I'm here today to talk about a disturbing question, which has an equally disturbing answer. My topic is the secrets of domestic violence, and the question I'm going to tackle is the one question everyone always asks: Why does she stay? Why would anyone stay with a man who beats her? I'm not a psychiatrist, a social worker or an expert in domestic violence. I'm just one woman with a story to tell.
Mă aflu aici pentru a vorbi despre o întrebare care deranjează, ce are un răspuns pe măsură. Subiectul meu e violența domestică, și întrebarea pe care o voi aborda e cea pe care o pun toți: de ce victima rămâne? De ce ar rămâne alături de un bărbat care o bate? Nu sunt psihiatru, asistent social sau expertă în violența domestică. Sunt doar o femeie care are o poveste de spus.
I was 22. I had just graduated from Harvard College. I had moved to New York City for my first job as a writer and editor at Seventeen magazine. I had my first apartment, my first little green American Express card, and I had a very big secret. My secret was that I had this gun loaded with hollow-point bullets pointed at my head by the man who I thought was my soulmate, many, many times. The man who I loved more than anybody on Earth held a gun to my head and threatened to kill me more times than I can even remember. I'm here to tell you the story of crazy love, a psychological trap disguised as love, one that millions of women and even a few men fall into every year. It may even be your story.
Aveam 22 de ani. Tocmai absolvisem Universitatea Harvard. Mă mutasem în New York pentru prima mea slujbă ca redactor și editor la revista Seventeen. Aveam primul meu apartament, primul meu card verde American Express, și aveam un secret foarte mare. Acest pistol, încărcat cu gloanțe dum-dum, fusese îndreptat spre capul meu de cel pe care îl credeam sufletul meu pereche, de nenumărate ori. Bărbatul pe care-l iubeam cel mai mult pe Pământ m-a amenințat cu moartea de atâtea ori încât am pierdut șirul. Mă aflu aici pentru a vă spune povestea iubirii nebune, o capcană psihologică deghizată în iubire, în care milioane de femei și chiar și câțiva bărbați cad în fiecare an. Ar putea fi chiar povestea ta.
I don't look like a typical domestic violence survivor. I have a B.A. in English from Harvard College, an MBA in marketing from Wharton Business School. I've spent most of my career working for Fortune 500 companies including Johnson & Johnson, Leo Burnett and The Washington Post. I've been married for almost 20 years to my second husband and we have three kids together. My dog is a black lab, and I drive a Honda Odyssey minivan. (Laughter)
Nu par o victimă tipică a violenței domestice. Am o diplomă de licență de la Harvard, și un MBA în marketing de la Wharton Business School. Am lucrat pentru companii din top 500 Fortune, inclusiv pentru Johnson & Johnson, Leo Burnett și Washington Post. Sunt căsătorită de 20 de ani cu cel de-al doilea soț și avem trei copii împreună. Am un labrador negru și conduc o Honda Odyssey. (Râsete)
So my first message for you is that domestic violence happens to everyone -- all races, all religions, all income and education levels. It's everywhere. And my second message is that everyone thinks domestic violence happens to women, that it's a women's issue. Not exactly. Over 85 percent of abusers are men, and domestic abuse happens only in intimate, interdependent, long-term relationships, in other words, in families, the last place we would want or expect to find violence, which is one reason domestic abuse is so confusing.
Primul meu mesaj e că oricine poate deveni victimă a violenței domestice - indiferent de rasă, religie, venit sau nivel de educație. E pretutindeni. Al doilea mesaj e că lumea crede că doar femeile cad victime violenței domestice, că e o problemă a femeilor. Nu e chiar așa. Peste 85% din agresori sunt bărbați și abuzul domestic are loc doar în cadrul relațiilor intime, interdependente de lungă durată, adică în familii, ultimul loc unde ne-am aștepta să vedem violență - de aceea abuzul domestic e o problemă derutantă.
I would have told you myself that I was the last person on Earth who would stay with a man who beats me, but in fact I was a very typical victim because of my age. I was 22, and in the United States, women ages 16 to 24 are three times as likely to be domestic violence victims as women of other ages, and over 500 women and girls this age are killed every year by abusive partners, boyfriends, and husbands in the United States.
Eu însămi v-aș fi spus că sunt ultima persoana de pe Pământ care ar fi stat cu un bărbat care o bate, dar eram o victimă tipică din cauza vârstei mele. Aveam 22 de ani și în SUA, femeile cu vârsta între 16 și 24 de ani au de trei ori mai mare riscul sa cadă victime violenței domestice decât femeile de alte vârste și peste 500 dintre ele sunt ucise în fiecare an de parteneri, prieteni sau soți violenți în SUA.
