I'm here today to talk about a disturbing question, which has an equally disturbing answer. My topic is the secrets of domestic violence, and the question I'm going to tackle is the one question everyone always asks: Why does she stay? Why would anyone stay with a man who beats her? I'm not a psychiatrist, a social worker or an expert in domestic violence. I'm just one woman with a story to tell.
Би өнөөдөр сэтгэл зовоосон асуулт, эн тэнцүү төвөгтэй хариултын талаар ярья. Энэ бол гэр бүлийн хүчирхийллийн нууц. Хүн бүрийн байнга асуудаг асуултад хариулахыг би оролдоод үзье. Эмэгтэйчүүд яагаад тэсдэг вэ? Өөрийг нь зоддог эрийг яагаад орхидоггүй вэ? Би сэтгэл засалч, нийгмийн ажилтан, гэр бүлийн хүчирхийллийн мэргэжилтэн биш. Би өөрийн гэсэн түүхтэй, жирийн эмэгтэй.
I was 22. I had just graduated from Harvard College. I had moved to New York City for my first job as a writer and editor at Seventeen magazine. I had my first apartment, my first little green American Express card, and I had a very big secret. My secret was that I had this gun loaded with hollow-point bullets pointed at my head by the man who I thought was my soulmate, many, many times. The man who I loved more than anybody on Earth held a gun to my head and threatened to kill me more times than I can even remember. I'm here to tell you the story of crazy love, a psychological trap disguised as love, one that millions of women and even a few men fall into every year. It may even be your story.
Би 22 настай, Харвардыг дөнгөж төгсчихсөн. Анхны ажлаар Нью-Йорк хот руу нүүж "17" сэтгүүлийн сэтгүүлч, редактор боллоо. Анхны байр, нов ногоохон, анхны зээлийн карт, бас маш том нууцтай боллоо. Тэр нь задардаг сумаар цэнэглэсэн буу байв. Насны хань минь гэж бодсон залуу тэр бууг өчнөөн удаа толгойд минь тулгаж, чичлэн сүрдүүлдэг байв. Ертөнцөд хэнээс ч илүү хайрладаг хүн минь толгойд буу тулган, тоолохын аргагүй олон удаа намайг ална хэмээн заналхийлдэг байв. Би та нарт галзуу дурлалын тухай, хайраар халхалсан сэтгэлзүйн хавхны тухай яръя. Ийм хавханд хэдэн сая эмэгтэй, эрчүүд ч мөн жил бүр орсоор байна. Энэ таны ч түүх байж магад.
I don't look like a typical domestic violence survivor. I have a B.A. in English from Harvard College, an MBA in marketing from Wharton Business School. I've spent most of my career working for Fortune 500 companies including Johnson & Johnson, Leo Burnett and The Washington Post. I've been married for almost 20 years to my second husband and we have three kids together. My dog is a black lab, and I drive a Honda Odyssey minivan. (Laughter)
Би гэр бүлийн хүчирхийллийн хохирогч шиг харагддаггүй. Би Харвардын англи хэлний бакалавр, Вартоны магистр зэрэгтэй. Fortune 500 компаниуд болох Жонсон Жонсон, Лео Бөрнетт, Вашингтон Пост сонинд ажилласан. Хоёр дахь нөхөртэйгээ 20 гаруй жил амьдарч, гурван хүүхдийн аав, ээж болсон. Би хар лабрадор нохой, Хонда унадаг. (Инээд)
So my first message for you is that domestic violence happens to everyone -- all races, all religions, all income and education levels. It's everywhere. And my second message is that everyone thinks domestic violence happens to women, that it's a women's issue. Not exactly. Over 85 percent of abusers are men, and domestic abuse happens only in intimate, interdependent, long-term relationships, in other words, in families, the last place we would want or expect to find violence, which is one reason domestic abuse is so confusing.
