You know, I didn't set out to be a parenting expert. In fact, I'm not very interested in parenting, per Se. It's just that there's a certain style of parenting these days that is kind of messing up kids, impeding their chances to develop into theirselves. There's a certain style of parenting these days that's getting in the way.
Би хүүхдийн хүмүүжлийн мэргэжилтэн болъё гэж ер төсөөлж байгаагүй. Үнэндээ, би хүүхэд хүмүүжүүлэхэд тийм ч их сонирхолтой биш. Харин хүүхдийг бие даан төлөвшихөд нь саад болж, хүүхдийн хөгжилд сөргөөр нөлөөлдөг хүмүүжлийн арга барил өнөө үед бий болж. Өнөө үеийн энэхүү хүмүүжлийн арга барил үнэхээр садаа болж байна.
I guess what I'm saying is, we spend a lot of time being very concerned about parents who aren't involved enough in the lives of their kids and their education or their upbringing, and rightly so. But at the other end of the spectrum, there's a lot of harm going on there as well, where parents feel a kid can't be successful unless the parent is protecting and preventing at every turn and hovering over every happening, and micromanaging every moment, and steering their kid towards some small subset of colleges and careers.
Юу хэлэх гээд байна вэ гэвэл хүүхдийнхээ амьдралд хангалттай их оролцдоггүй, тэдний боловсрол бас хүмүүжилд нь сайн санаа тавьдаггүй эцэг эхчүүдэд хэтэрхий их анхаарал хандуулах юм. Ингэх нь зөв ч нөгөө талаасаа энэ нь бас маш их сөрөг нөлөөтэй. Үүнд хүүхдээ алхам бүрт нь хамгаалж, бөөцийлж, цаг мөч бүрт заан зөвлөж, цөөн тооны дээд сургууль болон карьерт хөтлөхгүй л бол хүүхэд нь амжилтад хүрэхгүй гэж эцэг эхчүүд нь бодоцгоодог.
When we raise kids this way, and I'll say we, because Lord knows, in raising my two teenagers, I've had these tendencies myself, our kids end up leading a kind of checklisted childhood.
Хүүхдүүдээ бид ингэж хүмүүжүүлснээр, "бид" гэж хэлснийг анзаараарай. Учир нь би өсвөр насны хоёр хүүхдээ өсгөхдөө надад ч бас ийм хандлага байсан. Ингээд хүүхэд нас нь нэг ёсондоо хийх ёстой зүйлсийн жагсаалт болчихдог.
And here's what the checklisted childhood looks like. We keep them safe and sound and fed and watered, and then we want to be sure they go to the right schools, that they're in the right classes at the right schools, and that they get the right grades in the right classes in the right schools. But not just the grades, the scores, and not just the grades and scores, but the accolades and the awards and the sports, the activities, the leadership. We tell our kids, don't just join a club, start a club, because colleges want to see that. And check the box for community service. I mean, show the colleges you care about others.
Ийм жагсаалт яаж харагдах вэ гэвэл бид эхлээд хүүхдүүдээ аюулгүй байлгана, тэднийг хооллож ундална, тэгээд тэд сайн сургуульд явах эсэх, тэр сургуульдаа зөв хичээлд суусан эсэх, тэр сургуулийн тэр хичээл дээрээ сайн дүн авсан эсэхийг нь хянана. Зөвхөн дүн нь ч биш, бас оноонууд. Тэгээд болоогүй зөвхөн оноо дүн ч биш, бас шагнал өргөмжлөл, спорт урлагийн дугуйлан секц, тэгээд бас манлайлал. Бид хүүхдүүддээ клубт элсэх хангалтгүй, шинээр нээвэл сургуулиуд илүү анхаарна гэж хэлдэг. Бас сайн дурын ажил хийсэн гэж бичих хэрэгтэй. Сургуулиудад бусдыг анхаардгаа харуулах хэрэгтэй биз дээ.
