As an actor, I get scripts and it's my job to stay on script, to say my lines and bring to life a character that someone else wrote. Over the course of my career, I've had the great honor playing some of the greatest male role models ever represented on television. You might recognize me as "Male Escort #1."
כשחקן אני מקבל תסריטים וזאת חובתי, להשאר בתוך מסגרת התסריט לומר את השורות שלי ולהפיח חיים בדמות שמישהו אחר כתב. במשך הקריירה שלי, היה לי את הכבוד הגדול לשחק חלק מהמודלים לחיקוי הגבריים הנפלאים ביותר שיוצגו בטלוויזיה. אתם אולי תזהו אותי בתפקיד "גבר ליווי מס' 1"
(Laughter)
(צחוק)
"Photographer Date Rapist," "Shirtless Date Rapist" from the award-winning "Spring Break Shark Attack."
"צלם/דייט אונס" "דייט אונס ללא חולצה" מתוך הסרט זוכה הפרסים "מים מסוכנים: מתקפת הכרישים".
(Laughter)
(צחוק)
"Shirtless Medical Student," "Shirtless Steroid-Using Con Man" and, in my most well-known role, as Rafael.
"סטודנט לרפואה ללא חולצה" "נוכל על סטרואידים ללא חולצה" ובתפקיד הכי ידוע שלי כרפאל.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
A brooding, reformed playboy who falls for, of all things, a virgin, and who is only occasionally shirtless.
נער שעשועים מהורהר שתיקן את דרכיו שמכל האפשרויות, דווקא, מתאהב בבתולה, ומוריד את החולצה רק לפעמים.
(Laughter)
(צחוק)
Now, these roles don't represent the kind of man I am in my real life, but that's what I love about acting. I get to live inside characters very different than myself. But every time I got one of these roles, I was surprised, because most of the men I play ooze machismo, charisma and power, and when I look in the mirror, that's just not how I see myself. But it was how Hollywood saw me, and over time, I noticed a parallel between the roles I would play as a man both on-screen and off.
עכשיו, תפקידים אלה אינם מייצגים את סוג האדם שאני בחיים האמיתיים. אבל זה מה שאני אוהב בלהיות שחקן. אני זוכה לחיות בתוך דמויות שהנן שונות מאוד ממני. אבל בכל פעם שקיבלתי אחד מהתפקידים האלה הופתעתי, מכיוון שרוב הדמויות שאני מגלם נוטפות מצ'ואיזם. כריזמה וכוח, וכאשר אני מסתכל בראי, זה לא איך שאני רואה את עצמי. אבל כך הוליווד ראתה אותי. ולאורך הזמן, הבחנתי בהקבלה בין הדמויות שגילמתי כגבר גם על המסך וגם מחוץ למסך.
I've been pretending to be a man that I'm not my entire life. I've been pretending to be strong when I felt weak, confident when I felt insecure and tough when really I was hurting. I think for the most part I've just been kind of putting on a show, but I'm tired of performing. And I can tell you right now that it is exhausting trying to be man enough for everyone all the time. Now -- right?
כל חיי העמדתי פנים שאני מישהו שונה ממי שאני באמת. העמדתי פנים שאני חזק כאשר הרגשתי חלש, מלא ביטחון כשהרגשתי חוסר ביטחון וקשוח כאשר בעצם הייתי פגוע. אני חושב שבאופן כללי פשוט העמדתי פנים, אבל אני עייף מהמשחק. ואני יכול להגיד לכם כעת שזה מתיש לנסות להיות גברי בעיני כולם כל הזמן. עכשיו -- נכון?
(Laughter)
(צחוק)
My brother heard that.
אחי שמע את זה.
Now, for as long as I can remember, I've been told the kind of man that I should grow up to be. As a boy, all I wanted was to be accepted and liked by the other boys, but that acceptance meant I had to acquire this almost disgusted view of the feminine, and since we were told that feminine is the opposite of masculine, I either had to reject embodying any of these qualities or face rejection myself. This is the script that we've been given. Right? Girls are weak, and boys are strong. This is what's being subconsciously communicated to hundreds of millions of young boys and girls all over the world, just like it was with me.
