومات. أخيراً و ليس آخراً، لقد اعتقدت إيما أنك لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك. الآن كان ذلك صحيحاً خلال نضوجها، لكن كفتاة عشرينية، قريباً إيما سوف تصبح قادرة على اختيار عائلتها عندما تجد شريكاً و تكون عائلة لها. الآن قد تعتقدين أن ال30 هو وقت أفضل للاستقرار من الـ20، أو حتى الـ25، و إني أوافقك الرأي. لكن اختيار أي شخص تعيشين معه أو تقيمين علاقة معه كزوج حينما يبدأ الجميع على الفيسبوك بالسير للمذبح لا يعد تقدم. إن أفضل وقت للتجهيز لزواجك هو قبل أن تتزوجي، و هذا يعني العمل على الحب كما تعملين على الوظيفة. إن اختيار عائلتك هو اختيارك بوعي لمن و ماذا تريدين عوضاً عن محاولتك لجعل العلاقة تنجح فحسب أو إضاعة الوقت مع أي الشخص كان قد صدف و اختارك. إذا ماذا حصل مع إيما؟ حسناً، قمنا بتصفح دليل العناوين ذلك، و وجدت قريب لزميل سكن قديم كان يعمل في متحف للفن في ولاية اخرى. تلك الصلة الضعيفة ساعدتها على إيجاد عمل هناك. لقد أعطاها عرض العمل ذلك السبب لترك حبيبها الذي كانت تعيش معه. الآن، بعد خمسة سنوات، لقد أصبحت منسقة مناسبات خاصة للمتاحف. و تزوجت برجل قد اختارته بوعي. إنها تحب مهنتها الجديدة، إنها تحب عائلتها الجديدة، لقد بعثت لي ببطاقة كتبت فيها: "الآن الفراغ بجوار خانة أرقام الطوارئ لا يبدو كافياً." الآن قصة إيما جعلت الأمر يبدو سهلاً، لكن ذلك ما أحبه في العمل مع الأشخاص في العشرينات. إن مساعدتهم سهلة جداً. إن الأشخاص في العشرينيات مثل الطائرات التي تقلع للتو من مطار لوس أنجلوس، متجة إلى مكان ما غرباً. مباشرة بعد الإقلاع، تغير بسيط في المسار كذلك الأمر، في سن الـ21 أو 25 أو حتى 29، محادثة واحدة جيدة، استراحة واحدة جيدة، حديث تيد جيد، يمكن أن يكون له أثر هائل خلال السنوات و حتى الأجيال القادمة. إذاً هذه فكرة تستحق النشر بين كل الأشخاص في العشرينيات الذين تعرفهم. إنها ببساطة ما تعلمت قوله لأكس. إنه الامتياز الذي أملكه الآن لقولي للأشخاص في العشرينيات مثل إيما كل يوم: إن الـ30 لست الـ20 الجديدة، لذا عش مرحلة الرشد، احصل على بعض الرصيد الخاص بهويتك، استخدم صلاتك الضعيفة، اختر عائلتك. لا تكن محدوداً بما لم تكن تعلمه أو ما لم تفعله. إنك تقرر حياتك الآن. شكراً. (تصفيق)
(Laughter) Okay, now that sounds a little flip, but make no mistake, the stakes are very high. When a lot has been pushed to your 30s, there is enormous thirtysomething pressure to jump-start a career, pick a city, partner up, and have two or three kids in a much shorter period of time. Many of these things are incompatible, and as research is just starting to show, simply harder and more stressful to do all at once in our 30s. The post-millennial midlife crisis isn't buying a red sports car. It's realizing you can't have that career you now want. It's realizing you can't have that child you now want, or you can't give your child a sibling. Too many thirtysomethings and fortysomethings look at themselves, and at me, sitting across the room, and say about their 20s, "What was I doing? What was I thinking?" I want to change what twentysomethings are doing and thinking. Here's a story about how that can go. It's a story about a woman named Emma. At 25, Emma came to my office because she was, in her words, having an identity crisis. She said she thought she might like to work in art or entertainment, but she hadn't decided yet, so she'd spent the last few years waiting tables instead. Because it was cheaper, she lived with a boyfriend who displayed his temper more than his ambition. And as hard as her 20s were, her early life had been even harder. She often cried in our sessions, but then would collect herself by saying, "You can't pick your family, but you can pick your friends." Well one day, Emma comes in and she hangs her head in her lap, and she sobbed for most of the hour. She'd just bought a new address book, and she'd spent the morning filling in her many contacts, but then she'd been left staring at that empty blank that comes after the words "In case of emergency, please call ..." She was nearly hysterical when she looked at me and said, "Who's going to be there for me if I get in a car wreck? Who's going to take care of me if I have cancer?" Now in that moment, it took everything I had not to say, "I will." But what Emma needed wasn't some therapist who really, really cared. Emma