I'd like to talk today about the two biggest social trends in the coming century, and perhaps in the next 10,000 years. But I want to start with my work on romantic love, because that's my most recent work. What I and my colleagues did was put 32 people, who were madly in love, into a functional MRI brain scanner. 17 who were madly in love and their love was accepted; and 15 who were madly in love and they had just been dumped. And so I want to tell you about that first, and then go on into where I think love is going.
Ik wil het hebben over de twee grootste sociale trends in de komende eeuw, en misschien in de komende 10.000 jaar. Maar ik wil starten met mijn werk over romantische liefde, want dat is mijn meest recente werk. Wat ik en mijn collega's gedaan hebben is 32 mensen, die erg verliefd zijn, in een functionele MRI breinscanner geplaatst. 17 verliefden wiens liefde werd geaccepteerd; en 15 verliefden die zojuist zijn gedumpt. En daar wil ik jullie eerst iets over vertellen, en dan ingaan op waar mijns inziens liefde naartoe gaat.
(Laughter)
"What 'tis to love?" Shakespeare said. I think our ancestors -- I think human beings have been wondering about this question since they sat around their campfires or lay and watched the stars a million years ago. I started out by trying to figure out what romantic love was by looking at the last 45 years of the psychological research and as it turns out, there's a very specific group of things that happen when you fall in love. The first thing that happens is, a person begins to take on what I call, "special meaning." As a truck driver once said to me, "The world had a new center, and that center was Mary Anne."
"Wat is houden van?" zei Shakespeare. Ik denk dat onze voorouders -- Ik denk dat mensen zich dat afvragen sinds ze rond hun kampvuur zaten of naar de sterren lagen te kijken een miljoen jaar geleden. In het begin probeerde ik te begrijpen wat romantische liefde was door te kijken naar de laatste 45 jaar van onderzoek -- alleen het psychologische onderzoek, en het blijkt, dat er een aantal specifieke dingen gebeuren bij verliefdheid. Het eerste dat gebeurt is wat ik noem -- een persoon krijgt wat ik noem, "speciale betekenis." Een vrachtwagenchauffeur zei ooit tegen me "De wereld had een nieuw middelpunt, en dat was Mary Anne."
George Bernard Shaw said it differently. "Love consists of overestimating the differences between one woman and another." And indeed, that's what we do.
George Bernard Shaw zei het iets anders. Hij zei, "Liefde is de verschillen tussen de ene vrouw en de ander overschatten." En inderdaad, dat is wat we doen. (Gelach)
(Laughter)
And then you just focus on this person. You can list what you don't like about them, but then you sweep that aside and focus on what you do. As Chaucer said, "Love is blind."
En dan focus je gewoon op deze persoon. Je kunt opsommen wat je niet leuk vindt aan ze, maar dan schuif je dat opzij en focust op wat jij doet. Zoals Chaucer zei, "Liefde is blind."
In trying to understand romantic love, I decided I would read poetry from all over the world, and I just want to give you one very short poem from eighth-century China, because it's an almost perfect example of a man who is focused totally on a particular woman. It's a little bit like when you are madly in love with somebody and you walk into a parking lot -- their car is different from every other car in the parking lot. Their wine glass at dinner is different from every other wine glass at the dinner party. And in this case, a man got hooked on a bamboo sleeping mat.
In de poging romantische liefde te begrijpen, besloot ik poëzie van over de hele wereld te gaan lezen, en ik wil jullie een heel kort gedicht voorlezen uit achttiende-eeuws China, een bijna perfect voorbeeld van een man die totaal gefocust is op een bepaalde vrouw. Het is een beetje zoals wanneer je zielsveel van iemand houdt en je een parkeerplaats op loopt. Hun auto is anders dan alle andere auto's op de parkeerplaats. Hun wijnglas is anders dan alle andere wijnglazen op het feest. In dit geval wordt een man getroffen door een bamboe hangmat.
