So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Când ne gândim la un copil, un bun prieten sau un partener romantic, cuvântul care ne vine în minte e probabil „dragoste", și apar imediat și alte emoții: bucurie și speranță, emoție, încredere și securitate, și da, uneori tristețe și dezamăgire. S-ar putea să nu fie în dicționar un cuvânt de care să fim mai atașați decât iubirea.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Cu toate că joacă un rol important în viețile noastre, nu e interesant că nu învățăm niciodată cum să iubim? Legăm prietenii, parcurgem timpuriu relații romantice, ne căsătorim, aducem copii acasă de la spital cu speranța că ne vom descurca. Dar adevărul e că deseori îi rănim și nu îi respectăm pe cei ce îi iubim. Pot fi lucruri mărunte precum a șantaja emoțional un prieten pentru a petrece timp cu tine sau a trage cu ochiul la mesajele partenerului tău sau a învinovăți un copil pentru lipsa de efort la școală. 100% dintre noi vom fi afectați de comportamentul nesănătos al altora, iar 100% dintre noi vom face lucruri nesănătoase. Face parte din natura umană. Cel mai grav, răul pe care îl facem celor dragi se manifestă prin abuz și violență, iar abuzul într-o relație este ceva ce una din trei femei și unul din patru bărbați vor experimenta de-a lungul vieții. Acum, dacă ești ca majoritatea, când vei auzi aceste statistici vei spune: „Oh, nu, nu, asta nu mi se va întâmpla niciodată." Din instinct evităm cuvinte precum „abuz" și „violență" și ne gândim că li se întâmplă altor persoane, altundeva. Dar adevărul e că relațiile nesănătoase și abuzul ne înconjoară pretutindeni. Doar că le numim altfel și ignorăm conexiunile. Abuzul se strecoară printre noi sub forma iubirii nesănătoase.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
Lucrez pentru o asociație numită One Love (n.t. O iubire), înființată de o familie a cărei fiică a fost ucisă de către fostul iubit. A fost o tragedie la care nimeni nu se aștepta. Dar când au privit înapoi, au văzut semnalele de alarmă pe care nimeni nu le-a înțeles. Fie nebunie, dramă sau prea mult alcool, acțiunile acestuia nu i-au fost înțelese, însă au fost un semn clar de pericol. Familia fetei spune că dacă am fi fost educați cu privire la aceste semne, moartea ei ar fi putut fi prevenită. Așa că astăzi vrem să ne asigurăm că alții au informațiile pe care Yeardley și prietenii ei nu le-au avut. Avem trei scopuri principale: să ne dăm libertatea de a vorbi despre un subiect care este destul de incomod și dificil de discutat; să avem un capăt de linie, adică prieteni ca sprijin și să ne îmbunătățim, prin acest proces, abilitatea de a iubi.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Pentru asta, este mereu important să începem prin a evidenția semnele nesănătoase care deseori ne scapă, iar munca noastră se concentrează pe a crea conținut pentru a iniția conversații cu tineri. Cum v-ați așteptat, conținutul nostru e destul de grav având în vedere subiectul de față, dar astăzi voi folosi unul dintre cele mai plăcute, dar totodată stimulante exemple, „Cuplurile", pentru a ilustra cinci semne ale iubirii nesănătoase.
The first is intensity.
Primul este intensitatea.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
(Video) Blue: Nu te-am mai văzut de câteva zile. Mi-ai lipsit.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Orange: Și mie mi-a fost dor de tine.
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
Nu te-am mai văzut de cinci minute. Parcă ar fi o eternitate. Ce ai făcut fără mine în cinci minute? (#astanueiubire)
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Au trecut trei minute. (#astanueiubire)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Vă sună familiar? Nu știu. Mie, da. Relațiile abuzive nu încep abuziv. Ele încep cu emoție și veselie. E un vârf de afecțiune și emoție, o scânteie. E o senzație foarte plăcută. Te simți atât de norocos, ca și cum ai fi câștigat la loterie. Dar în iubirea nesănătoasă, aceste sentimente se schimbă cu timpul de la exaltare la apăsare și chiar la senzația de sufocare. O simți pur și simplu. Poate fi atunci când noul iubit sau noua iubită spune „Te iubesc" mult prea repede sau când apare peste tot, trimite mesaje și sună foarte des. Poate sunt nerăbdători când vă ia timp să răspundeți, chiar dacă știu ca aveți și alte planuri în ziua respectivă. E important să ne amintim că nu contează cum a început o relație, ci cum evoluează aceasta. E important ca în primele zile ale unei noi relații să fii atent la cum te simți. Ești confortabil cu ritmul intimității? Simți că ai spațiu și timp ca să respiri? E important și să începi să exersezi să-ți folosești vocea pentru a discuta propriile tale nevoi. Îți sunt respectate dorințele?
