So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
کاتێک بیر لە منداڵێک، هاوڕێیەکی نزیک، یان ئەویندارێک دەکەیتەوە لەوانەیە وشەی خۆشەویستی بەمێشکتدا بێت، یەکسەر هەستەکانی تر دەکەونە کار: شادی و هیوا، دڵخۆشیی، متمانە و دڵنیایی، هەندێک جار خەمباری و نائومێدی. لەوانەیە وشەیەک نەبێت لەفەرهەنگ لە خۆشەویستی زیاتر پێکمانەوە ببەستێتەوە.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
گرنگی خۆشەویستی لە چەقی ژیانماندا جێی سەرسورمان نییە، هەرگیز بۆمان ڕووننەکراوەتەوە چۆن فێری خۆشەویسیی ببین؟ هاورێیەتی بنیات دەنێین، زوو دەبێت بە سۆزداری، هاوسەرگیری دەکەین و منداڵ دەخەینەوە بەخۆمان دەڵێین، چارەسەری دەکەین. بەڵام لە ڕاستیدا ئێمە زۆر کات. ئازاری ئەو کەسە دەدەین کە خۆشمان دەوێت. دەشی شتی خراپ بێت وەک تاوانبارکردنی هاوڕێیەکت بۆ بەسەربردنی کات لەگەڵت. یان بەدزیەوە سەیرکردنی نامەی هاورێکەت یان شەرمەزارکردنی منداڵێک کە هەوڵ کەم دەدات لە قوتابخانە. سەد لە سەدمان کۆتاییەکەمان ڕەفتاری پەیوەندییەکی نادروست وەردەگرین سەد لە سەدیشمان شتی ناتەندروست دەکەین. ئەوە بەشێکی مرۆڤبوونە. لە خراپترین شێوەیدا، ئازاردانی خۆشەویستانمان لە شێوەی توندوتیژی و خراپبەکارهێناندا دەردەکەوێت. خراپبەکارهێنانی پەیوەندیش شتێکە یەک لەسەر سێ ژنان و یەک لەسەر چواری پیاوان لە ژیانیاندا ئەزموونی دەکەن. ئەگەر خەڵکانێکی زۆرت بەدڵە، کاتێک گوێت لەمانە دەبێت، دەڵێیت، نا نا نا. شتی وا بەسەرمندا ڕوونادات. ئاساییە بە جۆرێک بیر لە وشەکانی. ئازاردان و توندوتیژی بکەینەوە وەک ئەوەی لە کەسێکی تردا و لە شوێنێکی تر ڕوودەدات. بەڵام پەیوەندی ناتەندروست. و ئازاردان، لە هەموو دەوورووبەرمانن. ئێمە پێمان وایە جیاوازن و پەیوەندییەکانیان نابینین. هەڵسوکەوتی خراپ لە هەموو جێیەکە. لە شێوەی خۆشەویستیەکی ناتەندروستدا.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
لە ڕێکخراوی 'یەک خۆشەویستی' کاردەکەم بەخێزانێک دەستی پێکرد، کە یاردلی کچیان، لەلایەن هاورێ کوڕەکەیەوە کوژرابوو. ئەوە تراجیدیایەک بوو کەس چاوەڕوانی نەدەکرد. کاتێک سەیری ڕابردوویان کرد هەستیان کرد نیشانەکانی هەبووە بەڵام کەس لەو نیشانانە تێنەگەیشت. پێیان دەگوت شێتی یان دراما یان زۆر خواردنەوە. مانای کردارەکانی بەڕاستی وەرنەگیران. کە بە ئاشکرا دیار بوو مەترسیدار بوون. خێزانەکەی زانیان هەرکەسێک، زیانیاری هەبووایە دەربارەی ئەونیشانانە، دەتوانرا ڕێگە لە مەرگی کچەکە بگیرێت. ئەرکی ئەمڕۆمان دڵنیابوونەوەیە لەوەی هەموان ئەو زانیارییەیان هەبێت کە یاردلی و هاوڕێکانی نەیانبوو. سێ ئامانجی سەرەکیمان هەیە: هەبوونی زمانێک بۆ هەموومان بۆ قسەکردن دەربارەی شتێک کەوا بەتەواوەتی ناشرینە: و ناڕەحەتە بۆگفتوگۆکردن هەموو هێڵەکانی پێشەوە دەسەڵاتی پێدەدات: وەک هاورێیکان بۆیارمەتی دواجار تواناکانمان زیاد بکەین تا باشتر خۆشەویستی بکەین.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