And it goes like this. It's by a guy called Yuan Zhen. "I cannot bear to put away the bamboo sleeping mat. The night I brought you home, I watched you roll it out." He became hooked on a sleeping mat, probably because of elevated activity of dopamine in his brain, just like with you and me.
Het gaat zo. Het is van een kerel genaamd Yuan Chen: "Ik kan er niet tegen de bamboe slaapmat weg te stoppen. De nacht dat ik je thuisbracht, zag ik je hem uitrollen." Hij raakte verknocht aan een slaapmat, waarschijnlijk door verhoogde dopamine-activiteit in zijn brein, net zoals bij u en mij.
But anyway, not only does this person take on special meaning, you focus your attention on them. You aggrandize them. But you have intense energy. As one Polynesian said, "I felt like jumping in the sky." You're up all night. You're walking till dawn. You feel intense elation when things are going well; mood swings into horrible despair when things are going poorly. Real dependence on this person. As one businessman in New York said to me, "Anything she liked, I liked." Simple. Romantic love is very simple.
Maar hoe dan ook, niet alleen krijgt deze persoon een speciale betekenis, je vestigt je aandacht op hen. Je vergroot ze. Doch heb je intense energie. Zoals een Polynees zei,"Ik had zin om in de lucht te springen." Je bent de hele nacht wakker. Je gaat door tot de ochtend. Je voelt intense verrukking wanneer dingen goed gaan, stemmingswisselingen naar verschrikkelijke wanhoop wanneer dingen slecht gaan. Echte afhankelijkheid van deze persoon. Zoals een zakenman in New York tegen me zei, "Alles dat zij leuk vond, vond ik leuk." Eenvoudig. Romantische liefde is zeer eenvoudig.
You become extremely sexually possessive. You know, if you're just sleeping with somebody casually, you don't really care if they're sleeping with somebody else. But the moment you fall in love, you become extremely sexually possessive of them. I think there's a Darwinian purpose to this. The whole point of this is to pull two people together strongly enough to begin to rear babies as a team.
Je wordt extreem seksueel bezeten. Je weet wel, als je terloops met iemand naar bed gaat, maakt het je niet echt uit of ze met iemand anders naar bed gaan. Maar het moment dat je verliefd wordt, word je extreem seksueel bezeten van ze. Ik denk dat dit een Darwiniaanse functie heeft. Bedoeling is om twee mensen naar elkaar toe te trekken sterk genoeg om als een team baby's te gaan grootbrengen.
But the main characteristics of romantic love are craving: an intense craving to be with a particular person, not just sexually, but emotionally. It would be nice to go to bed with them, but you want them to call you on the telephone, to invite you out, etc., to tell you that they love you. The other main characteristic is motivation. The motor in the brain begins to crank, and you want this person.
De hoofdkarakteristiek van romantische liefde is verlangen: een intens verlangen om bij een bepaalde persoon te zijn, niet alleen seksueel, maar emotioneel. Je zou liever -- het zou mooi zijn om met ze naar bed te gaan, maar je wil dat ze je bellen, om je uit te nodigen, et cetera. Om je te vertellen dat ze van je houden. De andere hoofdkarakteristiek is motivatie. De motor in je brein sputtert, en je wilt deze persoon.
And last but not least, it is an obsession. Before I put these people in the MRI machine, I would ask them all kinds of questions. But my most important question was always the same. It was: "What percentage of the day and night do you think about this person?" And indeed, they would say, "All day. All night. I can never stop thinking about him or her."
En als laatste maar niet minder belangrijk, het is een obsessie. Wanneer ik deze mensen in het apparaat plaats, voor ik ze in het MRI-apparaat plaats, vroeg ik ze allerlei soorten vragen. Maar mijn belangrijkste vraag was altijd dezelfde. Het was: "Welk percentage van dag en nacht denk je aan deze persoon?" En inderdaad, ze zeiden, "De hele dag. De hele nacht. Ik kan niet stoppen met denken aan hem of haar."
And then, the very last question -- I would always have to work myself up to this question, because I'm not a psychologist. I don't work with people in any kind of traumatic situation. My final question was always the same. I would say, "Would you die for him or her?" And, indeed, these people would say "Yes!" as if I had asked them to pass the salt. I was just staggered by it.
