Alright. I'm going to show you a couple of images from a very diverting paper in The Journal of Ultrasound in Medicine. I'm going to go way out on a limb and say that it is the most diverting paper ever published in The Journal of Ultrasound in Medicine. The title is "Observations of In-Utero Masturbation."
Oké. Ik ga jullie een paar afbeeldingen laten zien uit een erg onderhoudend artikel in 'The Journal of Ultrasound in Medicine'. Volgens mij het meest onderhoudende artikel ooit gepubliceerd in 'The Journal of Ultrasound in Medicine'. De titel is: "Waarnemingen van In-Utero masturbatie".
(Laughter)
(Gelach)
Okay. Now on the left you can see the hand -- that's the big arrow -- and the penis on the right. The hand hovering. And over here we have, in the words of radiologist Israel Meisner, "The hand grasping the penis in a fashion resembling masturbation movements." Bear in mind this was an ultrasound, so it would have been moving images.
Oké. Links zie je de hand. Dat is de grote pijl. En de penis rechts. De hand zweeft eroverheen. En hier hebben we, in de woorden van radioloog Israel Meisner: "De hand grijpt de penis op een wijze, gelijkend op masturbatiebewegingen". Bedenk wel dat dit een echo is. Dus dit waren bewegende beelden.
Orgasm is a reflex of the autonomic nervous system. Now, this is the part of the nervous system that deals with the things that we don't consciously control, like digestion, heart rate and sexual arousal. And the orgasm reflex can be triggered by a surprisingly broad range of input. Genital stimulation. Duh. But also, Kinsey interviewed a woman who could be brought to orgasm by having someone stroke her eyebrow. People with spinal cord injuries, like paraplegias, quadriplegias, will often develop a very, very sensitive area right above the level of their injury, wherever that is. There is such a thing as a knee orgasm in the literature.
Het orgasme is een reflex van het autonome zenuwstelsel. Dat is het gedeelte van het zenuwstelsel dat zich bezig houd met de dingen die we niet bewust controleren. Zoals spijsvertering, hartslag en seksuele opwinding. Het orgasmereflex kan worden geactiveerd door een verrassend breed scala aan prikkels. Zoals genitale stimulatie. Duh. Maar Kinsey interviewde ook een vrouw die een orgasme kon krijgen als iemand haar wenkbrauw aaide. Mensen met ruggenmerg letsel, zoals paraplegia of quadriplegias, ontwikkelen vaak een erg gevoelig gebied vlak boven de plek van hun letsel. Waar dat ook maar is.
I think the most curious one that I came across was a case report of a woman who had an orgasm every time she brushed her teeth.
Er is zoiets als een knie-orgasme, in de literatuur. Ik denk dat de meest merkwaardige die ik tegenkwam het geval was van een vrouw
(Laughter)
die een orgasme kreeg elke keer dat ze haar tanden poetste.
Something in the complex sensory-motor action of brushing her teeth was triggering orgasm. And she went to a neurologist, who was fascinated. He checked to see if it was something in the toothpaste, but no -- it happened with any brand. They stimulated her gums with a toothpick, to see if that was doing it. No. It was the whole, you know, motion. And the amazing thing to me is that you would think this woman would have excellent oral hygiene.
(Gelach) Iets in de complexe sensomotorische bewegingen van het tandenpoetsen activeerde een orgasme. Zij ging naar een zenuwarts, die gefascineerd was. Hij onderzocht of het iets in de tandpasta was. Maar nee, het gebeurde bij elk merk. Ze stimuleerde haar tandvlees met een tandenstoker, om te zien of dat het was. Maar nee, het was het hele scala aan bewegingen. En het verbazingwekkende voor mij was dat je zou denken dat deze vrouw een
(Laughter)
fantastische mondhygiëne zou hebben.
Sadly -- this is what it said in the journal paper -- "She believed that she was possessed by demons and switched to mouthwash for her oral care." It's so sad.