A second marker is isolation.
Al doilea punct e izolarea.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
(Video) Orange 2: Vrei să ieșim?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 1: Eu și iubitul meu ne distrăm mereu luni.
Orange 2: Want to hang out?
Orange 2: Vrei să ieșim?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
Orange 1: Eu și iubitul meu ne distrăm mereu luni.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
- Mâine? - E marți, zi dedicată somnului.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
- Miercuri? - E ziua fără prieteni.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
După mine, izolarea e unul din semnele cel mai des omise și neînțelese ale iubirii nesănătoase. De ce? Pentru că fiecare nouă relație începe cu marea dorință de a petrece timp împreună, e ușor de omis când ceva se schimbă. Izolarea se strecoară când iubitul sau iubita începe să te îndepărteze de prietenii, familie și grupurile tale de sprijin, și te acaparează tot mai mult. Ar putea spune lucruri precum: „De ce îți petreci timp cu ei? Sunt niște ratați", despre prietenii tăi, sau: „Vor să ne despărțim. Sunt total împotriva noastră" despre familia ta. Izolarea e despre a semăna semințe de îndoială despre toată lumea pe care o cunoșteai înainte de relație. Iubirea pură include independență, doi oameni care iubesc să petreacă timp împreună, dar care rămân conectați cu oamenii și activitățile de care le păsau înainte. Deși la început ai putea petrece fiecare minut împreună, cu timpul, păstrarea independenței este cheia. Faci asta prin a-ți face planuri cu prietenii și a rămâne cu ei și prin a-ți încuraja partenerul să facă la fel.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Al treilea punct al iubirii nesănătoase e gelozia excesivă.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
(Video) Blue 2: De ce ești atât de fericit?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Blue 1: Tocmai mi-a dat follow pe Instagram!
Blue 2: What are you so nervous about?
Blue 1: De ce ești atât de stresat?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
Blue 2: Ea... ea a început să mă urmărească peste tot.
(#thatsnotlove)
(#astanueiubire)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
Când perioada euforică se disipă, gelozia extremă poate să apară. Partenerul tău poate deveni mai dificil, dorind să știe unde și cu cine ești în orice moment, sau ar putea începe să te urmărească peste tot, online sau nu. Gelozia extremă aduce și posesivitate și neîncredere, acuzații frecvente de flirt cu alte persoane sau înșelare, și refuzul de a te asculta când le spui că nu au de ce să se îngrijoreze și când îți reafirmi iubirea. Gelozia face parte din orice relație umană, dar gelozia extremă e diferită. Are o latura amenințătoare, de disperare și furie. Iubirea nu trebuie să fie astfel.
A fourth marker is belittling.
Punctul patru e denigrarea.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
(Video) Blue: Vrei să ieșim? Orange: Trebuie să învăț.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Blue: Vei lua un 10 oricum. Zece de la zeiță. (#astaeiubire)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: Vrei să ieșim? Orange: Trebuie să învăț.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
Oricum vei lua patru. Patru de la... prostănacă. (#astanueiubire)
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
Da, hmm. În iubirea nesănătoasă, cuvintele sunt folosite pentru a jigni. Conversațiile care erau distractive și relaxante devin răutăcioase și jenante. Poate partenerul tău face glume pe seama ta într-un mod care doare sau poate spune povești și glume răutăcioase despre tine. Când încerci să explici că sentimentele ți-au fost rănite, te descurajează și te acuză de exagerare. „De ce ești atât de sensibil? Care e problema? Ia mai lasă-mă!" Rămâi blocat la auzul acestor cuvinte. E destul de evident, dar partenerul tău ar trebui să te protejeze. Cuvintele acestuia ar trebui să te înalțe, nu să te denigreze. Ar trebui să păstreze secretele și să fie loial. Ar trebui să te facă mai încrezător, nu invers.
Finally, a fifth marker: volatility.
