Hi. I'm here to talk to you about the importance of praise, admiration and thank you, and having it be specific and genuine.
Hallo. Ik ben hier om jullie te vertellen over het belang van complimenten, bewondering en bedankjes, en om het specifiek en oprecht te laten zijn.
And the way I got interested in this was, I noticed in myself, when I was growing up, and until about a few years ago, that I would want to say thank you to someone, I would want to praise them, I would want to take in their praise of me and I'd just stop it. And I asked myself, why? I felt shy, I felt embarrassed. And then my question became, am I the only one who does this? So, I decided to investigate.
De manier waarop ik hierin geïnteresseerd raakte was, ik ontdekte in mezelf toen ik opgroeide, tot een paar jaar geleden, dat ik 'dank je' tegen iemand wilde zeggen, ik wilde ze complimenteren, ik wilde ook complimenten krijgen maar ik hield mezelf in. En ik vroeg mezelf af, waarom? Ik voelde me verlegen, ik schaamde me. En toen werd mijn vraag, ben ik die enige die zo is? Dus ik besloot het te onderzoeken.
I'm fortunate enough to work in the rehab facility, so I get to see people who are facing life and death with addiction. And sometimes it comes down to something as simple as, their core wound is their father died without ever saying he's proud of them. But then, they hear from all the family and friends that the father told everybody else that he was proud of him, but he never told the son. It's because he didn't know that his son needed to hear it.
Gelukkig werk ik in een ontwenningskliniek, dus ik zie mensen om leven en dood vechten met een verslaving. En soms is het zo simpel dat de kern van hun probleem is dat hun vader gestorven is zonder ooit te zeggen dat hij trots op hen is. Maar dan horen ze van vrienden en familie dat de vader iedereen heeft verteld dat hij trots op hem is, maar nooit de zoon. Dat is omdat hij niet wist dat zijn zoon het wilde horen.
So my question is, why don't we ask for the things that we need? I know a gentleman, married for 25 years, who's longing to hear his wife say, "Thank you for being the breadwinner, so I can stay home with the kids," but won't ask. I know a woman who's good at this. She, once a week, meets with her husband and says, "I'd really like you to thank me for all these things I did in the house and with the kids." And he goes, "Oh, this is great, this is great." And praise really does have to be genuine, but she takes responsibility for that. And a friend of mine, April, who I've had since kindergarten, she thanks her children for doing their chores. And she said, "Why wouldn't I thank it, even though they're supposed to do it?"
Dus mijn vraag is, waarom vragen we niet om de dingen die we nodig hebben? Ik ken een man die al 25 jaar getrouwd is en die graag wil dat zijn vrouw zegt: "Bedankt dat je de kost hebt verdient, zodat ik thuis bij de kinderen kan blijven" maar hij vraagt het niet. Ik ken een vrouw die hier goed in is. Ze zegt een keer per week tegen haar man: "Ik wil dat je me bedankt voor alles wat ik thuis en met de kinderen heb gedaan" En hij zegt: "Oh, dit is goed, dat is geweldig" Complimenten moeten wel oprecht gemeend zijn, maar daar neemt zij de verantwoordelijkheid voor. En een vriendin van mij, April, die ik al ken sinds de kleuterschool, zij bedankt haar kinderen voor het doen van klusjes. En ze zegt: "Waarom zou ik ze niet bedanken, zelfs als ze het moeten doen?"
So, the question is, why was I blocking it? Why were other people blocking it? Why can I say, "I'll take my steak medium rare, I need size six shoes," but I won't say, "Would you praise me this way?" And it's because I'm giving you critical data about me. I'm telling you where I'm insecure. I'm telling you where I need your help. And I'm treating you, my inner circle, like you're the enemy. Because what can you do with that data? You could neglect me. You could abuse it. Or you could actually meet my need.
Dus de vraag is, waarom deed ik het niet? Waarom deden andere mensen het niet? Waarom kan ik wel zeggen: "Ik wil mijn biefstuk "medium rare", ik heb schoenen van maat 39 nodig," maar zeg ik niet: "Zou je me deze complimenten willen geven?" Dat is omdat ik je dan belangrijke informatie geef over mij. Ik vertel je waarin ik onzeker ben. Ik vertel je waar ik je hulp nodig heb. En ik behandel jou, mijn naaste, alsof je de vijand bent. Want wat kan jij doen met die informatie? Je zou me kunnen negeren. Je zou het kunnen misbruiken. Of je zou daadwerkelijk kunnen doen wat ik nodig heb.
And I took my bike into the bike store-- I love this -- same bike, and they'd do something called "truing" the wheels. The guy said, "You know, when you true the wheels, it's going to make the bike so much better." I get the same bike back, and they've taken all the little warps out of those same wheels I've had for two and a half years, and my bike is like new. So, I'm going to challenge all of you. I want you to true your wheels: be honest about the praise that you need to hear. What do you need to hear? Go home to your wife -- go ask her, what does she need? Go home to your husband -- what does he need? Go home and ask those questions, and then help the people around you.
Ik bracht mijn fiets naar de fietsenwinkel -- hier houd ik van -- dezelfde fiets, en dan doen ze iets dat "de wielen uitlijnen" heet. De man zei: "Weet je, als je de wielen uitlijnt, dat maakt de fiets zoveel beter." Ik krijg dezelfde fiets terug waar ze alle kinken en slagen uit de wielen hebben gehaald. Ik heb hem al twee en een half jaar, maar hij lijkt wel als nieuw. Dus ik ga jullie allemaal uitdagen. Ik wil jullie wielen uitlijnen: wees eerlijk over de complimenten die je graag wilt horen. Wat wil je horen? Ga thuis naar je vrouw, vraag haar wat ze nodig heeft. Ga thuis naar je man, wat heeft hij nodig? Ga naar huis en vraag deze vragen en help de mensen om je heen.
And it's simple. And why should we care about this? We talk about world peace. How can we have world peace with different cultures, different languages? I think it starts household by household, under the same roof. So, let's make it right in our own backyard. And I want to thank all of you in the audience for being great husbands, great mothers, friends, daughters, sons. And maybe somebody's never said that to you, but you've done a really, really good job. And thank you for being here, just showing up and changing the world with your ideas.
Het is makkelijk. Waarom moeten we hier naar luisteren? We hebben het over wereldvrede. Hoe bereik je wereldvrede met verschillende culturen en talen? Ik denk dat het begint in het huishouden, onder hetzelfde dak. Laten we orde op zaken stellen in onze eigen achtertuin. Ik wil iedereen uit het publiek bedanken voor het zijn van geweldige mannen, goede moeders, vrienden, dochters, zonen. En misschien heeft nog niemand dat ooit tegen u gezegd, maar je hebt het echt heel goed gedaan. En bedankt dat u hier aanwezig was en de wereld verandert met uw ideeën.
Thank you. (Applause)
Dank u wel. (Applaus)