(Laughter)
(Инээд)
And all of this is done to some hoped-for degree of perfection. We expect our kids to perform at a level of perfection we were never asked to perform at ourselves, and so because so much is required, we think, well then, of course we parents have to argue with every teacher and principal and coach and referee and act like our kid's concierge and personal handler and secretary.
Энэ бүгдийг төгс хэмжээнд хийхийг найдаж хүсдэг. Бид өөрсдөөсөө ч асууж байгаагүй өндөр шалгуураар хэмжин хүүхдээсээ тэр хэмжээнд хүрэх гүйцэтгэлийг хүсэн хүлээдэг. Ингээд ийм их зүйл шаардлагатай учир бид бодохдоо мэдээж хүүхдийнхээ төлөө бүх багш, сургуулийн захирал, дасгалжуулагч гээд хүн бүртэй заргалдаж, хүүхдийнхээ төлөвлөгч, хувийн туслах, нарийн бичиг нь мэт аашилдаг.
And then with our kids, our precious kids, we spend so much time nudging, cajoling, hinting, helping, haggling, nagging as the case may be, to be sure they're not screwing up, not closing doors, not ruining their future, some hoped-for admission to a tiny handful of colleges that deny almost every applicant.
Тэгээд харин хүүхдээ, бидний сайхан үр хүүхдээ аргадан ятгаж, тэдэнд битүүхэн сануулж, тусалж, наймаалцаж, тухайн үеэсээ хамаарч үглэж яншин алдаа хийхээс нь, боломжийг алдахаас нь, ирээдүйгээ баллахаас нь сэргийлж маш их цагийг өнгөрөөнө. Энэ бүгд бараг л бүх горилогчдод татгалзсан хариу өгдөг тодорхой нэг цөөн тооны их сургуульд тэнцэхийн төлөө.
And here's what it feels like to be a kid in this checklisted childhood. First of all, there's no time for free play. There's no room in the afternoons, because everything has to be enriching, we think. It's as if every piece of homework, every quiz, every activity is a make-or-break moment for this future we have in mind for them, and we absolve them of helping out around the house, and we even absolve them of getting enough sleep as long as they're checking off the items on their checklist. And in the checklisted childhood, we say we just want them to be happy, but when they come home from school, what we ask about all too often first is their homework and their grades. And they see in our faces that our approval, that our love, that their very worth, comes from A's. And then we walk alongside them and offer clucking praise like a trainer at the Westminster Dog Show --
Энэ жагсаалтаар дүүрэн хүүхэд насыг туулахад ийм мэдрэмж төрнө. Нэгт, тоглох ямар ч цаг зав байхгүй. Үдээс хойш ямар ч сул цаг байхгүй. Учир нь бид юм болгон үр өгөөжтэй байх ёстой гэж боддог. Яг л бүх гэрийн даалгавар, шалгалт, дугуйлан нэг бүр тэдэнд зориулан бидний төсөөлсөн ирээдүйг шийдэх юм шиг. Тэгээд хүүхдүүдээ гэрийн ажлаас чөлөөлдөг. Тэр байтугай жагсаалт дахь зүйлсээ хийж л байвал нойр дутуу байсан ч хамаагүй. Ийм хүүхэд насанд бид тэднийг жаргалтай байвал л боллоо гэдэг ч сургуулиасаа гэртээ ирэх үед нь гэрийн даалгавар, дүнгийнх нь тухай хамгийн түрүүнд ихэнхдээ асуудаг. Харин бидний нүүр царайнаас тэднийг хүлээн зөвшөөрөх, бидний хайр, тэдний үнэ цэнэ онц сайн дүнгээс хамаарна гэдгийг хардаг. Тэгээд бид хамтдаа зэрэгцэн алхаад нохойн үзэсгэлэн тэмцээний сургагч шиг магтаж сайшаан --
(Laughter)
(Инээд)
coaxing them to just jump a little higher and soar a little farther, day after day after day. And when they get to high school, they don't say, "Well, what might I be interested in studying or doing as an activity?" They go to counselors and they say, "What do I need to do to get into the right college?" And then, when the grades start to roll in in high school, and they're getting some B's, or God forbid some C's, they frantically text their friends and say, "Has anyone ever gotten into the right college with these grades?"
