So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Çocuğunuzu, yakın bir arkadaşınızı ya da duygusal partnerinizi düşündüğünüzde muhtemelen akla "sevgi" kelimesi gelir ve birden diğer duygular üşüşür. Neşe ve umut, heyecan, güven ve emniyet ve evet, bazen de üzüntü ve hayal kırıklığı. Sözlükte "sevgi"den daha fazla mensubu olan bir kelime olmayabilir.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Ancak hayatımızda esas önemi ona vermemize rağmen nasıl seveceğimizin bize açık bir şekilde hiç öğretilmemesi ilginç değil mi? Arkadaşlıklar kuruyoruz, ilk duygusal ilişkilere yelken açıyoruz, evleniyoruz ve çaresine bakarız umuduyla hastaneden eve bebekler getiriyoruz. Ama gerçek şu ki, sevdiklerimizi sık sık incitiyor ve onlara kaba davranıyoruz. Bunlar hemen göze çarpmayabilir. Mesela arkadaşımızı bizimle zaman geçirmesi için zorlamak, partnerimizin telefonuna gizlice göz atmak veya okulda yeterince çabalamadığı için çocuğumuzu ayıplamak. Yüzde yüzümüz sağlıksız ilişki davranışlarıyla karşılaşıyor ve yine yüzde yüzümüz sağlıksız ilişki davranışları yapıyor. Bu, insan olmanın bir parçası. En kötü hâliyle, sevdiklerimize verdiğimiz zarar taciz ve şiddet olarak ortaya çıkıyor. İlişkide şiddet, kadınların üçte birinin ve erkeklerin dörtte birinin hayatta tecrübe edeceği bir şey. Çoğu kişi gibiyseniz bu verileri duyduğunuzda şöyle diyeceksiniz: "Hayır, bu benim başıma asla gelmez." Taciz ve şiddet kelimelerinden kaçınmak ve onların başka bir yerde başkalarının başına geldiğini düşünmek içgüdüseldir. Ancak gerçek şu ki, sağlıksız ilişkiler ve taciz hepimizin etrafında. Sadece isimlerini değiştiriyor ve bağlantıyı görmezden geliyoruz. Taciz, sağlıksız sevgide gizlenerek bize yaklaşıyor.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
"One Love" adında bir kuruluşta çalışıyorum. Eski sevgilisi tarafından öldürülen Yeardley için ailesinin başlattığı bir kuruluş. Bu, olacağını kimsenin beklemediği bir trajediydi. Ancak geriye dönüp baktıklarında, tehlike belirtilerini fark ettiler fakat daha önce kimse bu belirtileri anlamamıştı. Çılgınlık, drama veya içki alışkanlığı olarak adlandırılan hareketlerinin aslında ne olduğu anlaşılmamıştı. Bu hareketler tehlikenin açık belirtisiydi. Kızın ailesi anladı ki, herhangi birisi bu belirtiler hakkında eğitilmiş olsaydı kızlarının ölümü engellenebilirdi. Bu yüzden biz, Yeardley ve ailesinin sahip olmadığı bilgilere başka kişilerin sahip olması için çalışıyoruz. Üç temel hedefimiz var: Konuşulması rahatsız edici ve oldukça tuhaf olan konuları herkes tarafından konuşulur hâle getirmek, arkadaş olarak adlandırılan ön cepheye, yardım etmeleri için yetki vermek ve bu süreçte, daha iyi sevebilmek için tüm becerilerimizi geliştirmek.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Bunu yapmaya, göremediğimiz sağlıksız belirtileri açığa çıkararak başlamalıyız. İşimiz, gençlerle konuşma başlatmak için bir içerik oluşturmaya odaklanıyor. Verilen derslerden dolayı içeriklerimizin çoğu oldukça ciddi. Ama bugün sağlıksız sevginin beş işaretini açığa çıkarmak için daha neşeli ama yine de düşündürücü bölümlerden birini kullanacağım: "Beyitler"
The first is intensity.
