Wenn man an ein Kind denkt, einen guten Freund, oder einen romantischen Partner, kommt einem das Wort Liebe in den Sinn und augenblicklich stürzen noch weitere Gefühle auf einen ein: Freude und Hoffnung, Begeisterung, Vertrauen und Sicherheit, und ja, manchmal auch Trauer und Enttäuschung. Wahrscheinlich gibt es in einem Wörterbuch kein Wort, zu dem so viele von uns so verbunden sind, wie zu dem Wort Liebe.
So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love. Yet, given its central importance in our lives,
Dennoch, angesichts der zentralen Bedeutung in unserem Leben, ist es nicht interessant, dass uns nie beigebracht wird zu lieben? Wir bauen Freundschaften auf, führen unsere ersten Liebesbeziehungen, heiraten und kommen mit Babys aus dem Krankenhaus nach Hause mit der Erwartung, dass wir es schon herausfinden werden. Aber die Wahrheit ist, oft schaden und missachten wir diejenigen, die wir lieben. Das können subtile Dinge sein, wie einem Freund vorzuwerfen, nicht genug Zeit mit Ihnen zu verbringen, oder die Nachrichten des Partners zu lesen oder einem Kind mangelnde Leistung in der Schule vorzuwerfen. 100 % von uns werden auf der Empfängerseite von ungesunden Beziehungen sein und 100 % von uns werden schädliche Dinge tun. Das ist Teil des Menschseins. Schlimmstenfalls zeigt sich der Schaden, den wir unseren Liebsten zufügen, durch Misshandlung und Gewalt, und Missbrauch in der Beziehung geschieht 1 von 3 Frauen und 1 von 4 Männern im Laufe ihres Lebens. Die meisten Menschen, die diese Statistik hören, würden sagen: "Oh, nein, nein, nein, das würde mir niemals passieren". Instinktiv distanzieren wir uns von Wörtern wie "Missbrauch" und "Gewalt", und denken, das passiert nur anderen und anderswo. Aber die Wahrheit ist, dass uns ungesunde Beziehungen und Missbrauch umgeben. Wir nennen Sie einfach anders und ignorieren die Verbindung. Missbrauch schleicht sich als ungesunde Liebe getarnt an.
isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Ich arbeite für eine Organisation, die den Namen One Love trägt. Diese wurde von einer Familie gegründet, deren Tochter Yeardley von ihrem Exfreund getötet wurde. Das war eine Tragödie, die keiner kommen sah, aber zurückblickend sahen alle, dass es Warnsignale gegeben hatte. Nur war keinem klar, was sie da sahen. Ob man das verrückt, dramatisch oder alkoholisiert nennt, sein Verhalten wurde nicht als das wahrgenommen was es war, als eindeutiges Zeichen von Gefahr. Hätte die Familie über diese Anzeichen Bescheid gewusst, wäre ihr Tod zu vermeiden gewesen. Unsere Mission ist sicherzustellen, dass die Information, die Yeardley und ihren Freunden fehlte, allen zur Verfügung steht. Wir haben drei Hauptziele: allen von uns die Möglichkeit zu geben über Themen zu reden, die peinlich und unangenehm sind; die Frontlinie, nämlich unsere Freunde, zu bestärken zu helfen; und dabei unsere Fähigkeit zu lieben zu verbessern.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
Dafür ist es immer wichtig mit dem Beleuchten zu beginnen, von ungesunden Anzeichen, die wir oft übersehen, und unsere Arbeit konzentriert sich auf das Erstellen von Inhalten, um mit jungen Menschen ins Gespräch zu kommen. Wie zu erwarten ist angesichts des Themas, sind die meisten unserer Inhalte sehr ernst, aber heute verwende ich ein unbeschwerteres und dennoch nachdenklich machendes Stück, namens "The Couplets", um fünf Anzeichen von ungesunder Liebe hervorzuheben.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Der erste ist Intensität.
The first is intensity.
