You know, I didn't set out to be a parenting expert. In fact, I'm not very interested in parenting, per Se. It's just that there's a certain style of parenting these days that is kind of messing up kids, impeding their chances to develop into theirselves. There's a certain style of parenting these days that's getting in the way.
Weet je, ik was niet van plan een opvoeddeskundige te worden. Ik ben zelfs niet eens zo geïnteresseerd in opvoeding, niet per se. Maar er bestaat een bepaalde opvoedstijl tegenwoordig die kinderen min of meer verpest, ze hun kansen ontneemt zichzelf te worden. Er is een bepaalde opvoedstijl tegenwoordig die dat in de weg staat.
I guess what I'm saying is, we spend a lot of time being very concerned about parents who aren't involved enough in the lives of their kids and their education or their upbringing, and rightly so. But at the other end of the spectrum, there's a lot of harm going on there as well, where parents feel a kid can't be successful unless the parent is protecting and preventing at every turn and hovering over every happening, and micromanaging every moment, and steering their kid towards some small subset of colleges and careers.
Ik denk dat ik wil zeggen dat we vaak erg bezorgd zijn over ouders die niet voldoende betrokken zijn bij het leven van hun kinderen en hun onderwijs en hun opvoeding, en terecht. Maar aan de andere kant van het spectrum geschiedt er ook een heleboel kwaad, waar ouders denken dat een kind niet kan slagen tenzij de ouder het steeds beschermt en behoedt en overal bovenop zit, zich overal mee bemoeit en het kind in een richting stuurt van een paar hogescholen en carrières.
When we raise kids this way, and I'll say we, because Lord knows, in raising my two teenagers, I've had these tendencies myself, our kids end up leading a kind of checklisted childhood.
Als we kinderen op deze manier opvoeden, en ik kan 'we' zeggen, want bij het opvoeden van mijn twee tieners had ik deze neigingen zelf ook, dan krijgen onze kinderen een soort checklist-jeugd.
And here's what the checklisted childhood looks like. We keep them safe and sound and fed and watered, and then we want to be sure they go to the right schools, that they're in the right classes at the right schools, and that they get the right grades in the right classes in the right schools. But not just the grades, the scores, and not just the grades and scores, but the accolades and the awards and the sports, the activities, the leadership. We tell our kids, don't just join a club, start a club, because colleges want to see that. And check the box for community service. I mean, show the colleges you care about others.
En zo'n checklist-jeugd ziet er dan zo uit. We zorgen voor veiligheid, hun droogje en hun natje, vervolgens willen we dat ze naar de juiste scholen gaan, dat ze in de juiste klassen op de juiste scholen zitten en dat ze daar dan ook nog de juiste cijfers halen. Maar niet alleen de cijfers, ook de onderscheidingen en de prijzen, en de sporten, activiteiten en het leiderschap. Onze kids zijn geen lid bij een club, ze richten er een op, dát willen scholen zien. Maatschappelijke dienstverlening: check! Laat de scholen zien dat je om anderen geeft.
(Laughter)
(Gelach)
And all of this is done to some hoped-for degree of perfection. We expect our kids to perform at a level of perfection we were never asked to perform at ourselves, and so because so much is required, we think, well then, of course we parents have to argue with every teacher and principal and coach and referee and act like our kid's concierge and personal handler and secretary.
En dit allemaal vanuit hoop op een bepaalde perfectie. We verwachten een bepaald perfectieniveau van ze dat nooit van onszelf gevraagd is, en omdat er dus zoveel gevraagd wordt, denken we dat wij ouders wel in gesprek moeten met iedere leraar en schoolhoofd en coach en scheidsrechter, en ons gedragen als de conciërge van ons kind, zijn personal coach en secretaresse.
And then with our kids, our precious kids, we spend so much time nudging, cajoling, hinting, helping, haggling, nagging as the case may be, to be sure they're not screwing up, not closing doors, not ruining their future, some hoped-for admission to a tiny handful of colleges that deny almost every applicant.
En bij onze kinderen, onze dierbare kinderen, besteden we veel tijd aan het porren, bepraten, sturen, helpen, kibbelen, zonodig zeuren, om er zeker van te zijn dat ze er geen zootje van maken, geen deuren sluiten, hun toekomst niet verpesten, een gehoopte toelating tot een klein handjevol hogescholen die bijna iedere aanvraag afwijzen.
