Това, разбира се, е Джони Деп. А това е рамото на Джони Деп. А това е известната татуировка на рамото на Джони Деп. Някои от вас може да знаят, че през 1990 Деп бе сгоден за Уинона Райдер, и бе татуирал на дясното си рамо "Winona forever" (Уинона завинаги). И след три години -- което в интерес на истината е нещо като вечност по стандартите на Холивуд -- те скъсаха и Джони отиде да му пооправят малко татуировката. И сега на рамото му пише "Wino forever" (Пияница завинаги).
So that's Johnny Depp, of course. And that's Johnny Depp's shoulder. And that's Johnny Depp's famous shoulder tattoo. Some of you might know that, in 1990, Depp got engaged to Winona Ryder, and he had tattooed on his right shoulder "Winona forever." And then three years later -- which in fairness, kind of is forever by Hollywood standards -- they broke up, and Johnny went and got a little bit of repair work done. And now his shoulder says, "Wino forever."
(Смях)
(Laughter)
И така също като Джони Деп, и като 25 процента от американците на възраст между 16 и 50 години, и аз имам татуировка. За първи път започнах да си мисля да си направя, когато бях на около 25 години, но поизчаках наистина по-дълго. Защото всички познаваме хора, които са си направили татуировка като са били на 17 или на 19, или на 23, и след това като станат на 30 съжаляват. Това не се случи с мен. Направих си татуировката, когато бях на 29, и веднага след това съжалих. И под "съжалих", имам предвид, че в мига, в който излязох от студиото за татуировки -- което е на няколко километра от тук надолу към Lower East Side -- получих масивен емоционален срив по сред бял ден на ъгъка на Бродуей и Ченъл стрийт. (Смях) Страхотно е да ти се случи на това място, защото там на никого не му пука. (Смях) И когато в този ден се прибрах вечерта, емоционалният срив стана още по-силен, но за това ще ви разкажа повече след минута.
So like Johnny Depp, and like 25 percent of Americans between the ages of 16 and 50, I have a tattoo. I first started thinking about getting it in my mid-20s, but I deliberately waited a really long time. Because we all know people who have gotten tattoos when they were 17 or 19 or 23 and regretted it by the time they were 30. That didn't happen to me. I got my tattoo when I was 29, and I regretted it instantly. And by "regretted it," I mean that I stepped outside of the tattoo place -- this is just a couple miles from here down on the Lower East Side -- and I had a massive emotional meltdown in broad daylight on the corner of East Broadway and Canal Street. (Laughter) Which is a great place to do it because nobody cares. (Laughter) And then I went home that night, and I had an even larger emotional meltdown, which I'll say more about in a minute.
Всичко това малко ме шокира, защото допреди този момент, се гордеех със себе си, че абсолютно за нищо не съжалявам. Допускала съм много грешки, взмала съм глупави решения, разбира се. Правя такива неща всеки час. Но винаги съм се чувствала, знаете нали, че съм взел най-доброто решение, което бих могла да взема, имайки предвид каква съм била към съответния момент, и според информацията, с която съм разполагала. Но от всичко това си извадих поука. И някак си ми помогна да стана това, което съм сега в живота си. И окей, няма да променям нищо. С други думи, бях изпила голяма доза от великия културен продукт за съжаленията Kool-Aid, който ни учи, че да съжаляваш за неща, които са се случили в миналото, е абсолютна загуба на време, че винаги трябва да гледаме напред, а не назад, и че едно от най-благородните и добри неща, които можем да направим е да се стремим да живеем живот без съжаления.
And this was all actually quite shocking to me, because prior to this moment, I had prided myself on having absolutely no regrets. I made a lot of mistakes and dumb decisions, of course. I do that hourly. But I had always felt like, look, you know, I made the best choice I could make given who I was then, given the information I had on hand. I learned a lesson from it. It somehow got me to where I am in life right now. And okay, I wouldn't change it. In other words, I had drunk our great cultural Kool-Aid about regret, which is that lamenting things that occurred in the past is an absolute waste of time, that we should always look forward and not backward, and that one of the noblest and best things we can do is strive to live a life free of regrets.