(Gelach) Helaas - dit stond in het artikel - "Zij geloofde dat ze was bezeten door demonen en schakelde over op mondwater voor haar mondverzorging." Zo triest.
(Laughter)
(Gelach)
When I was working on the book, I interviewed a woman who can think herself to orgasm. She was part of a study at Rutgers University. You've got to love that. Rutgers. So I interviewed her in Oakland, in a sushi restaurant. And I said, "So, could you do it right here?" And she said, "Yeah, but you know I'd rather finish my meal if you don't mind."
Terwijl ik aan het boek werkte interviewde ik een vrouw die zichzelf naar een orgasme kon denken. Ze nam deel aan een onderzoek van de Rutgers Universiteit. Erg grappig. Rutgers. Dus ik interviewde haar in Oakland, in een sushi restaurant. En ik vroeg: "Zou je het ook hier en nu kunnen doen?" Ze zei: "Ik zou liever mijn maaltijd afmaken, als je dat niet erg vind." (Gelach)
(Laughter)
Maar later was ze zo aardig om buiten
But afterwards, she was kind enough to demonstrate on a bench outside. It was remarkable. It took about one minute. And I said to her, "Are you just doing this all the time?"
op een bankje een demonstratie te geven. Het was opmerkelijk. Het duurde ongeveer een minuut. En ik vroeg haar, "Doe je dit nou de hele dag?"
(Laughter)
(Gelach)
She said, "No. Honestly, when I get home, I'm usually too tired."
Ze zei: "Nee. Echt, als ik thuis kom ben ik meestal te moe."
(Laughter)
(Gelach)
She said that the last time she had done it was on the Disneyland tram.
Ze zei dat de laatste keer dat ze het deed was in de Disneyland tram.
(Laughter)
(Gelach)
The headquarters for orgasm, along the spinal nerve, is something called the sacral nerve root, which is back here. And if you trigger, if you stimulate with an electrode, the precise spot, you will trigger an orgasm. And it is a fact that you can trigger spinal reflexes in dead people -- a certain kind of dead person, a beating-heart cadaver. Now this is somebody who is brain-dead, legally dead, definitely checked out, but is being kept alive on a respirator, so that their organs will be oxygenated for transplantation. Now in one of these brain-dead people, if you trigger the right spot, you will see something every now and then. There is a reflex called the Lazarus reflex. And this is -- I'll demonstrate as best I can, not being dead. It's like this. You trigger the spot. The dead guy, or gal, goes... like that. Very unsettling for people working in pathology labs.
Het hoofdkwartier van het orgasme, langs de ruggengraatzenuw, heet de sacrale zenuwwortel. Dat is hier achter. En als je dat activeert, of stimuleert met een electrode, precies op die plek, dan activeer je een orgasme. En het is een feit dat je wervelkolomreflexen kunt activeren in dode mensen. Een bepaald soort dood persoon, een kloppend-hart kadaver. Dat is iemand die hersendood is, wettelijk dood, echt vertrokken, maar die in 'leven' word gehouden aan beademingsapparatuur, zodat hun organen zuurstofrijk blijven voor transplantatie. Als je in een hersendood iemand de juiste plek activeert dan zie je af en toe iets, een reflex genaamd 'Lazarus reflex'. Dat is... ik zal het even demonstreren, al ben ik niet dood. Het zit zo. Je activeert de plek. De dode man, of vrouw, doet... dit Erg verontrustend voor mensen die in een pathologielab werken.
(Laughter)
(Gelach)
Now, if you can trigger the Lazarus reflex in a dead person, why not the orgasm reflex? I asked this question to a brain death expert, Stephanie Mann, who was foolish enough to return my emails.
Welnu, als je het lazaruseffect kan activeren in een dood persoon, waarom dan niet het orgasme reflex? Ik stelde die vraag aan een klinische-dood expert, Stephanie Mann, die dom genoeg was om mijn mailtjes te beantwoorden.