En dan, de allerlaatste vraag die ik ze stelde -- Ik moest mezelf altijd naar deze vraag toe werken, omdat ik geen psycholoog ben. Ik werk niet met mensen in welke traumatische situatie dan ook. En mijn laatste vraag was altijd dezelfde. Ik vroeg, "Zou je je leven willen geven voor hem of haar?" En, inderdaad, deze mensen zeiden "Ja!," alsof ik ze gevraagd had om het zout door te geven. Ik was er gewoon door verbijsterd.
So we scanned their brains, looking at a photograph of their sweetheart and looking at a neutral photograph, with a distraction task in between. So we could look at the same brain when it was in that heightened state and when it was in a resting state. And we found activity in a lot of brain regions. In fact, one of the most important was a brain region that becomes active when you feel the rush of cocaine. And indeed, that's exactly what happens.
Dus we scanden hun brein, kijkend naar een foto van hun liefje en kijkend naar een neutrale foto, met een afleidende taak ertussenin. Zo konden we ontdekken -- kijken naar hetzelfde brein wanneer het in die verhoogde toestand verkeerde en wanneer het in een rusttoestand verkeerde. En we ontdekten activiteit in een heleboel hersengebieden. Wel, een van de belangrijkste was een hersengebied dat actief wordt wanneer je de bevlieging van cocaïne voelt. En inderdaad, dat is precies wat er gebeurt.
I began to realize that romantic love is not an emotion. In fact, I had always thought it was a series of emotions, from very high to very low. But actually, it's a drive. It comes from the motor of the mind, the wanting part of the mind, the craving part of the mind. The kind of part of the mind when you're reaching for that piece of chocolate, when you want to win that promotion at work. The motor of the brain. It's a drive.
Ik begon te beseffen dat romantische liefde geen emotie is. Ik had altijd gedacht dat het een serie van emoties was, van heel hoog tot heel laag. Maar eigenlijk is het een drijfveer. Het komt van de motor van het verstand, het behoeftige deel van het verstand, het verlangende deel van het verstand. Het soort verstand -- deel van het verstand -- wanneer je reikt naar dat stukje chocolade, wanneer je die promotie op het werk wilt verdienen. De motor van het verstand. Het is een drijfveer.
And in fact, I think it's more powerful than the sex drive. You know, if you ask somebody to go to bed with you, and they say, "No, thank you," you certainly don't kill yourself or slip into a clinical depression. But certainly, around the world, people who are rejected in love will kill for it. People live for love. They kill for love. They die for love. They have songs, poems, novels, sculptures, paintings, myths, legends. In over 175 societies, people have left their evidence of this powerful brain system. I have come to think it's one of the most powerful brain systems on Earth for both great joy and great sorrow.
En in werkelijkheid denk ik dat hij sterker is dan de seksdrijfveer. Weet je, als je iemand vraagt om met je naar bed te gaan, en zij zeggen, "Nee dank je," zul je jezelf zeker niet ombrengen of in een klinische depressie geraken. Maar wereldwijd zullen mensen die afgewezen zijn in de liefde ervoor moorden. Mensen leven voor liefde. Ze doden voor liefde. Ze sterven voor liefde. Ze hebben liedjes, gedichten, romans, sculpturen, schilderijen, mythen, legenden. In meer dan 175 samenlevingen hebben mensen hun bewijs achtergelaten van dit krachtige breinsysteem. Volgens mij is het een van de meest krachtige breinsystemen op aarde voor zowel groot plezier als grote zorgen. En ik ben ook gaan denken dat het een van de drie,
And I've also come to think that it's one of three basically different brain systems that evolved from mating and reproduction. One is the sex drive: the craving for sexual gratification. W.H. Auden called it an "intolerable neural itch," and indeed, that's what it is. It keeps bothering you a little bit, like being hungry. The second of these three brain systems is romantic love: that elation, obsession of early love. And the third brain system is attachment: that sense of calm and security you can feel for a long-term partner.