بۆ ئەمەش خاڵی دەستپێک جیاکردنەوەی نیشانە ناتەندروستەکان بێت، کە هەمیشە نایانبینین، و کارەکەمان چەختدەکاتە سەر دروستکردنی ناوەڕۆک بۆ دەسپێکردنی گفتوگۆ لەگەڵ کەسانی لاو. وەک بینیتان، زۆربەی قایلبوونەکانتان مەترسیدارن، لە کاتێکدا بابەتەکەمان لە دەستدایە، بەڵام ئەمڕۆ یەکێک لە بابەتە زۆر دڵناسکەکان بەکاردێنم کە هەندێک بەشیان ناخۆشن، "کۆپلەس"، بۆ ڕوونکردنەوەی بێنج نیشانەی. خۆشەویستیەکی ناتەندروست.
The first is intensity.
یەکەمینیان ناسکیی.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
شین: دوو ڕۆژە تۆم نەبینیوە. خەریبیم دەکردی
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
پرتەقاڵ: منیش خەریبیم دەکردی.
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
شین: پێنج خولەکە تۆم نەبیبیوە. هەستدەکەم زۆر دەمێکە. ئەو پێنج خولەکە بەبێ من چیت دەکرد؟
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
پرتەقاڵ: سێ خولەک بوو.
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
کەتی: کەس ئەوە دەناسێتەوە؟ نازانم. من دەیناسم. پەیوەندی خراپ بە هەڵسوکەوتی خەراپ دەسپێناکات. وروژێن و خۆش دەستپێدەکات. ناسکییەک هەیە لە پەیوەندییەکەدا خێرا ڕوودەدات. زۆر خۆش دیارە. هەست بەبەختێکی باش کەیت. وەک یانسیبێکت بردبیتەوە. بەڵام لەخۆشەویستیەکی ناتەندروستدا ئەو هەستانە دەگۆڕێن لە خۆشییەوە بۆ ناخۆشی. لەوایە کەمێک هەستی خنکانیشی لەگەڵ بێ. لە ناوەوەتدا هەستی پێدەکەیت. ڕەنگە کاتێک بێت کە هاورێ کوڕەکەت یان هاورێ کچە نوێیەکەت بڵێ خۆشمدەوێی خێراتر لەوەی خۆت ئامادەکردبێت بۆی یان لە هەموو جێیەک دەرکەوێت، نامە و پەیوەندیت زۆر پێوە دەکات. لەوانەیە نائارامبن، کاتێک بە خاوی وەڵام دەدەیتەوە، ئەگەر چی دەزانن . تۆ کاری ترت کردوە لەو ڕۆژەدا گرنگە لەیادمان بێت گرنگە نییە پەیوەندی چۆن دروست دەبێت گرنگ ئەوەیە چۆن گەشە دەکات. لەڕۆژەکانی سەرەتای پەیوەندیەکی نوێک گرنگە ئاگاداربین هەستەکانت چۆنن. ئایە ئاسودەی لەگەڵ هەنگاوە ئاڵۆشاوییەکاندا؟ هەست دەکەی بۆشای و ژوورێکت هەیە بۆ هەناسەدان؟ بە دڵنیاییەوە گرنگە دەست بکەیت بە ڕاهێنان و بەکارهێنانی دەنگت بۆقسەکردن دەربارەی پێداویستیەکانت. ئایا ڕێز لە داواکارییەکانت دەگیرێت؟
A second marker is isolation.
دووەمین ئاماژە گۆشەگیرییە.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
Orange 2: Want to hang out?