(Laughter)
(Gelach)
I said, "So, could you conceivably trigger an orgasm in a dead person?" She said, "Yes, if the sacral nerve is being oxygenated, you conceivably could." Obviously it wouldn't be as much fun for the person. But it would be an orgasm --
Ik vroeg: 'Is het denkbaar dat je een orgasme kunt activeren in een dood persoon?' Ze zei: "Ja, als de sacrale zenuw zuurstofrijk blijft is het denkbaar dat je dat zou kunnen." Uiteraard heeft die dode er niet veel aan. Maar het zou een orgasme zijn...
(Laughter)
(Gelach)
nonetheless.
...desalniettemin.
There is a researcher at the University of Alabama who does orgasm research. I said to her, "You should do an experiment. You know? You can get cadavers if you work at a university." I said, "You should actually do this." She said, "You get the human subjects review board approval for this one."
Ik stelde het voor aan een researcher aan de Universiteit van Alabama die orgasmeonderzoek doet. Ik zei tegen haar: "Je zou een experiment moeten doen. Je kunt kadavers krijgen als je bij een universiteit werkt." Ik zei: 'Ik zou het doen.' Ze zei: "Jíj mag toestemming aan de beoordelingsraad vragen."
(Laughter)
(Gelach)
According to 1930s marriage manual author, Theodoor van De Velde, a slight seminal odor can be detected on the breath of a woman within about an hour after sexual intercourse. Theodoor van De Velde was something of a semen connoisseur.
Volgens de auteur van het huwelijkshandboek uit de dertiger jaren, Theodoor van de Velde, kan een lichte spermageur worden waargenomen op de adem van een vrouw, binnen ongeveer een uur na de geslachtsgemeenschap. Theodore Van de Velde was nogal een sperma-kenner.
(Laughter)
(Gelach)
This is a guy writing a book, "Ideal Marriage," you know. Very heavy hetero guy. But he wrote in this book, "Ideal Marriage" -- he said that he could differentiate between the semen of a young man, which he said had a fresh, exhilarating smell, and the semen of mature men, whose semen smelled, quote, "Remarkably like that of the flowers of the Spanish chestnut. Sometimes quite freshly floral, and then again sometimes extremely pungent."
Deze man schreef dus het boek 'Het ideale huwlijk'. Een heel erge heteroman. Maar hij schreef in dit boek 'Het ideale huwlijk', dat hij verschil kon opmerken tussen het zaad van een jonge man dat volgens hem een frisse, opwindende geur had, en het sperma van een volwassen man, dat, ik citeer, 'Opvallend rook naar de bloemen van de Spaanse kastanje". soms erg fris bloemig, en soms extreem scherp'.
(Laughter)
(Gelach)
Okay. In 1999, in the state of Israel, a man began hiccupping. And this was one of those cases that went on and on. He tried everything his friends suggested. Nothing seemed to help. Days went by. At a certain point, the man, still hiccupping, had sex with his wife. And lo and behold, the hiccups went away. He told his doctor, who published a case report in a Canadian medical journal under the title, "Sexual Intercourse as a Potential Treatment for Intractable Hiccups." I love this article because at a certain point they suggested that unattached hiccuppers could try masturbation.
[En verhelpt de hik.] In 1999 kreeg een man in Israël de hik. Dit was zo'n geval dat maar niet ophield. Hij probeerde alles wat z'n vrienden voorstelden. Niets leek te helpen. Dagen gingen voorbij. Op een gegeven moment had de man, nog steeds hikkend, sex met zijn vrouw. En wonderbaarlijk, het hikken hield op. Hij vertelde het zijn dokter, die een studie publiceerde in een Canadees medisch tijdschrift, onder de titel 'Geslachtsgemeenschap als potentiële behandeling voor oncontroleerbare hik'. Het leuke van dit artikel is dat op een gegeven moment gesuggereerd word dat ongebonden hikkers masturbatie konden proberen.