עכשיו, מאז שאני זוכרת את עצמי, אמרו לי איזה סוג של גבר אני צריך לגדול להיות. כילד, כל מה שרציתי זה להיות מקובל ואהוד ע"י הבנים האחרים, אבל הקבלה הזו משמעה היה שהיה עלי לאמץ את התפיסה הכמעט מגעילה כלפי נשיות, ומכיוון שנאמר לנו שנשיות היא ההפך מגבריות, הייתי צריך לדחות כל ביטוי של התכונות האלה או לעמוד בפני דחייה בעצמי. זה התסריט שנתנו לי. נכון? בנות חלשות ובנים חזקים. זה מה שמועבר באופן לא מודע למאות מיליונים של ילדים וילדות צעירים מכל העולם, בדיוק כמו לי.
Well, I came here today to say, as a man that this is wrong, this is toxic, and it has to end.
אז, הגעתי לכאן היום לומר, כגבר שזה לא נכון, זה רעיל, וזה צריך להסתיים.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
Now, I'm not here to give a history lesson. We likely all know how we got here, OK? But I'm just a guy that woke up after 30 years and realized that I was living in a state of conflict, conflict with who I feel I am in my core and conflict with who the world tells me as a man I should be. But I don't have a desire to fit into the current broken definition of masculinity, because I don't just want to be a good man. I want to be a good human. And I believe the only way that can happen is if men learn to not only embrace the qualities that we were told are feminine in ourselves but to be willing to stand up, to champion and learn from the women who embody them.
עכשיו, אני לא כאן כדי לתת שיעור בהיסטוריה. אנחנו כולנו כנראה יודעים כיצד הגענו לכאן, בסדר? אבל אני רק בחור שהתעורר אחרי 30 שנה והבין שחייתי במצב של סתירה, סתירה מול מי שאני מרגיש שאני בפנים וסתירה מול מי שהעולם אומר לי שאני צריך להיות כגבר. אבל אין לי חשק להתאים את עצמי למצב הנוכחי של הגדרה שבורה של גבריות, כי אני לא רק רוצה להיות אדם טוב. אני רוצה להיות בן אדם טוב. ואני מאמין שהדרך היחידה שזה יכול לקרות זה רק אם אנשים ילמדו לא רק לאמץ את התכונות שאמרו לנו שהם נשיות בעצמנו אלא לרצות לעמוד, להעריץ וללמוד מהנשים שמבטאות אותן.
Now, men --
עכשיו, גברים --
(Laughter)
(צחוק)
I am not saying that everything we have learned is toxic. OK? I'm not saying there's anything inherently wrong with you or me, and men, I'm not saying we have to stop being men. But we need balance, right? We need balance, and the only way things will change is if we take a real honest look at the scripts that have been passed down to us from generation to generation and the roles that, as men, we choose to take on in our everyday lives.
אני לא אומר שכל מה שלמדנו הוא רעיל. בסדר? אני לא אומר שיש בכם או בי משהו פגום מטבעו. וגברים, אני לא אומר שאנחנו צריכים להפסיק להיות גברים. אבל אנחנו צריכים איזון, נכון? אנחנו צריכים איזון, והדרך היחידה שדברים ישתנו תהיה אם נתבונן בצורה כנה על התסריט שהועבר אלינו מדור לדור והתפקידים, שאנו כגברים, החלטנו לגלם בחיי היום יום שלנו.
So speaking of scripts, the first script I ever got came from my dad. My dad is awesome. He's loving, he's kind, he's sensitive, he's nurturing, he's here.
אז אם דיברתי על תסריטים, התסריט הראשון שקבלתי היה מאבא שלי. אבא שלי נפלא. הוא אוהב, הוא עדין, הוא רגיש, הוא מטפח, הוא כאן.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
He's crying.
הוא בוכה.
(Laughter)
(צחוק)
But, sorry, Dad, as a kid I resented him for it, because I blamed him for making me soft, which wasn't welcomed in the small town in Oregon that we had moved to. Because being soft meant that I was bullied. See, my dad wasn't traditionally masculine, so he didn't teach me how to use my hands. He didn't teach me how to hunt, how to fight, you know, man stuff. Instead he taught me what he knew: that being a man was about sacrifice and doing whatever you can to take care of and provide for your family. But there was another role I learned how to play from my dad, who, I discovered, learned it from his dad, a state senator who later in life had to work nights as a janitor to support his family, and he never told a soul. That role was to suffer in secret. And now three generations later, I find myself playing that role, too. So why couldn't my grandfather just reach out to another man and ask for help? Why does my dad to this day still think he's got to do it all on his own? I know a man who would rather die than tell another man that they're hurting. But it's not because we're just all, like, strong silent types. It's not. A lot of us men are really good at making friends, and talking, just not about anything real.
