The first time I uttered a prayer was in a glass-stained cathedral.
את תפילתי הראשונה הפטרתי בקתדרלה עם זגוגיות ויטראז'.
I was kneeling long after the congregation was on its feet,
נותרתי על ברכי הרבה אחרי שעדת המתפללים קמה על רגליה,
dip both hands into holy water,
טבלתי את שתי ידי במים הקדושים,
trace the trinity across my chest,
סימנתי את השילוש הקדוש על חזי,
my tiny body drooping like a question mark
וגופי הקטן היה נפול כמו סימן שאלה
all over the wooden pew.
מעל ספסל העץ.
I asked Jesus to fix me,
ביקשתי מישו לתקן אותי,
and when he did not answer
ומשלא ענה,
I befriended silence in the hopes that my sin would burn
התיידדתי עם הדממה בתקווה שחטאי יצרוב
and salve my mouth would dissolve like sugar on tongue,
את פי ויביא לו מזור, ויימס כסוכר על הלשון, אך נותרה הבושה, כטעם לוואי.
but shame lingered as an aftertaste.
ובנסיון להכניסני שוב תחת כנפי השכינה
And in an attempt to reintroduce me to sanctity,
אימי סיפרה לי איזה נס אני,
my mother told me of the miracle I was,
ואמרה שאוכל להיות הכל כשאהיה גדול.
said I could grow up to be anything I want.
ואני החלטתי
I decided to be a boy.
להיות בן. זה היה נחמד.
It was cute.
היה לי חיוך מהיר-להתעשת וחסר-שיניים,
I had snapback, toothless grin,
ברכי הפצועות אישרו את זהותי ברחוב,
used skinned knees as street cred,
שיחקתי מחבואים עם שרידי מטרתי.
played hide and seek with what was left of my goal.
הייתי לגמרי כזה.
I was it.
זוכה במשחק שבו הילדים האחרים לא יכלו לשחק,
The winner to a game the other kids couldn't play,
הייתי תעלומה אנטומית,
I was the mystery of an anatomy,
שאלה שנשאלה ולא נענתה,
a question asked but not answered,
חבל מתוח באוויר בין בן מגושם לבת מתנצלת,
tightroping between awkward boy and apologetic girl,
ובגיל 12, שלב ה"בן" חדל להיות נחמד.
and when I turned 12, the boy phase wasn't deemed cute anymore.
הופגשתי עם דודות נוסטלגיות שרצו לראות שוב את ברכי מוצלות בחצאית,
It was met with nostalgic aunts who missed seeing my knees in the shadow of skirts,
שהזכירו לי שהגישה שלי לעולם לא תשיג לי בעל,
who reminded me that my kind of attitude would never bring a husband home,
שאני קיימת בשביל נישואין הטרוסקסואליים והבאת ילדים לעולם.
that I exist for heterosexual marriage and child-bearing.
ואני בלעתי בשתיקה את עלבונותיהן והטלות הדופי שלהן.
And I swallowed their insults along with their slurs.
מובן שלא יצאתי מהארון.
Naturally, I did not come out of the closet.
הילדים בבית ספרי פתחו את דלתו ללא רשותי.
The kids at my school opened it without my permission.
כינו אותי בכינוי שלא הכרתי,
Called me by a name I did not recognize,
"לסבית",
said "lesbian,"
אבל הייתי יותר בן מאשר בת, יותר קן מאשר ברבי.
but I was more boy than girl, more Ken than Barbie.
לא ששנאתי את גופי;
It had nothing to do with hating my body,
אני פשוט אוהב אותו מספיק כדי להניח לו,
I just love it enough to let it go,
אני מתייחס אליו כאל בית,
I treat it like a house,
וכשביתכם מתפרק,
and when your house is falling apart,
אינכם נוטשים אותו,
you do not evacuate,
אלא הופכים אותו לאכסניה נוחה דיה להכיל את כל פנימיותכם,
you make it comfortable enough to house all your insides,
הופכים אותו לנאה דיו כדי להזמין אליו אורחים,
you make it pretty enough to invite guests over,
מחזקים את קורות הרצפה כדי לעמוד עליהן בבטחה.
you make the floorboards strong enough to stand on.
