Alright. I'm going to show you a couple of images from a very diverting paper in The Journal of Ultrasound in Medicine. I'm going to go way out on a limb and say that it is the most diverting paper ever published in The Journal of Ultrasound in Medicine. The title is "Observations of In-Utero Masturbation."
Ладно. Я вам покажу пару картинок из очень занятной статьи из журнала «Ультразвук в медицине». Я даже рискну и скажу, что это самая занятная статья, когда-либо опубликованная в журнале «Ультразвук в медицине». Она называется «Наблюдения за внутриматочной мастурбацией».
(Laughter)
(Смех)
Okay. Now on the left you can see the hand -- that's the big arrow -- and the penis on the right. The hand hovering. And over here we have, in the words of radiologist Israel Meisner, "The hand grasping the penis in a fashion resembling masturbation movements." Bear in mind this was an ultrasound, so it would have been moving images.
ОК. Слева вы видите руку, на неё указывает большая стрелка. А справа пенис, рука над ним. А на этом кадре мы видим, как выразился радиолог Израэль Майзнер, как «рука хватает пенис жестом, который похож на мастурбирующие движения». Учтите, что это УЗИ. Так что были видны движения.
Orgasm is a reflex of the autonomic nervous system. Now, this is the part of the nervous system that deals with the things that we don't consciously control, like digestion, heart rate and sexual arousal. And the orgasm reflex can be triggered by a surprisingly broad range of input. Genital stimulation. Duh. But also, Kinsey interviewed a woman who could be brought to orgasm by having someone stroke her eyebrow. People with spinal cord injuries, like paraplegias, quadriplegias, will often develop a very, very sensitive area right above the level of their injury, wherever that is. There is such a thing as a knee orgasm in the literature.
Оргазм — это рефлекс автономной нервной системы. Это та часть нервной системы, которая занимается тем, что мы не контролируем сознательно. Вроде пищеварения, сердцебиения, полового возбуждения. И оргазмический рефлекс может быть запущен поразительно широким набором воздействий. Стимуляция гениталий. Не без этого! Но кроме того, Кинси расспрашивал женщину, которая могла получить оргазм, когда ей гладили бровь. Люди с повреждениями позвоночника такими как параплегия, тетраплегия (паралич конечностей), часто приобретают очень высокую чувствительность в области прямо над уровнем повреждения. Где бы эта зона ни была.
I think the most curious one that I came across was a case report of a woman who had an orgasm every time she brushed her teeth.
В литературе описана такая штука как коленный оргазм. Пожалуй, самый забавный случай, с которым мне приходилось сталкиваться, был с одной женщиной,
(Laughter)
которая испытывала оргазм всякий раз, когда чистила зубы.
Something in the complex sensory-motor action of brushing her teeth was triggering orgasm. And she went to a neurologist, who was fascinated. He checked to see if it was something in the toothpaste, but no -- it happened with any brand. They stimulated her gums with a toothpick, to see if that was doing it. No. It was the whole, you know, motion. And the amazing thing to me is that you would think this woman would have excellent oral hygiene.
(Смех) Что-то было такое в этом сложном сенсорно-моторном действии — в чистке зубов, что вызывало оргазм. И она пошла к неврологу, который был поражён. Он проверил, нет ли чего-нибудь эдакого в её зубной пасте. Но нет, любая марка пасты давала тот же эффект. Они стмулировали ей дёсны зубочисткой, что понять, в этом ли причина. Но нет. Дело было во всех этих, знаете ли, движениях. И самое удивительное для меня вот что. Можно было бы предположить, что эта женщина очень
(Laughter)
тщательно относится к гигиене ротовой полости.
Sadly -- this is what it said in the journal paper -- "She believed that she was possessed by demons and switched to mouthwash for her oral care." It's so sad.
(Смех) Но, к сожалению, в той статье написано: «Она уверилась, что одержима демонами и теперь вместо чистки полоскает рот». Печальный финал.
(Laughter)
(Смех)
When I was working on the book, I interviewed a woman who can think herself to orgasm. She was part of a study at Rutgers University. You've got to love that. Rutgers. So I interviewed her in Oakland, in a sushi restaurant. And I said, "So, could you do it right here?" And she said, "Yeah, but you know I'd rather finish my meal if you don't mind."