илүү өндөрт үсрэхийг, илүү хол дүүлэн нисэхийг өдөр болгон хүүхдүүддээ ятгана. Тэгээд тэд ахлах ангид ормогц "Би юу судалбал эсвэл ямар дугуйланд орох сонирхолтой вэ" гэхийн оронд зөвлөх багш дээрээ очоод ингэж асуудаг: "Би юу хийвэл сайн сургуульд орох вэ?" Дараа нь төгсөх ангийн дүн жагсаах үед магадгүй хэдэн B буюу "сайн" үнэлгээ, эсвэл бүр С аваад эхэлбэл тэд найзууд руугаа зурвас бичиж "Ийм дүнтэй сайн сургуульд орж байсан болов уу?" гэж асуудаг.
And our kids, regardless of where they end up at the end of high school, they're breathless. They're brittle. They're a little burned out. They're a little old before their time, wishing the grown-ups in their lives had said, "What you've done is enough, this effort you've put forth in childhood is enough." And they're withering now under high rates of anxiety and depression and some of them are wondering, will this life ever turn out to have been worth it?
Ингээд хүүхдүүд маань төгсөх жилийн эцэст юу ч хийсэн бай бүр тэнхэл нь тасарчихсан байдаг. Бүр сульдчихсан. Тамир тэнхээгүй. Цагаасаа өмнө бага зэрэг хөгширчихсөн. Томчуул нь "Чи хангалттай хийсэн" гэж хэлсэн ч болоосой гэж хүссэн. "Хүүхэд насандаа гаргасан хичээл зүтгэл чинь хангалттай." Тэд бас маш их түгшүүр, сэтгэл гутралд идэгдэж зарим нь энэ бүгд, энэ амьдрал эргээд юуны төлөө вэ гэж эргэлзэнэ.
Well, we parents, we parents are pretty sure it's all worth it. We seem to behave -- it's like we literally think they will have no future if they don't get into one of these tiny set of colleges or careers we have in mind for them.
Харин бид эцэг эхчүүд энэ бүгд хэрэгтэй гэдэгт бат итгэдэг. Бид хүүхдүүддээ төсөөлсөн тэр цөөн хэдэн сургуульд орохгүй л бол, бидний хүссэн карьерт хүрэхгүй л бол тэдэнд ямар ч ирээдүй байхгүй юм шиг аашилдаг.
Or maybe, maybe, we're just afraid they won't have a future we can brag about to our friends and with stickers on the backs of our cars. Yeah.
Эсвэл магадгүй, зүгээр магадгүй бид айдаг байх. Бид найзууддаа хүүхдээрээ онгирч хэлэх ирээдүйгүй болчих вий гэхээс айдаг байх. Тийм ээ.
(Applause)
(Алга ташилт)
But if you look at what we've done, if you have the courage to really look at it, you'll see that not only do our kids think their worth comes from grades and scores, but that when we live right up inside their precious developing minds all the time, like our very own version of the movie "Being John Malkovich," we send our children the message: "Hey kid, I don't think you can actually achieve any of this without me." And so with our overhelp, our overprotection and overdirection and hand-holding, we deprive our kids of the chance to build self-efficacy, which is a really fundamental tenet of the human psyche, far more important than that self-esteem they get every time we applaud. Self-efficacy is built when one sees that one's own actions lead to outcomes, not -- There you go.
