So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Ha gyerekre, bizalmas barátra vagy romantikus partnerre gondolunk, a szeretet szó jut eszünkbe, és azonnal más érzelmek is ránk törnek: öröm és remény, izgalom, bizalom és biztonság, és, igen, néha szomorúság és csalódás is. Tán nincs más szó a szótárban, amelyhez jobban kötődnénk, mint a szeretethez.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Noha központi fontosságú az életünkben, érdekes, hogy kifejezetten nem tanuljuk, hogyan kell szeretni. Barátságot kötünk, korai romantikus kapcsolatokban evickélünk, megházasodunk, és újszülöttet hozunk haza a kórházból abban a meggyőződésben, hogy majd rájövünk a szeretet módjára. De az az igazság, hogy gyakran megbántjuk és nem tiszteljük szerettünket. Apróságnak látszik barátunkat rávenni, hogy velünk töltse az idejét, vagy belepillantani társunk üzeneteibe, vagy megszégyeníteni a gyereket, ha nem hajt az iskolában. Mindegyikünk lehet helytelen viselkedés áldozata, és bármelyikünk viselkedhet helytelenül. Ez emberi jellemvonás. De mind közül a legártalmasabb, amit szerettünknek okozhatunk: az a bántalmazás és az erőszak. A kapcsolaton belüli bántalmazást minden harmadik nő és minden negyedik férfi elszenvedi élete során. Ilyen statisztikák hallatán, a legtöbben tiltakozunk: "Ugyan, velem ez nem történhet meg." Ösztönösen elhessegetjük az abúzus és erőszak szavakat, azt gondolván, hogy csak mással, máshol történik meg. Valójában, az ártalmas kapcsolatok és az erőszak mindenhol jelen van. Csak másképpen nevezzük őket, és nem hozzuk összefüggésbe egymással. Az abúzus elfajult szeretetnek álcázva lopakodik be életünkbe.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
Az One Love szervezetben dolgozom. Olyan család alapította, amelynek lányát, Yeardleyt megölte az ex-barátja. Senki nem számított erre a tragédiára, de visszatekintve a szülők rádöbbentek, hogy voltak ráutaló jelek, csak senki nem értelmezte a látottakat. Őrültségre, drámára vagy a túl sok italra fogták, és az ex-barát tetteit senki sem annak értette, amik voltak: tisztán értelmezhető vészjelzéseknek. A család rájött, hogy ha valaki tanulta volna ezeket a jeleket, akkor a lányuk halála megelőzhető lett volna. Mai küldetésünk, hogy meggyőződjünk, hogy mások megtudják azt, amit Yeardley és barátai nem tudtak. Három fő célunk van: kialakítsuk ennek a kínos és kellemetlen témának a nyelvezetét. Megerősítsük a barátok frontvonalát, hogy segítsenek. Eközben fejlesszük a szeretetkészségünket.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Ennek érdekében fontos tudatosítani a kedvezőtlen jeleket, melyeket sokszor elmulasztunk, és munkánkat összpontosítsuk arra, hogy lehetőségünk legyen fiatalokkal beszélgetni. Ahogy látható, nagyon komoly dologról van szó – az adott téma miatt –, így ma a lehető legegyszerűbb, de gondolatébresztő módszert használom: a párbeszédet. Segítségével tudatosítom az ártalmas szeretet ismérveit.
The first is intensity.
Az első: az intenzitás.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
(Videó) Kék: Napok óta nem láttalak. Hiányoztál.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Narancs: Nekem is hiányoztál. (#ez szeretet)
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
Kék: Öt percig nem láttalak. Éveknek tűnt. Mit tettél öt egész percig nélkülem?
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Narancs: Három perc volt. (#nem szeretet)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Katie Hood: Felismerik a mintát? Én igen. A bántalmazó kapcsolat sem annak indul. A kezdet mindig izgalmas és felüdítő. Intenzív vonzalom és érzelmek jellemzik, lerohanás. Kellemes érzés. Szerencsésnek érezzük magunkat, mint aki megütötte a főnyereményt. De a káros szeretetnél ezek az érzelmek idővel átalakulnak izgalmasból nyomasztóvá, majd akár fojtogatóvá válnak. A gyomrunkban érezzük őket. Előfordulhat olyankor, ha új barátunk vagy barátnőnk hamarabb vall szerelmet, semmint készen állnánk rá, vagy mindegyre megjelenik, írogat vagy sokszor felhív. Lehet türelmetlen, ha késve válaszolunk, még akkor is, ha tudja, hogy van más elfoglaltságunk is a nap folyamán. Fontos megjegyezni, hogy nem annak van jelentősége, hogyan kezdődik a kapcsolat, hanem hogy merre alakul. Alapvető, hogy az új kapcsolat elején figyeljünk az érzéseinkre. Megfelel az intimitás üteme? Úgy érezzük, hogy van mozgásterünk? Lényeges, hogy szavakba foglaljuk szükségleteinket. Kéréseinket tiszteletben tartják?
