"My Air Jordans cost a hundred with tax. My suede Starters jacket says Raiders on the back. I'm stylin', smilin', lookin' real mean, because it ain't about being heard, just being seen. My leather Adidas baseball cap matches my fake Gucci backpack. (Laughter) Ain't nobody who looks as good as me, but this costs money, it sure ain't free, and I gots no job, no money at all, but it's easy to steal all this from the mall. Parents say I shouldn't, but I knows I should. Got to do what I can to make sure I look good, and the reason I have to look real good, well, to tell you the truth, man, I don't know why. Guess it makes me feel special inside. When I'm wearing fresh gear I don't have to hide, and I really must get some new gear soon or my ego will pop like a 10-cent balloon. But security is tight at all the shops. Every day there are more and more cops. My crew is laughing at me because I'm wearing old gear. School's almost over. Summer is near. And I'm sportin' torn Jordans. I need something new. Only one thing left to do. Cut school Friday, catch the subway downtown, check out my victims hangin' around. Maybe I'll get lucky and find easy prey. Got to get some new gear. There's no other way. I'm ready and willing. I'm packing my gun. This is serious business. This ain't no fun. And I can't have my posse laughin' at me. I'mma cop something dope, just wait, you'll see. Come out of the station, West 4th near the park, brothers shooting hoops and someone remarks, 'Hey homes, where you get them Nik's?' I says to myself, 'Yeah. I likes 'em, I likes.' They were Q-tip white, bright and blinding my eyes. The red emblem of Michael looked as if it could fly. Not one spot of dirt. The Airs were brand new. Had my pistol and knew just what to do. Waited until it was just the right time, followed him very closely behind. He made a left turn on Houston, I pulled out my gun, and I said, 'Gimme them Jordans!' And the punk tried to run. Took off fast, didn't get far. I fired,'Pow!' Fool fell between two parked cars. He was coughing, crying, blood spilled on the street. And I snatched them Air Jordans off of his feet. While laying there dying, all he could say was, "Please man, don't take my Air Jordans away." You'd think he'd be worried about staying alive. As I took off with his sneakers, there was tears in his eyes. Very next day, I bopped into school with my brand new Air Jordans, man, I was cool. I killed to get 'em, but hey, I don't care, because now I needs a new jacket to wear."
„Bascheții mei Air Jordan costă o sută cu tot cu taxe. Jacheta mea Starters de piele întoarsă are sigla Raiders pe spate. Am stil, zâmbesc și-s dur, fiindcă nu tre` să te faci auzit, ci văzut. Șapca mea Adidas din piele se asortează cu rucsacul făcătură Gucci. (Râsete) Nimeni n-arată așa bine ca mine dar toate costă, nu-s pe gratis. Și n-am slujbă, n-am nici bani, însă-i simplu să le fur pe toate de la mall. Părinții zic că nu-i bine, da` io știu că îi. Tre` să fac tot ce pot să arăt bine și tre` să arăt super fiindcă, sincer să fiu, amice, habar n-am de ce. Cre` că mă face să mă simt special. Când port țoale faine nu tre` să mă ascund și-n curând tre` să-mi cumpăr țoale noi, altfel ego-ul meu va pocni ca un balon. Însă paza-i strictă în toate magazinele. De la o zi la alta-s tot mai mulți polițai. Gașca mea râde de mine, fiindcă port țoale vechi. Școala e aproape gata. Se apropie vara. Iar eu port adidași Jordan rupți. Îmi trebuie ceva nou. Am o singură soluție. Să chiulesc vineri, să merg cu metroul în centru și să stau cu ochii pe victime. Poate am noroc și găsesc o pradă ușoară. Îmi trebuie țoale noi. N-am altă soluție. Sunt pregătit și dispus. Mi-am încărcat arma. E treabă serioasă. Nu-i glumă. Nu-mi permit să râdă nimeni de mine. O să prind ceva super tare, stai să vezi. Ies din stație, la West 4, aproape de parc, niște tipi joacă baschet și unul observă: „Prietene, de unde ai Nike ăștia?” „Da, îmi plac”, îmi zic în gând. Albi ca zăpada, străluceau de-mi luau ochii. Emblema roșie cu Michael părea că zboară. Nici urmă de murdărie. Erau noi-nouți. Aveam pistolul și știam ce-am de făcut. L-am așteptat să termine și m-am ținut după el. A făcut la stânga pe Houston, atunci am scos pistolul și i-am zis „Dă-mi bascheții Jordan!” Nenorocitu' a-ncercat să fugă. A pornit-o repede, dar n-a ajuns departe. Am tras, ”Poc!” Prostu' a căzut între două mașini parcate. Tușea, țipa, sânge vărsat pe stradă. I-am smuls din picioare bascheții Air Jordans. Când zăcea acolo, pe moarte, tot ce-a putut să zică a fost ”Te rog, omule, nu-mi lua bascheții Air Jordans”. Ai crede că-și făcea griji să nu moară. Când i-am smuls bascheții, avea lacrimi în ochi. A doua zi, am apărut la școală cu bascheții mei Air Jordans noi-nouți, eram tare. Am omorât pentru ei, dar nu-mi pasă, acum îmi trebuie o jachetă nouă.