Когда я работала над книгой, то беседовала с женщиной, Которая может довести себя до оргазма одной силой мысли. Она участвовала в исследовании в университете Ратгерс. Вам это должно понравиться. Мы говорили в Окленде, в японском ресторане. И я сказала: «Что, вы прямо тут это можете сделать?» А она говорит: «Да. Но если вы не против, я бы сначала доела».
(Laughter)
(Смех)
But afterwards, she was kind enough to demonstrate on a bench outside. It was remarkable. It took about one minute. And I said to her, "Are you just doing this all the time?"
Но потом она любезно согласилась это продемонстрировать на скамейке снаружи. Это было потрясающе. Заняло около минуты. И я ей сказала: «Вы этим небось всё время занимаетесь?»
(Laughter)
(Смех)
She said, "No. Honestly, when I get home, I'm usually too tired."
А она: «Нет. Честно говоря, обычно прихожу домой слишком усталая».
(Laughter)
(Смех)
She said that the last time she had done it was on the Disneyland tram.
Она сказала, что в последний раз делала это в трамвайчике в Диснейленде.
(Laughter)
(Смех)
The headquarters for orgasm, along the spinal nerve, is something called the sacral nerve root, which is back here. And if you trigger, if you stimulate with an electrode, the precise spot, you will trigger an orgasm. And it is a fact that you can trigger spinal reflexes in dead people -- a certain kind of dead person, a beating-heart cadaver. Now this is somebody who is brain-dead, legally dead, definitely checked out, but is being kept alive on a respirator, so that their organs will be oxygenated for transplantation. Now in one of these brain-dead people, if you trigger the right spot, you will see something every now and then. There is a reflex called the Lazarus reflex. And this is -- I'll demonstrate as best I can, not being dead. It's like this. You trigger the spot. The dead guy, or gal, goes... like that. Very unsettling for people working in pathology labs.
Главный штаб оргазма — это место у спинного мозга, которое называется «корешок крестцового нерва». Это тут сзади. И если стимулировать эту точку электродом, то это приведёт к оргазму. И точно установлено, что спинномозговые рефлексы можно вызывать у мёртвых. Точнее — не у любых мёртвых, а у тех, у которых ещё бьётся сердце. Речь идёт о теле в состоянии мозговой смерти, когда человек с точки зрения закона мёртв, стопудово откинулся, но жизнь в теле сохраняется на аппарате искусственного дыхания, что позволяет доставлять кислород к его органам, для дальнейшей пересадки. Если у такого человека с мёртвым мозгом стимулировать нужную точку, то время от времени можно увидеть реакцию — так называемый рефлекс Лазаря. Я покажу, что это, насколько получится, учитывая, что я ещё не умерла. Так вот, стимулируете точку, и мёртвый — или мёртвая — делает вот так. Очень нервирует работников морга.
(Laughter)
(Смех)
Now, if you can trigger the Lazarus reflex in a dead person, why not the orgasm reflex? I asked this question to a brain death expert, Stephanie Mann, who was foolish enough to return my emails.
Поскольку можно спровоцировать у мёртвого рефлекс Лазаря, то почему бы и не рефлекс оргазма? Я задала этот вопрос эксперту по мозговой смерти, Стефани Манн, которой хватило глупости отвечать на мои письма.
(Laughter)
(Смех)
I said, "So, could you conceivably trigger an orgasm in a dead person?" She said, "Yes, if the sacral nerve is being oxygenated, you conceivably could." Obviously it wouldn't be as much fun for the person. But it would be an orgasm --
Я спросила: «Так можно ли хотя бы теоретически вызвать оргазм у мёртвого человека?» И она ответила: «Да, если кислород поступает к крестцовому нерву». «В принципе это возможно». Конечно, для самого человека это уже не такое удовольствие. Но всё же это был бы оргазм,
(Laughter)
(Смех)
nonetheless.
тем не менее.
There is a researcher at the University of Alabama who does orgasm research. I said to her, "You should do an experiment. You know? You can get cadavers if you work at a university." I said, "You should actually do this." She said, "You get the human subjects review board approval for this one."
Я даже предложила одной исследовательнице в университете Алабамы, которая занимается исследованием оргазма, я ей сказала: «Тебе стоило бы провести эксперимент. Понимаешь? Ты ведь можешь получить труп, раз работаешь в университете». Я ей говорю: «Тебе правда надо это сделать». А она мне: «Только если ТЫ получишь разрешение комитета по этике».