Гэхдээ та юу хийснээ сайн хараад үзвэл, үнэхээр хүлээн зөвшөөрөх зориг байвал, бидний хүүхдүүдийн үнэ цэнэ зөвхөн оноо дүнгээс хамаардаггүйг ойлгоно. Харин тэдний хөгжиж буй оюун ухаанд бид байнга нөлөөлж, яг л утсан хүүхэлдэйг удирдаж байгаа жүжиг шиг хүүхдүүддээ ийм санааг хүргэж байгаа хэрэг юм: "Хөөе жаал аа, энэ бүгдийг чи надгүйгээр хийж чадахгүй шүү." Ингээд бидний хэт их туслалцаа, хэт их хаацайлах, хэт их зааж чиглүүлэх, үргэлж гараас нь хөтлөх нь өөрөө хийх чадвараа хөгжүүлэх боломжийг нь хүүхдэд олгодоггүй. Энэ нь эргээд хүний оюун санааны хамгийн чухал итгэл үнэмшил бөгөөд биднийг алга таших болгонд авдаг өөртөө итгэх итгэлээс нь илүү чухал чанар юм. Өөрөө хийх итгэл үнэмшил нь тухайн хүний хийсэн үйлдэл ямар нэг үр дүнд хүргэхэд бий болдог. Яг тийм.
(Applause)
(Алга ташилт)
Not one's parents' actions on one's behalf, but when one's own actions lead to outcomes. So simply put, if our children are to develop self-efficacy, and they must, then they have to do a whole lot more of the thinking, planning, deciding, doing, hoping, coping, trial and error, dreaming and experiencing of life for themselves.
Тухайн хүний аав ээжийн хийсэн үйлдэл биш. Харин өөрийн үйлдэл үр дүнд хүргэхэд бий болно. Энгийнээр хэлбэл хүүхдүүд маань өөрсдөө хийх итгэл үнэмшилтэй болъё гэвэл, болох ч ёстой, тэд илүү их бодож тунгаан, төлөвлөж, шийдэж, хийж, найдаж, даван гарч, туршиж үзэн, мөрөөдөж, амьдралыг өөрсдөө мэдэрч үзэх хэрэгтэй.
Now, am I saying every kid is hard-working and motivated and doesn't need a parent's involvement or interest in their lives, and we should just back off and let go? Hell no.
Одоо тэгэхээр би хүүхэд болгон маш хөдөлмөрч, урам зоригоор дүүрэн, тэдний амьдралд эцэг эхийн оролцоо бас сонирхол огт хэрэггүй, зүгээр л орхичих гэсэн үг үү? Яг штээ.
(Laughter)
(Инээд)
That is not what I'm saying. What I'm saying is, when we treat grades and scores and accolades and awards as the purpose of childhood, all in furtherance of some hoped-for admission to a tiny number of colleges or entrance to a small number of careers, that that's too narrow a definition of success for our kids. And even though we might help them achieve some short-term wins by overhelping -- like they get a better grade if we help them do their homework, they might end up with a longer childhood résumé when we help -- what I'm saying is that all of this comes at a long-term cost to their sense of self. What I'm saying is, we should be less concerned with the specific set of colleges they might be able to apply to or might get into and far more concerned that they have the habits, the mindset, the skill set, the wellness, to be successful wherever they go. What I'm saying is, our kids need us to be a little less obsessed with grades and scores and a whole lot more interested in childhood providing a foundation for their success built on things like love and chores.