needed a better life, and I knew this was her chance. I had learned too much since I first worked with Alex to just sit there while Emma's defining decade went parading by. So over the next weeks and months, I told Emma three things that every twentysomething, male or female, deserves to hear. First, I told Emma to forget about having an identity crisis and get some identity capital. By "get identity capital," I mean do something that adds value to who you are. Do something that's an investment in who you might want to be next. I didn't know the future of Emma's career, and no one knows the future of work, but I do know this: Identity capital begets identity capital. So now is the time for that cross-country job, that internship, that startup you want to try. I'm not discounting twentysomething exploration here, but I am discounting exploration that's not supposed to count, which, by the way, is not exploration. That's procrastination. I told Emma to explore work and make it count. Second, I told Emma that the urban tribe is overrated. Best friends are great for giving rides to the airport, but twentysomethings who huddle together with like-minded peers limit who they know, what they know, how they think, how they speak, and where they work. That new piece of capital, that new person to date almost always comes from outside the inner circle. New things come from what are called our weak ties, our friends of friends of friends. So yes, half of twentysomethings are un- or under-employed. But half aren't, and weak ties are how you get yourself into that group. Half of new jobs are never posted, so reaching out to your neighbor's boss is how you get that unposted job. It's not cheating. It's the science of how information spreads. Last but not least, Emma believed that you can't pick your family, but you can pick your friends. Now this was true for her growing up, but as a twentysomething, soon Emma would pick her family when she partnered with someone and created a family of her own. I told Emma the time to start picking your family is now. Now you may be thinking that 30 is actually a better time to settle down than 20, or even 25, and I agree with you. But grabbing whoever you're living with or sleeping with when everyone on Facebook starts walking down the aisle is not progress. The best time to work on your marriage is before you have one, and that means being as intentional with love as you are with work. Picking your family is about consciously choosing who and what you want rather than just making it work or killing time with whoever happens to be choosing you. So what happened to Emma? Well, we went through that address book, and she found an old roommate's cousin who worked at an art museum in another state. That weak tie helped her get a job there. That job offer gave her the reason to leave that live-in boyfriend. Now, five years later, she's a special events planner for museums. She's married to a man she mindfully chose. She loves her new career, she loves her new family, and she sent me a card that said, "Now the emergency contact blanks don't seem big enough." Now Emma's story made that sound easy, but that's what I love about working with twentysomethings. They are so easy to help. Twentysomethings are like airplanes just leaving LAX, bound for somewhere west. Right after takeoff, a slight change in course is the difference between landing in Alaska or Fiji. Likewise, at 21 or 25 or even 29, one good conversation, one good break, one good TED Talk, can have an enormous effect across years and even generations to come. So here's an idea worth spreading to every twentysomething you know. It's as simple as what I learned to say to Alex. It's what I now have the privilege of saying to twentysomethings like Emma every single day: Thirty is not the new 20, so claim your adulthood, get some identity capital, use your weak ties, pick your family. Don't be defined by what you didn't know or didn't do. You're deciding your life right now. Thank you. (Applause)