Нэгдүгээрт, гэр бүлийн хүчирхийлэл шашин, орлого, боловсролын түвшингээс үл хамааран бүх хүнд тохиолдож болно. Эргэн тойронд чинь, хаа сайгүй байна. Хоёрдугаарт, хүмүүс гэр бүлийн хүчирхийллийн хохирогчид нь эмэгтэйчүүд учраас энэ бол эмэгтэйчүүдийн асуудал гэж боддог. Үнэндээ тийм биш. Хүчирхийлэгчдийн 85-аас илүү хувь нь эрчүүд ба хүчирхийлэл урт хугацааны, дотно харилцаанд үүсдэг. Өөрөөр хэлбэл, гэр бүлийн нандин орчинд, хамгийн ээлтэй, энэрэнгүй байх тэр орчинд хүчирхийлэл бий болдог нь хүмүүсийг төөрөгдүүлдэг.
I would have told you myself that I was the last person on Earth who would stay with a man who beats me, but in fact I was a very typical victim because of my age. I was 22, and in the United States, women ages 16 to 24 are three times as likely to be domestic violence victims as women of other ages, and over 500 women and girls this age are killed every year by abusive partners, boyfriends, and husbands in the United States.
Намайг зоддог эрийг тэвчих хүн би биш гэж өөртөө ч, та нарт ч хэлмээр байвч би залуу хохирогчийн нийтлэг дүр байсан юм. Би 22-той байсан. АНУ-д 16-24 насны эмэгтэйчүүд гэр бүлийн хүчирхийлэлд өртөх эрсдэл нь бусад насныхантай харьцуулбал гурав дахин их байдаг. 16-24 насны 500 гаруй охид бүсгүйчүүд жил бүр хамтран амьдрагч, найз залуу, нөхрийнхөө гарт амь үрэгддэг.
I was also a very typical victim because I knew nothing about domestic violence, its warning signs or its patterns.
Би хүчирхийллийн шинж тэмдэг, дохионы талаар ямар ч мэдлэггүй, нийтлэг хохирогч байв.
I met Conor on a cold, rainy January night. He sat next to me on the New York City subway, and he started chatting me up. He told me two things. One was that he, too, had just graduated from an Ivy League school, and that he worked at a very impressive Wall Street bank. But what made the biggest impression on me that first meeting was that he was smart and funny and he looked like a farm boy. He had these big cheeks, these big apple cheeks and this wheat-blond hair, and he seemed so sweet.
Би Конортой 1 сарын бороотой жихүүн үдэш танилцсан. Нью Йоркийн метронд дэргэд минь сууж, яриа өдөж эхэллээ. Надад хоёр зүйл хэлсэн юм. Нэгт, надтай адил Ivy League сургууль төгссөн мөн Wall Street дэх мундаг банкинд ажилладаг. Анхны уулзалтаар тэр ухаалаг, хөгжилтэй, жирийн фермийн хүү шиг харагдаж, гүнзгий сэтгэгдэл үлдээсэн юм. Тэр алим шиг, том булцгар хацартай, цайвар шаргал үстэй, үнэхээр эелдэг залуу байв.
One of the smartest things Conor did, from the very beginning, was to create the illusion that I was the dominant partner in the relationship. He did this especially at the beginning by idolizing me. We started dating, and he loved everything about me, that I was smart, that I'd gone to Harvard, that I was passionate about helping teenage girls, and my job. He wanted to know everything about my family and my childhood and my hopes and dreams. Conor believed in me, as a writer and a woman, in a way that no one else ever had. And he also created a magical atmosphere of trust between us by confessing his secret, which was that, as a very young boy starting at age four, he had been savagely and repeatedly physically abused by his stepfather, and the abuse had gotten so bad that he had had to drop out of school in eighth grade, even though he was very smart, and he'd spent almost 20 years rebuilding his life. Which is why that Ivy League degree and the Wall Street job and his bright shiny future meant so much to him. If you had told me that this smart, funny, sensitive man who adored me would one day dictate whether or not I wore makeup, how short my skirts were, where I lived, what jobs I took, who my friends were and where I spent Christmas, I would have laughed at you, because there was not a hint of violence or control or anger in Conor at the beginning. I didn't know that the first stage in any domestic violence relationship is to seduce and charm the victim.