Тази идея много добре е уловена в думите: Нещата, които не носят удовлетворение, не трябва да получават и внимание. Стореното сторено." И на пръв поглед това изглежда страхотна философия -- нещо, с което всички можем да се съгласим и да спазваме... докато не ви кажа кой го е казал. Да, това е Лейди Макбет, говорейки на мъжа си да спре да бъде такъв смешник, който се чувства зле от това, че убива хора. И както се случва, Шекспир напипва тук нещо, както винаги го прави. Защото неспособността да изпитваш съжаление в действителност е една от диагностичните характеристики на социопатите. И в същото време е характеристика за определени видове увреждания на мозъка. И така хората, които имат увреждания на орбито-фронталния кортекс изглеждат неспособни да съжаляват, дори и когато са взели очвеидно много лоши решения. И така, на практика, ако искате да живеете без да съжалявате, има възможност, от която можете да се възползвате. Нарича се лоботомия. Но ако искате да сте напълно функционални и напълно човечни и истински хуманни, мисля си, че трябва да се научите да живеете не без да съжалявате, а със съжаленията.
This idea is nicely captured by this quote: "Things without all remedy should be without regard; what's done is done." And it seems like kind of an admirable philosophy at first -- something we might all agree to sign onto ... until I tell you who said it. Right, so this is Lady MacBeth basically telling her husband to stop being such a wuss for feeling bad about murdering people. And as it happens, Shakespeare was onto something here, as he generally was. Because the inability to experience regret is actually one of the diagnostic characteristics of sociopaths. It's also, by the way, a characteristic of certain kinds of brain damage. So people who have damage to their orbital frontal cortex seem to be unable to feel regret in the face of even obviously very poor decisions. So if, in fact, you want to live a life free of regret, there is an option open to you. It's called a lobotomy. But if you want to be fully functional and fully human and fully humane, I think you need to learn to live, not without regret, but with it.
И така нека започна с дефинирането на някои термини. Какво е съжаление? Съжалението е емоцията, която изживяваме, когато мислим, че настоящето ни положение може да бъде по-добро или да сме по-щастливи ако бяхме направили нещо различно в миналото. С други думи съжалението изисква две неща. На първо място изисква средство -- трябва на първо място да вземем решение. И второ -- изисква въображение. Трябва да можем да си представим как се връщаме в миналото и правим различен избор, а след това трябва да можем да развием това въображение напред във времето и да си представим как нещата биха се получили в настоящето ни. И на практика, колкото повече имаме и от двете неща -- повече средства и повече въображение по отношение на определено съжаление, толкова по-силно ще бъде това съжаление.
So let's start off by defining some terms. What is regret? Regret is the emotion we experience when we think that our present situation could be better or happier if we had done something different in the past. So in other words, regret requires two things. It requires, first of all, agency -- we had to make a decision in the first place. And second of all, it requires imagination. We need to be able to imagine going back and making a different choice, and then we need to be able to kind of spool this imaginary record forward and imagine how things would be playing out in our present. And in fact, the more we have of either of these things -- the more agency and the more imagination with respect to a given regret, the more acute that regret will be.
Нека приемем за момент, че сте на път за сватбата на най-добрия си приятел и се опитвате да стигнете до летището и се озовавате в задръстване, и накрая, когато стигате до летището виждате, че сте изпуснали самолета. В тази ситуация ще съжалявате повече, ако изпуснете самолета за 3 минути, отколкото ако го изпуснете за 20. Защо? Добре. Защото ако изпуснете самолета за 3 минути, болезнено лесно е да си представите, че бихте могли да вземете различни решения, които щяха да ви доведат до по-добър край. "Трябваше да мина по моста, не през тунела. Трябваше да мина на жълто." Това са класическите условия, които ни карат да съжаляваме. Съжаляваме, когато мислим, че сме отговорни за решение, което се е оказало лошо, но почти си е било добро.
So let's say for instance that you're on your way to your best friend's wedding and you're trying to get to the airport and you're stuck in terrible traffic, and you finally arrive at your gate and you've missed your flight. You're going to experience more regret in that situation if you missed your flight by three minutes than if you missed it by 20. Why? Well because, if you miss your flight by three minutes, it is painfully easy to imagine that you could have made different decisions that would have led to a better outcome. "I should have taken the bridge and not the tunnel. I should have gone through that yellow light." These are the classic conditions that create regret. We feel regret when we think we are responsible for a decision that came out badly, but almost came out well.
Сега в тези условия ние можем да съжаляваме за много различни неща. Тази сесия днес е за поведенческата икономика. И повечето от това, което знаем за съжалението, идва при нас от тази сфера. Имаме сериозен опит от взети потребителски и финансови решения и съжаленията, свръзани с тях -- угризения на купувача, в основни линии. Но накрая, се случило така, че едни изследователи се огледали и си казали, добре, но като цяло, за какво най-много съжаляваме в живота си? Ето какви се оказаха отговорите.