in principe verschillende breinsystemen is die geëvolueerd zijn vanuit paring en reproductie. Eén is de seksdrive: het verlangen naar seksuele bevrediging. W.H. Auden noemde het een "onverdraaglijke neurale jeuk" en inderdaad, dat is het. Het blijft je een klein beetje lastig vallen, zoals honger hebben. De tweede van deze drie breinsystemen is romantische liefde: die verrukking, obsessie van prille liefde. En het derde breinsysteem is gehechtheid: dat gevoel van kalmte en veiligheid dat je voelt voor een langetermijnpartner.
And I think that the sex drive evolved to get you out there, looking for a whole range of partners. You can feel it when you're just driving along in your car. It can be focused on nobody. I think romantic love evolved to enable you to focus your mating energy on just one individual at a time, thereby conserving mating time and energy. And I think that attachment, the third brain system, evolved to enable you to tolerate this human being at least long enough to raise a child together as a team. So with that preamble, I want to go into discussing the two most profound social trends. One of the last 10,000 years and the other, certainly of the last 25 years, that are going to have an impact on these three different brain systems: lust, romantic love and deep attachment to a partner.
En ik denk dat de seksdrijfveer geëvolueerd is om je daar te krijgen, zoekend naar een hele reeks partners. Weet je, je voelt het wanneer je gewoon in je auto rijdt. Het kan op niemand gericht zijn. Ik denk dat romantische liefde geëvolueerd is om je in staat te stellen je paringsenergie te focussen op slechts één individu per keer, Ik denk dat romantische liefde geëvolueerd is om je in staat te stellen je paringsenergie te focussen op slechts één individu per keer, daarmee paringstijd en energie besparend. En ik denk dat gehechtheid, het derde breinsysteem, geëvolueerd is om je in staat te stellen dit mens te tolereren -- (Gelach) in ieder geval lang genoeg om als team een kind groot te brengen. Dus met die inleiding, wil ik de twee meest diepzinnige sociale trends bespreken. Een van de laatste 10.000 jaar en de andere -- zeker van de laatste 25 jaar -- die een impact zullen hebben op deze drie verschillende breinsystemen: lust, romantische liefde en diepe gehechtheid aan een partner.
The first is women working, moving into the workforce. I've looked at 130 societies through the demographic yearbooks of the United Nations. Everywhere in the world, 129 out of 130 of them, women are not only moving into the job market -- sometimes very, very slowly, but they are moving into the job market -- and they are very slowly closing that gap between men and women in terms of economic power, health and education. It's very slow.
De eerste is vrouwen die aan het werk gaan. Ik heb gekeken naar 150 -- 130 samenlevingen uit de demografische jaarboeken van de Verenigde Naties. En overal in de wereld, bij 129 van de 130, gaan vrouwen niet alleen aan het werk -- soms zeer, zeer langzaam, maar ze komen op de arbeidsmarkt -- en heel langzaam dichten ze dat gat tussen mannen en vrouwen in termen van economische macht, gezondheid en educatie. Het gaat uiterst langzaam.
For every trend on this planet, there's a counter-trend. We all know of them, but nevertheless -- the Arabs say, "The dogs may bark, but the caravan moves on." And, indeed, that caravan is moving on. Women are moving back into the job market. And I say back into the job market, because this is not new. For millions of years, on the grasslands of Africa, women commuted to work to gather their vegetables. They came home with 60 to 80 percent of the evening meal. The double income family was the standard. And women were regarded as just as economically, socially and sexually powerful as men. In short, we're really moving forward to the past.
Voor iedere trend in -- op deze planeet, is er een tegentrend. Iedereen weet ervan, maar toch -- het oude Arabische gezegde. Het Arabische gezegde, "De honden kunnen blaffen, maar de karavaan trekt verder." En, inderdaad, de karavaan trekt verder. Vrouwen keren terug op de arbeidsmarkt. En ik zeg terug op de arbeidsmarkt, want dit is niet nieuw. Miljoenen jaren lang, op de graslanden van Afrika, forensden vrouwen naar het werk om hun groenten te verzamelen. Zij kwamen thuis met 60 tot 80 procent van het avondmaal. Een gezin van tweeverdieners was de standaard. En vrouwen werden beschouwd als even economisch, sociaal en seksueel krachtig als mannen. Kortom, we bewegen echt voorwaarts naar het verleden.
