So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Kur mendoni për një fëmijë, një mik të ngushtë ose një partner romatik Fjala ''dashuri'' ndoshta të vjen në mendje, dhe menjëherë emocione të tjera të kaplojnë gëzim dhe shpresë, entuziazëm, besim dhe siguri, dhe po, nganjëherë pikëllim dhe dëshpërim. Mund të mos ketë ndonjë fjalë në fjalor që përshkruan dashurinë.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Ende, i japim rëndësi qendrore në jetën tonë, Është interesante që ende s'kemi mësuar si të duam? Ne ndërtojmë miqësi, ndërtojmë lidhje të reja martohemi dhe i sjellim bebet nga spitali në shtëpi me pritshmërinë që do ta kuptojmë. E vërteta është, ne lëndojmë dhe nuk respektojmë ata. Mund të jenë gjëra delikate fajësojmë një mik për shpenzimin e kohës me ne ose shikojmë tekstet e partnerit ose turpërojmë një shok për mundin në shkollë. 100 për qind prej nesh do t'i japin fund sjelljeve të këqija në mardhënie. 100 për qind prej nesh do të bëjmë gjëra të këqia Është njerëzore. Në formën më të keqe, dëmi që shkaktojmë është dhuna dhe abuzimi, dhe abuzimi në mardhënie një në tre gra, dhe një në katër burra do ta përjetojnë në jetë. Tani, nëse jeni si shumica, kur i dëgjoni këto statistika, do thoni, Jo kjo nuk më ndodh mua. Është instinkt të largoheni nga fjalët ''abuzim'' ''dhunë'', mendoni se këto ndodhin te dikush tjetër, diku tjetër. Lidhjet jo të shëndetshme dhe abuzive janë rreth nesh. Ne i quajmë ndryshe, dhe e injorojmë lidhshmërinë. Abuzimi sjellë dashuri jo të shëndetshme.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
Unë punoj për organizatën ''Një dashuri'' po filloj me një familje, vajza e tyre u vra nga ish i dashuri. Kjo ishte një tragjedi e papritur, Kur shikuan prapa, kuptuan se shenjat paralajmëruese ishin aty Askush nuk e kuptoi atë që po e shihnin. Quaje Çmenduri, dramë ose pije e tepërt, veprimet e tij nuk u kuptuan, siç ishin, të cilat ishin shenja të rrezikshme. Famija e kuptuan se nëse ndonjëri, do të dinte për ato shenja vdekja e saj mund të ishte parandaluar. Sot jemi me një mision për t'u siguruar që ju keni informata të cilat Yeardley dhe shokët i saj nuk i patën. Ne i kemi tri qëllime: Të mësojmë fjalë për një temë është e vështirë dhe e pakëndëshme për tu diskutuar. Bëhuni bashkë për ndihmë, veçanërisht me shokët, dhe, gjatë procesit, të përmirësojmë aftësitë për të dashuruar.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Për të e bërë këtë, është e rëndësishme të fillojmë duke analizuar shenjat jo të mira, që shpesh nuk i shohim, puna jonë fokusohet në krijimin e përmbajtjes për të filluar bisedën me të rinjtë. Sic po e prisni, përmbajtja jonë është goxha serioze, duke pasur parasysh temën në fjalë, Sot do të flasim, për temën më të rëndësishme që është ende provokuese, ''The couplets'' për t'i vënë në pah pese shenjat e një dashurie jo të shëndetshme.
The first is intensity.
E para është intensiteti,
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
(Video) Blue: Nuk të kam parë ca ditë. Më mungon.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Orange: Më mungon edhe ti (#kjoështëdashuri)
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
Blue: Nuk të kam parë që pesë minuta. Më duket si një jetë. Çfarë ke bërë pa mua këto pesë minuta?
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Orange: Janë bërë vetëm tre minuta. (#kjonukështëdashuri)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Katie Hood: Kush e dalloi? Nuk e di. Unë. Mardhëniet abuzive nuk fillojnë me abuzim. Fillojnë me entuziazëm dhe gjallëri. Ka një intesitet të afeksionit dhe emocioneve, nxitim. Duket bukur. Ndihesh me fat, si të kishe fituar çmimin e parë. Në një dashuri jo të shëndetshme, këto ndjenja largohen shpejt. Nga entuziazmi në mbingarkesë dhe ndoshta pak ngulfatëse. E ndjeni në zorrët tuaja. Ndoshta njëjtë sikur i dashuri ose e dashura e re të thotë ''Të dua'' më shpejt nga sa ishit gati ose të bezdis kurdo, duke të thirrur dhe shkruajtur. Ndoshta nuk durojnë kur nuk përgjigjeni shpejt, edhe pse e dijnë se ke pasur gjëra të tjera për të bërë. Rikujtim, nuk është e rëndësishme si fillon një lidhje, është si evulon. Eshtë e rëndësishme në ditët e para të mardhënies së re t'i kushtoni rëndësi si po ndiheni. A po ndiheni rehat në këtë mardhënie? A po ndiheni sikur jeni të lirë për të marrë frymë? Është e rëndësishme të ngrini zërin të flisni për nevojat e juaja. A po respektohen kërkesat e tua?