Blau: Ich habe dich seit Tagen nicht gesehen. Du fehlst mir.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
Orange: Du mir auch. (#Liebe)
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
B: Ich habe dich seit 5 Minuten nicht gesehen. Es kommt mir vor wie ein ganzes Leben. Was hast du ohne mich in diesen 5 Minuten gemacht?
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes? Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
O: Es waren 3 Minuten. (#keineLiebe)
Katie Hood: Haben Sie das bemerkt? Ich weiß nicht. Ich schon. Kranke Beziehungen beginnen nicht von Anfang an mit Missbrauch. Sie beginnen aufregend und berauschend. Da ist eine Intensität an Zuneigung, ein Sturm an Gefühlen. Es fühlt sich richtig gut an. Sie fühlen sich so glücklich, als ob Sie den Hauptgewinn gezogen haben. Aber in ungesunder Liebe verschieben sich diese Gefühle mit der Zeit, von aufregend zu überwältigend und vielleicht ein wenig erstickend. Sie spüren es in ihrem Bauch. Vielleicht wenn Ihr neuer Freund oder Freundin "Ich liebe dich" sagt, bevor Sie dafür bereit sind, oder beginnt überall aufzutauchen, sehr viel zu schreiben und anzurufen. Vielleicht sind sie ungeduldig, dass Sie so langsam antworten, auch wenn sie wissen, dass Sie an dem Tag anderes zu tun haben. Denken Sie immer daran, dass nicht der Beginn einer Beziehung, sondern ihre Entwicklung zählt. In den ersten Tagen einer neuen Beziehung ist es wichtig darauf zu achten, wie Sie sich fühlen. Fühlen Sie sich wohl mit dem Tempo an Intimität? Fühlen Sie sich, als hätten Sie Platz und Raum zu atmen? Es ist wirklich wichtig zu üben, über Ihre Bedürfnisse zu reden. Werden Ihre Wünsche berücksichtigt?
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected?
Das zweite Zeichen ist Isolierung.
A second marker is isolation.
Orange 2: Lust abzuhängen?
(Video) Orange 2: Want to hang out?
Orange 1: Ich und mein Freund haben montags Spaßtag. (#Liebe)
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
O2: Lust abzuhängen?
Orange 2: Want to hang out?
O1: Ich und mein Freund haben montags Spaßtag.
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
O2: Morgen? O1: Dienstag ist Entspannungstag.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
O2: Mittwoch? O1: Keine-Freunde-Tag. (#keineLiebe)
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
KH: Wenn Sie mich fragen, gehört Isolierung zu den am meisten übersehenen und missverstandenen Zeichen von ungesunder Liebe. Warum? Weil jede neue Beziehung mit dem intensiven Verlangen beginnt, Zeit zusammen zu verbringen, ist es einfach, die Grenze zu übersehen. Isolierung schleicht sich an, wenn Ihr neuer Freund oder Freundin beginnt, Sie von Freunden und Familie, also ihrer Stütze, zu distanzieren, um Sie noch fester an sich zu binden. Möglicherweise sagen sie: "Warum verbringst du Zeit mit ihnen? Das sind Verlierer" über Ihre besten Freunde, oder "Sie sind gegen uns. Sie wollen uns entzweien." über Ihre Familie. Bei Isolierung wird Zweifel gesät über jeden in ihrem Leben aus der Zeit vor der Beziehung. Gesunde Liebe schließt Unabhängigkeit mit ein, zwei Menschen, welche gerne zusammen sind, aber mit den Menschen und Aktivitäten, die ihnen vorher wichtig waren, in Verbindung bleiben. Obwohl sie anfangs vielleicht jede wache Minute zusammen verbringen, ist es im Laufe der Zeit wichtig unabhängig zu bleiben. Das machen Sie, indem Sie Pläne mit Freunden machen und sie einhalten, und Ihren Partner ermutigen dasselbe zu tun.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
Das dritte Anzeichen von ungesunder Liebe ist extreme Eifersucht.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
Blue 2: Worüber bist du so glücklich?