אבל, מצטער אבא, כילד כעסתי עליו בשל כך, כי האשמתי אותו שגרם לי להיות רך, דבר שלא היה מקובל בעיר קטנה באורגון אליה עברנו. מכיוון שלהיות רך משמעו שחוויתי בריונות. אתם מבינים, אבא שלי לא היה גברי באופן מקובל, אז הוא לא לימד אותי איך להשתמש בידיים שלי. הוא לא לימד אותי לצוד, איך להילחם, אתם יודעים, דברים של גברים. במקום, הוא לימד אותי את מה שהוא ידע: שלהיות גבר משמעו הקרבה ולעשות כל מה שניתן לטפל לדאוג ולהעניק למשפחה שלך. אבל יש עוד תפקיד שלמדתי מאבא שלי כיצד לשחק, והוא, כך גיליתי, למד את זה מאביו, סנטור שמאוחר יותר בחייו נאלץ לעבוד כשרת בלילות כדי לפרנס את משפחתו, והוא לא סיפר זאת לאף אדם. התפקיד הזה היה לסבול בסתר. ועכשיו, לאחר שלושה דורות, גם אני משחק את התפקיד הזה. אז למה סבא שלי לא יכל פשוט לפנות למישהו ולבקש עזרה? למה אבא שלי, עד היום, עדיין חושב שהוא צריך לעשות הכל בעצמו? אני מכיר גבר שמעדיף למות מאשר לספר לגבר אחר שהם פגועים. אבל זה לא בגלל שכולנו, הטיפוס החזק והשתקן. זה לא זה. רבים מאיתנו הגברים ממש טובים ברכישת חברים, וגם בדיבורים, רק לא על שום דבר משמעותי.
(Laughter)
(צחוק)
If it's about work or sports or politics or women, we have no problem sharing our opinions, but if it's about our insecurities or our struggles, our fear of failure, then it's almost like we become paralyzed. At least, I do.
אם מדובר בעבודה או ספורט או פוליטיקה או נשים, אין לנו שום בעיה לחלוק את דעותינו, אבל אם זה על חוסר הביטחון שלנו או על המאבקים שלנו, החשש מהכישלון, אז זה כמעט כאילו אנחנו הופכים למשותקים. לפחות אני כך.
So some of the ways that I have been practicing breaking free of this behavior are by creating experiences that force me to be vulnerable. So if there's something I'm experiencing shame around in my life, I practice diving straight into it, no matter how scary it is -- and sometimes, even publicly. Because then in doing so I take away its power, and my display of vulnerability can in some cases give other men permission to do the same.
אז כמה מהדרכים בהם אני מתרגל כדי להשתחרר מההתנהגות הזאת היא על ידי יצירת מצבים שדורשים ממני להיות חשוף. אז אם יש משהו שאני חש בושה לגביו בחיים שלי, אני מתרגל צלילה ישר לתוכו, לא חשוב כמה שזה מפחיד -- ולפעמים, אפילו באופן ציבורי. כי כאשר אני עושה את זה אני מפחית את הכוח שלו, והפגנת החולשה שלי יכולה במקרים מסוימים, לתת לאחרים את הרשות לעשות גם הם את אותו דבר.
As an example, a little while ago I was wrestling with an issue in my life that I knew I needed to talk to my guy friends about, but I was so paralyzed by fear that they would judge me and see me as weak and I would lose my standing as a leader that I knew I had to take them out of town on a three-day guys trip --
כמו לדוגמה, לפני זמן קצר נאבקתי בנושא מסוים בחיים שלי ידעתי שאני צריך לדבר עם החברים שלי לגביו, אבל הייתי משותק מרוב פחד שהם ישפטו אותי ויראו בי כחלש ואני אאבד את מקומי כמנהיג כך שידעתי שאני חייב לקחת אותם לטיול גברים לשלושה ימים מחוץ לעיר --
(Laughter)
(צחוק)
Just to open up. And guess what? It wasn't until the end of the third day that I finally found the strength to talk to them about what I was going through. But when I did, something amazing happened. I realized that I wasn't alone, because my guys had also been struggling. And as soon as I found the strength and the courage to share my shame, it was gone. Now, I've learned over time that if I want to practice vulnerability, then I need to build myself a system of accountability. So I've been really blessed as an actor. I've built a really wonderful fan base, really, really sweet and engaged, and so I decided to use my social platform as kind of this Trojan horse wherein I could create a daily practice of authenticity and vulnerability. The response has been incredible. It's been affirming, it's been heartwarming. I get tons of love and press and positive messages daily. But it's all from a certain demographic: women.