I was also a very typical victim because I knew nothing about domestic violence, its warning signs or its patterns.
Eram o victimă tipică fiindcă nu știam nimic despre violența domestică, semnalele și tiparele sale.
I met Conor on a cold, rainy January night. He sat next to me on the New York City subway, and he started chatting me up. He told me two things. One was that he, too, had just graduated from an Ivy League school, and that he worked at a very impressive Wall Street bank. But what made the biggest impression on me that first meeting was that he was smart and funny and he looked like a farm boy. He had these big cheeks, these big apple cheeks and this wheat-blond hair, and he seemed so sweet.
L-am întâlnit pe Conor într-o seară rece și ploioasă de ianuarie. S-a așezat alături de mine în metroul din New York și a intrat în vorbă cu mine. Mi-a spus două lucruri: că și el tocmai absolvise de la o universitate de prestigiu, și că lucra la o bancă faimoasă de pe Wall Street. Dar ce mi-a atras cel mai tare atenția a fost că era isteț și amuzant și că arăta ca un băiat de la țară. Avea obrajii mari ca două mere și părul de culoarea grâului și părea atât de dulce.
One of the smartest things Conor did, from the very beginning, was to create the illusion that I was the dominant partner in the relationship. He did this especially at the beginning by idolizing me. We started dating, and he loved everything about me, that I was smart, that I'd gone to Harvard, that I was passionate about helping teenage girls, and my job. He wanted to know everything about my family and my childhood and my hopes and dreams. Conor believed in me, as a writer and a woman, in a way that no one else ever had. And he also created a magical atmosphere of trust between us by confessing his secret, which was that, as a very young boy starting at age four, he had been savagely and repeatedly physically abused by his stepfather, and the abuse had gotten so bad that he had had to drop out of school in eighth grade, even though he was very smart, and he'd spent almost 20 years rebuilding his life. Which is why that Ivy League degree and the Wall Street job and his bright shiny future meant so much to him. If you had told me that this smart, funny, sensitive man who adored me would one day dictate whether or not I wore makeup, how short my skirts were, where I lived, what jobs I took, who my friends were and where I spent Christmas, I would have laughed at you, because there was not a hint of violence or control or anger in Conor at the beginning. I didn't know that the first stage in any domestic violence relationship is to seduce and charm the victim.
A făcut o mișcare foarte inteligentă de la început: a creat iluzia ca eu eram partenerul dominant în relație. A făcut asta mai ales la început, idolatrizându-mă. Am început să ieșim împreună și adora totul la mine, că eram inteligentă, că fusesem la Harvard, că doream să ajut adolescentele prin slujba mea. Dorea să știe totul despre familia mea despre visurile și speranțele mele din copilărie. Conor a crezut în mine, ca scriitoare și ca femeie, așa cum nimeni nu o făcuse până atunci. A creat o atmosferă magică de încredere între noi doi mărturisindu-mi secretul lui: pe când era foarte mic, de la vârsta de patru ani, fusese abuzat fizic cu sălbăticie și în mod repetat de către tatăl lui vitreg, și că gravitatea abuzului l-a obligat să renunțe la școală în clasa a VIII-a, deși era foarte inteligent, și că își petrecuse 20 de ani încercând să-și reconstruiască viața. De aceea diploma obținută de la o universitate de prestigiu și slujba pe Wall Street și viitorul lui strălucit însemnau atât de mult pentru el. Dacă mi-ai fi spus vreodată că acest bărbat isteț, amuzant și sensibil care mă adora va hotărî dacă mă voi machia sau nu, cât de scurte îmi sunt fustele, unde locuiesc, ce slujbe să accept, cine să-mi fie prieteni și unde să îmi petrec Crăciunul, aș fi râs - nu era nici o urmă de violență, dorință de control sau mânie în Conor la început. Nu știam că primul pas în orice relație care implică violența domestică e să seduci și să farmeci victima.
I also didn't know that the second step is to isolate the victim. Now, Conor did not come home one day and announce, "You know, hey, all this Romeo and Juliet stuff has been great, but I need to move into the next phase where I isolate you and I abuse you" — (Laughter) — "so I need to get you out of this apartment where the neighbors can hear you scream and out of this city where you have friends and family and coworkers who can see the bruises." Instead, Conor came home one Friday evening and he told me that he had quit his job that day, his dream job, and he said that he had quit his job because of me, because I had made him feel so safe and loved that he didn't need to prove himself on Wall Street anymore, and he just wanted to get out of the city and away from his abusive, dysfunctional family, and move to a tiny town in New England where he could start his life over with me by his side. Now, the last thing I wanted to do was leave New York, and my dream job, but I thought you made sacrifices for your soulmate, so I agreed, and I quit my job, and Conor and I left Manhattan together. I had no idea I was falling into crazy love, that I was walking headfirst into a carefully laid physical, financial and psychological trap.