Now within that framework, we can obviously experience regret about a lot of different things. This session today is about behavioral economics. And most of what we know about regret comes to us out of that domain. We have a vast body of literature on consumer and financial decisions and the regrets associated with them -- buyer's remorse, basically. But then finally, it occurred to some researchers to step back and say, well okay, but overall, what do we regret most in life? Here's what the answers turn out to look like.
Водещите шест неща, за които съжаляваме -- неща, за които съжаляваме най-много в живота: На първо място със сериозна преднина пред останалите -- образованието. 33 процента от всичките ни съжаления, са за решения, свързани с образованието ни. Иска ни се да сме получили повече от него. Иска ни се да сме извлекли повече ползи от образовнаието, което сме получили. Иска ни си да сме учили нещо друго. На челно място в списъка със съжаленията са кариерата, романтиката, родителството, различни решения и избори, свързани с усещането ни за самите нас и как прекарваме свободното си време -- или още по-точно -- как не успяваме да прекараме свободното си време. Останалите съжаления са свързани с: финанси, семейни въпроси, но не романтика или родителство, здраве, приятели, духовност и общност.
So top six regrets -- the things we regret most in life: Number one by far, education. 33 percent of all of our regrets pertain to decisions we made about education. We wish we'd gotten more of it. We wish we'd taken better advantage of the education that we did have. We wish we'd chosen to study a different topic. Others very high on our list of regrets include career, romance, parenting, various decisions and choices about our sense of self and how we spend our leisure time -- or actually more specifically, how we fail to spend our leisure time. The remaining regrets pertain to these things: finance, family issues unrelated to romance or parenting, health, friends, spirituality and community.
С други думи ние знаме повечето от това, което знаем за съжаленията, от изследването на финансите. Но се оказва, когато погледнем върху това, за което съжаляват хората в живота, че финансовите ни решения дори не попадат в основния списък. Те представляват по-малко от 3 процента от всичко, за което съжаляваме. Така че, ако си седите тук и се притеснявате дали да е голямата или малката шапка, дали да е компанията А или Б или дали да си кулите Subaru или Prius, знаете ли какво, майната му. Истината е, че няма изобщо да ви пука за тези неща след пет години.
So in other words, we know most of what we know about regret by the study of finance. But it turns out, when you look overall at what people regret in life, you know what, our financial decisions don't even rank. They account for less than three percent of our total regrets. So if you're sitting there stressing about large cap versus small cap, or company A versus company B, or should you buy the Subaru or the Prius, you know what, let it go. Odds are, you're not going to care in five years.
Но за нещата, за които наистина ни е грижа и за които изпитваме дълбоко съжаление, как се чувстваме за тях? Всички знаем краткия отговор. Чувстваме се кошмарно. Когато съжаляваме се чувстваме ужасно. Но се оказва, че съжаленията ни карат да се чувстваме ужасно по четири конкретни и последователни начина. И така първият елемент на съжалението е категоричният отказ. Когато се прибрах вкъщи вечерта, след като ми направиха татуировката, не мигнах цялата нощ. И през първите няколко часа, в главата ми имаше една натрапчива мисъл. И тази мисъл беше: "Забрави!" Това е невероятно примитивен емоционален отговор. Какво имам предвид. Това е точно като зова: "Искам мама!". Не се опитваме да разрешим проблема. Не се опитваме да разберем как се е стигнало до проблема. Ние просто искаме той да изчезне.
But for these things that we actually do really care about and do experience profound regret around, what does that experience feel like? We all know the short answer. It feels terrible. Regret feels awful. But it turns out that regret feels awful in four very specific and consistent ways. So the first consistent component of regret is basically denial. When I went home that night after getting my tattoo, I basically stayed up all night. And for the first several hours, there was exactly one thought in my head. And the thought was, "Make it go away!" This is an unbelievably primitive emotional response. I mean, it's right up there with, "I want my mommy!" We're not trying to solve the problem. We're not trying to understand how the problem came about. We just want it to vanish.