Конорын анхнаасаа зохиосон заль нь намайг илүү хүчтэй хамтрагч гэж төөрөгдүүлэх байв. Эхэн үедээ намайг тахин шүтэх байдлаар үүнийгээ илэрхийлж байв. Болзож эхлэхэд миний талаарх бүхнийг биширдэг байв. Харвард төгссөн, өсвөр насны охидыг дэмждэг, ажилдаа дуртайг минь тэр биширнэ. Миний гэр бүл, бага нас, мөрөөдлийн тухай бүхнийг мэдэхийг хүсч байлаа. Конор эмэгтэй хүн, сэтгүүлчийн минь хувьд, хэн ч итгэж байгаагүйгээр надад итгэсэн. Тэр нууцаа надтай илэн далангүй хуваалцаж, бидний хооронд ид шидийн мэт орчин үүсгэлээ. Дөрвөн настайгаасаа эхлэн хойд аавдаа зодуулж, эцэст нь хүчирхийллийг тэвчилгүй, 8 дугаар ангиасаа сургуулиа хаяж, хэдий хичээлдээ сайн байсан ч 20 гаруй жилийн турш хөлөө олох гэж хэрхэн зүтгэснээ надад ярьсан юм. Ийм ч учраас Ivy League диплом, Wall Street-ийн ажил, гэрэлтсэн ирээдүй нь түүнд маш үнэ цэнэтэй байсан юм. Энэ ухаалаг, хошин, мэдрэмтгий залуу нэг л өдөр намайг нүүрээ будах үгүйг, даашинзны урт, богиныг шүүмжилж, хаана амьдрах, ямар ажил хийх, хэнтэй найзлах, баярыг хэрхэн өнгөрүүлэхийг зааварчилна гэдгийг хэн нэгэн надад хэлсэн бол миний хөх инээд хүрэх байлаа. Учир нь хүчирхийлэл, уур хилэн, хяналтын өчүүхэн хэлтэрхий ч түүнээс илрээгүй юм. Гэр бүлийн хүчирхийллийн эхэн үед хохирогчийг өөртөө татах, урхидах нь чухал гэдгийг би огтхон ч мэдээгүй.
I also didn't know that the second step is to isolate the victim. Now, Conor did not come home one day and announce, "You know, hey, all this Romeo and Juliet stuff has been great, but I need to move into the next phase where I isolate you and I abuse you" — (Laughter) — "so I need to get you out of this apartment where the neighbors can hear you scream and out of this city where you have friends and family and coworkers who can see the bruises." Instead, Conor came home one Friday evening and he told me that he had quit his job that day, his dream job, and he said that he had quit his job because of me, because I had made him feel so safe and loved that he didn't need to prove himself on Wall Street anymore, and he just wanted to get out of the city and away from his abusive, dysfunctional family, and move to a tiny town in New England where he could start his life over with me by his side. Now, the last thing I wanted to do was leave New York, and my dream job, but I thought you made sacrifices for your soulmate, so I agreed, and I quit my job, and Conor and I left Manhattan together. I had no idea I was falling into crazy love, that I was walking headfirst into a carefully laid physical, financial and psychological trap.