Birinci belirti, yoğunluk.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
(Video) Mavi: Kaç gündür seni görmedim, özledim.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Turuncu: Ben de seni özledim. (#busevgi)
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
Mavi: Seni beş dakikadır görmedim. Sanki bir ömür gibi geldi. Tüm o beş dakika boyunca bensiz ne yapıyordun?
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Turuncu: Üç dakika olmuştu. (#busevgideğil)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Katie Hood: Bunu biri fark etti mi? Bilmiyorum. Ben fark ettim. Kötü ilişkiler kötü başlamaz, heyecan verici ve neşeli başlar. Şefkat ve duygu yoğunluğu ve bir acele vardır. Gerçekten iyi hissettirir. Çok şanslı ve turnayı gözünden vurmuş gibi hissedersiniz. Ama sağlıksız sevgide, bu duygular zamanla değişir. Heyecan, bunaltıcı hatta belki biraz da boğucu olmaya başlar. Bunu hissedersiniz. Belki bu, yeni kız veya erkek arkadaşınız siz daha buna hazır değilken "Seni seviyorum." dediğinde, gittiğiniz her yerde onunla karşılaştığınızda veya size sık sık mesaj atıp aradığında olur. Gün içinde başka işleriniz olduğunu bilmelerine rağmen geç cevap verdiğinizde sabırsızlanırlar. İlişkinin nasıl başladığının değil nasıl geliştiğinin önemli olduğunu hatırlamalıyız. Yeni bir ilişkinin ilk günlerinde nasıl hissettiğimizi dikkate almalıyız. İlişkinin hızından memnun musunuz? Nefes alabilecek bir alanın olduğunu hissediyor musunuz? Kendi ihtiyaçlarımıza dair konuşmak için kendi sesimizi kullanmamız da önemli. İsteklerinize saygı duyuluyor mu?
A second marker is isolation.
İkinci belirti, soyutlanma.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
(Video) Turuncu 2: Takılmak ister misin?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Turuncu 1: Pazartesileri bizim eğlence günümüz. (#busevgi)
Orange 2: Want to hang out?
Turuncu 2: Takılmak ister misin?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Turuncu 1: Pazartesi bizim eğlence günümüz.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
2: Peki yarın? 1: Yarın şekerleme günümüz.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
2: Çarşamba? 1: Arkadaşsız gün. (#busevgideğil)
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
KH: Bana sorarsanız soyutlanma, sağlıksız sevginin en çok gözden kaçan ve yanlış anlaşılan belirtisi. Neden? Çünkü her yeni ilişki, yoğun bir beraber vakit geçirme isteğiyle başlar. Bir şey yön değiştirdiğinde bunu gözden kaçırmak kolay. Yeni kız veya erkek arkadaşınız sizi, aile ve arkadaşlarınızdan, savunma sisteminizden uzaklaştırıp sizi kendisine daha sıkı bağladığında soyutlanma gizlice içeri girer. En yakın arkadaşınız hakkında "Neden onlarla takılıyorsun? Onlar ezik." veya aileniz için "Ayrılmamızı istiyorlar. Bize tamamen karşılar." gibi şeyler söyleyebilirler. Soyutlanma, ilişkiden önceki hayatındaki herkesle ilgili şüphe tohumları ekmektir. Sağlıklı sevgide özgürlük vardır, beraber vakit geçirmeyi seven ama önceden değer verdikleri kişi ve aktivitelere de bağlı kalan iki kişi. Başta uyanık olduğunuz her dakikayı birlikte geçirirken özgürlüğün de devam etmesini sağlamak kilit noktasıdır. Bunu, arkadaşlarınızla plan yapıp o planlara uyarak ve partnerinizi de bunun için cesaretlendirerek yaparsınız.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Üçüncü belirtisiyse aşırı kıskançlık. (Video)
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
Mavi 2: Neden bu kadar mutlusun?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Mavi 1: Beni Instagram'dan takip etmeye başladı! (#busevgi)
Blue 2: What are you so nervous about?