Би тэгэж хэлэх гэсэн юм биш ээ. Юу хэлэх гээд байна вэ гэвэл оноо, дүн, өргөмжлөл, шагналыг хүүхэд насны зорилго болгон тодорхойлж цөөн тооны их сургуульд оруулах, эсвэл цөөн тооны карьерт хүргэх хэрэгсэл болгох нь бидний хүүхдүүдийн амжилтыг хэт явцуу хэмжиж байна. Хэдий бид богино хугацаанд тэдэнд хэт их тусалж зорилгод нь хүргэж байгаа ч, жишээ нь гэрийн даалгаврыг нь хийж өгвөл сайн дүн авах гэх мэт, бид тусалснаар тэдний хүүхэд насны намтар сунжирч урт хугацаандаа өөрийн тухай үзэл бодолд нь сөргөөр нөлөөлөх вий. Би юу хэлэх гээд байна вэ гэвэл өргөдлөө өгөх боломжтой эсвэл элсэж орох магадлалтай цөөн тооны их сургуулиудыг мартаад хаана ч амжилт дагуулах дадал зуршил, сэтгэлгээ, ур чадвар сайн эрүүл мэндэд нь анхаарцгаая. Юу гэсэн үг вэ гэхээр хүүхдүүд маань биднийг оноо дүнд хэтэрхий анхааралгүй, харин амжилтын эх үүсвэрийг нь хүүхэд насанд нь бий болгох зүйлсэд анхаараасай гэж хүсч байгаа. Эдгээр нь юун дээр тогтох вэ гэвэл хайр, бас гэрийн ажил.
(Laughter)
(Инээд)
(Applause)
(Алга ташилт)
Did I just say chores? Did I just say chores? I really did. But really, here's why. The longest longitudinal study of humans ever conducted is called the Harvard Grant Study. It found that professional success in life, which is what we want for our kids, that professional success in life comes from having done chores as a kid, and the earlier you started, the better, that a roll-up-your-sleeves- and-pitch-in mindset, a mindset that says, there's some unpleasant work, someone's got to do it, it might as well be me, a mindset that says, I will contribute my effort to the betterment of the whole, that that's what gets you ahead in the workplace. Now, we all know this. You know this.
Би гэрийн ажил гэж хэлсэн гэж үү? Би үнэхээр гэрийн ажил гэж хэллээ. Гэхдээ жинхэнээсээ, учир нь гэвэл энэ. Хүмүүсийн судалсан хамгийн урт хугацааны судалгаа болох Харвард Грантын Судалгаанд хүүхдүүддээ бидний хүсэх ажил мэргэжлийн амжилт нь хүүхэд байхдаа гэрийн ажил хэр хийдэг байснаас хамаардаг гэжээ. Эрт эхэлсэн байх тусмаа илүү сайн. Энэ нь ханцуйгаа шамлаад "нэмэр болъё" гэсэн сэтгэлгээ. "Энд байгаа тааламжгүй ажлыг хэн нэгэн хийж л таарах юм чинь би хийчихье" гэсэн сэтгэлгээ. "Бүхэлдээ сайжрахын төлөө нэмэр болъё" гэсэн энэ сэтгэлгээ л ажлын байран дээр таныг бусдаас илүү хол явахад хүргэдэг. Бид бүгд үүнийг мэддэг.
(Applause)
(Алга ташилт)
We all know this, and yet, in the checklisted childhood, we absolve our kids of doing the work of chores around the house, and then they end up as young adults in the workplace still waiting for a checklist, but it doesn't exist, and more importantly, lacking the impulse, the instinct to roll up their sleeves and pitch in and look around and wonder, how can I be useful to my colleagues? How can I anticipate a few steps ahead to what my boss might need?
Үүнийг мэддэг мөртлөө бид өнөөх жагсаалтаар дүүрэн хүүхэд насанд хүүхдүүдээ гэрийн ажлаас чөлөөлж, харин тэд насанд хүрээд ажил ормогцоо хийх ёстой зүйлсийн байхгүй жагсаалтыг хүлээн, хамгийн гол нь ханцуйгаа шамлан "нэмэр болъё" гэх тэмүүлэл, сэтгэлгүй. "Бусдадаа яаж тусалдаг юм билээ" "Ахлагчид маань надаас юу шаардах бол?" гэж боддоггүй.
A second very important finding from the Harvard Grant Study said that happiness in life comes from love, not love of work, love of humans: our spouse, our partner, our friends, our family. So childhood needs to teach our kids how to love, and they can't love others if they don't first love themselves, and they won't love themselves if we can't offer them unconditional love.