(Laughter)
(Смех)
According to 1930s marriage manual author, Theodoor van De Velde, a slight seminal odor can be detected on the breath of a woman within about an hour after sexual intercourse. Theodoor van De Velde was something of a semen connoisseur.
Согласно учебнику семейной жизни, написанному в тридцатые годы автором по имени Теодор ван де Вельде, в дыхании женщины можно различить лёгкий запах семени в течении примерно часа после полового акта. Теодор ван де Вельде был своего рода знатоком спермы.
(Laughter)
(Смех)
This is a guy writing a book, "Ideal Marriage," you know. Very heavy hetero guy. But he wrote in this book, "Ideal Marriage" -- he said that he could differentiate between the semen of a young man, which he said had a fresh, exhilarating smell, and the semen of mature men, whose semen smelled, quote, "Remarkably like that of the flowers of the Spanish chestnut. Sometimes quite freshly floral, and then again sometimes extremely pungent."
Понимаете, этот чувак написал книгу «Идеальный брак». Он был адски гетеросексуален. Но в этой самой своей книге про идеальный брак он написал, что может отличить сперму молодого мужчины которая, по его словам, имеет свежий и бодрящий запах, от семени зрелого мужчины, семя которого пахнет, я цитирую: «Совершенно как цветы испанского каштана: временами это свежий цветочный аромат, а временами и весьма едкий».
(Laughter)
(Смех)
Okay. In 1999, in the state of Israel, a man began hiccupping. And this was one of those cases that went on and on. He tried everything his friends suggested. Nothing seemed to help. Days went by. At a certain point, the man, still hiccupping, had sex with his wife. And lo and behold, the hiccups went away. He told his doctor, who published a case report in a Canadian medical journal under the title, "Sexual Intercourse as a Potential Treatment for Intractable Hiccups." I love this article because at a certain point they suggested that unattached hiccuppers could try masturbation.
Ну так вот. В 1999 году в Израиле мужчина начал икать. И это оказался один из тех случаев, когда икота не прекращается. Он попробовал всё, что предлагали его друзья. Ничто не помогало. Шли дни. В какой-то момент этот мужчина, не переставая икать, занялся сексом с женой. И вдруг, о чудо! Икота пропала. Он рассказал об этом своему врачу, который опубликовал сообщение об этом случае в одном канадском медицинском журнале под заголовком «Секс как возможное средство избавления от трудноизлечимой икоты». Мне страшно нравится эта статья, потому что в ней среди прочего предлагают
(Laughter)
неженатым пациентам, страдающим икотой, попробовать мастурбировать. (Смех)
I love that because there is like a whole demographic: unattached hiccuppers.
Класс. Такая социальная группа — страдающие икотой холостяки.
(Laughter)
(Смех)
Married, single, unattached hiccupper. In the 1900s, early 1900s, a lot of gynecologists believed that when a woman has an orgasm, the contractions serve to suck the semen up through the cervix and sort of deliver it really quickly to the egg, thereby upping the odds of conception. It was called the "upsuck" theory.
Семейное положение: не замужем, икаю. В начале 1900-х годов многие гинекологи считали, что когда женщина испытывает оргазм, мышечные сокращения помогают засосать семя через шейку матки и как бы доставить его очень быстро к яйцеклетке. Что повышает шансы зачатия. Это называлось теорией всасывания.
(Laughter)
(Смех)
If you go all the way back to Hippocrates, physicians believed that orgasm in women was not just helpful for conception, but necessary. Doctors back then were routinely telling men the importance of pleasuring their wives. Marriage-manual author and semen-sniffer Theodoor van De Velde --
Это мнение восходит ко временам Гиппократа, когда врачи считали, что оргазм не просто способствует зачатию, а прямо-таки необходим для него. Доктора в те времена постоянно напоминали мужчинам, как важно доставлять удовольствие жёнам. Автор книги о семейной жизни и любитель нюхать сперму
(Laughter)
Теодор ван де Вельде (Смех)
has a line in his book. I loved this guy. I got a lot of mileage out of Theodoor van De Velde. He had this line in his book that supposedly comes from the Habsburg Monarchy, where there was an empress Maria Theresa, who was having trouble conceiving. And apparently the royal court physician said to her, "I am of the opinion that the vulva of your most sacred majesty be titillated for some time prior to intercourse."