Nu știam că al doilea pas e izolarea victimei. Conor nu a venit pur și simplu într-o zi să mă anunțe: „Știi, toată chestia asta cu Romeo și Julieta a fost grozavă, dar trebuie să trecem la faza următoare în care te izolez și te abuzez” (Râsete) „așa că trebuie să te scot din apartamentul ăsta unde vecinii te pot auzi țipând și din orașul ăsta, unde ai prieteni și familie și colegi care îți pot vedea rănile.'' În schimb, Conor a venit acasă într-o vineri seara și mi-a spus că și-a dat demisia de la slujba lui de vis, și că a demisionat datorită mie, fiindcă îl făcusem să se simtă atât de iubit și de în siguranță, încât nu mai simțea nevoia să demonstreze nimic nimănui pe Wall Street și își dorea doar să plecăm din oraș departe de familia lui violentă și disfuncțională, și să ne mutam într-un orășel în New England unde și-ar putea reîncepe viața alături de mine. Ultimul lucru pe care doream să-l fac era să părăsesc New York-ul și slujba mea de vis, dar m-am gândit că trebuie să faci sacrificii pentru sufletul pereche, așa că am acceptat, mi-am dat demisia și am părăsit Manhattan-ul alături de Conor. Nu știam că alunec spre o iubirea nebună, că mă aruncam cu capul înainte într-o capcană
The next step in the domestic violence pattern is to introduce the threat of violence and see how she reacts. And here's where those guns come in. As soon as we moved to New England -- you know, that place where Connor was supposed to feel so safe -- he bought three guns. He kept one in the glove compartment of our car. He kept one under the pillows on our bed, and the third one he kept in his pocket at all times. And he said that he needed those guns because of the trauma he'd experienced as a young boy. He needed them to feel protected. But those guns were really a message for me, and even though he hadn't raised a hand to me, my life was already in grave danger every minute of every day.
fizică, financiară și psihologică foarte bine montată. Următorul pas în tiparul violenței domestice e să introduci amenințarea violenței și să vezi cum reacționează victima. Și aici intră în scenă armele. Imediat ce ne-am mutat în New England, locul acela în care Connor trebuia să se simtă în siguranță, și-a cumpărat trei arme. Păstra una în torpedoul mașinii. pe alta o ținea sub pernă, în patul nostru, și pe a treia o avea în buzunar tot timpul. Spunea că avea nevoie de acele arme din cauza traumei suferite în copilărie. Avea nevoie de ele să se simtă protejat. Dar acele arme erau de fapt un mesaj pentru mine, și deși încă nu ridicase mâna asupra mea,
Conor first physically attacked me five days before our wedding. It was 7 a.m. I still had on my nightgown. I was working on my computer trying to finish a freelance writing assignment, and I got frustrated, and Conor used my anger as an excuse to put both of his hands around my neck and to squeeze so tightly that I could not breathe or scream, and he used the chokehold to hit my head repeatedly against the wall. Five days later, the ten bruises on my neck had just faded, and I put on my mother's wedding dress, and I married him.
viața mea era deja într-un mare pericol în fiecare clipă. Conor m-a atacat fizic pentru prima dată cu cinci zile înainte de nunta noastră. Era șapte dimineața și eram încă în cămașa de noapte. Lucram la calculator încercând să termin un proiect editorial, când m-am enervat, și Conor s-a folosit de mânia mea ca scuză să-și pună ambele mâini în jurul gâtului meu și să strângă atât de tare încât nu mai puteam să respir sau să strig, și m-a lovit repetat cu capul de perete. Cinci zile mai târziu, cele zece răni de pe gâtul meu dispăruseră, am îmbrăcat rochia de mireasă a mamei,
Despite what had happened, I was sure we were going to live happily ever after, because I loved him, and he loved me so much. And he was very, very sorry. He had just been really stressed out by the wedding and by becoming a family with me. It was an isolated incident, and he was never going to hurt me again.