Mavi 2: Neden bu kadar gerginsin?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
Mavi 1: Beni her yerden takip etmeye başladı.
(#thatsnotlove)
(#busevgideğil)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
KH: Balayı dönemi geçmeye başlayınca aşırı kıskançlık içeri girebilir. Partneriniz daha talepkâr olabilir, her an nerede ve kiminle olduğunuzu bilmeye ihtiyaç duyabilir. Veya her yerden sizi takip edebilir, çevrim için ve çevrim dışı. Aşırı kıskançlık beraberinde sahip olma isteği ve güvensizlik getirir. Başkalarıyla flört etme veya aldatma gibi devamlı suçlamalar getirir. Siz kaygılanacak bir şey olmadığını, sadece onu sevdiğinizi söylerken sizi dinlemeyi reddetmeyi getirir. Kıskançlık, her insan ilişkisinin bir parçası ama aşırı kıskançlık farklı. Tehditkâr, tehlikeli ve öfkeli bir yönü var. Sevgi böyle hissettirmemeli.
A fourth marker is belittling.
Dördüncü belirti, aşağılama.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
(Video) Mavi: Takılmak ister misin? Turuncu: Ders çalışmam lazım.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Mavi: Yine de A alacaksın. Mükemmel bir A. (#busevgi)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Mavi: Takılmak ister misin? Turuncu: Ders çalışmam lazım.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
Mavi: Yine de F alacaksın. Aptalca bir F. (#busevgideğil)
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
KH: Evet, hmm. Sağlıksız sevgide, kelimeler silah olarak kullanılır. Önceden eğlenceli ve neşeli olan konuşmalar kaba ve utanç verici bir hâl alır. Belki partneriniz can acıtıcı bir şekilde sizinle dalga geçer, eğlence olsun diye size zarar veren şakalar yapıp hikâyeler anlatırlar. İncindiğinizi anlatmaya çalıştığınızda sizi susturur ve yine sizi aşırı tepki göstermekle suçlarlar. "Neden bu kadar hassassın? Sorunun ne? Bir huzur ver." Bu kelimelerle susturulursunuz. Şu oldukça anlaşılır bir şey: Partneriniz sizi desteklemeli. Kelimeleri sizi kuvvetlendirmeli, moralinizi bozmamalı. Sırlarınızı saklamalı ve sadık olmalı. Sizi daha çok öz güvenli hissettirmeli, daha az değil.
Finally, a fifth marker: volatility.
Son olarak beşinci belirti, dengesizlik.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
(Video) Turuncu 1: Ayrılırsak üzülürüm.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Turuncu 2: Ben de üzülürüm. (#busevgi)
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
Turuncu 1: Eğer ayrılırsak depresyona girerim. Kendimi buradan atarım. Yaparım! Beni durdurmaya çalışma!