(Laughter)
(Gelach)
I love that because there is like a whole demographic: unattached hiccuppers.
Leuke definitie van een bevolkingsgroep: ongebonden hikkers.
(Laughter)
(Gelach)
Married, single, unattached hiccupper. In the 1900s, early 1900s, a lot of gynecologists believed that when a woman has an orgasm, the contractions serve to suck the semen up through the cervix and sort of deliver it really quickly to the egg, thereby upping the odds of conception. It was called the "upsuck" theory.
Getrouwd. Alleenstaand. Ongebonden hikker. In de vroege 20e eeuw geloofden een boel gynaecologen dat als een vrouw een orgasme had de samentrekkingen dienden om het sperma door de baarmoederhals op te zuigen en snel bij het eitje af te leveren. En zodoende de kans op bevruchting te verhogen. Het heette de opzuig-theorie.
(Laughter)
(Gelach)
If you go all the way back to Hippocrates, physicians believed that orgasm in women was not just helpful for conception, but necessary. Doctors back then were routinely telling men the importance of pleasuring their wives. Marriage-manual author and semen-sniffer Theodoor van De Velde --
In de tijd van Hippocrates geloofden artsen dat het orgasme bij vrouwen niet alleen hielp bij de bevruchting, maar zelfs noodzakelijk was. Artsen destijds vertelden mannen routinematig het belang van het bevredigen van hun vrouw. Huwelijkshandboekauteur en zaadruiker
(Laughter)
Theodore Van de Velde (Gelach)
has a line in his book. I loved this guy. I got a lot of mileage out of Theodoor van De Velde. He had this line in his book that supposedly comes from the Habsburg Monarchy, where there was an empress Maria Theresa, who was having trouble conceiving. And apparently the royal court physician said to her, "I am of the opinion that the vulva of your most sacred majesty be titillated for some time prior to intercourse."
heeft een regel in zijn boek, Ik hou van die man, ik heb veel gehad aan Theodore Van de Velde. Hij had een regel in zijn boek, kennelijk afkomstig van de Habsburgse Monarchie, Waar een keizerin was, Maria Theresa die moeite had zwanger te raken. En blijkbaar had de koninklijke hofarts gezegd: 'Ik ben van mening dat de vulva van uwe heilige majesteit geprikkeld dient te worden voorafgaand aan de geslachtsgemeenschap'.
(Laughter)
(Gelach)
It's apparently, I don't know, on the record somewhere.
Het staat blijkbaar ergens, ik weet niet waar, op schrift.
Masters and Johnson: now we're moving forward to the 1950s. Masters and Johnson were upsuck skeptics, which is also really fun to say. They didn't buy it. And they decided, being Masters and Johnson, that they would get to the bottom of it. They brought women into the lab -- I think it was five women -- and outfitted them with cervical caps containing artificial semen. And in the artificial semen was a radio-opaque substance, such that it would show up on an X-ray. This is the 1950s. Anyway, these women sat in front of an X-ray device. And they masturbated. And Masters and Johnson looked to see if the semen was being sucked up. Did not find any evidence of upsuck. You may be wondering, "How do you make artificial semen?"
Masters en Johnson: we gaan voorwaarts naar de vijftiger jaren. Masters en Johnson waren opzuigsceptici. Wat ook wel leuk is om te zeggen. Ze geloofden het niet. En ze besloten dat ze de zaak tot op de bodem gingen uitzoeken. Ze brachten vrouwen naar het laboratorium. Ik denk vijf vrouwen. Ze werden uitgerust met baarmoederhalskapjes waar kunstmatig sperma in zat. En in het kunstmatige sperma zat een radiologische stof zodat het zou oplichten op een röntgenfoto. Dit zijn de vijftiger jaren. Deze vrouwen zaten voor een röntgen apparaat. En ze masturbeerden. En Masters and Johnson keken of het zaad werd opgezogen. Ze vonden geen bewijs voor opzuiging. Jullie vragen je misschien af 'hoe maakt men kunstmatig zaad?'.