And here's what it feels like to be a kid in this checklisted childhood. First of all, there's no time for free play. There's no room in the afternoons, because everything has to be enriching, we think. It's as if every piece of homework, every quiz, every activity is a make-or-break moment for this future we have in mind for them, and we absolve them of helping out around the house, and we even absolve them of getting enough sleep as long as they're checking off the items on their checklist. And in the checklisted childhood, we say we just want them to be happy, but when they come home from school, what we ask about all too often first is their homework and their grades. And they see in our faces that our approval, that our love, that their very worth, comes from A's. And then we walk alongside them and offer clucking praise like a trainer at the Westminster Dog Show --
En zo voelt het voor een kind, zo'n checklist-jeugd. Allereerst is er geen tijd om lekker te spelen. Er is 's middags geen tijd, want alles moet verrijkend zijn, denken we. Het is alsof ieder stukje huiswerk, iedere test, iedere activiteit de doorslag geeft in het al of niet slagen van ons idee van hun toekomst, en we ontslaan ze van het meehelpen thuis, en we ontslaan ze ervan genoeg te slapen, zolang ze hun checklist maar afvinken. We zeggen: we willen gewoon dat ze gelukkig zijn, maar als ze uit school komen, vragen we maar al te vaak als eerste naar hun huiswerk en hun cijfers. En ze zien aan ons gezicht dat onze goedkeuring, dat onze liefde, dat hun waarde wordt bepaald door hoge cijfers. En als we naast ze lopen en ze ophemelen als een hondenshowtrainer --
(Laughter)
(Gelach)
coaxing them to just jump a little higher and soar a little farther, day after day after day. And when they get to high school, they don't say, "Well, what might I be interested in studying or doing as an activity?" They go to counselors and they say, "What do I need to do to get into the right college?" And then, when the grades start to roll in in high school, and they're getting some B's, or God forbid some C's, they frantically text their friends and say, "Has anyone ever gotten into the right college with these grades?"
ze verleidend om wat hoger en wat verder te springen, iedere dag opnieuw. En op de middelbare school zeggen ze niet: "Wat zou ik eens willen studeren of willen doen?" Ze gaan naar adviseurs en zeggen: "Hoe kom ik binnen bij de juiste hogeschool?" En dan, als ze cijfers krijgen op de middelbare school en ze halen een paar zevens, of zelfs een paar zessen, appen ze koortsachtig naar hun vrienden: "Kom je wel binnen bij de juiste hogeschool met zulke cijfers?"
And our kids, regardless of where they end up at the end of high school, they're breathless. They're brittle. They're a little burned out. They're a little old before their time, wishing the grown-ups in their lives had said, "What you've done is enough, this effort you've put forth in childhood is enough." And they're withering now under high rates of anxiety and depression and some of them are wondering, will this life ever turn out to have been worth it?
En onze kinderen, ongeacht waar ze terecht komen na hun middelbare school, zijn buiten adem. Ze zijn breekbaar. Ze hebben al een lichte burn-out. Een beetje oud voor hun leeftijd en ze hadden gewild dat de volwassenen hadden gezegd: "Je hebt genoeg gedaan, je bent nog maar een kind, het is wel mooi zo". En ze kwijnen nu weg onder angsten en depressies en sommigen van hen vragen zich af of ooit zal blijken dat dit het allemaal waard is geweest?
Well, we parents, we parents are pretty sure it's all worth it. We seem to behave -- it's like we literally think they will have no future if they don't get into one of these tiny set of colleges or careers we have in mind for them.
Tja, wij ouders, wij ouders weten vrij zeker dat het het waard is. We gedragen ons alsof -- het is alsof we denken dat ze geen toekomst hebben als ze niet precies op die hogescholen of in die beroepen terechtkomen die we in gedachten hebben.
Or maybe, maybe, we're just afraid they won't have a future we can brag about to our friends and with stickers on the backs of our cars. Yeah.
Of misschien zijn we gewoon bang dat we niet over ze kunnen opscheppen tegen onze vrienden en met stickers achter op onze auto's. Yes!