și m-am căsătorit cu el. În ciuda acelor evenimente, eram sigură că vom trăi fericiți până la adânci bătrâneți, pentru că îl iubeam și el mă iubea atât de mult. Și pentru că îi părea atât, atât de rău. Fusese doar foarte stresat din cauza nunții și că urma să devenim o familie. Fusese un incident izolat
It happened twice more on the honeymoon. The first time, I was driving to find a secret beach and I got lost, and he punched me in the side of my head so hard that the other side of my head repeatedly hit the driver's side window. And then a few days later, driving home from our honeymoon, he got frustrated by traffic, and he threw a cold Big Mac in my face. Conor proceeded to beat me once or twice a week for the next two and a half years of our marriage.
și nu mă va mai lovi niciodată. În timpul lunii de miere m-a lovit de două ori. Prima dată, conduceam spre o plajă ascunsă m-am rătăcit și m-a lovit atât de tare cu pumnul în cap încât capul mi s-a lovit repetat de geamul din partea șoferului. Câteva zile mai târziu, ne întorceam din luna de miere, s-a enervat din cauza traficului, și mi-a aruncat un Big Mac rece în față. Conor a continuat să mă bată o dată sau de două ori pe săptămână
I was mistaken in thinking that I was unique and alone in this situation. One in three American women experiences domestic violence or stalking at some point in her life, and the CDC reports that 15 million children are abused every year, 15 million. So actually, I was in very good company.
în următorii doi ani și jumătate de căsnicie. Mă înșelam gândindu-mă că eram singura în acea situație. Una din trei femei americane e supusă violenței domestice sau e urmărită în decursul vieții sale iar CDC raportează că 15 milioane de copii sunt abuzați în fiecare an - 15 milioane!
Back to my question: Why did I stay? The answer is easy. I didn't know he was abusing me. Even though he held those loaded guns to my head, pushed me down stairs, threatened to kill our dog, pulled the key out of the car ignition as I drove down the highway, poured coffee grinds on my head as I dressed for a job interview, I never once thought of myself as a battered wife. Instead, I was a very strong woman in love with a deeply troubled man, and I was the only person on Earth who could help Conor face his demons.
Deci chiar eram într-o companie bună. Revenind la întrebarea mea: de ce am rămas? Răspunsul e simplu. Nu știam că sunt abuzată. Chiar dacă mi-a pus pistolul la tâmplă, m-a împins pe scări, a amenințat că va ucide câinele nostru, a scos cheia din contact în timp ce conduceam pe autostradă, mi-a turnat zaț de cafea în cap în timp ce mă îmbrăcam pentru un interviu, nu m-am considerat niciodată o soție bătută. În schimb, eram o femeie foarte puternică îndrăgostită de un bărbat foarte tulburat și eram singura persoană de pe Pământ
The other question everybody asks is, why doesn't she just leave? Why didn't I walk out? I could have left any time. To me, this is the saddest and most painful question that people ask, because we victims know something you usually don't: It's incredibly dangerous to leave an abuser. Because the final step in the domestic violence pattern is kill her. Over 70 percent of domestic violence murders happen after the victim has ended the relationship, after she's gotten out, because then the abuser has nothing left to lose. Other outcomes include long-term stalking, even after the abuser remarries; denial of financial resources; and manipulation of the family court system to terrify the victim and her children, who are regularly forced by family court judges to spend unsupervised time with the man who beat their mother. And still we ask, why doesn't she just leave?
care îl putea ajuta pe Conor să-și înfrunte demonii. Cealaltă întrebare pusă de toată lumea e: de ce nu pleacă pur și simplu? De ce nu am plecat? Aș fi putut pleca oricând. Pentru mine, e cea mai tristă și dureroasă întrebare pentru că victimele știu ceva ce voi nu știți: e incredibil de periculos să părăsești agresorul. Ultimul pas în tiparul violenței domestice e uciderea victimei. Peste 70% din crimele cauzate de violența domestică se produc după ce victima a pus capăt relației, după ce a plecat, pentru că agresorul nu mai are nimic de pierdut. Alte urmări includ hărțuirea pe termen lung, chiar și după ce agresorul se recăsătorește; refuzul accesului la resursele financiare și manipularea instanței de tutelă pentru a teroriza victima și copiii ei, care sunt obligați în mod repetat de instanță să petreacă timp nesupravegheați cu bărbatul care le-a bătut propria mama.
I was able to leave, because of one final, sadistic beating that broke through my denial. I realized that the man who I loved so much was going to kill me if I let him. So I broke the silence. I told everyone: the police, my neighbors, my friends and family, total strangers, and I'm here today because you all helped me.
