Когато си помислите за дете, близък приятел или романтичен партньор, думата "любов" вероятно ви идва наум и мигновено нахлуват други емоции: радост и надежда, вълнение, доверие и сигурност, и да, понякога тъга и разочарование. Може би няма друга дума в речника, с която да сме по-свързани, от "любов".
So when you think about a child, a close friend, or a romantic partner, the word "love" probably comes to mind, and instantly other emotions rush in: joy and hope, excitement, trust and security, and yes, sometimes sadness and disappointment. There might not be a word in the dictionary that more of us are connected to than love.
Предвид важността, която има в живота ни, не е ли интересно, че никога не са ни учили изрично как да обичаме? Изграждаме приятелства, носим се из ранни роматични връзки, женим се и се връщаме с бебета в ръце от болницата с очакването, че все ще се справим някак си. Но истината е, че често нараняваме и не уважаме хората, които обичаме. Може да е нещо едва доловимо, като да накараме приятел да се чувства гузно, за да прекара време с нас или да надникнем в съобщенията на партньора ни, или да посрамим дете, защото не полага усилия в училище. 100 процента от нас ще изпитат на свой гръб поведенията на една нездравословна връзка и 100 процента от нас ще имат нездравословни постъпки. Затова сме хора. В най-лошия случай вредата, която нанасяме на любимите си, се проявява като злоупотреба и насилие, а злоупотребата във връзка е нещо, което една от три жени и един от четирима мъже ще изпитат през живота си. Ако сте като повечето хора, когато чуете тези статистики, ще си кажете "О, не, не, това никога не би ми се случило." Инстинктивно е да подминем думи като "злоупотреба" и "насилие", да мислим, че биха се случили на някой друг, някъде другаде. Но истината е, че нездравословни връзки и злоупотреба има навсякъде около нас. Просто ги наричаме с други думи и игнорираме връзката. Злоупотребата се прокрадва към нас, прикрита като нездравословна любов.
Yet, given its central importance in our lives, isn't it interesting that we're never explicitly taught how to love? We build friendships, navigate early romantic relationships, get married and bring babies home from the hospital with the expectation that we'll figure it out. But the truth is, we often harm and disrespect the ones we love. It can be subtle things like guilting a friend into spending time with you or sneaking a peak at your partner's texts or shaming a child for their lack of effort at school. 100 percent of us will be on the receiving end of unhealthy relationship behaviors and 100 percent of us will do unhealthy things. It's part of being human. In its worst form, the harm we inflict on loved ones shows up as abuse and violence, and relationship abuse is something that one in three women and one in four men will experience in their lifetime. Now, if you're like most people, when you hear those stats, you'll go, "Oh, no, no, no, that would never happen to me." It's instinctual to move away from the words "abuse" and "violence," to think that they happen to someone else somewhere else. But the truth is, unhealthy relationships and abuse are all around us. We just call them different things and ignore the connection. Abuse sneaks up on us disguised in unhealthy love.
Работя в организация на име "Една любов", основана от семейство, чиято дъщеря – Ярдли, е била убита от бившия си приятел. Това е трагедия, която никой не е очаквал, но когато са погледнали назад, са осъзнали, че знаците са били там, просто никой не си е дал сметка какво вижда. Наричани лудост или драма, или твърде много алкохол, неговите действия не са разбрани, като това, което всъщност са били, а именно – ясен знак за опасност. Семейството ѝ осъзнало, че ако някой е бил образован относно тези знаци, смъртта ѝ е могла да бъде предотвратена. Така че днес сме на мисия да се уверим, че другите имат информацията, която Ярдли и близките ѝ не са имали. Имаме три основни цели: да дадем на всички нас речник, с който да говорим по тази тема, която е достатъчно трудна и неудобна за обсъждане; да овластим цялата фронтова линия, а именно приятелите, да помагат; като междувременно подобрим способността си да обичаме по-добре.
I work for an organization called One Love started by a family whose daughter Yeardley was killed by her ex-boyfriend. This was a tragedy no one saw coming, but when they looked back, they realized the warning signs were there just no one understood what they were seeing. Called crazy or drama or too much drinking, his actions weren't understood to be what they really were, which was clear signs of danger. Her family realized that if anyone had been educated about these signs, her death could have been prevented. So today we're on a mission to make sure that others have the information that Yeardley and her friends didn't. We have three main goals: give all of us a language for talking about a subject that's quite awkward and uncomfortable to discuss; empower a whole front line, namely friends, to help; and, in the process, improve all of our ability to love better.