دەتەوێت بچینە دەرەوە؟
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
من و یارەکەم ڕۆژی دووشەمان، ڕۆژی خۆشیمانە.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
سبەی؟ ڕۆژی سێ شەمە ڕۆژی خەومانە.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
چوارشممە؟ هیچ ڕۆژێک نییە بۆ هاوڕێیەتی.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
گۆشەگیری زۆربەی کات نابینرێت و نیشانەیەکە بۆ خۆشەویستییەکی ناتەندروست. بۆچی؟ چونکە هەموو پەیوەندیەکی نوێ بە ئارەزوەکی زۆرەوە دەست پێدەکات بۆ کات بەسەربردن پێکەوە، کاتێک شتێک دەگۆڕێت زۆر نابینرێت. گۆشەگیری دەست دەکات بەجووڵە کاتێک یارە نوێکەت لە هاوڕێ و خێزانەکەتت دوور دەخاتەوە، هەروەها سیستمی پاڵپشتیشت، زیاتر بەوانەوە دەتبەستێتەوە. لەوانەیە بڵێن شتەکان بەم شێوەییە، بۆچی لەگەڵیان دەچیتە دەرەوە؟" ئەوان دۆراوەکانن." دەربارەی باشترین هاورێکانت، یان "ئەوان دەیانەوێت دڵمان بشکێنن "ئەوان بەتەواوەتی دژی ئێمەن دەربارەی خێزانەکەت. گۆشە گیری چاندنی تۆی گومانە دەربارەی هەموو کەسێک لە. پەیوەندیەکانی ژیانت خۆشەویستیەکی تەندروست، پێکدێت لەسەربەخۆی دوو کەس کە حەزبکەن پێکەوەبن بەڵام پەیوەندییان بەو شت و کەسانەوە بمێنێت کە پێشتر گرنگ بووە لایان. لەسەرەتای پەیوەندییەکە هەموو خولەکێکتان بەیەکەوە بەسەردەبەن، پاراستنی سەربەخۆیی کلیلە. پلان لەگەڵ هاوڕێکانت دادەنێیت و لەگەڵیان دەبیت و هانی هاوبەشەکەت دەدەیت هەمان شت بکات.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
سێهەمین نیشانی خۆشەویستیەکی ناتەندروست غیرەی زۆرە.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
ئەوە بۆ ئەوەنە دڵخۆشیت؟
Blue 1: She just started following me on Instagram!
لە ئینستاگرام فۆلۆوی کردم..
Blue 2: What are you so nervous about?
بۆ ئەوەندە ڕاڕایت؟
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
فۆلۆوی کردم، هەمیشە بەدوامەوەیە.
(#thatsnotlove)
(ئەمە خۆشەویستی نییە)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
وەک مانگی هەنگوینی، وردە وردە نامێنێت، ئیرەیی دەست دەکات بەجووڵە. لەوانەیە داواکاری هاوبەشەکەت زیاتر بێت. پێویستە بزانێت لەکوێت و هەموو کات كێت لەگەڵە، لەوانەیە شوێنت بکەوێت بۆ هەمووشوێنێک ئۆنلاین بێت یان ئۆف، ئیرەیی، کۆنتڕۆڵکردن و بێ متمانەی بەدوادا دێت. ئەمەش نزیکبوونەوە لە کەسانی تر و .خیانەتی لێ دەکەوێتەوە ڕەتی دەکاتەوە گوێت لێبگرێت کاتێک پێی دەڵێیت پێویست ناکات خەمی هیچت هەبێت تۆ تەنها ئەوت خۆش دەوێت. ئیرەیی بەشێکی پەیوەندی مرۆڤە، بەڵام ئیرەیی زۆر، جیاوازە. هەڕەشەیەک هەیە، نائومێدی و تووڕەیی دەگاتە لوتکە. خۆشەوێستی پێویست ناکات بەو جۆرە بێت.
A fourth marker is belittling.
چوارەم نیشانە، بچووککردنەوەیە.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
دەدەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخۆێنم.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
خۆ هەر ئەی دێنیت ئەی بۆ گرنگەکان.
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
دەتەوێت بچینەدەرەوە؟ دەخوێنم.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
خۆ هەر دەرناچیت، ئێف بۆ گەمژە.