Втората характеристика на съжалението е чувството на недоумение. И така другото нещо, за което мислех онази вечер в леглото, бе: "Как можах да го направя? Какво си мислех, че правя?" Това е реално чувство на отчуждение от тази част в нас самите, която е взела решението, за което съжаляваме. Не можем да се идеинтифицираме с тази част. Не я разбираме. И със сигурност не изпитваме никаква съпричастност към нея -- което обяснява третият елемент на съжалението, който е огромно желание да се самонакажем. Това е причината, когато се сблъскаме със съжалението, най-често да чуваме думите: "Трябва да се ударя." Четвъртият елемент тук е, че съжалението е това, което психолозите наричат персеверация. Персеверация означава да се фокусираш маниакално и многократно върху точно същото нещо -- да зациклиш. Ефектът от зациклянето е, в най-общи линии, да вземеш първите три елемента на съжалението и да ги поставиш в един безкраен цикъл. Така че не, че аз седях там в спалнята ми през онази нощ, мислейки си: "Забрави." А аз седях там и си мислех: "Забрави. Забрави. Забрави. Забрави." И ако погледнете в книгите по психология, това са четирите основни определящи елемента на съжалението.
The second characteristic component of regret is a sense of bewilderment. So the other thing I thought about there in my bedroom that night was, "How could I have done that? What was I thinking?" This real sense of alienation from the part of us that made a decision we regret. We can't identify with that part. We don't understand that part. And we certainly don't have any empathy for that part -- which explains the third consistent component of regret, which is an intense desire to punish ourselves. That's why, in the face of our regret, the thing we consistently say is, "I could have kicked myself." The fourth component here is that regret is what psychologists call perseverative. To perseverate means to focus obsessively and repeatedly on the exact same thing. Now the effect of perseveration is to basically take these first three components of regret and put them on an infinite loop. So it's not that I sat there in my bedroom that night, thinking, "Make it go away." It's that I sat there and I thought, "Make it go away. Make it go away. Make it go away. Make it go away." So if you look at the psychological literature, these are the four consistent defining components of regret.
Но искам да предложа и един пети. И аз си мисля за него като вид екзистенциално пробуждане. Онази нощ в апартамента ми, след като се самонаказвах и т.н. дълго време лежах в леглото и си мислех за присаждането на кожа. И след това си помислих, че както пътните застраховки не покриват щети от природни бедствия, вероятно моята здравна застраховка не покрива бедствия от идиощина. Ако трябва да бъда точна, нито една застраховка не покрива идиощината. Цялата работа на идиощината е, че те оставя напълно незастрахован; оставя те изложен пред света и пред собствената ти уязвимост и погрешност пред лицето на откровено безразличната вселена.
But I want to suggest that there's also a fifth one. And I think of this as a kind of existential wake-up call. That night in my apartment, after I got done kicking myself and so forth, I lay in bed for a long time, and I thought about skin grafts. And then I thought about how, much as travel insurance doesn't cover acts of God, probably my health insurance did not cover acts of idiocy. In point of fact, no insurance covers acts of idiocy. The whole point of acts of idiocy is that they leave you totally uninsured; they leave you exposed to the world and exposed to your own vulnerability and fallibility in face of, frankly, a fairly indifferent universe.
Това очевидно е изклюително болезнено изживяване. И мисля, че е особено болезнено за нас -- хората от Западния свят, в контекста на това, което понякога наричам Контрол-Z култура -- Контрол-Z като компютърната команда, отмени (Undo). Ние изключително много сме свикнали да не ни се налага да се изправяме пред трудностите на реалния живот, в определена степен. Мислим, че с пари можем да решим проблема или да се справим с проблема чрез някоя технология -- можем да отменяме и да се премахваме приятелства и да спрем да следваме. Но проблемът е, че има някои неща, които се случват в живота, които отчаяно искаме да променим, но не можем. Понякога вместо Контрол-Z на практика нямаме никакъв контрол. И тези от нас, които са маниаци на тема контрол и перфекционисти -- и наистина знам за какво говоря -- това е много трудно, защото искаме всичко да направим сами и да го направим както трябва.
This is obviously an incredibly painful experience. And I think it's particularly painful for us now in the West in the grips of what I sometimes think of as a Control-Z culture -- Control-Z like the computer command, undo. We're incredibly used to not having to face life's hard realities, in a certain sense. We think we can throw money at the problem or throw technology at the problem -- we can undo and unfriend and unfollow. And the problem is that there are certain things that happen in life that we desperately want to change and we cannot. Sometimes instead of Control-Z, we actually have zero control. And for those of us who are control freaks and perfectionists -- and I know where of I speak -- this is really hard, because we want to do everything ourselves and we want to do it right.