За да постигнем това, винаги е важно да започнем с разкриване на нездравословните знаци, които често пропускаме, и работата ни е фокусирана върху създаването на съдържание, което да инициира разговор с младите хора. Както се очаква, повечето от съдържанието ни е доста сериозно, предвид тематиката, но днес ще използвам едно от най-леките, но провокиращи размисъл произведения: "Куплетите", за да разкрия пет признака на нездравословната любов.
To do this, it's always important to start by illuminating the unhealthy signs that we frequently miss, and our work really focuses on creating content to start conversations with young people. As you'd expect, most of our content is pretty serious, given the subject at hand, but today I'm going to use one of our more light-hearted yet still thought-provoking pieces, "The Couplets," to illuminate five markers of unhealthy love.
Първият е интензивност.
The first is intensity.
(Видео) Синьо: Не съм те виждал от два дни. Липсваше ми.
(Video) Blue: I haven't seen you in a couple days. I've missed you.
Оранжево: И ти ми липсваше. (#товаелюбов)
Orange: I've missed you too. (#thatslove)
Синьо: Не съм те виждал от 5 минути. Сякаш е цяла вечност. Какво правеше без мен цели пет минути?
Blue: I haven't seen you in five minutes. It feels like a lifetime. What have you been doing without me for five whole minutes?
Оранжево: Минали са само три минути. (#тованеелюбов)
Orange: It's been three minutes. (#thatsnotlove)
Кейти Хууд: Някой разпознава ли това? Не знам. Аз – да. Злоупотребяващите връзки не започват с тормоз. Те започват вълнуващо и увлекателно. Има силно привличане и емоции, прилив. Чувството е наистина хубаво. Чувствате се толкова щастливи, сякаш сте ударили джакпота. Но в нездравословната любов тези чувства се изменят във времето от вълнуващи към всепоглъщащи и може би дори малко задушаващи. Усещате го инстинктивно. Може би е, когато новият ви приятел или приятелка каже "обичам те" преди вие да сте готови или започне да се появява навсякъде, да ви пише или да ви звъни твърде често. Може би са нетърпеливи когато отговаряте по-бавно, макар и да знаят, че сте били заети с нещо друго през деня. Важно е да запомните, че не е въпросът как започва връзката, а как се развива. Важно е в ранните дни на новата връзка да обръщате внимание как се чувствате. Добре ли се чувствате с темпото на близост? Чувствате ли, че имате пространство да дишате? Също така е много важно да започнете да тренирате изразяването си, за да говорите за собствените си нужди. Уважават ли се вашите желания? Вторият признак е изолираност.
Katie Hood: Anybody recognize that? I don't know. I do. Abusive relationships don't start out abusive. They start out exciting and exhilarating. There's an intensity of affection and emotion, a rush. It feels really good. You feel so lucky, like you've hit the jackpot. But in unhealthy love, these feelings shift over time from exciting to overwhelming and maybe a little bit suffocating. You feel it in your gut. Maybe it's when your new boyfriend or girlfriend says "I love you" faster than you were ready for or starts showing up everywhere, texting and calling a lot. Maybe they're impatient when you're slow to respond, even though they know you had other things going on that day. It's important to remember that it's not how a relationship starts that matters, it's how it evolves. It's important in the early days of a new relationship to pay attention to how you're feeling. Are you comfortable with the pace of intimacy? Do you feel like you have space and room to breathe? It's also really important to start practicing using your voice to talk about your own needs. Are your requests respected? A second marker is isolation.
(Видео) Оранжево 2: Да излезем?
(Video) Orange 2: Want to hang out?
Оранжево 1: В понеделник е нашият ден за забавления. (#товаелюбов)
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
О2: Да излезем?
Orange 2: Want to hang out?
О1: В понеделник е нашият ден за забавления.
Orange 1: Me and my boyfriend always have Monday Funday.
О2: А утре? О1: Вторник е денят ни за излежаване.
Orange 2: Tomorrow? Orange 1: It's our Tuesday Snooze Day.