(Laughter)
(Gelach)
I have an answer for you. I have two answers. You can use flour and water, or cornstarch and water. I actually found three separate recipes in the literature.
Ik heb een antwoord voor jullie. Twee antwoorden. Je kunt bloem en water gebruiken, of maizena en water. Ik vond zelfs drie verschillende recepten in de literatuur.
(Laughter)
(Gelach)
My favorite being the one that says -- you know, they have the ingredients listed, and then in a recipe it will say, for example, "Yield: two dozen cupcakes." This one said, "Yield: one ejaculate."
Mijn favoriete is het recept --- ze hebben dan een ingrediënten lijst, en in het recept staat dan, bijvoorbeeld, 'Opbrengst: twee dozijn koekjes'. In dit recept stond: 'Opbrengst: één zaadlozing'.
(Laughter)
(Gelach)
There's another way that orgasm might boost fertility. This one involves men. Sperm that sit around in the body for a week or more start to develop abnormalities that make them less effective at head-banging their way into the egg. British sexologist Roy Levin has speculated that this is perhaps why men evolved to be such enthusiastic and frequent masturbators. He said, "If I keep tossing myself off I get fresh sperm being made." Which I thought was an interesting idea, theory. So now you have an evolutionary excuse.
Er is nog een manier waarop een orgasme de vruchtbaarheid kan verhogen. Die betrekt de man erbij. Sperma dat een week of langer in het lichaam zit begint abnormaliteiten te ontwikkelen waardoor het minder effectief zijn weg vindt naar het eitje. Britse sexuoloog Roy Levin speculeerde dat dit misschien is waarom mannen evolueerden tot zulke enthousiaste en frequente masturbeerders. Hij zei: 'Als ik mezelf blijf aftrekken wordt er vers sperma gemaakt'. Wat ik wel een interessante theorie vond. Dus nu heb je een evolutionair excuus.
(Laughter)
(Gelach)
Okay.
Oké.
(Laughter)
(Gelach)
All righty. There is considerable evidence for upsuck in the animal kingdom -- pigs, for instance. In Denmark, the Danish National Committee for Pig Production found out that if you sexually stimulate a sow while you artificially inseminate her, you will see a six-percent increase in the farrowing rate, which is the number of piglets produced. So they came up with this five-point stimulation plan for the sows. There is posters they put in the barn, and they have a DVD. And I got a copy of this DVD.
Er is behoorlijk wat bewijs voor opzuiging in het dierenrijk. Varkens, bijvoorbeeld. Het Deens Nationaal Comité voor Varkensproductie ontdekte dat als je een zeug seksueel stimuleert terwijl je haar kunstmatig insemineert, je zes procent stijging ziet in het aantal biggen dat wordt geproduceerd. Dus kwamen ze met dit plan. Het vijfpunten-stimulatieplan voor zeugen. En de boeren moesten --- er zijn van die posters in de schuur, en ze hebben ook een DVD.
(Laughter)
En ik heb een kopie van die DVD. (Gelach)
This is my unveiling, because I am going to show you a clip.
Dit is mijn onthulling. Ik ga jullie een stukje laten zien.
(Laughter)
(Gelach)
So, okay. Now, here we go, la la la, off to work. It all looks very innocent. He's going to be doing things with his hands that the boar would use his snout, lacking hands. Okay.
(Applaus) Hier gaan we dus -- la la la op naar het werk. Het ziet er vrij onschuldig uit. Hij gaat dingen met zijn handen doen die de beer met zijn snuit zou doen.
(Laughter)
(Gelach)
This is it. The boar has a very odd courtship repertoire.
Dit is het. De beer heeft een erg vreemd hofmakerijrepertoire.
(Laughter)
(Gelach)
This is to mimic the weight of the boar.
Dit is om het gewicht van de beer na te doen.