Then, women's worst invention was the plow. With the beginning of plow agriculture, men's roles became extremely powerful. Women lost their ancient jobs as collectors, but then with the industrial revolution and the post-industrial revolution they're moving back into the job market. In short, they are acquiring the status that they had a million years ago, 10,000 years ago, 100,000 years ago. We are seeing now one of the most remarkable traditions in the history of the human animal. And it's going to have an impact.
Toen was de vrouws slechtste uitvinding de ploeg. Met het begin van de landbouw met ploeg, werd de rol van de man extreem krachtig. Vrouwen verloren hun oeroude baan als verzamelaars, maar toen met de industriële revolutie en de post-industriële revolutie kwamen ze terug op de arbeidsmarkt. Kortom, ze zijn de status aan het verwerven die ze een miljoen jaar geleden hadden, 10.000 jaar geleden, 100.000 jaar geleden. We zien nu een van de opmerkelijkste tradities in de geschiedenis van het menselijk dier. En het gaat een impact hebben.
I generally give a whole lecture on the impact of women on the business community. I'll say just a couple of things, and then go on to sex and love. There's a lot of gender differences; anybody who thinks men and women are alike simply never had a boy and a girl child. I don't know why they want to think that men and women are alike. There's much we have in common, but there's a whole lot that we do not have in common.
Over het algemeen geef ik een hele lezing over de impact van vrouwen op de zakenwereld. Ik zal slechts een paar dingen zeggen, en dan doorgaan naar seks en liefde. Er zijn veel geslachtsverschillen; ieder die denkt dat mannen en vrouwen hetzelfde zijn heeft simpelweg nooit een jongen of meisje als kind gehad. Ik weet niet waarom het is dat ze willen denken dat mannen en vrouwen hetzelfde zijn. Er is veel dat we gemeen hebben, maar er is een hele hoop dat we niet zijn -- niet met elkaar gemeen hebben.
We are -- in the words of Ted Hughes, "I think that we are like two feet. We need each other to get ahead." But we did not evolve to have the same brain. And we're finding more and more gender differences in the brain. I'll only just use a couple and then move on to sex and love. One of them is women's verbal ability. Women can talk.
We zijn -- in de woorden van Ted Hughes, "Ik denk dat we gebouwd zijn om -- we zijn als twee voeten. We hebben elkaar nodig om vooruit te komen." Maar we zijn niet geëvolueerd om hetzelfde brein te hebben. En we vinden meer en meer en meer geslachtsverschillen in het brein. Ik zal er slechts een paar gebruiken en dan doorgaan naar seks en liefde. Een ervan is de verbale vaardigheid van vrouwen. Vrouwen kunnen praten.
Women's ability to find the right word rapidly, basic articulation goes up in the middle of the menstrual cycle, when estrogen levels peak. But even at menstruation, they're better than the average man. Women can talk. They've been doing it for a million years; words were women's tools. They held that baby in front of their face, cajoling it, reprimanding it, educating it with words. And, indeed, they're becoming a very powerful force.
De vaardigheid van vrouwen om snel het juiste woord te vinden, basale articulatie gaat omhoog middenin de menstruele cyclus, wanneer oestrogeenlevels pieken. Maar zelfs tijdens de menstruatie, zijn ze beter dan de gemiddelde man. Vrouwen kunnen praten. Ze doen het al een miljoen jaar; woorden waren het gereedschap van de vrouw. Ze hielden die baby voor hun gezicht, vleien het, berispen het, voeden het op met woorden. En, inderdaad, zij worden een zeer sterke kracht.