пишет в своей книге: (Обожаю старину Теодора, он мне очень помогает) Так вот, он в своей книге приводит цитату якобы из времён Габсбургской династии. Императрица по имени Мария Тереза никак не могла зачать ребёнка. И придворный врач ей якобы сказал: «Я придерживаюсь мнения, что вульву Вашего Всемилостивейшего Императорского Величества следует несколько пощекотать перед соитием».
(Laughter)
(Смех)
It's apparently, I don't know, on the record somewhere.
Вроде бы это так и записано в каком-то архиве, не знаю.
Masters and Johnson: now we're moving forward to the 1950s. Masters and Johnson were upsuck skeptics, which is also really fun to say. They didn't buy it. And they decided, being Masters and Johnson, that they would get to the bottom of it. They brought women into the lab -- I think it was five women -- and outfitted them with cervical caps containing artificial semen. And in the artificial semen was a radio-opaque substance, such that it would show up on an X-ray. This is the 1950s. Anyway, these women sat in front of an X-ray device. And they masturbated. And Masters and Johnson looked to see if the semen was being sucked up. Did not find any evidence of upsuck. You may be wondering, "How do you make artificial semen?"
Мастерс и Джонсон. Мы уже добрались до пятидесятых годов. Мастерс и Джонсон скептически относились к всасыванию. Звучит уморительно, кстати. Они во всасывание не верили. И они решили, что не будь они Мастерс и Джонсон, если они в этом не разберутся. Они пригласили в лабораторию женщин, пятерых, если не ошибаюсь. И надели им маточные колпачки с искусственным семенем. А в этом искусственном семени было рентгеноконтрастное вещество, так что его было видно на рентгене. Это пятидесятые годы. Так вот, эти женщины сидели перед рентгеновским аппаратом и мастурбировали. А Мастерс и Джонсон смотрели, происходит ли всасывание семени. Ничего подобного не обнаружили. Возможно, вы задаётесь вопросом: «Как делается искусственная сперма?»
(Laughter)
(Смех)
I have an answer for you. I have two answers. You can use flour and water, or cornstarch and water. I actually found three separate recipes in the literature.
У меня есть ответ. Даже два ответа. Можно сделать из муки с водой, а можно — из крахмала с водой. Собственно, в литературе я нашла три различных рецепта.
(Laughter)
(Смех)
My favorite being the one that says -- you know, they have the ingredients listed, and then in a recipe it will say, for example, "Yield: two dozen cupcakes." This one said, "Yield: one ejaculate."
Мне больше всего нравится вот что. Ну, в начале перечисляются ингредиенты, а потом в рецепте пишут обычно, скажем: «Выход: две дюжины кексов». А в этом рецепте стояло: «Выход: один эякулят».
(Laughter)
(Смех)
There's another way that orgasm might boost fertility. This one involves men. Sperm that sit around in the body for a week or more start to develop abnormalities that make them less effective at head-banging their way into the egg. British sexologist Roy Levin has speculated that this is perhaps why men evolved to be such enthusiastic and frequent masturbators. He said, "If I keep tossing myself off I get fresh sperm being made." Which I thought was an interesting idea, theory. So now you have an evolutionary excuse.
Есть другой способ, которым оргазм может способствовать плодовитости. Но он относится к мужчинам. В сперме, которая остаётся в теле мужчины больше недели, начинают происходить изменения, которые снижают способность сперматозиодов пробиваться к яйцеклетке. Британский сексолог Рой Левин предположил, что, возможно, именно поэтому эволюция привела мужчин к столь частой и увлечённой мастурбации. Он решил: «Если я то и дело буду рукоблудить, то будет вырабатываться свежая сперма». Мне кажется, это интересная идея, теория.
(Laughter)
Так что теперь у вас есть эволюционное оправдание.
Okay.
(Смех)
(Laughter)
Ладно.
All righty. There is considerable evidence for upsuck in the animal kingdom -- pigs, for instance. In Denmark, the Danish National Committee for Pig Production found out that if you sexually stimulate a sow while you artificially inseminate her, you will see a six-percent increase in the farrowing rate, which is the number of piglets produced. So they came up with this five-point stimulation plan for the sows. There is posters they put in the barn, and they have a DVD. And I got a copy of this DVD.