Thank you. (Applause)
Mulțumesc. (Aplauze)
For the last 15 years that I have been performing, all I ever wanted to do was transcend poetry to the world. See, it wasn't enough for me to write a book. It wasn't enough for me to join a slam competition, and while those things hold weight, it wasn't the driving force that pushes the pen to the pad. The hunger and thirst was, and still remains: How do I get people who hate poetry to love me? Because I'm an extension of my work, and if they love me, then they will love my work, and if they love my work, then they will love poetry, and if they love poetry, then I will have done my job, which is to transcend it to the world.
În ultimii 15 ani în care am apărut pe scenă am vrut să transmit lumii poezia. N-a fost suficient să scriu o carte. N-a fost suficient să particip la o competiție de poezii. Deși sunt lucruri importante, nu ele au apăsat creionul pe hârtie. Motivația a fost și rămâne: „Cum îi fac pe oamenii care urăsc poezia să mă placă?” Eu sunt o extensie a muncii mele, și dacă mă iubesc pe mine, îmi vor iubi și munca, și dacă îmi iubesc munca, vor iubi poezia, și dacă iubesc poezia, mi-am îndeplinit misiunea de a transmite lumii poezia.
And in 1996, I found the answer in principles in a master spoken-word artist named Reg E. Gaines, who wrote the famous poem, "Please Don't Take My Air Jordans." And I followed this guy everywhere until I had him in the room, and I read him one of my pieces, and you know what he told me? "Yo' wack. You know what the problem is with you, homie? You don't read other people's poetry, and you don't got any subordination for verbal measures to tonal consideration." (Laughter) Now he kept on rambling about poetry and styles and Nuyorican Friday nights.
În 1996, am găsit răspunsul principial la un artist al cuvintelor, pe nume Reg E. Gaines, care a scris faimosul poem ”Te rog nu-mi lua bascheții Air Jordans”. L-am urmărit peste tot, până când am rămas cu el într-o sală și i-am citit una din poeziile mele. Știți ce mi-a zis? „Nesatisfăcător. Știi care-i problema ta, amice? Nu citești poezii scrise de alții, iar la măsuri verbale n-ai subordonare la tonul în considerare.” (Râsete) A continuat să bată câmpii despre poezie, stiluri și competițiile la Nuyorican de vineri seara.
Now I could have quit. I should have quit. I mean, I thought poetry was just self-expression. I didn't know you actually have to have creative control.
Aș fi putut renunța. Ar fi trebuit să renunț. Credeam că poezia îneamnă să te auto-exprimi. N-am știut că trebuie să ai control creativ.
So instead of quitting, I followed him everywhere. When he was writing a Broadway show, I would be outside of the door. I would wake him up at, like, 6:30 in the morning to ask him who's the best poet. I remember eating the eyes of a fish right out of the sea because he told me it was brain food.
Dar în loc să renunț, l-am urmărit peste tot. Când scria un spectacol pentru Broadway, eram afară, la ușă. Îl trezeam la 6:30 dimineața să-l întreb cine-i cel mai bun poet. Îmi amintesc c-am mâncat ochii unui pește din mare, fiindcă el mi-a spus că e hrană pentru creier.
Then one day I told him, "Reg E., what is subordination for verbal measures to tonal consideration?" (Laughter) And he handed me a black-and-white printed out thesis on a poet named Etheridge Knight and the oral nature of poetry, and from that point, Reggie stopped becoming the best to me, because what Etheridge Knight taught me was that I could make my words sound like music, even my small ones, the monosyllables, the ifs, ands, buts, whats, the gangsta in my slang could fall right on the ear, and from then on, I started chasing Etheridge Knight. I wanted to know which poet he read, and I landed on a poem called ["Dark Prophecy: Sing of Shine"], a toast signifying that got me on the biggest stage a poet could ever be: Broadway, baby. And from that point, I learned how to pull the mic away and attack the poetry with my body.
Apoi într-o zi i-am spus: „Reg E., ce înseamnă să subordonezi măsurile verbale la ton?” (Râsete) Mi-a înmânat o lucrare tipărită în alb-negru a unui poet pe nume Etheridge Knight, despre natura orală a poeziei și din acel moment, Reggie n-a mai fost cel mai bun pentru mine, fiindcă Etheridge Knight m-a învățat că pot face cuvintele să sune ca muzica, chiar și cele monosilabice, precum „dacă, și, dar, ce”, gangsterul în argoul meu ar putea intra pe ureche, și am început să-l urmăresc pe Etheridge Knight. Am vrut să știu ce poet citea și am dat peste un poem numit ”Profeție întunecată: sunet de strălucire”, care m-a dus pe cea mai mare scenă pe care ar putea fi un poet: Broadway. Din acel moment, am învățat cum să dau microfonul deoparte și să „atac” poezia cu corpul.