Дараагийн шатанд түүнийг ганцаардуулдаг. Гэхдээ Конор нэгэн өдөр гэнэт л "Энэ Ромео, Жульетта хэсэг маань сайхан байлаа. Одоо дараагийн шатандаа оръё, би чамайг шахаж хавчиж, хүчирхийлье" - (Инээд) "Тиймээс одоо эндээс нүүж, чамайг зодоход хөршүүд сонсохгүй, гэр бүл, найзууд чинь хөхөрсөн ул мөрийг харахгүй хол газар нүүе" гэж хэлээгүй. Оронд нь, Конор нэг Баасан гарагийн орой мөрөөдлийн ажлаасаа гарсан тухай, надаас болоод ажлаасаа гарахаар шийдсэн, надаас хичнээн их хайр, аюулгүй байдлыг мэдэрдэг, Wall Street-д өөрийгөө батлан харуулах шаардлагагүй, харин ч хөл хөдөлгөөн ихтэй хотоос, хүчирхийлэлд автсан гэр бүлээсээ холдож, Нью Ингланд мужийн бяцхан хот руу нүүж, амьдралаа цоо шинээр эхлэн, надтай хамт амар амгалан амьдрах хүсэлтэйгээ хэлэв. Нью Йоркоос нүүж, дуртай ажлаа солих нь огт төлөвлөөгүй, хүсээгүй зүйл байсан ч, ханийнхаа төлөө золиос гаргах ёстой гээд би ажлаасаа гарч, Конор бид хоёр Манхаттенаас нүүсэн билээ. Би "галзуу" дурлалд автаж, хянамгай бэлдсэн, бие, санхүү, сэтгэл зүйн хавханд эргэлт буцалтгүй орсноо мэдээгүй юм.
The next step in the domestic violence pattern is to introduce the threat of violence and see how she reacts. And here's where those guns come in. As soon as we moved to New England -- you know, that place where Connor was supposed to feel so safe -- he bought three guns. He kept one in the glove compartment of our car. He kept one under the pillows on our bed, and the third one he kept in his pocket at all times. And he said that he needed those guns because of the trauma he'd experienced as a young boy. He needed them to feel protected. But those guns were really a message for me, and even though he hadn't raised a hand to me, my life was already in grave danger every minute of every day.
Гэр бүлийн хүчирхийллийн дараагийн алхам бол, хүчирхийллийн аюулыг мэдрүүлж, хохирогчийн хариу үйлдлийг турших байдаг. Энэ үед л буу амьдралд минь орж ирсэн. Чухам аюулгүй гээд байсан Нью Ингландад нүүж ирэнгүүтээ Конор гурван буу худалдаж авлаа. Нэгийг нь машины урд тасалгаанд, хоёр дахийг орон дотроо, дэрэн доор, гурав дахийг халаасандаа байнга авч явна. Бага насандаа үзсэн хүчирхийллийн улмаас буутай болохыг хүссэн гэж тэр тайлбарлав. Аюулгүй байдлыг мэдрэхэд буу хэрэгтэй гэв. Хэдийгээр тэр надад гар хүрээгүй ч, мөч бүрт амь насанд минь заналхийлж буйг тэр буунууд сануулж байлаа.
Conor first physically attacked me five days before our wedding. It was 7 a.m. I still had on my nightgown. I was working on my computer trying to finish a freelance writing assignment, and I got frustrated, and Conor used my anger as an excuse to put both of his hands around my neck and to squeeze so tightly that I could not breathe or scream, and he used the chokehold to hit my head repeatedly against the wall. Five days later, the ten bruises on my neck had just faded, and I put on my mother's wedding dress, and I married him.
Конор анх удаа миний биед халдсан нь хуримаас таван хоногийн өмнө байв. Өглөөний 7 цагт би унтлагын хувцастайгаа, компьютер дээрээ ажиллаж суув. Би цагтай уралдаж, бачимдуу байлаа. Конор байдлыг ашиглаж, хоёр гараараа хоолойг минь чанга боож хашгирах бүү хэл, амьсгалахад хэцүү болгоод зогсохгүй хоолойг боосон барьцаараа толгойгоор минь хана балбасан юм. Үүнээс таван өдрийн дараа, хүзүүн дээрх гарын ормоор хөхөрсөн нь арилав уу үгүй юу ээжийнхээ хуримын даашинзыг өмсөөд түүнтэй гэрлэлээ.
