So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Cuando uno piensa en un niño, un amigo cercano o una pareja romántica, la palabra "amor" probablemente se nos viene a la mente, y al instante otras emociones se agolpan: alegría y esperanza emoción, confianza y seguridad, y, sí, a veces tristeza y desilusión. Quizá no haya una palabra en el diccionario que nos conecte más que amor.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Sin embargo, dada su importancia central en nuestras vidas, ¿no es curioso que nunca se nos enseñe explícitamente a amar? Construimos amistades, navegamos las tempranas relaciones románticas, nos casamos y traemos a los bebés a casa desde el hospital con la expectativa de que lo resolveremos. Pero la verdad es que a menudo dañamos y no respetamos a los que amamos. Pueden ser cosas sutiles como hacer sentir culpable a un amigo para que pase tiempo contigo o espiar los mensajes de tu compañero o avergonzar a un niño por su falta de esfuerzo en la escuela. El 100 % de nosotros estará en el extremo receptor de conductas de relación poco saludables y el 100 % de nosotros haremos cosas malsanas. Es parte de ser humano. En su peor forma, el daño que infligimos a los seres queridos aparece como abuso y violencia y relaciones abusivas, algo que una de cada tres mujeres y uno de cada cuatro hombres experimentará en su vida. Si eres como la mayoría, cuando escuchas esas estadísticas, dirás, "Oh, no, no, no, eso nunca me pasaría". Es instintivo alejarse de las palabras "abuso" y "violencia", pensar que le suceden a alguien más en otro lugar. Pero la verdad es que las relaciones poco sanas y el abuso nos rodean. Simplemente las llamamos distinto e ignoramos la conexión. El abuso nos acecha disfrazado de amor malsano.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
Trabajo para una organización llamada One Love comenzó por una familia cuya hija Yeardley fue asesinada por su exnovio. Fue una tragedia que nadie vio venir, pero al analizar, vieron que las señales de advertencia estaban allí y nadie entendió lo que estaban viendo. Llamado locura o drama o demasiada bebida, sus acciones no se entendieron como lo que realmente eran: signos claros de peligro. Su familia se dio cuenta de que si alguno se hubiera educado en estos signos, su muerte podría haberse evitado. Hoy tenemos la misión de asegurarnos de que otros tengan la información que Yeardley y sus amigas no tuvieron. Tenemos tres objetivos principales: dar a todos un idioma para hablar de un tema que es bastante difícil e incómodo de discutir; empoderar a toda una línea frontal, es decir, amigos, para ayudar; y, en el proceso, mejorar toda nuestra capacidad de amar mejor.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Para hacer esto, siempre es importante comenzar iluminando los signos poco saludables que frecuentemente omitimos, y nuestro trabajo realmente se enfoca en crear contenido para iniciar conversaciones con jóvenes. Como se esperaría, la mayoría de nuestro contenido es bastante serio, dado el tema, Pero hoy voy a usar uno de nuestros más ligeros que, sin embargo, todavía generan reflexión, "Las Parejas" para iluminar cinco marcadores de amor malsano.
The first is intensity.
El primero es la intensidad.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
(Video) - No te he visto en un par de días. Te he extrañado.
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
- También te he extrañado. (#eso es amor)
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
- No te he visto en 5 minutos. Se siente como toda una vida. ¿Qué has estado haciendo sin mí durante 5 minutos enteros?
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
- Han pasado tres minutos. (#eso no es amor)
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Katie Hood: ¿Alguien lo reconoce? No lo sé. Yo sí. Las relaciones abusivas no comienzan abusivas. Comienzan emocionantes y estimulantes. Hay una intensidad de afecto y emoción, una prisa. Se siente muy bien. Te sientes tan afortunado, como si hubieras ganado el premio gordo. Pero en el amor malsano, estos sentimientos cambian con el tiempo de emocionante a abrumador y quizás un poco sofocante. Lo sientes en tus entrañas. Tal vez sea cuando tu nuevo novio o novia dice "te amo" más rápido de lo que estabas listo o comienza a aparecer en todas partes, enviando mensajes y llamando mucho. Tal vez estén impacientes cuando demoras en responder, a pesar de que saben que otras cosas pasaban ese día. Es importante recordar que lo que importa no es cómo comienza una relación, es cómo evoluciona. Es importante en los primeros días de una nueva relación. prestar atención a cómo te sientes. ¿Te sientes cómodo con el ritmo de la intimidad? ¿Sientes que tienes espacio para respirar? También es muy importante comenzar a practicar usando tu voz para hablar de tus propias necesidades. ¿Se respetan tus peticiones?