But that wasn't the biggest lesson I ever learned. The biggest lesson I learned was many years later when I went to Beverly Hills and I ran into a talent agent who looked at me up and down and said I don't look like I have any experience to be working in this business.
Dar n-a fost asta cea mai mare lecție învățată. Cea mai mare lecție am învățat-o mulți ani mai târziu, când m-am dus în Beverly Hills și am întâlnit un impresar care m-a scanat din cap până-n picioare și-a zis că nu par să am experiență ca să lucrez în domeniu.
And I said to him, "Listen, punk fool, you're a failed actor who became an agent, and you know why you failed as an actor? Because people like me took your job. I've traveled all the way from Cleveland and Essex in East New York, took the local 6 line up to the hookers of Hunt's Point who were in my way on my way to master the art of space, and the one-to-infinite amount of man, woman and child you can fit in there only so I can push them to the back of the wall with my experience. People have bought tickets to my experience and used them as refrigerator magnets to let them know that the revolution is near, so stock up. I'm so experienced that when you went to a privileged school to learn a Shakespearean sonnet, I was getting those beats kicked and shoved into me. I can master shock of "The Crying Game" with the awe of a child being called an AIDS victim by a bully who didn't know that it was his father who gave it to my mother, and that's a double entendre. I'm so experienced that when you went to the Fell School and all the rich little fairy boys decided to sponsor a child in it, that was me, but kicked me out when I was caught teaching the fairy boys how to rob the PATS off a pair of Lee Jeans and bring them to VIM. Let me see Chekhov pull that off. Sanford Meisner was my Uncle Artie yelling silently to himself, "Something's always wrong when nothing's always right." Method acting is nothing but a mixture of multiple personalities, believing your own lies are reality, like in high school cool Kenny telling me he wanted to be a cop. Dude, you go to Riker's Island Academy. I could make David Mamet psychoanalyze my attack on dialogue, Stanislavski be as if he were Bruce Lee kicking your roster of talentless students up and down Crenshaw. So what, your actors studied guerrilla theater at the London Rep? Let me tell you an ancient Chinese Saturday afternoon kung fu secret. Boards don't hit back. You think black entertainers have it hard finding work in this business? I'm a suspicious mulatto, which means I'm too black to be white and too white to be doing it right. Forget the American ghetto. I've cracked stages in Soweto, buried abortion babies in potter's field and still managed to keep a smile on my face, so whatever you curse at me to your caddyshack go-for-this, go-for-that assistant when I walk out that door, whatever slander you send my way, your mother. Thank you. (Applause)
I-am spus „Ascultă, deșteptule, ești un actor ratat devenit agent. Și știi de ce-ai eșuat ca actor? Fiindcă oameni ca mine ți-au luat locul. Am venit tocmai din Cleveland și Essex, în New York Est, am luat troleul 6 la prostituatele din Hunts Point care stăteau în drumul meu de a stăpâni arta spațiului și toți bărbații, femeile și copiii care încăpeau acolo, și i-am lipit pe toți de perete cu experiența mea. Oamenii au cumpărat bilete ca să mă vadă, le-au folosit ca magneți de frigider, ca aducere-aminte, așa că ia aminte! Am atâta experiență că atunci când tu mergeai la o școală privilegiată să înveți un sonet de Shakespeare, eu învățam versetele printre lovituri și pumni. Pot reda șocul din ”The Crying Game” cu groaza unui copil căruia un huligan i-a spus că are SIDA, neștiind că tatăl lui i-a dat-o mamei mele, și asta e cu dublu înțeles. Sunt atât de experimentat că mergând la Școala Fell, când au hotărât să sponsorizeze un copil, m-au ales pe mine, dar m-au dat afară când m-au prins că-i învățam pe băieții cuminți cum să fure o blugi Lee și să-i aducă la VIM. Să-l văd pe Cehov cum face asta. Sanford Meisner a fost unchiul meu Artie, care-și striga lui însuși „Ceva nu-i în neregulă când nimic nu e bine”. Actoria nu-i decât un amalgam al personalității multiple, iei propriile minciuni drept adevărate, cum mi-a spus Kenny în liceu că vrea să fie polițist. Amice, tre` să mergi la Riker's Island Academy. Îl pot face pe David Mamet să-mi psihoanalizeze abordarea dialogului, iar Stanislavski să pară Bruce Lee, să măture prin cartierul Crenshaw cu studenții netalentați. Și ce? Actorii tăi au studiat teatrul de gherilă la London Rep? Să-ți spun un secret kung fu vechi. Scenele nu te lovesc. Crezi că le-a fost greu comedienilor de culoare să găsească de lucru în industria asta? Sunt un mulatru dubios, prea negru să fiu alb și prea alb ca s-o fac bine. Destul despre ghetoul american. Am spart scene în Soweto, am îngropat avortoni în cimitir, dar mi-am păstrat zâmbetul pe față, așa că orice înjurătură șoptești când ies pe ușă, orice calomnie îmi arunci, ție ți se-ntoarce. Mulțumesc. (Aplauze)