Харвард Грантын Судалгаанаас гаргасан хоёр дахь том үр дүн бол амьдралын аз жаргал хайраас шалтгаалдаг болохоос биш ажилдаа дурлах биш. Хүн хүнээ хайрлах хайр. Эхнэр нөхрөө, хамтрагчаа, найз нөхдөө, гэр бүлээ хайрлах хайр. Ийм учраас хүүхэд насанд хүүхдэдээ хайрлахыг сургах ёстой. Эхлээд өөрийгөө хайрлаж чадахгүй бол бусдыг хайрлаж чадахгүй. Бид хүүхдээ нөхцөлгүйгээр хайрлахгүй бол тэд өөрсдийгөө хайрлаж чадахгүй.
(Applause)
(Алга ташилт)
Right. And so, instead of being obsessed with grades and scores when our precious offspring come home from school, or we come home from work, we need to close our technology, put away our phones, and look them in the eye and let them see the joy that fills our faces when we see our child for the first time in a few hours. And then we have to say, "How was your day? What did you like about today?" And when your teenage daughter says, "Lunch," like mine did, and I want to hear about the math test, not lunch, you have to still take an interest in lunch. You gotta say, "What was great about lunch today?" They need to know they matter to us as humans, not because of their GPA.
Тийм ээ. Тэгээд оноо дүнд өндөр ач холбогдол өгөхийн оронд хүүхдээ гэртээ сургуулиасаа ирэхэд нь эсвэл бид ажлаасаа ирэхдээ технологийн бүх хэрэгслээ унтраагаад, утаснуудаа далд хийгээд тэдний нүд рүү нь хараад хэдэн цаг хараагүй хүүхдээ анх удаа хараад хэрхэн баярлаж байгаагаа харуулах хэрэгтэй. Тэгээд дараа нь ингэж хэлэх хэрэгтэй: "Өнөөдөр хэр өдөр байв даа? Өнөөдрийн юу нь таалагдав?" Тэгээд өсвөр насны охин чинь "Өдрийн хоол" гэж манай охин шиг хариулахад нь тооны шалгалтынх нь тухай мэдмээр байгаа ч өдрийн хоолных нь тухай сонирхож асуух л хэрэгтэй. "Юу нь тийм гоё байсан юм?" гэж асуух хэрэгтэй. Голч онооноос илүүтэйгээр хүнийхээ хувьд бидэнд чухал гэдгийг нь мэдрүүлэх хэрэгтэй.
All right, so you're thinking, chores and love, that sounds all well and good, but give me a break. The colleges want to see top scores and grades and accolades and awards, and I'm going to tell you, sort of. The very biggest brand-name schools are asking that of our young adults, but here's the good news. Contrary to what the college rankings racket would have us believe --
За тэгэхээр та нар "хайр, гэрийн ажил гээд сайхан сонсогдож байгаа ч больж үз" гэх байх. Их сургуулиуд өндөр оноо, өргөмжлөл, шагнал харахыг хүсч байгаа. Хамгийн том нэр хүндтэй сургуулиуд эдгээрийг хүүхдүүдээс маань шаарддаг. Гэхдээ бүх зүйл тийм ч муу биш. Шилдэг сургуулиудын жагсаалт, нэр хүнд гэсэн заль мэх бидэнд юу ч гэж байсан --
(Applause)
(Алга ташилт)
you don't have to go to one of the biggest brand name schools to be happy and successful in life. Happy and successful people went to state school, went to a small college no one has heard of, went to community college, went to a college over here and flunked out.
амьдралд амжилт гаргаж аз жаргалтай байхын тулд нэр сайтай их сургуулиудын аль нэгэнд сурах албагүй. Аз жаргалтай, амжилттай яваа хүмүүс улсын сургуульд явсан, хэний ч сонсоогүй жижигхэн сургуульд явсан, зөвхөн мэргэжлийн гэрчилгээтэй, энд нэг сургуульд ороод хасагдсан байдаг.