A second marker is isolation.
Un segundo marcador es el aislamiento.
(Video) Orange 2: Want to hang out?
(Video) - ¿Quieres pasar el rato?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
- Mi novio y yo siempre tenemos lunes de pareja. (#eso es amor)
Orange 2: Want to hang out?
- ¿Quieres pasar el rato?
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
- Mi novio y yo siempre tenemos lunes de pareja.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
- ¿Mañana? - Es nuestro martes de dormir.
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
- ¿El miércoles? - Día de No Amigos. (#eso no es amor)
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
KH: Si me preguntan, el aislamiento es de lo más olvidados y mal entendidos signos de amor malsano. ¿Por qué? Porque cada nueva relación comienza con este intenso deseo de pasar tiempo juntos, es fácil perderse cuando algo cambia. El aislamiento se arrastra cuando tu nuevo novio o novia comienza a alejarte de tus amigos y familiares, tu sistema de apoyo, y atándote más fuerte a ellos. Podrían decir cosas como, "¿Por qué sales con ellos? Son unos perdedores", sobre tus mejores amigos, o "Quieren que rompamos. Están totalmente en contra de nosotros", sobre tu familia. El aislamiento se trata de sembrar semillas de duda sobre todo el mundo de tu vida anterior a la relación. El amor sano incluye la independencia, dos personas que aman pasan tiempo juntas, pero se mantienen conectadas con las personas y las actividades que les importaban antes. Mientras que al principio podrías pasar cada minuto despierto juntos, con el tiempo mantener la independencia es clave. Haces esto haciendo planes con amigos y apegándote a ellos, y animando a tu pareja a hacer lo mismo.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Un tercer marcador de amor malsano son los celos extremos.
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
(Video) - ¿Qué te hace tan feliz?
Blue 1: She just started following me on Instagram!
- ¡Ella acaba de empezar a seguirme en Instagram! (#eso es amor)
Blue 2: What are you so nervous about?
- ¿Por qué estás tan nervioso?
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
- Ella... ella acaba de empezar a seguirme, como, en todas partes.
(#thatsnotlove)
(#eso no es amor)
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
KH: A medida que el período de luna de miel se desvanece, pueden iniciarse los celos extremos. Tu pareja puede ser más exigente, Necesito saber dónde estás y con quién estás todo el tiempo o podría seguirte a todas partes, en línea y fuera de ella. Los celos extremos también traen consigo posesividad y desconfianza, Acusaciones frecuentes de coquetear con otras personas o engañarte, y la negativa a escucharte cuando les dices que no tienen nada de qué preocuparse y solo los amas. Los celos son parte de cualquier relación humana, pero los celos extremos son diferentes. Hay amenaza, desesperación y enojo. El amor no debería sentirse así.
A fourth marker is belittling.
Un cuarto marcador es el menosprecio.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
(Video) - ¿Quieres pasar el rato? - Tengo que estudiar.
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
- Tendrás una A, igual, A de asombroso. (#eso es amor)
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
- ¿Quieres pasar el rato? - Tengo que estudiar.
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
- Tendrás una F de todos modos, F de, F de ... estúpida. (#eso no es amor)
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
KH: Sí, mmm. En el amor malsano, las palabras se usan como armas. Conversaciones que solían ser divertidas y alegres, se vuelven malas y embarazosas. Tal vez tu pareja se burle de ti de una manera que duele o tal vez cuenten historias y chistes para reírse a tus expensas. Cuando intentas explicar que hirieron tus sentimientos, te callan y te acusan a ti de reaccionar exageradamente. "¿Por qué eres tan sensible? ¿Cuál es tu problema? Dame un respiro". Estas palabras te silencian. Parece bastante obvio, pero tu pareja debería apoyarte. Sus palabras deberían sostenerte, no derribarte. Deben guardar tus secretos y ser leales. Deben hacerte sentir más confiado, no menos.
Finally, a fifth marker: volatility.