Сега трябва да кажа, че маниаците на тема контрол и перфекционистите не трябва да си правят татуировки, и ще се върна на това след няколко минути. Но първо искам да кажа, че интензивността и постоянството, с които изживяваме тези емоционални елементи на съжалението, очевидно ще зависят от конкретния повод, поради които изпитваме съжаление. Например, ето един от любимите ми автоматични генератори на съжаление, в съвременния живот. (Смях) Текст: Отговори на всички. Най-впечатляващото нещо за тази наистина коварна технологична иновация е, че само заради това едничко нещо, можем да изпитаме огромно съжаление. По погрешка можете да натиснето "Отговори на всички" на имейл и да унищожите едно приятелство. Или може просто да имате невероятно гаден ден в работа. Или това може дори да бъде последният ви ден на тази работа.
Now there is a case to be made that control freaks and perfectionists should not get tattoos, and I'm going to return to that point in a few minutes. But first I want to say that the intensity and persistence with which we experience these emotional components of regret is obviously going to vary depending on the specific thing that we're feeling regretful about. So for instance, here's one of my favorite automatic generators of regret in modern life. (Laughter) Text: Relpy to all. And the amazing thing about this really insidious technological innovation is that even just with this one thing, we can experience a huge range of regret. You can accidentally hit "reply all" to an email and torpedo a relationship. Or you can just have an incredibly embarrassing day at work. Or you can have your last day at work.
И това дори не се доближава до истински дълбоките съжаления в живота. Защото, разбира се, понякога вземаме решения, които имат незаличими и ужасни последствия върху вас или върху другите хора, върху здравето, щастието и препитанието, и в най-лошия сценарий, дори върху човешкия живот. Очевидно е, че този вид съжаления са изключително дълбоки и продължителни. Дори и тъпото съжаление за натискането на "Отговори на всички" може да ни остави в пристъп на мъчителна агония в продължение на дни.
And this doesn't even touch on the really profound regrets of a life. Because of course, sometimes we do make decisions that have irrevocable and terrible consequences, either for our own or for other people's health and happiness and livelihoods, and in the very worst case scenario, even their lives. Now obviously, those kinds of regrets are incredibly piercing and enduring. I mean, even the stupid "reply all" regrets can leave us in a fit of excruciating agony for days.
И така как можем да живеем с това? Искам да споделя с вас три неща, които ни помагат да заживеем в мир със съжаленията си. И първото от тях е да започнем да се чувстваме комфортно, поради универсалността на ситуацията. Ако потърсите в Google по ключови думи "съжаление" + "татуировка" ще получите 11,5 милиона публикации по темата. (Смях) Според данни на администрацията по храните и лекарствата, от всички американци с татуировки, 17 процента от нас съжаляват, че са си ги направили Това сме Джони Деп и аз и още седем милиона приятели. И това са само съжаления, свързани с татуировки. Ние сме заедно във всичко това.
So how are we supposed to live with this? I want to suggest that there's three things that help us to make our peace with regret. And the first of these is to take some comfort in its universality. If you Google regret and tattoo, you will get 11.5 million hits. (Laughter) The FDA estimates that of all the Americans who have tattoos, 17 percent of us regret getting them. That is Johnny Depp and me and our seven million friends. And that's just regret about tattoos. We are all in this together.
Вторият начин, по който можем да улесним живота си и да се справим със съжаленията, е да се посмеем на себе си. Сега в моя случай това изобщо не беше проблем, зашото в действителност е много лесно да се посмееш на себе си, когато си на 29 години и плачеш за майка си, защото не харесваш новата си татуировка. Но може да изглежда и като жестоко и нагло нещо, когато става въпрос за някои от по-дълбоките съжаления. Не мисля, че това е така. Всички от нас, които сме съжалявали, за неща, които причиняват истинска болка и скръб, си даваме сметка, че хуморът, дори и черният хумор, играе важна роля като ни помага да оцелеем. Така отново се свръзват полюсите на живота ни, позитивният и негативният, и ни изпращат малко сили за живот.
The second way that we can help make our peace with regret is to laugh at ourselves. Now in my case, this really wasn't a problem, because it's actually very easy to laugh at yourself when you're 29 years old and you want your mommy because you don't like your new tattoo. But it might seem like a kind of cruel or glib suggestion when it comes to these more profound regrets. I don't think that's the case though. All of us who've experienced regret that contains real pain and real grief understand that humor and even black humor plays a crucial role in helping us survive. It connects the poles of our lives back together, the positive and the negative, and it sends a little current of life back into us.