În cele din urmă, al cincilea semn: volatilitatea.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
(Video) Orange 1: Aș fi tristă dacă ne-am despărți.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Orange 2: Și eu aș fi trist.
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
- Aș fi atât de deprimată dacă ne-am despărți... M-aș arunca de pe treapta asta. Aș face-o! Nu încerca să mă oprești!
(#thatsnotlove)
(#astanueiubire)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
Despărțiri și împăcări dese, urcușuri și coborâșuri: așa cum tensiunea crește, la fel și volatilitatea. certuri pline de lacrimi și frustrări urmate de împăcări emoționante, cuvinte urâte și dureroase precum: „Nu valorezi nimic, nici nu știu de ce sunt cu tine!" urmate rapid de scuze și promisiuni că nu se va mai repeta niciodată. Ajuns aici, ești deja dependent de acest roller coaster încât s-ar putea să nu realizezi cât de nesănătoasă și periculoasă a ajuns relația ta.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Poate fi chiar greu de remarcat când o iubire nesănătoasă se transformă în abuz, dar putem spune că cu cât mai multe asemenea caracteristici are relația ta, cu atât mai nesănătoasă și periculoasă ar putea fi. Dacă instinctul îți spune să vă despărțiți și să pleci, sfat pe care îl dăm multor prieteni când au o relație nesănătoasă, nu e întotdeauna cel mai bun sfat. Despărțirea poate declanșa un act violent. Dacă te temi că te îndrepți spre abuz sau ești abuzat, trebuie să ceri sfatul experților pentru a ști cum să pleci în siguranță.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Dar nu e doar despre relații romantice sau despre violență. A înțelege semnele iubirii nesănătoase vă poate ajuta să controlați și să înțelegeți aproape orice relație. Vei putea înțelege de ce ești dezamăgit de o prietenie sau de ce fiecare interacțiune cu un anumit membru al familiei te descurajează și te face anxios. S-ar putea chiar să observi cum propria ta tensiune și gelozie cauzează probleme cu colegii de muncă. A înțelege e primul pas spre îmbunătăţire, și cum nu poți face dintr-o relație nesănătoasă una sănătoasă, la unele va trebui să renunți. Poți face câte puțin în fiecare zi pentru a ameliora relațiile. Și aici sunt veștile bune: nu e nimic greu de înțeles. Comunicarea deschisă, respectul reciproc, bunătatea, răbdarea, le putem pune zilnic în practică.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
Și cum practica categoric te face mai bun, trebuie să îți promit că nu te va face perfect. Fac asta de o viață, mă gândesc și vorbesc zilnic despre relații sănătoase, și fac încă lucruri greșite. Chiar ieri, în timp ce încercam să îmi scot din casă cei patru copii în mijlocul neînțelegerilor și certurilor privind micul-dejun, mi-am pierdut total controlul. Am strigat din rărunchi: „Gura, faceți ce spun eu! Sunteți de groază! Nu vă mai las la TV și nu veți mai avea desert și orice altă sursă de fericire din viață!”
(Laughter)
(Râsete)
Anybody been there?
Sună familiar?
(Applause)
(Aplauze)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
Volatilitatea, slăbiciunea. Fiul meu cel mare s-a întors, m-a privit și a spus: „Mamă, asta nu e iubire."
(Laughter)
(Râsete)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Pentru un moment am vrut să îl omor pentru că m-a corectat. Credeți-mă. Dar apoi m-am adunat și m-am gândit că de fapt sunt mândră. Sunt mândră că știe să mă oprească. Vreau ca toți copiii mei să înțeleagă cum e normal să fie tratați și să aibă un cuvânt de spus când acest lucru nu se întâmplă, în loc să accepte așa ceva. Pentru mult timp, am tratat relațiile ca pe un subiect delicat, când abilitatea de relaționare e cel mai important și mai dificil lucru de construit în viață. Înțelegerea semnele nesănătoase te ajută nu doar să eviți situația care duce spre iubirea nesănătoasă, dar a înțelege și a practica arta de a fi sănătos poate îmbunătăți aproape orice aspect al vieții. Sunt total convinsă că din moment ce iubirea e un instinct și o emoție, abilitatea de a iubi mai bine e o abilitate pe care o putem construi și îmbunătăți cu timpul.
Thank you.
Vă mulțumesc!
(Applause)
(Aplauze)