Despite what had happened, I was sure we were going to live happily ever after, because I loved him, and he loved me so much. And he was very, very sorry. He had just been really stressed out by the wedding and by becoming a family with me. It was an isolated incident, and he was never going to hurt me again.
Ийм зүйл тохиолдсон ч, бид бие биедээ дэндүү хайртай учраас аз жаргалтай амьдарна гэж итгэсээр байлаа. Тэр үнэхээр харамсч, олонтаа уучлалт гуйсан. Хуримлана, надтай гэр бүл босгоно гэдэг түүнд их цочрол өгч, сандаргасан гэв. Энэ бол ганц удаагийн тохиолдол, дахиж надад хэзээ ч гар хүрэхгүй гэлээ.
It happened twice more on the honeymoon. The first time, I was driving to find a secret beach and I got lost, and he punched me in the side of my head so hard that the other side of my head repeatedly hit the driver's side window. And then a few days later, driving home from our honeymoon, he got frustrated by traffic, and he threw a cold Big Mac in my face. Conor proceeded to beat me once or twice a week for the next two and a half years of our marriage.
Бал сарын үеэр дахиад 2 тохиолдол гарлаа. Эхний удаад, далайн нууцхан эрэг хайн машин жолоодож явахдаа би төөрч, Конор толгой руу хүчтэй цохисноос жолоочийн талын цонхыг би хэдэнтээ мөргөж билээ. Ингээд бал сарын аяллаас буцахад замын түгжрэлд бачуурсан тэр нүүр рүү минь хүйтэн бургер шидсэн. Конортой гэрлэсэн 2 жил хагасын туршид би 7 хоногт 1-2 удаа зодуулдаг байв.
I was mistaken in thinking that I was unique and alone in this situation. One in three American women experiences domestic violence or stalking at some point in her life, and the CDC reports that 15 million children are abused every year, 15 million. So actually, I was in very good company.
Надад л ийм зүйл таарсан, ганцаараа ийм байна гэж бодсон нь эндүүрэл байв. Америк эмэгтэйчүүдийн 1/3 нь амьдралынхаа аль нэг үед гэр бүлийн хүчирхийлэлд өртдөг аж. АНУ-д жил бүр 15 сая хүүхэд хүчирхийлэлд өртдөг хэмээн тайлагнажээ. 15 сая шүү дээ. Тэгэхээр үнэндээ би ганцаар биш байж.
Back to my question: Why did I stay? The answer is easy. I didn't know he was abusing me. Even though he held those loaded guns to my head, pushed me down stairs, threatened to kill our dog, pulled the key out of the car ignition as I drove down the highway, poured coffee grinds on my head as I dressed for a job interview, I never once thought of myself as a battered wife. Instead, I was a very strong woman in love with a deeply troubled man, and I was the only person on Earth who could help Conor face his demons.
Эргээд асуултаа санацгаая. Би яагаад тэссээр байв? Хариулт нь маш энгийн. Би хүчирхийлэлд өртөж буйгаа мэдээгүй. Тэр толгойд минь буу тулгаж, шатны уруу намайг түлхэж, нохойгоо егүүтгэхээр сүрдүүлж, хурдны зам дээр машины түлхүүрийг сугалахад ч, ажлын ярилцлагад явахаар бэлдэж байхад буталсан кофений үр толгой дээр асгахад ч хүчирхийллийн хохирогч болсон гэж огт бодоогүй. Харин ч би маш хүчирхэг эмэгтэй, ийм зовлон, шаналалтай эрийг хайрлан, Конорыг зөв замд нь залах цорын ганц хүн гэж бүрэн итгэсэн байв.