Третият начин, който според мен може да ни помогне да живеем в мир със съжаленията си, е като изчакаме да мине време, което както знаем, лекува всички рани -- освен тези, свързани с татуировките, които са завинаги. И така изминаха няколко години, откакто си направих татуировката. Искате ли да я видите? Добре. Всъщност, знаете ли какво, трябва да ви предупредя, защото ще бъдете разочаровани. Защото не е чак толкова отвратителна. Не съм си татуирала лицето на Мерилин Менсън на някои интимни части от тялото ми или нещо подобно. Когато хората видят моята татуировка, в повечето случаи им харесва как изглежда. Но аз просто не харесвам как изглежда. И както казах по-рано, аз съм перфекционист. Но все пак ще ви я покажа.
The third way that I think we can help make our peace with regret is through the passage of time, which, as we know, heals all wounds -- except for tattoos, which are permanent. So it's been several years since I got my own tattoo. And do you guys just want to see it? All right. Actually, you know what, I should warn you, you're going to be disappointed. Because it's actually not that hideous. I didn't tattoo Marilyn Manson's face on some indiscreet part of myself or something. When other people see my tattoo, for the most part they like how it looks. It's just that I don't like how it looks. And as I said earlier, I'm a perfectionist. But I'll let you see it anyway.
Това е моята татуировка. Мога да отгатна какво си мислят някои от вас. Така че позволете ми да ви споделя нещо. Някои от нещата, за които вие съжалявате, също не са толкова грозни, колкото си мислите, че са. Направих си тази татуировка, защото докато бях на 20 години живях извън страната и пътувах. И когато се върнах и се установих в Ню Йорк, се притеснявах, че ще забравя някои от най-важните неща, които научих в този период. И най-вече двете неща, които научих за себе си, които не искам да забравя и които са, колко е важно да продължавам да търся и същевременно колко е важно някак си да запазиш представата си за собствената си същност. А това, което ми харесва в това изображение на компаса е, че според мен съдържа и двете идеи в едно-единствено изображение. И аз си помислих, че може да служи като един вид постоянно мнемонично устройство.
This is my tattoo. I can guess what some of you are thinking. So let me reassure you about something. Some of your own regrets are also not as ugly as you think they are. I got this tattoo because I spent most of my 20s living outside the country and traveling. And when I came and settled in New York afterward, I was worried that I would forget some of the most important lessons that I learned during that time. Specifically the two things I learned about myself that I most didn't want to forget was how important it felt to keep exploring and, simultaneously, how important it is to somehow keep an eye on your own true north. And what I loved about this image of the compass was that I felt like it encapsulated both of these ideas in one simple image. And I thought it might serve as a kind of permanent mnemonic device.
И това се случи. Но се оказа, че не ми напомня за нещото, за което си мислех, а ми напомня постоянно за нещо друго. В действителност ми напомня за най-важния урок, който можем да научим от съжаленията, който е и един от най-важните уроци, на които ни учи животът. И някак си си мисля, че вероятно е най-важното нещо, което бих могла да си татуирам на тялото -- от части като писател, но също и като човешко същество. Ето го и нещото, ако имаме цели и мечти, и искаме да направим всичко възможно, за да ги постигнем, и ако обичаме хората и не искаме да ги нараним, нито да ги загубим, трябва да ни боли, когато нещата не вървят. Смисълът не е да живеем без да съжаляваме. Смисълът е да не се мразим, затова че съжаляваме за нещата.
Well it did. But it turns out, it doesn't remind me of the thing I thought it would; it reminds me constantly of something else instead. It actually reminds me of the most important lesson regret can teach us, which is also one of the most important lessons life teaches us. And ironically, I think it's probably the single most important thing I possibly could have tattooed onto my body -- partly as a writer, but also just as a human being. Here's the thing, if we have goals and dreams, and we want to do our best, and if we love people and we don't want to hurt them or lose them, we should feel pain when things go wrong. The point isn't to live without any regrets. The point is to not hate ourselves for having them.
Урокът, който в крайна сметка научих от татуировката си и който искам да споделя днес с вас, е следният: Трябва да се научим да обичаме несъвършените и неперфектни неща, които създаваме и да се научим да си прощаваме, че сме ги създали. Съжаленията не ни напомнят за нещата, които сме направили зле. Те ни напомнят, че знаем, че можем да ги направим по-добре.
The lesson that I ultimately learned from my tattoo and that I want to leave you with today is this: We need to learn to love the flawed, imperfect things that we create and to forgive ourselves for creating them. Regret doesn't remind us that we did badly. It reminds us that we know we can do better.
Благодаря ви.
Thank you.
(Ръкопляскания)
(Applause)