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
کەتی: بەڵێ ئممم. لەخۆشەویستیەکی ناتەندروست، وشە وەک چەک بەکاردێت. ئەو وتانەی بۆ خۆشی و پێکەنین بوون دەگۆڕێن بۆ ئیحراجکردن. ڕەنگە گاڵتەکانی هاوبەشەک بەجۆرێک بێت کە ئازارت بدات، یان لەوانەیە چیرۆک بگێڕێتەوە بۆ گاڵتە و پێکەنین بە تۆ. کاتێک هەوڵدەدەیت بۆی ڕوونبکەیتەوە کە ئازاری هەستەکانتی داوە هێرش دەکاتە سەرت و بە هەڵەشە ناوت دەبات. "بۆ هێندە هەستیاریت؟ کێشەت چییە؟ پشووەیەکم بەرێ." بەو وشانە بێدەنگت دەکەن. بە ڕوونی دیارە دەبوو یارەکەت پشتت بێت. دەبوو وشەکان دروستت بکەن نەک بتشکێنن. دەبێت نهێنییەکانت بپارێزن و بەوەفا بن. دەبێت ئارامت بکەن نەک کەمتر.
Finally, a fifth marker: volatility.
پێنجەم نیشانە و کۆتا توانای گۆڕینە.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
دڵتەنگ دەبم ئەگەر جیاببینەوە.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
منیش دڵتەنگ دەبم.
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
ناڕەحەت دەبم گەر جیاببینەوە. بەم هەنگاوە خۆم دەخەمە خوارەوە ئەمەوێت! هەوڵمەدە بم وەستێنیت!
(#thatsnotlove)
ئەمە خۆشەویستی نییە.
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
چەند بارەبوونەوەی جیابوونەوە و ئاشتبوونەوە بە ڕێژەی زۆر و کەم، کاتێک توندی زیاد دەکات شتەکان دەگۆڕێن. فرمێسکاوی، ناکۆکییە نائومێدەکان دواتر دڵشکان، قسەی ناشرین و ناخۆش وەک، "بێ نرخیت، نازانم بۆ لەگەڵ تۆم." دواتر بە خیڕایی داوای لێبووردن دەکەن و بەڵێن دەدەن جارێکی دی ئەوە ڕوو نەداتەوە. لەم کاتەدا تۆ لە پەیوەندییەکی ناجێگیردایت ڕەنگە هەست بە ناتەندروستی و مەترسیی پەیوەندییەکەت نەکەیت.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
بینینی ئەوە سەختە کاتێک خۆشەویستی ناتەندروست دەگۆڕێت بۆ ئازاردان، بەڵام بەخۆشحاڵیەوە دەڵێم کەوا ئەو ئاماژانە لەوانەیە پەیوەندیەکەت، ناتەندروست بێت و ڕووبەروی مەترسی ببێتەوە. گەر توانیت جیابیتەوە و جێیبێڵیت، ئەمە ئامۆژگارییەکە دەیدەین بە هاوڕێکانمان کاتێک لەناو پەیوەندیەکی ناتەندروستدان، هەمیشە باشترین ئامۆژگاری نابێت. کاتی جیابوونەوە دەتوانێت ببێتە دەستپێکی توندودیژی. ئەگەر دەترسیت ڕووبەروی ئازاردان ببیتەوە، پێویستە لەگەڵ کەسی شارەزا ڕاوێژ بکەیت بۆ دەستکەوتنی ئامۆژگاری ڕزگاربوون.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