О2: В сряда? О1: Денят ни без приятели. (#тованеелюбов)
Orange 2: Wednesday? Orange 1: No Friends Day.
КХ: Ако питате мен, изолирането е един от най-често пропусканите и неразбрани признаци на нездравословната любов. Защо ли? Защото всяка нова връзка започва с това силно желание да прекарвате време заедно и е лесно да не забележите, когато нещо се промени. Изолирането се промъква, когато новият ви приятел или приятелка започне да ви отдалечава от семейството и приятелите ви, от хората, които ви подкрепят, и да ви приковава все повече към себе си. Те могат да кажат неща като: "Защо излизаш с тях? Те са загубеняци." за най-добрите ви приятели или "Те искат да се разделим. Те са напълно против нас." за семейството ви. Изолирането е посяване на съмнения относно всеки от живота ви преди връзката. Здравословната любов включва независимост, двама души, които обичат да прекарват време заедно, но остават свързани с хората и нещата, които са ги интересували и преди. Докато в началото може би прекарвате всяка минута заедно, с течение на времето поддържането на независимост е ключово. Това става, като правите планове с приятели и се придържате към тях и като насърчавате партньора си да направи същото.
KH: If you ask me, isolation is one of the most frequently missed and misunderstood signs of unhealthy love. Why? Because every new relationship starts out with this intense desire to spend time together, it's easy to miss when something shifts. Isolation creeps in when your new boyfriend or girlfriend starts pulling you away from your friends and family, your support system, and tethering you more tightly to them. They might say things like, "Why do you hang out with them? They're such losers" about your best friends, or, "They want us to break up. They're totally against us" about your family. Isolation is about sowing seeds of doubt about everyone from your prerelationship life. Healthy love includes independence, two people who love spending time together but who stay connected to the people and activities they cared about before. While at first you might spend every waking minute together, over time maintaining independence is key. You do this by making plans with friends and sticking to them and encouraging your partner to do the same.
Третият признак на нездравословната любов е крайната ревност.
A third marker of unhealthy love is extreme jealousy.
(Видео) Синьо 2: Защо си толкова щастлив?
(Video) Blue 2: What are you so happy about?
Синьо 1: Тя току-що ме последва в Инстаграм! (#товаелюбов)
Blue 1: She just started following me on Instagram!
Синьо 2: Защо си толкова изнервен?
Blue 2: What are you so nervous about?
Синьо 1: Тя... тя започна да ме следва, ами, навсякъде.
Blue 1: She, she just started following me, like, everywhere.
(#тованеелюбов)
(#thatsnotlove)
КХ: Когато "меденият месец" започне да отминава, може да се прокрадне крайната ревност. Партньорът ви може да стане по-настоятелен в нуждата си да знае къде и с кого сте през цялото време, или може да започне да ви следва навсякъде, онлайн и физически. Крайната ревност носи със себе си чувство за притежание и недоверие, чести обвинения във флиртуване с други хора или изневяра, и отказ да ви чуят, когато им казвате, че няма за какво да се притесняват и че обичате само тях. Ревността е част от всяка връзка, но крайната ревност е различна. Тя има заплашителен, отчаян и гневен характер. Любовта не бива да се усеща така.
KH: As the honeymoon period begins to fade, extreme jealousy can creep in. Your partner might become more demanding, needing to know where you are and who you're with all the time, or they might start following you everywhere, online and off. Extreme jealousy also brings with it possessiveness and mistrust, frequent accusations of flirting with other people or cheating, and refusal to listen to you when you tell them they have nothing to worry about and that you only love them. Jealousy is a part of any human relationship, but extreme jealousy is different. There's a threatening, desperate and angry edge to it. Love shouldn't feel like this.
Четвъртият признак е омаловажаване.
A fourth marker is belittling.
(Видео) Синьо: Да излезем? Оранжево: Трябва да уча.
(Video) Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Синьо: Ще изкараш шестица така или иначе, ти си страхотна. (#товаелюбов)
Blue: You'll get an A anyway, A for amazing. (#thatslove)
Синьо: Да излезем? Оранжево: Трябва да уча.
Blue: Wanna hang out? Orange: I gotta study.