The other question everybody asks is, why doesn't she just leave? Why didn't I walk out? I could have left any time. To me, this is the saddest and most painful question that people ask, because we victims know something you usually don't: It's incredibly dangerous to leave an abuser. Because the final step in the domestic violence pattern is kill her. Over 70 percent of domestic violence murders happen after the victim has ended the relationship, after she's gotten out, because then the abuser has nothing left to lose. Other outcomes include long-term stalking, even after the abuser remarries; denial of financial resources; and manipulation of the family court system to terrify the victim and her children, who are regularly forced by family court judges to spend unsupervised time with the man who beat their mother. And still we ask, why doesn't she just leave?
Бүх хүний асуудаг дараагийн асуулт бол зүгээр л орхиод явчихгүй яав аа? Би яагаад яваагүй вэ? Боломж үргэлж байсан. Хамгийн гунигтай, хэцүү асуулт. Хохирогчийн сайн мэддэг ч бусдад хэлдэггүй зүйл бол хүчирхийлэгчийг орхиж явах маш аюултай. Гэр бүлийн хүчирхийллийн эцсийн алхам бол, хохирогчийг хөнөөх байдаг. Гэр бүлийн хүчирхийллийн аллагын 70% нь хохирогч харилцаагаа зогсоож, хүчирхийлэгчийг орхиж явсны дараа гардаг. Хүчирхийлэгчид алдах зүйл үлдээгүй учраас. Бусад тохиолдолд хүчирхийлэгч дахин гэрлэсэн ч хохирогчийг урт хугацаанд даган мөшгөх, санхүүгийн туслалцаа үзүүлэхээс татгалзах, гэр бүлийн шүүхийн тогтолцоог буруугаар ашиглаж, ээжийг нь зоддог эртэй хөндлөнгийн ажиглагчгүйгээр, заавал, тогтмол уулзах шийдвэр гаргуулан хүүхдүүдийг, хохирогчийг айлгаж, зовоосоор байдаг. Гэтэл бид хохирогч яагаад тэсдэг вэ гэж асуусаар л.
I was able to leave, because of one final, sadistic beating that broke through my denial. I realized that the man who I loved so much was going to kill me if I let him. So I broke the silence. I told everyone: the police, my neighbors, my friends and family, total strangers, and I'm here today because you all helped me.
Сүүлийн удаагийн аймшигтай зодуурын дараа миний үгүйсгэл нуран унаж, түүнийг орхих тэнхээтэй болсон юм. Дуугаа хураасаар байвал хайртай эр минь намайг алахад ч бэлэн гэдгийг ойлгосон. Тэгээд л би нам гүм байдлыг эвдсэн юм. Би бүх хүнд, цагдаа, хөршүүддээ, найзууд, гэр бүлийнхэн, танихгүй хүмүүст ч хэлсэн. Та нар бүгд тусалсан учир би энд байна.
We tend to stereotype victims as grisly headlines, self-destructive women, damaged goods. The question, "Why does she stay?" is code for some people for, "It's her fault for staying," as if victims intentionally choose to fall in love with men intent upon destroying us.
Бид хохирогчдыг хайрцаглах хандлагатай, "өөрийгөө зовоогч," "гэмтсэн бараа" гэх тааламжгүй нэр, цол өгдөг. "Яагаад тэсээд байв?" гэх асуулт ч заримдаа "Тэсээд байсан нь түүний буруу" гэсэнтэй адил. Хохирогчид өөрийг нь егүүтгэх эрчүүдийг л албаар сонгож, дурласан мэт хандана.
But since publishing "Crazy Love," I have heard hundreds of stories from men and women who also got out, who learned an invaluable life lesson from what happened, and who rebuilt lives -- joyous, happy lives -- as employees, wives and mothers, lives completely free of violence, like me. Because it turns out that I'm actually a very typical domestic violence victim and a typical domestic violence survivor. I remarried a kind and gentle man, and we have those three kids. I have that black lab, and I have that minivan. What I will never have again, ever, is a loaded gun held to my head by someone who says that he loves me.