רק כדי להיפתח. ותנחשו מה? רק בסוף היום השלישי סוף סוף אזרתי אומץ לדבר איתם על מה שעובר עלי אבל כשעשיתי את זה, משהו מדהים קרה. גיליתי שלא הייתי לבד, מכיוון שהחברים שלי גם הם נאבקו. וברגע שמצאתי את הכוחות והאומץ לחלוק בבושה שלי, היא נעלמה. עכשיו, למדתי במשך הזמן שאם אני רוצה לתרגל פגיעות, אז אני צריך לבנות לעצמי מערכת של מחויבויות. כך שאני באמת בורכתי כשחקן. בניתי קהל אוהדים ממש נפלא, באמת, באמת מתוק ומחובר, אז החלטתי לנצל את הפלטפורמה התקשורתית שלי כמו סוג של סוס טרויאני שבו יכולתי ליצור תרגול יומי של אותנטיות ופגיעות. התגובות היו מדהימות, זה מחזק, זה מחמם לב. קיבלתי טונות של אהבה וחשיפה תקשורתית ותגובות חיוביות מדי יום. אבל זה הכל הגיע מחתך דמוגרפי מסוים: נשים.
(Laughter)
(צחוק)
This is real. Why are only women following me? Where are the men?
זו האמת. למה רק נשים עוקבות אחרי? איפה הגברים?
(Laughter)
(צחוק)
About a year ago, I posted this photo. Now, afterwards, I was scrolling through some of the comments, and I noticed that one of my female fans had tagged her boyfriend in the picture, and her boyfriend responded by saying, "Please stop tagging me in gay shit. Thx."
לפני כשנה, העליתי את התמונה הזאת. מאוחר יותר, עברתי על חלק מהתגובות, ושמתי לב שאחת המעריצות שלי תייגה את החבר שלה בתמונה, והחבר שלה הגיב ואמר, "בבקשה הפסיקי לתייג אותי בחרא של הומאים תודה."
(Laughter)
(צחוק)
As if being gay makes you less of a man, right?
כאילו שלהיות הומו הופך אותך פחות לגבר, נכון?
So I took a deep breath, and I responded. I said, very politely, that I was just curious, because I'm on an exploration of masculinity, and I wanted to know why my love for my wife qualified as gay shit. And then I said, honestly I just wanted to learn.
אז לקחתי נשימה עמוקה, והגבתי. אמרתי, בנימוס רב, שאני רק סקרן, בגלל שאני בתהליך גילוי של גבריות, ואני רוצה לדעת למה האהבה שלי לאשתי נחשבת כחרא של הומאים. ואז אמרתי, בכנות אני רק רוצה ללמוד.
(Laughter)
(צחוק)
Now, he immediately wrote me back. I thought he was going to go off on me, but instead he apologized. He told me how, growing up, public displays of affection were looked down on. He told me that he was wrestling and struggling with his ego, and how much he loved his girlfriend and how thankful he was for her patience. And then a few weeks later, he messaged me again. This time he sent me a photo of him on one knee proposing.
אז, הוא מיד ענה לי בחזרה. חשבתי שהוא הולך לרדת עלי, אבל במקום זה הוא התנצל. הוא סיפר לי איך, בילדותו, כל גילוי של חיבה בצורה פומבית התקבל בצורה שלילית. הוא סיפר לי שהוא מתמודד ונאבק עם האגו שלו, וכמה שהוא אוהב את החברה שלו וכמה שהוא מודה על הסבלנות שלה. ואז כמה שבועות מאוחר יותר, הוא שלח לי שוב הודעה. הפעם הוא שלח לי תמונה שלו על הברכיים מציע נישואין.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
And all he said was, "Thank you."
וכל מה שהוא אמר זה "תודה".