(Смех) Ладушки. Есть серьёзные доказательства эффекта всасывания среди животных, например, свиней. Датский Национальный Свиноводческий Комитет установил, что если во время искусственного осеменения свиноматку сексуально стимулировать, то на 6% увеличивается её плодовитость, то есть среднее количество рождаемых поросят. Так что они составили этот план стимуляции из пяти пунктов для свиноматок. Они для фермеров развешивают плакаты в свинарниках, и выпустили учебный DVD.
(Laughter)
И у меня есть копия этой видеозаписи. (Смех)
This is my unveiling, because I am going to show you a clip.
Считайте это торжественной премьерой. Потому что я вам это видео покажу.
(Laughter)
(Смех)
So, okay. Now, here we go, la la la, off to work. It all looks very innocent. He's going to be doing things with his hands that the boar would use his snout, lacking hands. Okay.
Ну вот. Вот он — ля-ля-ля, собрался на работу. Пока всё вполне невинно выглядит. Он будет делать руками то, что хряк, за неимением рук, делал бы рылом.
(Laughter)
(Смех)
This is it. The boar has a very odd courtship repertoire.
Вот оно. У свиней очень странная манера ухаживать.
(Laughter)
(Смех)
This is to mimic the weight of the boar.
Это — чтобы имитировать вес хряка.
(Laughter)
(Смех)
You should know, the clitoris of the pig is inside the vagina. So this may be sort of titillating for her. Here we go.
К вашему сведению, клитор у свиньи внутри влагалища. Так что это для неё, наверное, как пощекотать в чувствительных местах. (Смех)
(Laughter)
And the happy result.
И вот — свидетельство успеха!
(Applause)
(Аплодисменты)
I love this video. There is a point in this video, towards the beginning, where they zoom in for a close up of his hand with his wedding ring, as if to say, "It's okay, it's just his job. He really does like women."
Очень мне нравится эта запись. В начале этого видео крупным планом, показана его рука с обручальным кольцом, нам как бы говорят: «Всё нормально, у него просто такая работа. Ему вообще-то женщины нравятся, правда-правда». (Смех)
(Laughter)
Okay. When I was in Denmark, my host was named Anne Marie. And I said, "So why don't you just stimulate the clitoris of the pig? Why don't you have the farmers do that? That's not one of your five steps." I have to read you what she said, because I love it. She said, "It was a big hurdle just to get farmers to touch underneath the vulva. So we thought, let's not mention the clitoris right now."
Так вот, когда я была в Дании, меня туда пригласила Анна-Мария. И я её спрашиваю: «Почему бы просто не стимулировать клитор свиньи?» «Почему бы не предложить это фермерам?» «В ваши пять пунктов это не входит». Она ответила — я вам прочту её ответ, он отличный. Она ответила: «Было очень трудно заставить фермеров хотя бы снизу потрогать влагалище. Так что мы решили, что про клитор лучше пока не упоминать».
(Laughter)
(Смех)
Shy but ambitious pig farmers, however, can purchase a -- this is true -- a sow vibrator, that hangs on the sperm feeder tube to vibrate. Because, as I mentioned, the clitoris is inside the vagina. So possibly, you know, a little more arousing than it looks. And I also said to her, "Now, these sows. I mean, you may have noticed there. The sow doesn't look to be in the throes of ecstasy." And she said, you can't make that conclusion, because animals don't register pain or pleasure on their faces in the same way that we do. Pigs, for example, are more like dogs. They use the upper half of the face; the ears are very expressive. So you're not really sure what's going on with the pig.
Впрочем, застенчивые, но целеустремлённые фермеры могут, и это правда, купить свиной вибратор, который подвешивается к осеменительному шприцу-катетеру. Поскольку, как я уже упоминала, клитор находится внутри влагалища. Так что, возможно, это возбуждает больше, чем может показаться. И ещё я ей сказала, «Вы, возможно, заметили, что сама-то свиноматка не то чтобы бьётся в экстазе». А она говорит: «Не стоит торопиться с выводами». Потому что животные не выражают лицом боль или удовольствие так, как мы с вами. Свиньи в этом смысле скорее как собаки. Они используют верхнюю часть морды. Уши очень выразительны. Так что трудно сказать, что чувствовала эта свинья.