(#thatsnotlove)
(#busevgideğil)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
KH: Sık ayrılıp barışmalar, iniş çıkışlar; gerginlik arttıkça dengesizlik de artar. Ağlamalı, öfkeli kavgalar ve ardından duygusal barışmalar, "Değersizsin, neden seninle olduğumu bile bilmiyorum!" gibi nefret dolu ve can acıtıcı yorumlar, çabucak dilenen özürler ve tekrar olmayacağına dair verilen sözler. Artık ilişkinin iniş çıkışlarına o kadar şartlanmışsınızdır ki ilişkinizin ne kadar sağlıksız ve hatta tehlikeli hâle geldiğini fark edemezsiniz.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Sağlıksız sevginin tacize dönüşünü görmek gerçekten zor olabilir ama söylemeliyim ki ilişkinizde bu belirtilerden ne kadar çok varsa ilişkiniz o kadar sağlıksız ve belki de tehlikeli olabilir. Eğer içinizden bir ses ayrılıp gitmenizi söylüyorsa ki bu, sağlıksız bir ilişkide olduklarında çoğu arkadaşımıza verdiğimiz bir tavsiye, bu her zaman en iyi tavsiye değildir. Ayrılma anı, şiddet için güçlü bir tetikleyici olabilir. Şiddete uğrayacağınızdan korkuyorsanız veya şiddet görüyorsanız güvenli bir şekilde ayrılmak için uzmanların tavsiyelerine danışmalısınız.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Bu, sadece duygusal ilişkilerden ve şiddetten ibaret değil. Sağlıksız ilişki belirtilerini anlamak hayatınızdaki neredeyse tüm ilişkileri anlayıp denetlemenizi sağlayabilir. Hayatınızda ilk kez, arkadaşınıza neden kırgın olduğunuzu veya belli bir aile bireyiyle olan her konuşmanızdan sonra neden cesaretsiz ve kaygılı hissettiğinizi anlayabilirsiniz. Hatta kendi tutku ve kıskançlığınızın, hayatınızdaki insanlar için nasıl sorunlar oluşturduğunu bile fark etmeye başlayabilirsiniz. Anlamak, gelişmek için ilk adımdır ve her sağlıksız ilişkiyi sağlıklı hâle getiremeseniz de bazı ilişkileri geçmişte bırakmak zorunda kalsanız da ilişkileri geliştirmek için her gün kendi görevinizi yerine getirebilirsiniz. Size heyecan verici bir haberim var: bunu gerçekleştirmek çok da zor değil. Dürüst iletişim, karşılıklı saygı, nezaket ve sabır; bunları her gün yapabiliriz.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
Bunlar sizi kesinlikle daha iyi biri yapacak olsa da şunu söylemeliyim ki kusursuz olmanızı sağlamayacak. Benim işim bu. Her gün sağlıklı ilişkiler hakkında düşünüp konuşmalar yapıyorum ve buna rağmen sağlıksız şeyler yapıyorum. Daha geçen sabah tartışma, kavga ve kahvaltıyla ilgili şikayetler arasında dört çocuğumu okula hazırlamaya çalışıyordum ve sonunda tepem attı. Kasıtlı olarak kızgın bir sesle bağırdım, "Herkes çenesini kapatıp dediğimi yapsın! Siz dünyanın en kötü çocuklarısınız! Oyun sürenizi ve tatlılarınızı elinizden alacağım! Sizi eğlendirme ihtimali olan her şeyi elinizden alacağım!"
(Laughter)
(Gülüşmeler)
Anybody been there?
Hiç bunu yaşadınız mı?
(Applause)
(Alkışlar)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
Dengesizlik, aşağılama. En büyük oğlum dönüp bana baktı ve şöyle dedi: "Anne, bu sevgi değil."
(Laughter)
(Kahkahalar)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Bana cevap verdiği için bir dakikalığına onu öldürmek istedim. Ama sonra kendimi toparladım ve aslında onunla gurur duyduğumu anladım. Beni durdurmak için kullanacağı bir dil olması beni gururlandırdı. Çocuklarımın, kendilerine nasıl davranıldığı konusunda sınırın ne olması gerektiğini anlamalarını ve bu sınır aşıldığında bunu kabullenmeleri yerine kullanacakları bir dile ve söz hakkına sahip olmalarını istiyorum. Çok uzun zaman boyunca, ilişkilere basit bir konu gibi davrandık. Ama aslında ilişki becerileri, kazanmanın en önemli ve en zor olduğu şeylerden biri. Sağlıksız sevginin belirtilerini anlamak, sağlıksız sevgiye giden çıkmaza girmenizi önlemekle kalmaz. Sağlıklı olma sanatını anlayıp uygulamak, hayatınızı her yönden geliştirir. Şuna ikna oldum ki, sevgi bir içgüdü ve duygu olsa da daha iyi sevme yeteneği, hepimizin kazanıp zamanla geliştirebileceği bir beceri.
Thank you.
Teşekkür ederim.
(Applause)
(Alkışlar)