A second marker is isolation.
A második jellemző: az elszigetelődés.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
(Videó) N2: Találkozunk?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk. (#szeretet)
Orange 2: Want to hang out?
N2: Találkozunk?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
N1: Barátommal minden hétfőn szórakozó napot tartunk.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
N2: És holnap? N1: Szundi keddünk van.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
N2: Szerdán? N1: Barátok nélküli nap. (#nem szeretet)
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
KH: Az elszigetelődés a leggyakrabban félreértett és figyelmen kívül hagyott jel az ártalmas szeretetben. Miért? Mert minden új kapcsolat azzal kezdődik, hogy erősen vágyunk az együttlétre, könnyen átsiklunk a módosuláson. Az elszigetelés akkor tűnik fel, amikor az új barátunk folyton elvon a barátainktól és családunktól, a támogatóinktól, és kisajátít magának. Ilyeneket mondhat: "Miért vagy mindig velük? Olyan lúzerek." Ezt a legjobb barátainkról, vagy: "Azt akarják, hogy szakítsunk. Ellenünk vannak." Ezt a családunkról. Az elszigeteléskor kételyt ültetnek belénk minden ismerősünkkel kapcsolatban. Az igazi szeretet megengedi a függetlenséget, szeretnek kettesben lenni, de ápolják kapcsolataikat és tevékenykednek, mint előtte. Eleinte minden éber pillanatot együtt tölthetünk, de idővel kulcsfontosságú megtartani függetlenségünket. Ennek érdekében legyenek programjaink a barátainkkal, tartsuk a kapcsolatot, és erre biztassuk társunkat is.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Az ártalmas szeretet harmadik jellemzője: a túlzott féltékenység.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
(Videó): Kék2: Minek örülsz?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Kék1: Már követ Instagramon.
Blue 2: What are you so nervous about?
Kék2: Miért vagy ideges?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
Kék1: Már úgyszólván mindenhova követ.
(#thatsnotlove)
(#nem szeretet)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
KH: Ahogy a mézeshetek múlnak, úrrá lesz a túlzott féltékenység. A társunk követelőzőbb lesz, állandóan akarja tudni, hol vagyunk és kivel, vagy követni kezdhet mindenhova, interneten és a valóságban. A túlzott féltékenységhez társul a birtoklási vágy és a bizalmatlanság; társunk gyakran flörtöléssel vagy megcsalással vádaskodik, és visszautasítja magyarázatunkat, hogy nincs oka aggodalomra, mert csak őt szeretjük. A féltékenység jelen van minden emberi kapcsolatban, de a túlzott féltékenység az más. Fenyegető, reménytelen és haragos véglete. A szeretetben nincs helye.
A fourth marker is belittling.
A negyedik jellemző: a becsmérlés.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
(Videó): Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Kék: Kitűnő leszel, csodálatos vagy. (#szeretet)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Kék: Akarsz csavarogni? N1: Tanulnom kell.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
Kék: Úgyis hiába, meg fogsz bukni. Hülye vagy hozzá. (#nem szeretet)
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
KH: Hát, igen. A nem megfelelő szeretetnél lehetnek gyilkos szavak. A vidám és gondtalan beszélgetések átfordulnak aljasra és kínosra. Lehet, a társunk sértő módon kigúnyol, vagy kárunkra viccelődik és mesél, rajtunk nevet. Mikor megpróbáljuk elmagyarázni, hogy az érzéseinkbe gázolt, akkor leállít, és túlreagálással vádol. "Miért vagy ennyire érzékeny? Mi a gondod ezzel? Válaszolj!" Belénk fojtja a szót ezzel. Tisztán látszik, hogy ott kellene hagyjuk őt. A szavaival építenie kellene, nem romba döntenie. Őrizze meg titkainkat, és legyen hűséges. Magabiztosabbá kellene tegyen, nem bizonytalanabbá.
Finally, a fifth marker: volatility.