(Laughter)
(Gelach)
You should know, the clitoris of the pig is inside the vagina. So this may be sort of titillating for her. Here we go.
Je moet weten dat de clitoris van de zeug binnenin de vagina zit. Dus dit is zinnenprikkelend voor haar. Daar gaan we. (Gelach)
(Laughter)
And the happy result.
En het welverdiende resultaat.
(Applause)
(Applaus)
I love this video. There is a point in this video, towards the beginning, where they zoom in for a close up of his hand with his wedding ring, as if to say, "It's okay, it's just his job. He really does like women."
Ik hou van deze video. Ergens in het begin van deze video zoomen ze in voor een close up van zijn handen en zijn trouwring, alsof ze zeggen 'Het is oké, het is gewoon zijn werk. Hij houd echt van vrouwen'.
(Laughter)
"Vrouwelijke dieren hebben meer lol dan je denkt."
Okay. When I was in Denmark, my host was named Anne Marie. And I said, "So why don't you just stimulate the clitoris of the pig? Why don't you have the farmers do that? That's not one of your five steps." I have to read you what she said, because I love it. She said, "It was a big hurdle just to get farmers to touch underneath the vulva. So we thought, let's not mention the clitoris right now."
Ik was in Denemarken bij mijn gastvrouw Anne Marie. En ik vroeg: "Waarom stimuleer je niet gewoon de clitoris van de zeug? Waarom laat je dat die boeren niet doen? Dat hoorde niet bij de vijf stappen." Ze vertelde - Ik lees het even op want ik vind het zo leuk. Ze zei: "Het was al heel wat om de boeren de zeug onder de vulva te laten aanraken. Dus we dachten laten we de clitoris nog maar even niet noemen.'
(Laughter)
(Gelach)
Shy but ambitious pig farmers, however, can purchase a -- this is true -- a sow vibrator, that hangs on the sperm feeder tube to vibrate. Because, as I mentioned, the clitoris is inside the vagina. So possibly, you know, a little more arousing than it looks. And I also said to her, "Now, these sows. I mean, you may have noticed there. The sow doesn't look to be in the throes of ecstasy." And she said, you can't make that conclusion, because animals don't register pain or pleasure on their faces in the same way that we do. Pigs, for example, are more like dogs. They use the upper half of the face; the ears are very expressive. So you're not really sure what's going on with the pig.
Verlegen maar ambitieuze varkenshouders kunnen - dit is echt waar - een zeugenvibrator kopen, die aan de sperma geleider zit en trilt. Want, zoals ik al zei, de clitoris zit binnen in de vagina. Dus mogelijk een beetje meer opwindend dan het lijkt. En ik vroeg haar ook: "Deze zeugen, ik bedoel, het valt je misschien op... De zeug ziet er niet stuiptrekkend van extase uit." Ze antwoordde: "Die conclusie kan je niet trekken." Want dieren tonen hun pijn of plezier niet op hun gezicht zoals wij dat doen. Varkens, bijvoorbeeld, zijn meer zoals honden. Ze gebruiken de bovenste helft van hun gezicht. Expressieve oren. Dus je weet niet precies wat er met het varken aan de hand is.
Primates, on the other hand, we use our mouths more. This is the ejaculation face of the stump-tailed macaque.
Primaten daarentegen, wij gebruiken onze mond meer. Dit is het zaadlozingsgezicht van een stomp-staart makaak.
(Laughter)
(Gelach)
And, interestingly, this has been observed in female macaques, but only when mounting another female.
Interessant genoeg is dit gezien bij vrouwtjesmakaken. Maar alleen als ze een ander vrouwtje bestijgen.