(Applause)
(Алга ташилт)
The evidence is in this room, is in our communities, that this is the truth. And if we could widen our blinders and be willing to look at a few more colleges, maybe remove our own egos from the equation, we could accept and embrace this truth and then realize, it is hardly the end of the world if our kids don't go to one of those big brand-name schools. And more importantly, if their childhood has not been lived according to a tyrannical checklist then when they get to college, whichever one it is, well, they'll have gone there on their own volition, fueled by their own desire, capable and ready to thrive there.
Үүний үнэн бодит жишээ энэ танхимд ч тэр, манай хамт олон дунд ч бий. Хэрэв бид харах өнцгөө тэлж, өөр хэдэн сургуулийг судлах боломжтой бол, магадгүй өөрсдийн нэрээ урьтал болголгүй энэхүү үнэнийг хүлээн зөвшөөрч, хүүхдүүд маань өнөөх том сургуулиудад орж чадахгүй байсан ч үүгээр юм дуусахгүй гэдгийг ухаарч болох юм. Хамгийн чухал нь, хэрэв хүүхэд нас нь асар их дарамттай өнөөх жагсаалтаас ангид байсан бол, аль нь ч байсан хамаагүй нэг их сургуульд орох болмогц тэд өөрсдөө зөнгөөрөө тэнд хүрсэн байх болно. Өөрсдийн урам зоригоор хурцлагдаж тэндээ илүү их хөгжих чадалтай бас бэлэн байх болно.
I have to admit something to you. I've got two kids I mentioned, Sawyer and Avery. They're teenagers. And once upon a time, I think I was treating my Sawyer and Avery like little bonsai trees --
Би та нарт үнэнээ хүлээе. Өмнө нь би 2 хүүхэдтэй гэж хэлсэн. Сойер, Эвери хоёр. Тэд өсвөр насныхан. Эрт урьдын цагт, би Сойер, Эвери хоёроо жижигхэн бонсай мод шиг л арчилдаг байлаа.
(Laughter)
(Инээд)
that I was going to carefully clip and prune and shape into some perfect form of a human that might just be perfect enough to warrant them admission to one of the most highly selective colleges. But I've come to realize, after working with thousands of other people's kids --
Маш болгоомжтой тайрч засаад төгс төгөлдөр хүний дүрд оруулах юм шиг л. Магадгүй тэр дүр нь шалгуур өндөртэй том сургуулиудын аль нэгт хангалттай тэнцэхүйц болно гэж боддог байлаа. Гэхдээ бусдын мянга мянган хүүхдүүдтэй ажилласны дараа --
(Laughter)
(Инээд)
and raising two kids of my own, my kids aren't bonsai trees. They're wildflowers of an unknown genus and species --
бас өөрөө 2 хүүхэд өсгөсний дараа хүүхдүүд маань бонсай мод биш гэдгийг ухаарсан. Тэд бол төрөл зүйл нь үл мэдэгдэх зэрлэг цэцэгс.
(Laughter)
(Инээд)
and it's my job to provide a nourishing environment, to strengthen them through chores and to love them so they can love others and receive love and the college, the major, the career, that's up to them. My job is not to make them become what I would have them become, but to support them in becoming their glorious selves.
Харин тэдэнд өсөж хөгжихөд нь тааламжтай орчинг бүрдүүлэх, гэрийн ажлаар дамжуулан тэднийг хатуужуулах, бусдыг хайрлаж, эргээд хайрлуулахад сургаж хайраар дутаахгүй байх нь миний үүрэг. Харин их сургууль, мэргэжил, карьер нь тэдний л сонголт. Миний үүрэг бол тэднийг төсөөлсөн хүн шигээ болгох биш, харин өөрсдийн гайхамшигт бодгаль болоход нь туслах юм.
Thank you.
Баярлалаа.
(Applause)
(Алга ташилт)