Even in places like India and Japan, where women are not moving rapidly into the regular job market, they're moving into journalism. And I think that the television is like the global campfire. We sit around it and it shapes our minds. Almost always, when I'm on TV, the producer who calls me, who negotiates what we're going to say, is a woman. In fact, Solzhenitsyn once said, "To have a great writer is to have another government."
Zelfs in plaatsen als India en Japan, waar vrouwen niet snel op de reguliere arbeidsmarkt komen, komen ze in de journalistiek. En ik denk dat de televisie als het globale kampvuur is. We hangen eromheen en het vormt ons verstand. Bijna altijd, wanneer ik op TV ben, zijn de producers die me bellen, die onderhandelen wat we gaan zeggen, is een vrouw. Solzhenitsyn zei ooit, "Een groot schrijver hebben is een andere regering hebben." Vandaag de dag is 54 procent van de mensen die schrijven in Amerika vrouw.
Today 54 percent of people who are writers in America are women. It's one of many, many characteristics that women have that they will bring into the job market. They've got incredible people skills, negotiating skills. They're highly imaginative. We now know the brain circuitry of imagination, of long-term planning. They tend to be web thinkers. Because the female parts of the brain are better connected, they tend to collect more pieces of data when they think, put them into more complex patterns, see more options and outcomes. They tend to be contextual, holistic thinkers, what I call web thinkers.
Het is een van de vele, vele karakteristieken die vrouwen hebben dat zij op de arbeidsmarkt zullen brengen. Ze hebben geweldige 'people skills', onderhandelingsvaardigheden. Ze zijn hoogst fantasierijk. Tegenwoordig kennen we het breincircuit van fantasie, van langetermijnplanning. Ze neigen webdenkers te zijn. Want de vrouwelijke delen van het brein zijn beter verbonden, Ze neigen meer stukjes informatie te verzamelen wanneer ze nadenken, stoppen deze in meer complexe patronen, zien meer opties en uitkomsten. Ze neigen contextuele, holistische denkers te zijn, wat ik webdenkers noem.
Men tend to -- and these are averages -- tend to get rid of what they regard as extraneous, focus on what they do, and move in a more step-by-step thinking pattern. They're both perfectly good ways of thinking. We need both of them to get ahead. In fact, there's many more male geniuses in the world. And there's also many more male idiots in the world.
Mannen neigen -- en dit zijn gemiddelden -- neigen zich te ontdoen van wat zij als irrelevant beschouwen, focussen op wat zij doen, en bewegen in een meer stap-voor-stap denkpatroon. Het zijn beide uitstekende manieren van denken. We hebben ze beide nodig om vooruit te komen. Er zijn zelfs meer mannelijke genieën in de wereld. Terwijl de -- en er zijn ook meer mannelijke idioten in de wereld. (Gelach)
(Laughter)
Als het mannelijke brein goed werkt, werkt het bijzonder goed.
When the male brain works well, it works extremely well. And what I really think that we're doing is, we're moving towards a collaborative society, a society in which the talents of both men and women are becoming understood and valued and employed.
En ik -- wat ik denk dat we doen is, we schuiven richting een samenwerkende maatschappij. een samenleving waarin de talenten van zowel mannen als vrouwen begrepen worden en gewaardeerd en ingezet.
But in fact, women moving into the job market is having a huge impact on sex and romance and family life. Foremost, women are starting to express their sexuality. I'm always astonished when people come to me and say, "Why is it that men are so adulterous?" "Why do you think more men are adulterous than women?" "Well, men are more adulterous!" And I say, "Who do you think these men are sleeping with?"
Maar in feite heeft het op de arbeidsmarkt komen van vrouwen een grote impact op seks en romantiek en gezinsleven. Belangrijkst, vrouwen beginnen hun seksualiteit te uiten. Ik ben altijd verbaasd wanneer mensen naar me toe komen en zeggen, "Waarom zijn mannen zo overspelig?" Dan zeg ik, "Waarom denk je dat meer mannen overspelig zijn dan vrouwen?" "Nou ja -- mannen zijn overspeliger!" En dan zeg ik, "Met wie denk je dat deze mannen naar bed gaan?"