بەڵام تەنها دەرباری پەیوەندی سۆزداری نییە دەربارەی توندوتیژیش نییە. تێگەیشتنی نیشانەکانی خۆشەویستی ناتەندروست دەتوانێت یارمەتیت بدات لە تێگەیشتن و ڕێکخستنی هەموو پەیوەندیەکانی ژیانت. بۆ یەکەم جار، تێبگەیت بۆچی نائومێدیت لە هاوڕێیەتی یان بۆچی هەموو کارلێککردنەکانت لەگەڵ ئەندامانی خێزانەکەت بێورەیی و بێ ئارامی جێدەهێڵن. تەنانەت لەوانەیە سۆز و ئیرەییەکەشت ببینیت هۆکاری کێشەکانبن لەگەڵ هاوکارەکانت. تێگەیشتن یەکەم هەنگاوە بۆ بەرەوپێشچوون، لە کاتێکدا ناتوانیت هەموو پەیوەندییە ناتەندروستەکان نەتدروست بکەیت پێویستە هەندێکیان پشت گوێ بخەیت-- دەتوانیت هەموو ڕۆژ ڕۆڵی خۆت بگێڕیت تا باشتریان بکەیت. ئەمە هەواڵە خۆشەکەیە: لەڕاستیدا زۆر قورس نییە. پەیوەندیەکی کراوە، ڕێزگرتنێکی دووقۆڵی، میهرەبانی، ئارامگرتن هەموو ڕۆژێک دەتوانین ئەم شتانە بکەین.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
بێگومان ڕاهێنانکردن بەتەواوەتی باشترت دەکات، بەڵینتان دەدەمێ کە ناتانکات بە کەسێکی نموونەیی. بژویم لەسەر ئەمەیە بیردەکەمەوە و قسەدەکەم دەربارەی پەیوەندیەیە تەندروستەکان، هێشتا شتی ناتەندروست دەکەم. ڕۆژێک هەوڵمدەدا منداڵەکانم ببەمە دەرەوەی ماڵ بووە دەمەقاڵێ و شەڕ و گلەیکردن کاتی نانی بەیانی، بەتەواوەی کۆنترۆڵم لەدەست دا. کە تورەیم گەیشتە لوتکە، هاوارمکرد، هەمووتان بێ دەنگ بن و ئەوە بکەن کە دەیڵێم! ئیوە زۆر خراپترینن! شیرینی و مۆبایل و هەموو ئەو شتانە فڕێدەدەم کە لە ژیاندا حەزتان لێیەتی!
(Laughter)
(پێکەنین)
Anybody been there?
کەس ئەمەی بەسەر هاتووە؟
(Applause)
(چەپڵەرێزان)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
توانای گۆڕین، بچووکردنەوە. کوڕە گەورەکەم ڕووی سوڕاند و و سەیریکردم، گوتی دایکە، ئەوە خۆشەویستی نییە.
(Laughter)
(پێکەنیین)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
بۆچەند خولەکێک، دەمویست لەبەر ئەو قسەیە بیکوژم. بڕوام پێبکەن. بەڵام دواتر خۆم کۆکردەوە و لەڕاستیدا شانازیم پێوە کرد. شانازیم دەکرد کە زمانێکی هەیە دەتوانێت بموەستێنێت. دەمەویت هەموو منداڵەکانم تێبگەن وەڵامدانەوە دەبێ چۆن بێت. بزانن چۆن مامەڵەیان لەگەڵ بکرێت. دەنگ و زمانێکیان هەبێت کاتێک وەڵامێک نەبێت بەرامبەر بە قایلبوون. بۆ ماوەیەکی زۆر لەسەرخۆ مامەڵەمان لەگەڵ پەیوەندیەکان کرد. لە کاتێکدا هونەرەکانی خۆشەویستی یەکێکن لە شتە گرنگ و سەختەکانی ژیان. نەک تەنها ناتوانین لە نیشانە ناتەندروستەکان تێبگەین، ناهێڵێت بکەویتە کونی کەروێشکەکەوە کە دەتباتەوە سەر خۆشەویستی ناتەندروست. بەڵام تێگەیشتن و ڕاهێنان هونەری تەندروستبوونن دەتوانن لە هەموو بوارەکانی ژیاندا یارمەتیت بدەن. بەتەواوی قایلبووم کەوا خۆشەویستی بەهرە و هەستە، هەوڵدان بۆ خۆشەویستییەکی باشتر کارامەییە دەتوانین بنیاتی بنێین و سەلاماندنی چەند جارێک.
Thank you.
سوپاس.
(Applause)
(چەپڵەرێزان)