(Applause)
(Applaus)
But if you look at what we've done, if you have the courage to really look at it, you'll see that not only do our kids think their worth comes from grades and scores, but that when we live right up inside their precious developing minds all the time, like our very own version of the movie "Being John Malkovich," we send our children the message: "Hey kid, I don't think you can actually achieve any of this without me." And so with our overhelp, our overprotection and overdirection and hand-holding, we deprive our kids of the chance to build self-efficacy, which is a really fundamental tenet of the human psyche, far more important than that self-esteem they get every time we applaud. Self-efficacy is built when one sees that one's own actions lead to outcomes, not -- There you go.
Maar als je kijkt naar wat we hebben gedaan, als je de moed hebt hier echt naar te kijken, zul je zien dat onze kids niet alleen denken dat hun waarde afhangt van cijfers, maar dat als we altijd naast ze zitten in dat brein in ontwikkeling, continu, als in onze eigen versie van de film 'Being John Malkovich', we onze kinderen dit signaal afgeven: "Hé kind, zonder mij kun je dit allemaal niet." Dus, met te veel hulp van ons, te veel bescherming, te veel sturing en handje vasthouden, ontnemen we onze kinderen de kans om zelfredzaamheid te ontwikkelen, een hele belangrijke pijler van de menselijke psyche, veel belangrijker dan de eigenwaarde die ze krijgen als we weer applaudisseren. Zelfredzaamheid krijg je als je ziet dat je eigen acties gevolgen hebben, niet -- Dat bedoel ik.
(Applause)
(Applaus)
Not one's parents' actions on one's behalf, but when one's own actions lead to outcomes. So simply put, if our children are to develop self-efficacy, and they must, then they have to do a whole lot more of the thinking, planning, deciding, doing, hoping, coping, trial and error, dreaming and experiencing of life for themselves.
Niet de acties van je ouders namens jou, maar als je eigen acties tot gevolgen leiden. Dus simpel gezegd, als onze kids zelfredzaamheid moeten opbouwen, en dat moeten ze, dan moeten ze veel meer zelf denken, plannen, beslissen, doen, hopen, nadoen, vallen en opstaan, dromen en het leven ervaren, zelf.
Now, am I saying every kid is hard-working and motivated and doesn't need a parent's involvement or interest in their lives, and we should just back off and let go? Hell no.
Zeg ik nu dat ieder kind hard werkt en gemotiveerd is en geen betrokkenheid van een ouder nodig heeft en we ze los moeten laten? Zeker weten van niet.
(Laughter)
(Gelach)
That is not what I'm saying. What I'm saying is, when we treat grades and scores and accolades and awards as the purpose of childhood, all in furtherance of some hoped-for admission to a tiny number of colleges or entrance to a small number of careers, that that's too narrow a definition of success for our kids. And even though we might help them achieve some short-term wins by overhelping -- like they get a better grade if we help them do their homework, they might end up with a longer childhood résumé when we help -- what I'm saying is that all of this comes at a long-term cost to their sense of self. What I'm saying is, we should be less concerned with the specific set of colleges they might be able to apply to or might get into and far more concerned that they have the habits, the mindset, the skill set, the wellness, to be successful wherever they go. What I'm saying is, our kids need us to be a little less obsessed with grades and scores and a whole lot more interested in childhood providing a foundation for their success built on things like love and chores.
Dat is niet wat ik zeg. Ik zeg dat als we cijfers, onderscheidingen en prijzen zien als het doel van een jeugd, alles in de hoop op toelating tot een select aantal hogescholen of toegang tot een klein aantal carrières, dat dat een te smalle definitie van succes voor onze kids is. En ook al helpen we ze misschien aan wat kortetermijnsuccessen door ze te veel te helpen -- misschien halen ze een beter cijfer als we met huiswerk helpen, of misschien kunnen we ze aan een langer jeugd-CV helpen -- ik zeg dat dit allemaal langetermijnverlies betekent voor hun zelfbesef. Ik zeg dat we minder bezorgd moeten zijn over de specifieke hogescholen waar ze misschien naar toe zouden kunnen en veel bezorgder dat ze de gewoontes, de mentaliteit, de vaardigheden en het zelfvertrouwen hebben om overal succesvol te kunnen zijn. Wat ik zeg is dat wij minder geobsedeerd moeten zijn door cijfers en veel meer geïnteresseerd in een jeugd die een basis biedt voor hun succes, gebaseerd op dingen als liefde en huishoudelijke taken.