Finalmente, un quinto marcador: la volatilidad.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
(Video) - Estaría triste si rompiéramos.
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
- Yo también. (#eso es amor)
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
- Me deprimiría mucho si alguna vez rompiéramos. Me tiraría de este escalón. ¡Lo haría! ¡No trates de detenerme!
(#thatsnotlove)
(#eso no es amor)
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
KH: Rupturas y arreglos frecuentes, altos máximos y bajos mínimos: a medida que aumenta la tensión, también lo hace la volatilidad. Luchas desgarradoras y frustradas seguidas de arreglos emocionales, comentarios odiosos e hirientes como "Eres inútil, ¡ni siquiera estoy seguro de por qué estoy contigo!" seguido rápidamente de disculpas y promesas de que nunca volverá a suceder. En este punto, has estado tan condicionado a esta relación montaña rusa que no te des cuenta de lo poco saludable y hasta peligrosa en que se ha convertido tu relación.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Puede ser muy difícil de ver cuando el amor malsano se convierte en abuso, pero es justo decir que cuantos más de estos marcadores tenga tu relación, tanto más insalubre y peligrosa pudiera se sea tu relación. Y si tu instinto es romper y salir, que es un consejo que muchos damos a nuestros amigos cuando están en relaciones insalubres, ese no es siempre el mejor consejo. El tiempo de ruptura puede ser desencadenante de violencia. Si temes abocarte hacia el abuso o estás en el abuso, debes consultar con expertos para obtener consejos de cómo salir de manera segura.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Pero no se trata solo de relaciones románticas y no se trata solo de violencia. Entender los signos del amor malsano puede ayudarte a auditar y comprender casi todas las relaciones en tu vida. Por primera vez, podrías entender por qué estás decepcionado por una amistad. o por qué cada interacción con un determinado miembro de la familia te deja desanimado y ansioso. Incluso podrías comenzar a ver cómo tu propia intensidad y tus celos están causando problemas con los colegas en el trabajo. El entendimiento es el primer paso para mejorar, y si bien no puedes hacer que cada relación no saludable sea saludable, vas a tener que dejar algunas atrás... puedes hacer tu parte todos los días para hacer mejor las relaciones. Y aquí está la emocionante noticia: en realidad, no es ciencia espacial. Comunicación abierta, respeto mutuo, amabilidad, paciencia... podemos practicar estas cosas todos los días.
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
Y aunque la práctica definitivamente te hará mejor, te prometo que tampoco te va a hacer perfecto. Hago esto para vivir y todos los días pienso y hablo de relaciones sanas, y sigo haciendo cosas malsanas. Justo el otro día al tratar de sacar a mis cuatro hijos a la puerta en medio de peleas, disputas y quejas durante el desayuno, me perdí completamente. Con un borde intencionalmente enojado, grité, "¡Cállense todos solo y hagan lo que les digo! ¡Son lo peor! ¡Voy a quitarles tiempo de móvil y el postre y cualquier otra cosa que puedan disfrutar en la vida!".
(Laughter)
(Risas)
Anybody been there?
¿Alguien conoce esto?
(Applause)
(Aplausos)
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
Volatilidad, menosprecio. Mi hijo mayor se dio la vuelta y me miró y dijo: "Mamá, eso no es amor".
(Laughter)
(Risas)
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Por un minuto, realmente quería matarlo por gritarme. Créanme. Pero luego me recogí y pensé, saben qué, estoy realmente orgullosa. Estoy orgullosa de que tenga un lenguaje para hacerme parar. Quiero que todos mis hijos entiendan lo que debería ser el mínimo de cómo son tratados y tener un idioma y una voz para cuando ese mínimo no se cumple en lugar de simplemente aceptarlo. Durante demasiado tiempo, hemos tratado las relaciones como un tema ligero, cuando las habilidades de relación son de las cosas más importantes y difíciles de construir en la vida. No solo se pueden comprender signos malsanos que te ayudan a evitar el agujero del conejo que conduce a un amor poco saludable, sino que entender y practicar el arte de estar sano puede mejorar casi todos los aspectos de tu vida. Estoy completamente convencida de que si bien el amor es un instinto y una emoción, la habilidad de amar mejor es una habilidad que todos podemos construir. y mejorar con el tiempo.
Thank you.
Gracias.
(Applause)
(Aplausos)