A second marker is isolation.
Shënuesi i dytë është izolimi.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
(Video) Orange 2: Dëshironi të dilni?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 1: Unë dhe i dashuri im dalim të hënave dhe të premteve.
Orange 2: Want to hang out?
Orange 2: Dëshironi të dilni?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 1: Dalim të hënave dhe të premteve.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
Orange 2: Nesër? Orange 1: E martë dita e gjumit.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
Orange 2: E mërkurë? Orange 1: Nuk është dita e shokëve.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
KH: Nëse më pyesni mua, izolimi është një shenjë e pa njohur dhe e keqkuptuar e nje dashuri jo të shëndetshme. Pse? Sepse çdo lidhje e re fillon me një intensitet të dëshirës për të kaluar kohë bashkë, kur nuk e ke afër të mungon. Izolimi fillon kur i dashuri ose e dashura e re fillon të të largoj nga shokët dhe familja jote, nga sistemi yt mbështetës, dhe fillon të afron më afër vetës. Mund të thonë fjalë sikur, ''Pse po del me ta? Ata janë dështak'' për shokët tuaj, ose ''Ata duan që ne të ndahemi Ata janë kundër nesh'' për familjën tënde. Izolimi ka të bëj me dyshim për të gjithë nga mardhëniet e mëhershme. Dashuria e shëndetshme përfshin lirinë, dy njerëz që dua të kalojnë kohë bashkë por që vazhdojnë të jenë të lidhur me njerëzit dhe aktivitetet e mëhershme. Në fillim ju mund të shpenzoni çdo minut bashkë, por arritja e lirisë është çelësi. Këtë mund të e bëni duke bërë plane me miqtë dhe duke i mbajtur ato. inkurajoni edhe partnerin të bëj të njëjtën.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Shënuesi i tretë i dashurisë jo të shëndetshme është xhelozia.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
(Video) Blue 2: Për çfarë je aq i lumtur?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Blue 1: Ajo filloi të më ndjek në instagram!
Blue 2: What are you so nervous about?
Blue 2: Pse je me nerva?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
Blue 1: Ajo, ajo filloi të më ndjek, kudo.
(#thatsnotlove)
(#kjonukështëdashuri)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
KH: Kur muaji i mijaltit fillon të zbehet, xhelozia ekstreme mund të filloj. Partneri fillon të bëhet kërkues, i duhet të dijë ku je dhe me kë je tërë kohës, fillon të shikoj kur je e kyçur dhe kur jo. Xhelozia ekstreme sjell kontroll dhe mosbesim, akuza të shpeshta të flirtimit me njerëz të tjerë ose mashtrim, dhe refuzon për të dëgjuar ty kur i tregoni atyre se nuk kanë pse të shqetësohen dhe ju i doni vetëm ata. Xhelozia është pjesë e çdo mardhënie por xhelozia ekstreme është ndryshe. Është një skaj kërcënues i zemëruar, që i ndanë ato. Dashuria nuk duhet të jetë e tillë.
A fourth marker is belittling.
Shenuesi i katërt është nënçmimi.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
(Video) Blue: Dëshiron të dalim? Orange: Kam për të mësuar.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Blue: Do të marrësh A gjithsesi, A për të mahnitshmen. (#kjoështëdashuri)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: Dëshiron të dalim? Orange: Kam për të mësuar.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
Blue: Gjithsesi, do ta marrësh F, F, për, F për... budallaqen. (#kjonukështëdashuri)
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
KH: Po, hmm. Në një mardhënie jo të shëndetshme, fjalët janë si armë. Bisedat që dikur ishin argëtuese dhe të mira kthehen në të sikletshme. Ndoshta partneri juaj bënë shaka dhe kjo ty të lëndon, ose tregon ngjarje që ty të mërzisin. Kur fillon të ia shpjegosh se të ka lënduar ata të akuzojnë ty për reagime të shpejta. ''Pse je kaq shumë e ndjeshme? Cili është problemi yt. Sqaroje.'' Këto fjalë të bëjnë të heshtësh. Është goxha e dukshme, por partneri yt duhet të të mbroj. Fjalët e tyre duhet ty të forcojnë jo të të thyejnë. Ata duhet të jenë besnik dhe të mbajnë sekretet e tua. Ata duhet të bëjnë ty të ndihesh më rehat jo më pak.
Finally, a fifth marker: volatility.