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
Blue 1: Sie hat gerade begonnen, mir auf Instagram zu folgen!
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Blue 2: Warum bist du so aufgeregt?
Blue 2: What are you so nervous about?
Blue 1: Sie, sie hat gerade begonnen mir zu folgen, überall hin.
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
(#thatsnotlove)
KH: Wenn die Verliebtheit beginnt nachzulassen, kann sich extreme Eifersucht einschleichen. Ihr Partner wird fordernder, will immer wissen wo Sie sind und mit wem, oder beginnt Ihnen überallhin zu folgen, online als auch offline. Extreme Eifersucht bringt Misstrauen und Besitzansprüche mit sich, häufige Anschuldigungen wegen Flirterei oder Betrug mit anderen, und der Weigerung zuzuhören, wenn Sie erklären, dass es keinen Grund zur Sorge gibt und Sie niemand anderen lieben. Eifersucht gehört zu jeder menschlichen Beziehung, aber extreme Eifersucht ist anders. Da ist ein bedrohlicher, verzweifelter und wütender Aspekt. Liebe sollte sich nicht so anfühlen.
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
Ein viertes Anzeichen ist Herabwürdigung.
A fourth marker is belittling.
Blue: Lust abzuhängen? Orange: Ich muss lernen.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: Du bekommst sowieso eine Eins für hervorragende Leistung. (#Liebe)
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Blue: Lust abzuhängen? Orange: Ich muss lernen.
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Blue: Du bekommst sowieso eine Fünf. Eine Fünf für... dumm. (#keineLiebe)
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
KH: Ja, hmm. In einer ungesunden Liebe werden Worte wie Waffen genutzt. Gespräche, die lustig und unbeschwert waren, werden gemein und beschämend. Vielleicht macht sich Ihr Partner auf schmerzhafte Weise über Sie lustig, oder vielleicht erzählt er Geschichten und Witze auf Ihre Kosten. Wenn Sie versuchen zu erklären, dass Sie das verletzt, beenden sie das Gespräch und beschuldigen Sie der Überreaktion. "Warum bist du so sensibel? Was ist dein Problem. Lass mich in Ruhe." Diese Worte bringen Sie zum Schweigen. Es scheint offensichtlich, aber Ihr Partner sollte Sie unterstützen. Seine Worte sollten Sie aufbauen, nicht runtermachen. Er sollte loyal sein und Geheimnisse behalten. Er sollte Ihr Selbstbewusstsein stärken, nicht schwächen.
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
Der fünfte Marker ist Wankelmut.
Finally, a fifth marker: volatility.
Orange 1: Ich wäre so traurig, wenn wir Schluss machen.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
Orange 2: Ich auch. (#Liebe)
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Orange 1: Ich wäre sehr deprimiert, wenn wir jemals Schluss machen. Ich würde mich die Treppe hinunterstürzen. Das würde ich tun! Versuche nicht mich abzuhalten!
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
(#keineLiebe)
(#thatsnotlove)
KH: Häufige Trennungen und Versöhnungen, hohe Hochs und tiefe Tiefs: wenn die Spannung steigt, nimmt auch der Wankelmut zu. Tränenreiche, frustrierte Streits gefolgt von emotionalen Versöhnungen, hasserfüllte, verletzende Kommentare wie: "Du bist wertlos, ich weiß nicht warum ich mit dir zusammen bin!" gefolgt von schnellen Entschuldigungen und Versprechungen, dass das nie wieder vorkommt. Zu diesem Zeitpunkt waren Sie schon so auf die Achterbahnfahrt ihrer Beziehung konditioniert, dass Sie vielleicht nicht merkten wie ungesund und gefährlich Ihre Beziehung geworden ist.