My mother fears I have named myself after fading things.
אימי חששה שכיניתי עצמי בשמות של דברים נמוגים.
As she counts the echoes left behind by Mya Hall, Leelah Alcorn, Blake Brockington.
והיא מונה את ההדים שהותירו אחריהן מאיה הול, לילה אלקורן, בלייק ברוקינגטון.
She fears that I'll die without a whisper,
היא פחדה שמא אמות ללא לחישה,
that I'll turn into "what a shame" conversations at the bus stop.
שמא אהפוך לשיחות "איזו בושה" בתחנת האוטובוס.
She claims I have turned myself into a mausoleum,
היא טוענת שהפכתי עצמי לקבר מפואר,
that I am a walking casket,
שאני ארון-מתים מהלך,
news headlines have turned my identity into a spectacle,
הכותרות הפכו את זהותי לחזיון,
Bruce Jenner on everyone's lips while the brutality of living in this body
שמו של ברוס ג'נר על כל לשון בעוד האכזריות של החיים בגוף הזה
becomes an asterisk at the bottom of equality pages.
הופכת להערת שוליים במאמרים על שוויון.
No one ever thinks of us as human
איש לא רואה בנו אנושיים
because we are more ghost than flesh,
כי אנו יותר רוח רפאים מאשר בשר,
because people fear that my gender expression is a trick,
כי אנשים חוששים שהביטוי המגדרי שלי הוא תחבולה,
that it exists to be perverse,
שהוא קיים כדי להסתלף,
that it ensnares them without their consent,
שהוא לוכד אותם בכף ללא הסכמתם,
that my body is a feast for their eyes and hands
שגופי הוא תאווה לעיניהם וידיהם
and once they have fed off my queer,
ומששבעו ממוזרותי,
they'll regurgitate all the parts they did not like.
יעלו גירה ויקיאו את כל החלקים שלא אהבו.
They'll put me back into the closet, hang me with all the other skeletons.
הם יחזירו אותי לארון, יתלו אותי בין כל שאר השלדים.
I will be the best attraction.
אהיה האטרקציה הכי טובה.
Can you see how easy it is to talk people into coffins,
רואים כמה קל לשכנע אנשים להיכנס לארונות מתים
to misspell their names on gravestones.
ולכתוב את שמותיהם בשגיאות על אבני מצבה?
And people still wonder why there are boys rotting,
ועוד מתפלאים מדוע יש בנים שנרקבים,
they go away in high school hallways
שנמוגים במסדרונות ביה"ס התיכון,
they are afraid of becoming another hashtag in a second
שפוחדים להפוך תוך שנייה לסתם ציוץ,
afraid of classroom discussions becoming like judgment day
שחוששים משיחות בכיתה שלובשות צביון של יום הדין,
and now oncoming traffic is embracing more transgender children than parents.
וכעת
התנועה ממול מאמצת יותר ילדים טרנסג'נדרים מאשר הורים.
I wonder how long it will be
אני תוהה, עד מתי?
before the trans suicide notes start to feel redundant,
מתי מכתבי ההתאבדות הטרנסיים יתחילו להיראות מיותרים?
before we realize that our bodies become lessons about sin
מתי נבין שגופינו הופכים לחומר ללימודי החטא?
way before we learn how to love them.
מתי נלמד לאהוב אותם?
Like God didn't save all this breath and mercy,
כאילו שהאל חסך מאיתנו את נשמת אפו וחסדו,
like my blood is not the wine that washed over Jesus' feet.
כאילו שדמי אינו היין שרחץ את כפות רגלי ישו.
My prayers are now getting stuck in my throat.
תפילותי נתקעות בגרוני עכשיו.
Maybe I am finally fixed,
אולי סוף-סוף נמצאה לי תקנה,
maybe I just don't care,
אולי כבר לא איכפת לי.
maybe God finally listened to my prayers.
אולי סוף-סוף האל מקשיב לתפילותי.
Thank you. (Applause)
תודה לכם. (מחיאות כפיים ותרועות)