(Laughter)
(Gelach)
(Applause)
(Applaus)
Did I just say chores? Did I just say chores? I really did. But really, here's why. The longest longitudinal study of humans ever conducted is called the Harvard Grant Study. It found that professional success in life, which is what we want for our kids, that professional success in life comes from having done chores as a kid, and the earlier you started, the better, that a roll-up-your-sleeves- and-pitch-in mindset, a mindset that says, there's some unpleasant work, someone's got to do it, it might as well be me, a mindset that says, I will contribute my effort to the betterment of the whole, that that's what gets you ahead in the workplace. Now, we all know this. You know this.
Zei ik huishoudelijke taken? Zei ik dat? Ja, dat zei ik. Serieus. Ik zal je vertellen waarom. Het langste longitudinale onderzoek onder mensen ooit heet de Harvard Grant Study. Hieruit bleek dat professioneel succes, dat wat we voor onze kinderen willen, afhankelijk is van het feit of je als kind klusjes hebt gedaan en hoe eerder je bent gestart hoe beter; dat een mentaliteit van rol-je-mouwen-op-en-pak-aan, een mentaliteit die zegt dit is een vervelende klus, iemand moet het doen, waarom ik niet, een mentaliteit die zegt ik zal mijn steentje bijdragen aan het algemeen belang, dat juist dát je vooruit helpt op je werkplek. Nu weten we dit allemaal. Jullie weten 't.
(Applause)
(Applaus)
We all know this, and yet, in the checklisted childhood, we absolve our kids of doing the work of chores around the house, and then they end up as young adults in the workplace still waiting for a checklist, but it doesn't exist, and more importantly, lacking the impulse, the instinct to roll up their sleeves and pitch in and look around and wonder, how can I be useful to my colleagues? How can I anticipate a few steps ahead to what my boss might need?
We weten dit allemaal, en toch, in de checklistjeugd, stellen we onze kinderen thuis vrij van huishoudelijke klusjes en dan worden het later op het werk jonge volwassenen die wachten op een checklist, maar die is daar niet, en nog belangrijker, ze hebben de impuls niet om de mouwen op te rollen, aan te pakken en zich af te vragen: hoe kan ik van nut zijn voor mijn collega's? Hoe kan ik anticiperen op wat mijn baas nodig heeft?
A second very important finding from the Harvard Grant Study said that happiness in life comes from love, not love of work, love of humans: our spouse, our partner, our friends, our family. So childhood needs to teach our kids how to love, and they can't love others if they don't first love themselves, and they won't love themselves if we can't offer them unconditional love.
Een tweede belangrijke uitkomst van de Harvard Grant Study luidde dat geluk in het leven door liefde komt, niet liefde voor je werk, liefde van mensen: onze echtgenoot, partner, vrienden, familie. Dus een kind moet in zijn jeugd leren hoe lief te hebben en je kan niet van anderen houden als je niet van jezelf houdt en ze zullen niet van zichzelf houden
(Applause)
als we ze niet onvoorwaardelijk onze liefde geven.
(Applaus)
Right. And so, instead of being obsessed with grades and scores when our precious offspring come home from school, or we come home from work, we need to close our technology, put away our phones, and look them in the eye and let them see the joy that fills our faces when we see our child for the first time in a few hours. And then we have to say, "How was your day? What did you like about today?" And when your teenage daughter says, "Lunch," like mine did, and I want to hear about the math test, not lunch, you have to still take an interest in lunch. You gotta say, "What was great about lunch today?" They need to know they matter to us as humans, not because of their GPA.
Juist. Dus, in plaats van geobsedeerd te zijn door cijfers als ons dierbare nageslacht thuiskomt uit school of wij thuiskomen van het werk, moeten we onze telefoons wegleggen en ze aankijken en ze laten zien hoe we stralen van geluk als we ons kind sinds een paar uur voor het eerst weer zien. En dan moeten we zeggen: "Hoe was je dag? Wat vond je leuk aan vandaag?" En als je tienerdochter "de lunch" zegt, zoals de mijne, en ik over de wiskundetoets wil horen, niet over de lunch, moet je toch belangstelling tonen voor de lunch. Je moet zeggen, "Wat was zo leuk aan de lunch vandaag?" Ze moeten beseffen dat ze ertoe doen als mensen, niet vanwege hun gemiddelde eindcijfer.