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
Es kann wirklich schwer sein zu sehen, wann Liebe zu Missbrauch wird, aber es ist zutreffend zu sagen, je mehr dieser Anzeichen Ihre Beziehung hat, umso ungesünder und gefährlicher ist Ihre Beziehung. Und wenn Ihr Instinkt rät, die Beziehung zu beenden und zu gehen, was der Rat ist, den uns so viele unserer Freunde geben, die in ungesunden Beziehungen stecken, dann ist das nicht immer der Beste. Der Moment des Schlussmachen kann ein Auslöser für Gewalt sein. Wenn Sie befürchten Opfer von Missbrauch zu sein oder in diese Richtung steuern, sollten Sie einen Experten kontaktieren, um da sicher rauszukommen.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Es geht dabei nicht nur um Liebesbeziehungen und nicht nur um Gewalt. Das Verständnis der Anzeichen von ungesunder Liebe kann Ihnen helfen, jede Beziehung in Ihrem Leben zu prüfen und zu verstehen. Zum ersten Mal verstehen Sie vielleicht, warum Sie eine Freundschaft enttäuscht, oder warum jeder Kontakt mit einem bestimmten Familienmitglied Sie entmutigt und ängstlich stimmt. Möglicherweise beginnen Sie auch zu sehen, wie Ihre eigene Intensität und Eifersucht zu Problemen mit Kollegen auf der Arbeit führt. Verständnis ist der erste Schritt auf dem Weg zur Besserung, und auch wenn es unmöglich ist, eine ungesunde Beziehung in eine gesunde zu ändern -- manche werden Sie hinter sich lassen müssen -- können Sie jeden Tag ihren Teil beitragen bessere Beziehungen zu führen. Und hier sind die großartigen Neuigkeiten: es ist keine Wissenschaft. Offene Kommunikation, gegenseitiger Respekt, Güte, Geduld -- wir können täglich diese Eigenschaften üben.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
Und auch wenn wir durch die Übung besser werden, verspreche ich Ihnen, es wird Sie auch nicht perfekt machen. Ich mache das für meinen Lebensunterhalt und täglich denke und rede ich über gesunde Beziehungen, und dennoch habe ich ungesunde Verhaltensmuster. Eines Tages versuchte ich meine vier Kinder aus dem Haus zu bekommen, inmitten von Zank, Hickhack und Beschwerden über das Frühstück, drehte ich völlig durch. Mit gewolltem Zorn begann ich zu schreien: "Haltet alle den Mund und macht was ich sage! Ihr seid die Schrecklichsten! Ich werde euch das Fernsehen und den Nachtisch verbieten und alles was das Leben lebenswert macht!"
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
(Gelächter)
(Laughter)
War jemand dabei?
Anybody been there?
(Applause)
(Applause)
Wankelmut, Herabwürdigung. Mein ältester Sohn drehte sich um, sah mich an und sagte: " Mama, das ist keine Liebe."
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
(Gelächter)
(Laughter)
Für einen Moment wollte ich ihn dafür umbringen. Glauben Sie mir. Aber dann sammelte ich mich und ich dachte, wissen Sie was, eigentlich bin ich stolz. Ich war stolz, weil er mich innehalten ließ. Ich will, dass meine Kinder verstehen, was die Messlatte dafür ist, wie sie behandelt werden, und dass sie es ansprechen können, wenn die Messlatte nicht getroffen wird, anstatt es einfach zu akzeptieren. Zu lange haben wir Beziehungen nicht wichtig genommen, obwohl Beziehungsfähigkeit eine der wichtigsten Eigenschaften und schwer aufzubauen ist. Einerseits schützt die Kenntnis ungesunder Anzeichen davor, in die Falle ungesunder Liebe zu tappen, andererseits kann das Verständnis und die Ausübung der Kunst, gesund zu sein, beinahe jeden Aspekt Ihres Lebens verbessern. Ich bin absolut überzeugt, dass während Liebe ein Instinkt und Gefühl ist, das Vermögen besser zu lieben eine Fähigkeit ist, welche wir alle erlernen und mit der Zeit verbessen können.
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time. Thank you.
Danke schön.
(Applause)
(Applause)