Синьо: Ще изкараш двойка така или иначе, ти... ти си глупава. (#тованеелюбов)
Blue: You'll get an F anyway, F for, F for... stupid. (#thatsnotlove)
КХ: Да, хм. В нездравословната любов думите се използват като оръжия. Разговори, които допреди са били забавни и приятни, се превръщат в злобни и засрамващи. Може би партньорът ви ви се присмива по начин, който наранява, или може би разказва истории и шеги за ваша сметка. Когато опитате да обясните, че чувствата ви са наранени, те ви прекъсват и обвиняват вас, че преигравате. "Защо си толкова чувствителен/а? Какъв ти е проблемът? Остави ме на мира". Карат ви да замълчите чрез тези думи. Изглежда очевидно, но партньорът ви трябва да ви пази гърба. Думите им трябва да ви подкрепят, не да ви сриват. Трябва да пазят тайните ви и да са лоялни. Трябва да ви правят по-уверени, не обратното.
KH: Yeah, hmm. In unhealthy love, words are used as weapons. Conversations that used to be fun and lighthearted turn mean and embarrassing. Maybe your partner makes fun of you in a way that hurts, or maybe they tell stories and jokes for laughs at your expense. When you try to explain that your feelings have been hurt, they shut you down and accuse you of overreacting. "Why are you so sensitive? What's your problem. Give me a break." You are silenced by these words. It seems pretty obvious, but your partner should have your back. Their words should build you up, not break you down. They should keep your secrets and be loyal. They should make you feel more confident, not less.
Накрая, петият признак: непостоянство.
Finally, a fifth marker: volatility.
(Видео) Оранжево 1: Ще страдам, ако се разделим.
(Video) Orange 1: I'd be sad if we broke up.
Оранжево 2: И аз ще страдам. (#товаелюбов)
Orange 2: I'd be sad too. (#thatslove)
Оранжево 1: Толкова ще се депресирам, ако се разделим. Направо ще се хвърля от това стъпало. Ще го направя! Не се опитвай да ме спреш!
Orange 1: I'd so depressed if we ever broke up. I'd throw myself off this step. I would! Don't try to stop me!
(#тованеелюбов)
(#thatsnotlove)
КХ: Чести раздели и сдобрявания, възходи и спадове: с напрежението нараства и непостоянството. Разстройващи караници и сълзи, последвани от емоционални сдобрявания, злобни и болезнени коментари като: "Ти не струваш, дори не знам защо съм с теб!" последвани от извинения и обещания, че повече няма да се повтори. На този етап вече сте толкова обусловени от това емоционално криволичене, че може да не осъзнаете колко нездрава и може би опасна е станала връзката ви.
KH: Frequent breakups and makeups, high highs and low lows: as tension rises, so does volatility. Tearful, frustrated fights followed by emotional makeups, hateful and hurtful comments like, "You're worthless, I'm not even sure why I'm with you!" followed quickly by apologies and promises it will never happen again. By this point, you've been so conditioned to this relationship roller coaster that you may not realize how unhealthy and maybe even dangerous your relationship has become.
Може да бъде наистина трудно да се види, кога нездравата любов се обръща в тормоз, но може да се каже, че колкото повече от тези признаци са налице във връзката, толкова по-нездравословна и може би опасна може да е тя. И ако инстинктът ви е да се разделите и да си тръгнете, както много от нас съветват приятелите си, когато са в нездравословна връзка, това невинаги е най-добрият съвет. Моментът на раздяла може наистина да провокира насилие. Ако се страхувате, че може да отивате към малтретиране, трябва да се консултирате с експерти за съвет как да си тръгнете безопасно.
It can be really hard to see when unhealthy love turns towards abuse, but it's fair to say that the more of these markers your relationship might have, the more unhealthy and maybe dangerous your relationship could be. And if your instinct is to break up and leave, which is advice so many of us give our friends when they're in unhealthy relationships, that's not always the best advice. Time of breakup can be a real trigger for violence. If you fear you might be headed towards abuse or in abuse, you need to consult with experts to get the advice on how to leave safely.