Në fund, shënuesi i pestë: paqëndrueshmëria.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
(Video) Orange 1: Unë do të mërzitem nëse ndahemi.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Orange 2: Unë mërzitem gjithashtu. (#kjoështëdashuri)
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
Orange 1: Unë do kisha depresion nëse ndahemi. Unë do bie nga kjo shkallë. Do e bëj! Mos më ndalo!
(#thatsnotlove)
(#kjonukështëdashuri)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
KH: Ndarjet e shpeshta dhe rikthimet, të ngjiturat dhe të ulurat: kur rritet tensioni, rritet paqëndrueshmëria. Zënkat që përmbajnë emocione, frustrim, lot, komentet urryese dhe të dhimbshme, ''Ti nuk vlen, Nuk e di pse jam me ty!'' të cilat pasohen me kërkim falje dhe premtime që nuk përsëriten më. Deri në këtë pikë, ti ke qenë në një lidhje rrotulluese. Nuk e ke analizuar sa e pashëndetshme dhe e rrezikshme mardhënia jote është bërë.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Është e vështirë kur e shikon që dashuria e pashëndetshme është kthyer në abuzuese, Sa më shumë shënues lidhja jote ka, aq më shumë e pashëndetshme dhe e rrezikshme është. Nëse instiktet janë për tu ndarë dhe larguar, cila është këshilla që shumica i japim shokëve tanë kur janë në një lidhje jo të shëndoshë, nuk është këshilla më e mirë. Periudha e ndarjes mund të jetë e dhunshme. Nëse frikësohesh nga dhuna, duhet të konsultohesh me ekspert si të ndahesh pa u lënduar.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Nuk është vetëm për mardhëniet romantike nuk është vetëm për dhunë. Të kuptuarit e shenjave të një lidhje jo të shëndoshë mund të ndihmojnë për të kuptuar çdo mardhënie në jetën tënde. Për herë të parë, mund të kuptoni pse jeni të zhgenjyer nga shoqëria ose pse çdo fjalim me pjesëtarët e familjes të le të dekurajuar dhe me ankth. Mund të filloni të shihni si intensiteti dhe xhelozia yte po të shkakton probleme me kolegët në punë. Të kuptuarit është hapi i parë i përmirësimit, dhe pse nuk mund të i bëni mardhëniet e pashëndetshme të shëndetshme disa duhet t'i lësh prapa duhet të e bësh pjesën tënde për t'i bërë mardhëniet më të mira. Dhe këtu është lajmi emocionues: Nuk është shkencë raketash. Komunikim i hapur, respekt reciprok, mirësi, durim-- mund t'i praktikojmë këto gjëra çdo ditë.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
Praktikimi do të bëjë ty më të mirë, Duhet të premtoj që nuk do të bëjë përfekt. Unë e bëj këtë për mbijetesë çdo ditë mendoj dhe flas për mardhëniet e shëndetshme, dhe prap bëj gjëra jo të shëndetshme. Një ditë kur po mundohesha t'i qetësoj katër fëmijët e mi kishte grindje, zënka dhe ankesa për mëngjesin, Nuk munda t'ia dal. Me një intonacion të lartë, bërtita, ''Të gjithë mbylleni gojën dhe bëni çfarë u thash'' Ju jeni më të këqinjt! Unë do të heq ekranin dhe ëmbëlsirat dhe çdo gjë tjetër që e shijoni në jetë!''
(Laughter)
(Qeshje)
Anybody been there?
A është ndokush këtu?
(Applause)
(Duartrokitje)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
Paqëndrueshmëria, nënçmimi. Djali im i madh u kthye nga unë dhe tha ''Nënë, kjo nuk është dashuri''
(Laughter)
(Qeshje)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Për një moment, doja ta vrisja atë sepse më shpërqëndroi. Më besoni. Por pastaj mblodha vetën dhe mendova, e dini, po ndihem krenare. Ndihem krenare që ai e ka gjet gjuhën për të më ndaluar mua. Dua që të gjithë fëmijët e mi të kuptojnë kufirin për mënyrën se si po trajtohen dhe të gjejnë gjuhën, të ngrisin zërin kur kalon kufiri përkundër pranimit. Për një kohë të gjatë I kemi trajtuar mardhëniet si një temë e ndishme shkathtësitë në mardhënie janë më të rëndësishmet dhe të vështira për tu bërë. Jo vetëm për të kuptuar shenjat jo të shëndetshme Të ndihmon të largosh vrimën e lënë nga një mardhënie e pashëndetshme Të kuptosh dhe praktikosh artin e të qenurit i shëndetshëm Të ndihmon në çdo aspekt të jetës. Jam plotësisht e bindur perderisa dashuria është instinkt dhe emocion, aftësia për të dashur më mirë është shkathtësi që ndërtohet dhe përmirësohet me kohën.
Thank you.
Faleminderit
(Applause)
(Duartrokitje)