Dar tot ne întrebăm: de ce nu pleacă pur și simplu? Am reușit să plec, după o ultimă bătaie cumplită care m-a scos din faza de negare. Am înțeles ca bărbatul pe care îl iubeam enorm urma să mă omoare dacă l-aș fi lăsat. Așa că am rupt tăcerea. Am spus tuturor: poliției, vecinilor, prietenilor și familiei mele, străinilor,
We tend to stereotype victims as grisly headlines, self-destructive women, damaged goods. The question, "Why does she stay?" is code for some people for, "It's her fault for staying," as if victims intentionally choose to fall in love with men intent upon destroying us.
și mă aflu azi aici pentru că voi toți m-ați ajutat. Avem tendința să stereotipizăm victimele catalogându-le drept titluri dezgustătoare de ziar, femei auto-destructive, bunuri deteriorate. Întrebarea "De ce rămâne?" înseamnă pentru unii „e vina ei că rămâne”, de parcă victimele se îndrăgostesc intenționat de bărbați
But since publishing "Crazy Love," I have heard hundreds of stories from men and women who also got out, who learned an invaluable life lesson from what happened, and who rebuilt lives -- joyous, happy lives -- as employees, wives and mothers, lives completely free of violence, like me. Because it turns out that I'm actually a very typical domestic violence victim and a typical domestic violence survivor. I remarried a kind and gentle man, and we have those three kids. I have that black lab, and I have that minivan. What I will never have again, ever, is a loaded gun held to my head by someone who says that he loves me.
care urmăresc să ne distrugă. De când am publicat "Crazy Love", am auzit sute de povești venind de la bărbați și femei, care au reușit să evadeze, au învățat o lecție de viață neprețuită din ce li s-a întâmplat, și care și-au reconstruit viețile, vieți pline de bucurie și fericire, ca angajate, soții și mame, vieți total lipsite de violență, la fel ca și mine. Se pare că sunt o victimă tipică a violenței domestice și o supraviețuitoare tipică. M-am recăsătorit cu un om bun și blând și avem trei copii împreună. Am un labrador negru și mașina de care vă spuneam. Ceea ce nu voi mai avea niciodată, dar niciodată, e un pistol încărcat la tâmplă,
Right now, maybe you're thinking, "Wow, this is fascinating," or, "Wow, how stupid was she," but this whole time, I've actually been talking about you. I promise you there are several people listening to me right now who are currently being abused or who were abused as children or who are abusers themselves. Abuse could be affecting your daughter, your sister, your best friend right now.
îndreptat de cineva care pretinde că mă iubește. Acum, poate vă gândiți, „e fascinant” sau „ce proastă a fost”, dar în tot acest timp am vorbit despre voi. Vă garantez că sunt câteva persoane care mă ascultă chiar în această clipă care sunt supuse abuzului sau care au fost agresate în copilărie sau care sunt, la rândul lor, agresori. Victima abuzului ar putea fi chiar fiica ta,
I was able to end my own crazy love story by breaking the silence. I'm still breaking the silence today. It's my way of helping other victims, and it's my final request of you. Talk about what you heard here. Abuse thrives only in silence. You have the power to end domestic violence simply by shining a spotlight on it. We victims need everyone. We need every one of you to understand the secrets of domestic violence. Show abuse the light of day by talking about it with your children, your coworkers, your friends and family. Recast survivors as wonderful, lovable people with full futures. Recognize the early signs of violence and conscientiously intervene, deescalate it, show victims a safe way out. Together we can make our beds, our dinner tables and our families the safe and peaceful oases they should be.
sora ta sau prietena ta cea mai bună. Am reușit să pun punct coșmarului meu rupând tăcerea. Continuu să rup tăcerea și astăzi. E modul meu de a ajuta alte victime și e rugămintea mea finală față de voi. Vorbiți despre ce ați auzit aici. Abuzul există doar în tăcere. Aveți puterea de a pune capăt violenței domestice aducând-o în lumina reflectoarelor. Noi, victimele, avem nevoie de toți. Avem nevoie ca fiecare dintre voi să înțeleagă secretele violenței domestice. Scoateți abuzul la lumina zilei vorbind despre el cu copiii voștri, cu colegii voștri, cu prietenii și familiile voastre. Priviți supraviețuitorii ca pe niște oameni minunați, demni de iubire care au tot viitorul în față. Identificați primele semne de violență, interveniți, aplanați și arătați-le victimelor că există o ieșire sigură. Împreună ne putem transforma căminul și familiile
Thank you.
în oaze de pace și siguranță, așa cum ar trebui să fie.
(Applause)
Vă mulțumesc!