Végül az ötödik jellemző: a határozatlanság.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
(Videó) N1: Szomorú lennék, ha vége lenne.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
N2: Én is. (#szeretet)
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
N1: Depressziós lennék, ha valaha szakítanánk. Végeznék magammal miatta. Megtenném! Ne is próbálj megállítani!
(#thatsnotlove)
(#nem szeretet)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
KH: Gyakori szakítások és kibékülések, csúcsok és mélypontok, feszültség jellemzi a határozatlanságot. Könnyes, frusztráló viszályok, érzelmi kapcsolódásoktól követve, gyűlölködő és sértő megjegyzések jellemzik: Pl. "Senkiházi vagy, fogalmam sincs, miért vagyok veled?" melyeket gyors bocsánatkérés követ, s ígéret, hogy soha többet nem fordul elő. Annyira benne vagyunk a kapcsolati hullámvasútban, hogy ezen a ponton fel sem tűnik, hogy ártalmas, akár veszélyes fázisba lépett a kapcsolatunk.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Valóban nehéz meglátni, mikor vált át a nem megfelelő szeretet erőszakba, de határozottan kijelenthető, hogy minél több jellemző felismerhető a kapcsolatunkban, annál ártalmasabb vagy talán veszélyes úton járunk. Ha ösztönünk azt súgja, hogy szakítsunk, és lépjünk tovább, mint ezt legtöbbször tanácsoljuk is barátainknak, mikor rossz kapcsolatban vannak, nem mindig célravezető ez a tanács. A szakítástól elszabadulhatnak az indulatok. Ha erőszak fele tartunk vagy erőszakos kapcsolatban vagyunk, akkor szakértő segítségét kell kérni, hogy biztonságosan vessünk ennek véget.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Ez nem csak a romantikus kapcsolatról vagy az erőszakról szól. A káros szeretet jellemzőinek felismerése segíthet majdnem bármely kapcsolatunkat felmérni és értelmezni. Lehet, hogy megértjük, miért csalódunk egyik barátunkban, vagy miért bátortalanodunk el, szorongunk valamelyik családtagunkkal beszélgetve. Talán azt is felfedezzük, hogy durvaságunk vagy féltékenységünk milyen nehézséget okoz munkatársainknak. A megértés a fejlődés első lépése. Míg kapcsolataink javításán dolgozunk, egyeseket el kell felejteni, és naponta javíthatunk a meglévőkön. Íme, a nagyszerű hírem: nincs kőbe vésett tudomány. Nyílt beszélgetés, kölcsönös tisztelet, kedvesség, türelem, ezeket alkalmazhatjuk nap mint nap.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
A gyakorlat határozottan segít nekünk, de szavamra, soha nem leszünk tökéletesek. Nekem életformám lett, naponta foglalkozom vele, és beszélek a helyes kapcsolatokról, mégis ejtek hibákat. Pár nappal ezelőtt próbáltam az ajtón kívülre tenni négy gyerekem, akik vitáztak, civakodtak és a reggelit kritizálták, és elszakadt a cérna nálam. Tudatosan dühös éllel rájuk ripakodtam: "Mindenki elhallgasson, és tegye, amit mondok! Ti vagytok a legrosszabbak! Betiltom a tévénézést és az édességet, és mindazt, amit valaha élvezhetnétek az életben!"
(Laughter)
(Nevetés)
Anybody been there?
Mindenki járt már így?
(Applause)
(Taps)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
Határozatlanság és leszólás. Legidősebb fiam felém fordult, és azt mondta: "Anya, ez nem szeretet."
(Laughter)
(Nevetés)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Először gyilkos gondolataim támadtak, mert visszabeszélt nekem. Higgyék el nekem. De összekaptam magam, és tudják, mire jutottam? Hogy büszke vagyok rá. Büszke vagyok, hogy ki tudta fejezni magát, hogy leállítson. Szeretném, ha minden gyermekem megértené, hol a határ, hogy bánnak velük, és tudják szavakba foglalni, s ha ezt a határt megsértik, ne tűrjék el. Sokáig kényesen kezeltük a kapcsolati témát, bár a kapcsolatalakító képesség egyik legalapvetőbb és nehezen kiépíthető dolog az életben. Az ártalmas jellemzők megértése, nemcsak abban segít, hogy elkerüljük az ártalmas szeretet csapdáját, hanem az egészséges kapcsolatok művészetének értése és gyakorlása helyrehoz majdnem minden életterületet. Teljesen meg vagyok győződve, hogy miközben a szeretet ösztön és érzelem, addig a helyes szeretet képessége tanulható és fejleszthető idővel.
Thank you.
Köszönöm.
(Applause)
(Taps)