"Галзуу дурлал" номыг гаргасны дараа хэдэн зуун эрчүүд, эмэгтэйчүүд надад хандаж, хүчирхийлэгчээс харилцаагаа таслан, ямар үнэлж баршгүй сургамж авснаа, одоо баяр баясгалан, хайр дүүрэн амьдарч, аз жаргалтай ээж, эхнэр болсноо ярьсан. Тэд надтай адил хүчирхийлэлгүй амьдарч байна. Хүчирхийллийн нийтлэг хохирогч байсан шигээ давж чадсан нийтлэг дүр би мөн байлаа. Би сайхан сэтгэлтэй, эелдэг эртэй гэрлэж, бид гурван хүүхэдтэй болсон. Би хар лабрадор нохой, Хонда мини машинтай. Харин миний амьдралд юунд дахиад орон зай байхгүй гээч. Надад хайртай гэж амладаг хүний толгойд минь чичлэх, дүүрэн сумтай буу.
Right now, maybe you're thinking, "Wow, this is fascinating," or, "Wow, how stupid was she," but this whole time, I've actually been talking about you. I promise you there are several people listening to me right now who are currently being abused or who were abused as children or who are abusers themselves. Abuse could be affecting your daughter, your sister, your best friend right now.
Яг одоо, та "Ямар хачирхалтай юм бэ?" "Ямар гэнэн юм бэ?" гэж бодож магадгүй. Гэхдээ энэ хугацааны туршид би таны л тухай яриад байсан юм. Намайг яг одоо сонсож буй хэд хэдэн хүн одоо хүчирхийлэл дор амьдарч, хүүхэд насандаа хохирогч байсан, эсвэл өөрөө хүчирхийлэгч байгаа. Таны охин, эгч дүү, эсвэл найз чинь хүчирхийлэлд өртөж байж ч магад.
I was able to end my own crazy love story by breaking the silence. I'm still breaking the silence today. It's my way of helping other victims, and it's my final request of you. Talk about what you heard here. Abuse thrives only in silence. You have the power to end domestic violence simply by shining a spotlight on it. We victims need everyone. We need every one of you to understand the secrets of domestic violence. Show abuse the light of day by talking about it with your children, your coworkers, your friends and family. Recast survivors as wonderful, lovable people with full futures. Recognize the early signs of violence and conscientiously intervene, deescalate it, show victims a safe way out. Together we can make our beds, our dinner tables and our families the safe and peaceful oases they should be.
Өөрийн галзуу дурлалын түүхийг би нам гүм байдлыг зогсоож төгсгөсөн. Нам гүмийг одоо ч таслахыг хичээж байна. Үүгээрээ би бусад хохирогчид тусална. Та бүхнийг ч туслахыг хүсч байна. Энд дуулсан зүйлийн тухай ярилцаарай. Хүчирхийлэл нам гүмд л хүчээ авдаг. Гэр бүлийн хүчирхийллийг гэрэлд гаргаж, зогсоох хүч танд бий. Хохирогч бидэнд бүх хүний тусламж хэрэгтэй. Гэр бүлийн хүчирхийллийн нууцыг бүх хүн таньж мэдэх хэрэгтэй. Хүчирхийллийн тухай хүүхэдтэйгээ, хамт олон, найзууд, гэрийнхэнтэйгээ ярьж, нууц байх боломжийг зогсоо. Хохирогчдыг гайхалтай, хайрламаар, ирээдүйтэй хүмүүс гэж бусдад харуул, итгүүл. Хүчирхийллийн эхний дохиог таньж мэд. Ухамсартайгаар таслан зогсоо. Хүчирхийллийг дараагийн шатанд бүү оруул. Бид хамтдаа гэр бүлийн орчин, унтах ор, хоолны өрөөгөө аюулгүй, амар амгалан газар байлгаж чадна.
Thank you.
Баярлалаа.
(Applause)
(Алга ташилт)