Но това не се отнася само до романтичните връзки и не се отнася само до насилие. Разбирането на признаците на нездравословната любов може да ви помогне да ревизирате и разберете почти всяка връзка в живота ви. За пръв път може би ще разберете защо сте разочаровани от дадено приятелство или защо всеки контакт с определен член от семейството ви ви прави обезсърчени и тревожни. Може дори да забележите как вашата лична напрегнатост и ревност причиняват проблеми с колегите на работа. Разбирането е първата стъпка към подобрението и макар да не можете да превърнете всички нездрави връзка в здрави – някои от тях ще наложи да оставите зад гърба си, можете да давате своя принос всеки ден, за да направите връзките по-добри. И ето я вълнуващата новина: това всъщност не е ядрена физика. Отворено общуване, взаимно уважение, доброта, търпение – можем да практикуваме тези неща всеки ден.
But it's not just about romantic relationships and it's not just about violence. Understanding the signs of unhealthy love can help you audit and understand nearly every relationship in your life. For the first time, you might understand why you're disappointed in a friendship or why every interaction with a certain family member leaves you discouraged and anxious. You might even begin to see how your own intensity and jealousy is causing problems with colleagues at work. Understanding is the first step to improving, and while you can't make every unhealthy relationship healthy -- some you're going to have to leave behind -- you can do your part every day to do relationships better. And here's the exciting news: it's actually not rocket science. Open communication, mutual respect, kindness, patience -- we can practice these things every day.
И докато практиката определено ще ви направи по-добри, трябва да ви обещая също, че няма да ви направи перфектни. Аз си изкарвам хляба с това и всеки ден мисля и говоря за здравословни връзки, и все още правя нездравословни неща. Онзи ден се опитвах да изкарам четирите си деца през вратата сред разправии, караници и мрънкане за закуската, аз съвсем си изпуснах нервите. С преднамерено гневен тон изкрещях: "Всички млъкнете и правете каквото ви кажа! Ужасни сте! Ще ви спра телевизията и десертите и всичко възможно, което ви носи радост в живота!"
And while practice will definitely make you better, I have to promise you it's also not going to make you perfect. I do this for a living and every day I think and talk about healthy relationships, and still I do unhealthy things. Just the other day as I was trying to shuttle my four kids out the door amidst quarreling, squabbling and complaints about breakfast, I completely lost it. With an intentionally angry edge, I screamed, "Everybody just shut up and do what I say! You are the worst! I am going to take away screen time and dessert and anything else you could possibly ever enjoy in life!"
(Смях)
(Laughter)
На някого да му се е случвало?
Anybody been there?
(Аплодисменти)
(Applause)
Непостоянство, омаловажаване. Най-големият ми син се обърна, погледна ме и каза, "Мамо, това не е любов."
Volatility, belittling. My oldest son turned around and looked at me, and said, "Mom, that's not love."
(Смях)
(Laughter)
За минута наистина исках да го убия заради това, което каза. Повярвайте ми. Но след това се взех в ръце и си помислих, знаете ли какво, всъщност се гордея с него. Горда съм, че той разполага с речник, с който да ме накара да спра. Искам всичките ми деца да разбират каква трябва да е летвата за отношението на другите към тях и да имат глас и речник за употреба, когато тази летва не е покрита, вместо просто да го приемат. Твърде дълго смятахме връзките за лека тема, когато умението да сме във връзка е едно от най-важните и най-трудни за изграждане неща в живота. Разбирането на нездравословните признаци не само може да ви помогне да избегнете заешката дупка, която води към нездравословна любов, но разбирането и практикуването на изкуството да бъдеш здрав може да подобри почти всеки аспект от живота ви. Напълно съм убедена, че докато любовта е инстинкт и емоция, способността да обичаме по-добре е умение, което всички можем да изградим и усъвършенстваме с времето.
For a minute, I really wanted to kill him for calling me out. Trust me. But then I gathered myself and I thought, you know what, I'm actually proud. I'm proud that he has a language to make me pause. I want all of my kids to understand what the bar should be for how they're treated and to have a language and a voice to use when that bar is not met versus just accepting it. For too long, we've treated relationships as a soft topic, when relationship skills are one of the most important and hard to build things in life. Not only can understanding unhealthy signs help you avoid the rabbit hole that leads to unhealthy love, but understanding and practicing the art of being healthy can improve nearly every aspect of your life. I'm completely convinced that while love is an instinct and an emotion, the ability to love better is a skill we can all build and improve on over time.
Благодаря ви.
Thank you.
(Аплодисменти)
(Applause)