I've been this guy. I get it. See, publicly, he was just playing his role, rejecting the feminine, right? But secretly he was waiting for permission to express himself, to be seen, to be heard, and all he needed was another man holding him accountable and creating a safe space for him to feel, and the transformation was instant. I loved this experience, because it showed me that transformation is possible, even over direct messages. So I wanted to figure out how I could reach more men, but of course none of them were following me.
אני הייתי הבחור הזה. אני מבין. רואים, כלפי חוץ, הוא רק שיחק את התפקיד שלו, בדחייה של נשיות, נכון? אבל בהסתר הוא חיכה לרשות לבטא את עצמו, להיראות, להישמע, וכל מה שהוא היה צריך זה גבר אחר שיציב לו דין וחשבון ויצור עבורו מרחב בטוח להרגיש, והשינוי היה מיידי. ממש אהבתי את החוויה הזאת, כי היא הראתה לי ששינוי כזה הוא אפשרי, אפילו באמצעות התכתבות הודעות. אז רציתי להבין איך אני יכול להגיע ליותר גברים, אבל כמובן אף אחד מהם לא עקב אחרי.
(Laughter)
(צחוק)
So I tried an experiment. I started posting more stereotypically masculine things --
אז התחלתי בניסוי. התחלתי להעלות דברים יותר גבריים באופן סטריאוטיפי --
(Laughter)
(צחוק)
Like my challenging workouts, my meal plans, my journey to heal my body after an injury. And guess what happened? Men started to write me. And then, out of the blue, for the first time in my entire career, a male fitness magazine called me, and they said they wanted to honor me as one of their game-changers.
כמו תכנית האימונים המפרכת שלי, תכנית הארוחות שלי, המסע שלי לריפוי הגוף אחרי פציעה. ותנחשו מה קרה? גברים התחילו לכתוב לי. ואז, משום מקום, בפעם הראשונה בקריירה שלי, התקשרו אלי ממגזין כושר לגברים, והם אמרו שהם רוצים לציין אותי כאחד מרשימת האנשים שמשנים את חוקי המשחק.
(Laughter)
(צחוק)
Was that really game-changing? Or is it just conforming? And see, that's the problem. It's totally cool for men to follow me when I talk about guy stuff and I conform to gender norms. But if I talk about how much I love my wife or my daughter or my 10-day-old son, how I believe that marriage is challenging but beautiful, or how as a man I struggle with body dysmorphia, or if I promote gender equality, then only the women show up. Where are the men? So men, men, men, men!
האם זה באמת היה שינוי של חוקי המשחק? או שזה היה רק רצון להתאים? ואתם רואים, זאת הבעיה. זה ממש מגניב לגברים לעקוב אחרי כשאני מדבר על דברים גבריים ואני מתאים את עצמי לנורמות המגדריות. אבל אם אני מדבר על כמה שאני אוהב את אישתי או את הבת שלי או את הבן בן 10 הימים שלי, איך אני מאמין שנישואין הם דבר מאתגר אבל נפלא, או איך שכגבר אני נאבק בהפרעת גוף דיסמורפית, או אם אני מקדם שוויון מגדרי, אז רק נשים מגיבות. איפה הגברים? אז גברים, גברים, גברים, גברים!
(Applause)
(מחיאות כפיים)
I understand. Growing up, we tend to challenge each other. We've got to be the toughest, the strongest, the bravest men that we can be. And for many of us, myself included, our identities are wrapped up in whether or not at the end of the day we feel like we're man enough. But I've got a challenge for all the guys, because men love challenges.
אני מבין. כאשר אנו מתבגרים אנחנו נוטים לאתגר אחד את השני. אנחנו חייבים להיות הכי קשוחים, הכי חזקים, הגברים האמיצים ביותר שאנו יכולים להיות. ולרבים מאיתנו, כולל אני, הזהויות שלנו כרוכות בשאלה אם בסוף היום אנחנו מרגישים או לא מרגישים גבריים מספיק. אבל יש לי אתגר לכל הגברים, בגלל שגברים אוהבים אתגרים.