All right, so you're thinking, chores and love, that sounds all well and good, but give me a break. The colleges want to see top scores and grades and accolades and awards, and I'm going to tell you, sort of. The very biggest brand-name schools are asking that of our young adults, but here's the good news. Contrary to what the college rankings racket would have us believe --
Oké, dus nu denk je, klusjes en liefde, dat klinkt allemaal goed, maar alsjeblieft zeg. De scholen willen topscores en topcijfers en onderscheidingen, prijzen, en ik zeg je -- zoiets. De bekendste scholen vragen dat van onze jeugd, maar hier het goede nieuws: in tegenstelling tot wat alle ophef over de scholenranglijst
(Applause)
ons wil doen geloven --
(Applaus)
you don't have to go to one of the biggest brand name schools to be happy and successful in life. Happy and successful people went to state school, went to a small college no one has heard of, went to community college, went to a college over here and flunked out.
hoef je niet naar één van de bekendste scholen om gelukkig en succesvol in het leven te zijn. Gelukkige en succesvolle mensen gingen naar een overheidsschool, naar een onbekende hogeschool, naar een lokale hogeschool, naar een hogeschool in de buurt waar ze zijn weggestuurd.
(Applause)
(Applaus)
The evidence is in this room, is in our communities, that this is the truth. And if we could widen our blinders and be willing to look at a few more colleges, maybe remove our own egos from the equation, we could accept and embrace this truth and then realize, it is hardly the end of the world if our kids don't go to one of those big brand-name schools. And more importantly, if their childhood has not been lived according to a tyrannical checklist then when they get to college, whichever one it is, well, they'll have gone there on their own volition, fueled by their own desire, capable and ready to thrive there.
Het bewijs is in deze ruimte en in onze gemeenschappen dat dit de waarheid is. En als we onze oogkleppen afdeden en zouden willen kijken naar een paar meer scholen, misschien onze eigen ego's geen rol zouden laten spelen, zouden we deze waarheid kunnen accepteren en omarmen en beseffen dat het niet het einde van de wereld is als onze kids niet naar zo'n eliteschool gaan. En belangrijker, als hun jeugd niet beheerst is door een tirannieke checklist dan zijn ze, als ze naar die hogeschool gaan, welke dat dan ook is, dan zijn ze daar heengegaan uit eigen vrije keuze, gedreven door hun eigen wens, in staat en klaar om daar tot bloei te komen.
I have to admit something to you. I've got two kids I mentioned, Sawyer and Avery. They're teenagers. And once upon a time, I think I was treating my Sawyer and Avery like little bonsai trees --
Ik moet jullie iets toegeven. Zoals ik zei heb ik twee kinderen, Sawyer en Avery. Het zijn tieners. En ooit behandelde ik mijn Sawyer en Avery, denk ik, als kleine bonsaiboompjes --
(Laughter)
(Gelach)
that I was going to carefully clip and prune and shape into some perfect form of a human that might just be perfect enough to warrant them admission to one of the most highly selective colleges. But I've come to realize, after working with thousands of other people's kids --
die ik zorgvuldig zou leiden en snoeien en zou vormen tot een soort perfect mens, misschien wel perfect genoeg om toegelaten te worden tot een van de meest selecte hogescholen. Maar nadat ik met duizenden andere kinderen had gewerkt
(Laughter)
(Gelach)
and raising two kids of my own, my kids aren't bonsai trees. They're wildflowers of an unknown genus and species --
en mijn eigen twee kinderen had opgevoed, besefte ik dat kinderen geen bonsaibomen zijn. Het zijn wilde bloemen en van een onbekend geslacht en soort,
(Laughter)
(Gelach)
and it's my job to provide a nourishing environment, to strengthen them through chores and to love them so they can love others and receive love and the college, the major, the career, that's up to them. My job is not to make them become what I would have them become, but to support them in becoming their glorious selves.
en mijn taak is een voedende omgeving bieden, ze sterker te maken door klusjes, van ze te houden zodat ze liefde kunnen geven en ontvangen en de hogeschool, het hoofdvak, de carrière, dat is aan hen. Mijn taak is niet ze te maken tot wat ik graag zou zien, maar ze te steunen in het worden van hun prachtige zelf.
Thank you.
Dank je.
(Applause)
(Applaus)