(Laughter)
[Menselijk orgasme bestuderen in het lab is niet eenvoudig]
Masters and Johnson. In the 1950s, they decided, okay, we're going to figure out the entire human sexual response cycle, from arousal, all the way through orgasm, in men and women -- everything that happens in the human body. Okay, with women, a lot of this is happening inside. This did not stop Masters and Johnson. They developed an artificial coition machine. This is basically a penis camera on a motor. There is a phallus, clear acrylic phallus, with a camera and a light source, attached to a motor that is kind of going like this. And the woman would have sex with it. That is what they would do. Pretty amazing. Sadly, this device has been dismantled. This just kills me, not because I wanted to use it -- I wanted to see it.
Masters en Johnson besloten in de vijftiger jaren: we gaan de gehele menselijke seksuele responscyclus uitdokteren. Vanaf het opgewonden raken tot en met het orgasme, bij mannen en vrouwen. Alles wat er dan in het menselijk lichaam gebeurt. Bij vrouwen gebeurt veel van binnen. Dit ontmoedigde Masters en Johnson niet. Ze ontwikkelden een kunstmatige geslachtsgemeenschapsmachine. Het is een in principe een penis camera op een motor. Er is een fallus, een doorzichtige fallus van acryl met een camera en een lichtbron, vastgemaakt aan een motor die ongeveer dit doet. En de vrouw had er dan seks mee. Zo ging dat dus, verbazingwekkend. Helaas is dit apparaat ontmanteld. Zo triest. Niet omdat ik het wilde gebruiken. Ik wilde het zien.
(Laughter)
(Gelach)
One fine day, Alfred Kinsey decided to calculate the average distance traveled by ejaculated semen. This was not idle curiosity. Doctor Kinsey had heard -- and there was a theory going around at the time, this being the 1940s -- that the force with which semen is thrown against the cervix was a factor in fertility. Kinsey thought it was bunk, so he got to work. He got together in his lab 300 men, a measuring tape, and a movie camera.
Op een mooie dag besloot Alfred Kinsey de gemiddelde afstand uit te rekenen die een spermacel moet afleggen. Dat was geen ongefundeerde nieuwsgierigheid. Dokter Kinsey had gehoord -- en er circuleerde ook een theorie in die tijd, de veertiger jaren, dat de kracht waarmee sperma tegen de baarmoederhals gekwakt word een rol speelde bij vruchtbaarheid. Kinsey vond dat maar onzin. Dus hij toog aan het werk. Hij verzamelde in zijn laboratorium
(Laughter)
300 mannen, een meetlint en een filmcamera.
And in fact, he found that in three quarters of the men the stuff just kind of slopped out. It wasn't spurted or thrown or ejected under great force. However, the record holder landed just shy of the eight-foot mark, which is impressive.
(Gelach) En hij ontdekte dat bij drie kwart van de mannen het spul er een beetje uit droop. Het spoot er niet met grote kracht uit. Hoewel, de recordhouder bijna 2,5 meter haalde. Best indrukwekkend.
(Laughter)
(Gelach)
(Applause)
(Aplaus)
Yes. Exactly.
Ja precies.
(Laughter)
(Gelach)
Sadly, he's anonymous. His name is not mentioned.
Helaas is hij anoniem. Zijn naam word niet genoemd.
(Laughter)
In zijn beschrijving van dit experiment in zijn boek
In his write-up of this experiment in his book, Kinsey wrote, "Two sheets were laid down to protect the oriental carpets."
schreef Kinsey 'Twee lakens werden neergelegd om de oosterse kleden te beschermen.'
(Laughter)
(Gelach)
Which is my second favorite line in the entire oeuvre of Alfred Kinsey. My favorite being, "Cheese crumbs spread before a pair of copulating rats will distract the female, but not the male."
Dat is mijn, op één na, meest favoriete zin uit het hele oeuvre van Alfred Kinsey. Mijn favoriete is: 'Kaaskruimels geworpen voor een paar copulerende ratten
(Laughter)
zullen het vrouwtje afleiden, maar het mannetje niet.'
Thank you very much.
(Gelach)
Dankuwel.
(Applause)
(Applaus)
Thanks!
Bedankt!