(Laughter)
(צחוק)
I challenge you to see if you can use the same qualities that you feel make you a man to go deeper into yourself. Your strength, your bravery, your toughness: Can we redefine what those mean and use them to explore our hearts? Are you brave enough to be vulnerable? To reach out to another man when you need help? To dive headfirst into your shame? Are you strong enough to be sensitive, to cry whether you are hurting or you're happy, even if it makes you look weak? Are you confident enough to listen to the women in your life? To hear their ideas and their solutions? To hold their anguish and actually believe them, even if what they're saying is against you? And will you be man enough to stand up to other men when you hear "locker room talk," when you hear stories of sexual harassment? When you hear your boys talking about grabbing ass or getting her drunk, will you actually stand up and do something so that one day we don't have to live in a world where a woman has to risk everything and come forward to say the words "me too?"
אני מאתגר אתכם לראות אם אתם יכולים להשתמש באותן תכונות שאתם מרגישים שהופכים אתכם לגברים להגיע עמוק יותר בתוך עצמכם. הכוח שלכם, האומץ, הקשיחות. האם אנו יכולים להגדיר מחדש את המשמעות של אלה ולהשתמש בהם כדי לחקור את מה שבתוכנו? האם אתם אמיצים מספיק? להיות פגיעים? לפנות לאדם אחר כאשר אתם זקוקים לעזרה? לקפוץ ישר לתוך הבושה שלכם? האם אתם חזקים מספיק להיות רגישים, לבכות כאשר אתם נפגעים או כאשר אתם מאושרים, אפילו אם זה מציג אתכם באור חלש? האם אתם בטוחים מספיק בעצמכם להאזין לנשים בחייכם? לשמוע את ההצעות והפתרונות שלהן? להחזיק את ההתייסרות שלהן ובאמת להאמין להם, אפילו אם מה שהם אומרות הוא נגדכם? והאם אתם יכולים להיות גברים מספיק לעמוד מול גברים אחרים כאשר אתם שומעים שיחות "חדרי הלבשה," כאשר אתם שומעים סיפורים על הטרדה מינית? כאשר אתם שומעים את הבנים שלכם מדברים על לתפוס תחת או לגרום לה להשתכר, האם תוכלו לעמוד ולעשות משהו כך שיום אחד לא נאלץ לחיות בעולם בו נשים נדרשות לסכן הכל ולצעוד קדימה ולומר את המילים "Me Too" (גם אני)?
(Applause)
(מחיאות כפיים)
This is serious stuff. I've had to take a real, honest look at the ways that I've unconsciously been hurting the women in my life, and it's ugly. My wife told me that I had been acting in a certain way that hurt her and not correcting it. Basically, sometimes when she would go to speak, at home or in public, I would just cut her off mid-sentence and finish her thought for her. It's awful. The worst part was that I was completely unaware when I was doing it. It was unconscious. So here I am doing my part, trying to be a feminist, amplifying the voices of women around the world, and yet at home, I am using my louder voice to silence the woman I love the most. So I had to ask myself a tough question: am I man enough to just shut the hell up and listen?
אלו דברים רציניים. הייתי חייב לבחון בכנות ובאמת את הדרכים בהן פגעתי בנשים בחיי באופן לא מודע, וזה מכוער. אשתי אמרה לי שפעלתי באופן מסוים שפגע בה ולא תיקנתי את זה. בפשטות, לפעמים שהיא רצתה לומר משהו, בבית או בציבור, הייתי פשוט נכנס לדבריה באמצע המשפט ומסיים את המחשבה שלה בשבילה. זה נורא. החלק הנורא ביותר הוא שבכלל לא הייתי מודע לכך שאני עושה את זה. זה היה לא מודע. אז הנה אני מבצע את חלקי, מנסה להיות פמיניסטי, מגביר את קולן של הנשים מסביב לעולם, ועדיין בבית, אני משתמש בקול החזק יותר שלי כדי להשתיק את האישה שאני הכי אוהב. אז הייתי צריך לשאול את עצמי שאלה קשה: האם אני גבר מספיק פשוט לסתום את הפה ולהקשיב?
(Laughter)
(צחוק)
(Applause)
(מחיאות כפיים)
I've got to be honest. I wish that didn't get an applause.
אני חייב להיות כנה, הלוואי שלא הייתי מקבל מחיאות כפיים.
(Laughter)
(צחוק)
Guys, this is real. And I'm just scratching the surface here, because the deeper we go, the uglier it gets, I guarantee you. I don't have time to get into porn and violence against women or the split of domestic duties or the gender pay gap. But I believe that as men, it's time we start to see past our privilege and recognize that we are not just part of the problem. Fellas, we are the problem. The glass ceiling exists because we put it there, and if we want to be a part of the solution, then words are no longer enough.