Primates, on the other hand, we use our mouths more. This is the ejaculation face of the stump-tailed macaque.
Мы, приматы, с другой стороны, больше используем рот. Вот так выглядит лицо медвежьего макака в момент эякуляции.
(Laughter)
(Смех)
And, interestingly, this has been observed in female macaques, but only when mounting another female.
И, что интересно, это и у самок макак наблюдалось. Но только в тех случаях, когда они покрывали других самок.
(Laughter)
(Смех)
Masters and Johnson. In the 1950s, they decided, okay, we're going to figure out the entire human sexual response cycle, from arousal, all the way through orgasm, in men and women -- everything that happens in the human body. Okay, with women, a lot of this is happening inside. This did not stop Masters and Johnson. They developed an artificial coition machine. This is basically a penis camera on a motor. There is a phallus, clear acrylic phallus, with a camera and a light source, attached to a motor that is kind of going like this. And the woman would have sex with it. That is what they would do. Pretty amazing. Sadly, this device has been dismantled. This just kills me, not because I wanted to use it -- I wanted to see it.
В пятидесятые годы Мастерс и Джонсон решили, что разберутся во всём цикле сексуальных реакций человека. Начиная с возбуждения и до оргазма, для мужчин и для женщин. Всё, что происходит в теле человека. Так вот, у женщин многое из этого происходит внутри. Но Мастерса и Джонсона это не остановило. Они разработали аппарат искусственного соития. Это, по сути, камера на пенисе с мотором. Просто акриловый фаллос, с камерой и подсветкой, прикреплённый к моторчику, который ходит вот так вот. И женщине надо было заниматься сексом с этой штукой. Да-да, именно это они и делали. Поразительно. К сожалению, это устройство разобрали. Это меня просто убивает. Не потому, что я хотела бы им воспользоваться. А потому, что я хотела бы на него взглянуть.
(Laughter)
(Смех)
One fine day, Alfred Kinsey decided to calculate the average distance traveled by ejaculated semen. This was not idle curiosity. Doctor Kinsey had heard -- and there was a theory going around at the time, this being the 1940s -- that the force with which semen is thrown against the cervix was a factor in fertility. Kinsey thought it was bunk, so he got to work. He got together in his lab 300 men, a measuring tape, and a movie camera.
В один прекрасный день Альфред Кинси решил посчитать среднее расстояние, которое преодолевает эякулированное семя. Это было не праздное любопытство. Доктор Кинси слыхал, а в те времена, в сороковые годы, была в ходу такая теория, что сила, с которой семя извергается в матку, влияет на плодовитость. Кинси считал это ерундой. Поэтому он взялся за дело. Он собрал в своей лаборатории
(Laughter)
триста мужчин, линейку и кинокамеру.
And in fact, he found that in three quarters of the men the stuff just kind of slopped out. It wasn't spurted or thrown or ejected under great force. However, the record holder landed just shy of the eight-foot mark, which is impressive.
(Смех) И надо сказать, он установил, что у трёх четвертей мужчин оно просто проливалось. Семя не било струёй, не извергалось, не выталкивалось с силой. С другой стороны, мужчина, установивший рекорд, почти добил до двух с половиной метров. Что впечатляет.
(Laughter)
(Смех)
(Applause)
(Аплодисменты)
Yes. Exactly.
Да, вот именно.
(Laughter)
(Смех)
Sadly, he's anonymous. His name is not mentioned.
К сожалению, его имя история не сохранила.
(Laughter)
В своём отчёте
In his write-up of this experiment in his book, Kinsey wrote, "Two sheets were laid down to protect the oriental carpets."
об этом эксперименте в своей книге Кинси написал: «Были постелены две простыни, чтобы защитить восточные ковры».
(Laughter)
(Смех)
Which is my second favorite line in the entire oeuvre of Alfred Kinsey. My favorite being, "Cheese crumbs spread before a pair of copulating rats will distract the female, but not the male."
Это моя вторая самая любимая фраза из всего творчества Альфреда Кинси, после вот этой: «Сырные крошки, рассыпанные перед парой совокупляющихся крыс, отвлекают самку, но не самца».
(Laughter)
(Смех)
Thank you very much.
Большое спасибо.
(Applause)
(Аплодисменты)
Thanks!
Спасибо!