Hi. I'm here to talk to you about the importance of praise, admiration and thank you, and having it be specific and genuine.
(מחיאות כפיים) שלום. באתי לכאן כדי לדבר אתכם על חשיבותם של דברי שבח, הערכה ותודה, ועל כך שיהיו ספציפיים ואמיתיים.
And the way I got interested in this was, I noticed in myself, when I was growing up, and until about a few years ago, that I would want to say thank you to someone, I would want to praise them, I would want to take in their praise of me and I'd just stop it. And I asked myself, why? I felt shy, I felt embarrassed. And then my question became, am I the only one who does this? So, I decided to investigate.
התחלתי להתעניין בנושא מכיוון שהבחנתי בתוך עצמי בתקופת התבגרותי ועד לפני מספר שנים, שכשרציתי לומר תודה למישהו, רציתי לדבר בשבחם, רציתי לקבל את השבח שלהם אלי והייתי פשוט עוצרת את זה. ושאלתי את עצמי, למה? התביישתי, הרגשתי נבוכה. ואז התחלתי לחקור, האם אני היחידה שעושה כך? אז החלטתי לבדוק.
I'm fortunate enough to work in the rehab facility, so I get to see people who are facing life and death with addiction. And sometimes it comes down to something as simple as, their core wound is their father died without ever saying he's proud of them. But then, they hear from all the family and friends that the father told everybody else that he was proud of him, but he never told the son. It's because he didn't know that his son needed to hear it.
יש לי המזל לעבוד במרכז הגמילה, כך שמזדמן לי לראות אנשים שמתמודדים עם חיים ומוות כשהם מכורים. ולפעמים זה מסתכם במשהו פשוט כמו, שכאבו של האיש נובע מכך שאביו מת בלי לומר שהוא גאה בו אבל אז הוא שומע מכל המשפחה ומחברים, שהאבא סיפר לכולם מלבדו שהוא גאה בו, אך מעולם לא סיפר לבן. כי הוא לא ידע שבנו היה זקוק לשמוע את זה.
So my question is, why don't we ask for the things that we need? I know a gentleman, married for 25 years, who's longing to hear his wife say, "Thank you for being the breadwinner, so I can stay home with the kids," but won't ask. I know a woman who's good at this. She, once a week, meets with her husband and says, "I'd really like you to thank me for all these things I did in the house and with the kids." And he goes, "Oh, this is great, this is great." And praise really does have to be genuine, but she takes responsibility for that. And a friend of mine, April, who I've had since kindergarten, she thanks her children for doing their chores. And she said, "Why wouldn't I thank it, even though they're supposed to do it?"
שאלתי היא, למה איננו מבקשים את הדברים שאנו זקוקים להם? אני מכירה גבר שנשוי 25 שנה שמשתוקק לשמוע את אשתו אומרת, "תודה על היותך המפרנס כך שאני יכולה להשאר בבית עם הילדים," אבל לא יבקש. אני מכירה אישה שמוצלחת בזה. פעם בשבוע היא נפגשת עם בעלה ואומרת, "אני באמת רוצה שתודה לי על כל מה שעשיתי בבית ועם הילדים." והוא אומר, "זה נהדר, זה נהדר." ושבח אכן צריך להיות אמיתי, אבל היא זו שנושאת באחריות לכך. ואפריל, חברתי מאז הגן, מודה לילדיה על שהם ממלאים את תפקידיהם. היא אמרה, "למה לא להודות, אפילו שזו חובתם?"
So, the question is, why was I blocking it? Why were other people blocking it? Why can I say, "I'll take my steak medium rare, I need size six shoes," but I won't say, "Would you praise me this way?" And it's because I'm giving you critical data about me. I'm telling you where I'm insecure. I'm telling you where I need your help. And I'm treating you, my inner circle, like you're the enemy. Because what can you do with that data? You could neglect me. You could abuse it. Or you could actually meet my need.
כך שהשאלה היא, למה חסמתי את זה? למה אנשים אחרים חוסמים את זה? למה אני יכולה לומר, "אני רוצה את הסטייק מדיום-רייר, אני צריכה נעליים מספר 38," אך לא אומר, "אתה מוכן לשבח אותי כך וכך?" וזה בגלל שאני מספקת מידע רגיש אודותיי. אני מגלה במה אני חסרת ביטחון. אני מגלה במה אני זקוקה לעזרה. ואני מתייחסת אליך, המעגל הפנימי שלי, כאילו אתה האויב. כי מה ניתן לעשות עם המידע הזה? ניתן להזניח אותי. ניתן לנצל אותו לרעה. או שניתן בעצם לענות על צרכי.
And I took my bike into the bike store-- I love this -- same bike, and they'd do something called "truing" the wheels. The guy said, "You know, when you true the wheels, it's going to make the bike so much better." I get the same bike back, and they've taken all the little warps out of those same wheels I've had for two and a half years, and my bike is like new. So, I'm going to challenge all of you. I want you to true your wheels: be honest about the praise that you need to hear. What do you need to hear? Go home to your wife -- go ask her, what does she need? Go home to your husband -- what does he need? Go home and ask those questions, and then help the people around you.
ולקחתי את האופניים שלי לחנות האופניים - זה קטע טוב - אותם אופניים, והם עושים משהו שנקרא "כיוון" גלגלים. הבחור שם אמר, "את יודעת, כשמכוונים את הגלגלים, זה כל כך משפר את האופניים." אני מקבלת בחזרה את אותם אופניים, ומגלה שהוציאו את כל העיוותים הקטנים מתוך אותם גלגלים שיש לי שנתיים וחצי, והאופניים שלי כמו חדשות. אז אני מציבה לכולכם אתגר. אני רוצה שתכוונו את הגלגלים שלכם: היו גלויים לגבי השבח שאתם זקוקים לו. למה אתם זקוקים? לך הביתה לאשתך, לך ושאל אותה למה היא זקוקה? לכי הביתה לבעלך - למה הוא זקוק? לכו הביתה ושאלו את השאלות האלה ואז עיזרו לסובבים אתכם.
And it's simple. And why should we care about this? We talk about world peace. How can we have world peace with different cultures, different languages? I think it starts household by household, under the same roof. So, let's make it right in our own backyard. And I want to thank all of you in the audience for being great husbands, great mothers, friends, daughters, sons. And maybe somebody's never said that to you, but you've done a really, really good job. And thank you for being here, just showing up and changing the world with your ideas.
וזה פשוט. ולמה שזה יהיה חשוב לנו? אנחנו מדברים על שלום עולמי. איך יהיה לנו שלום עולמי עם תרבויות שונות, שפות שונות? אני חושבת שההתחלה היא בית אחר בית, תחת אותה קורת גג. אז בואו נעשה את זה בתוך ביתנו אנו. ואני רוצה להודות לכולכם בקהל על שאתם בעלים נהדרים, אמהות נהדרות, חברים, בנות, בנים. ואולי אף-פעם מישהו לא אמר לכם את זה, אבל עשיתם עבודה ממש ממש טובה. ותודה שאתם כאן, שפשוט הגעתם ושאתם משנים את העולם עם הרעיונות שלכם.
Thank you. (Applause)
תודה. (מחיאות כפיים)