חברה, זה אמיתי. ואני רק מגרד את פני השטח כאן, כי ככל שאני חופר יותר עמוק, זה נהיה יותר מכוער, אני מבטיח לכם. אין לי זמן להיכנס לפורנו ואלימות נגד נשים או לחלוקת התפקידים בבית או להפרשי שכר בין המגדרים. אבל אני מאמין שכגברים, הגיע הזמן להתחיל לראות מעבר לזכויות היתר שלנו ולהכיר בכך שאנחנו לא רק חלק מהבעיה. חברים, אנחנו הבעיה עצמה. תקרת הזכוכית קיימת כי אנחנו שמנו אותה שם, ואם אנחנו רוצים להיות חלק מהפתרון, אז מילים כבר לא מספיקות.
There's a quote that I love that I grew up with from the Bahá'í writings. It says that "the world of humanity is possessed of two wings, the male and the female. So long as these two wings are not equivalent in strength, the bird will not fly."
יש ציטוט שאני אוהב וגדלתי עליו מהכתבים הבהאיים. שאומר ש"העולם האנושי הוא בעל שתי כנפיים, הגברי והנשי. כל עוד שתי הכנפיים אינן שוות בכוחן, הציפור לא תעוף."
So women, on behalf of men all over the world who feel similar to me, please forgive us for all the ways that we have not relied on your strength. And now I would like to ask you to formally help us, because we cannot do this alone. We are men. We're going to mess up. We're going to say the wrong thing. We're going to be tone-deaf. We're more than likely, probably, going to offend you. But don't lose hope. We're only here because of you, and like you, as men, we need to stand up and become your allies as you fight against pretty much everything. We need your help in celebrating our vulnerability and being patient with us as we make this very, very long journey from our heads to our hearts. And finally to parents: instead of teaching our children to be brave boys or pretty girls, can we maybe just teach them how to be good humans?
אז נשים, בשם הגברים בכל עולם שמרגישים כמוני, אנא סלחו לנו על כל הדרכים שלא סמכנו על הכוח שלכן. וכעת אני רוצה לבקש מכם באופן רשמי לעזור לנו, כי אנחנו לא יכולים לעשות את זה לבד. אנחנו גברים, אנחנו נפשל. אנחנו נגיד את הדברים הלא נכונים. אנחנו נזייף. יש סבירות גבוהה, כמעט בטוח שנפגע בכן. אבל אל תאבדו תקווה. אנחנו כאן רק בגללכן, וכמוכן, כגברים, אנחנו צריכים לעמוד ולהפוך לבעלי הברית שלכן במלחמה שלכן נגד פחות או יותר הכל. אנחנו צריכים את העזרה שלכן לשמוח בפגיעות שלנו ושתהיו סבלניות אלינו בזמן שאנו יוצאים למסע המאד מאד ארוך הזה מהראש שלנו ללב שלנו. ולסיום להורים: במקום ללמד את הילדים שלנו להיות בנים אמיצים או בנות יפות, אולי רק נלמד אותם להיות בני אדם טובים?
So back to my dad. Growing up, yeah, like every boy, I had my fair share of issues, but now I realize that it was even thanks to his sensitivity and emotional intelligence that I am able to stand here right now talking to you in the first place. The resentment I had for my dad I now realize had nothing to do with him. It had everything to do with me and my longing to be accepted and to play a role that was never meant for me. So while my dad may have not taught me how to use my hands, he did teach me how to use my heart, and to me that makes him more a man than anything.
אז בחזרה לאבא שלי. בצעירותי, כמו כל ילד אחר היו לי בעיות, אבל עכשיו אני מבין שזה היה הודות לרגישות שלו ולאינטליגנציה הרגשית שלו אני מסוגל לעמוד כאן היום ולדבר אתכם בכלל. הכעס שהיה לי כלפי אבא שלי לא היה קשור אליו בכלל. זה היה הכל קשור אלי ולצורך שלי להיות מקובל ולשחק את התפקיד שמעולם לא היה מיועד עבורי. אז אמנם אבא שלי מעולם לא לימד אותי איך להשתמש בידיים, הוא כן לימד אותי איך להשתמש בלב שלי, ובשבילי זה הופך אותו ליותר גבר מכל דבר אחר.
Thank you.
תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)