(Laughter)
En -- elementaire wiskunde! (Gelach)
And -- basic math!
Hoe dan ook.
Anyway. In the Western world, women start sooner at sex, have more partners, express less remorse for the partners that they do, marry later, have fewer children, leave bad marriages in order to get good ones. We are seeing the rise of female sexual expression. And, indeed, once again we're moving forward to the kind of sexual expression that we probably saw on the grasslands of Africa a million years ago, because this is the kind of sexual expression that we see in hunting and gathering societies today.
In de westerse wereld beginnen kleine meisjes -- vrouwen beginnen sneller met seks, hebben meer partners, uiten minder berouw voor de partners die zij doen, trouwen later, krijgen minder kinderen, verlaten slechte huwelijken om goede te krijgen. We zien de opkomst van vrouwelijke seksuele expressie. En, inderdaad, opnieuw bewegen we voorwaarts naar het soort seksuele expressie dat we waarschijnlijk zagen op de graslanden van Afrika een miljoen jaar geleden, want dit is het soort seksuele expressie dat we zien in jager-verzamelaarmaatschappijen vandaag de dag.
We're also returning to an ancient form of marriage equality. They're now saying that the 21st century is going to be the century of what they call the "symmetrical marriage," or the "pure marriage," or the "companionate marriage." This is a marriage between equals, moving forward to a pattern that is highly compatible with the ancient human spirit.
We keren ook terug naar een oude vorm van huwelijksgelijkheid. Ze zeggen nu dat de 21e eeuw de eeuw gaat worden van wat ze het "symmetrische huwelijk" noemen, of het "pure huwelijk," of het "metgezelhuwelijk." Dit is een huwelijk tussen gelijken, voorwaarts bewegend naar een patroon dat hoogst verenigbaar is met de klassieke menselijke geest.
We're also seeing a rise of romantic love. 91 percent of American women and 86 percent of American men would not marry somebody who had every single quality they were looking for in a partner, if they were not in love with that person. People around the world, in a study of 37 societies, want to be in love with the person that they marry. Indeed, arranged marriages are on their way off this braid of human life.
We zien ook een stijging van romantische liefde. 91 procent van de Amerikaanse vrouwen en 86 procent van de Amerikaanse mannen zou niet trouwen met iemand die iedere kwaliteit in zich heeft die zij zoeken in een partner, als zij niet verliefd zijn op die persoon. Mensen rondom de wereld, in een studie van 37 samenlevingen, willen verliefd zijn op de persoon waarmee ze trouwen. Inderdaad, huwelijkspolitiek zal verdwijnen van dit boordsel van menselijk leven.
I even think that marriages might even become more stable because of the second great world trend. The first one being women moving into the job market, the second one being the aging world population. They're now saying that in America, that middle age should be regarded as up to age 85. Because in that highest age category of 76 to 85, as much as 40 percent of people have nothing really wrong with them. So we're seeing there's a real extension of middle age.
Ik denk zelfs dat huwelijken misschien stabieler worden vanwege de tweede grote wereldtrend. De eerste is de komst van vrouwen op de arbeidsmarkt, de tweede is de vergrijzing van de wereldpopulatie. Ze zeggen dat op dit moment in Amerika, dat middelbare leeftijd beschouwd zou moeten worden als tot 85 jaar. Omdat in die hoogste leeftijdscategorie van 76 tot 85, alleen -- zo'n 40 procent van de mensen niets mankeert. Dus we zien dat er een echte verlenging van middelbare leeftijd is.
For one of my books, I looked at divorce data in 58 societies. And as it turns out, the older you get, the less likely you are to divorce. So the divorce rate right now is stable in America, and it's actually beginning to decline. It may decline some more. I would even say that with Viagra, estrogen replacement, hip replacements and the incredibly interesting women -- women have never been as interesting as they are now. Not at any time on this planet have women been so educated, so interesting, so capable. And so I honestly think that if there really was ever a time in human evolution when we have the opportunity to make good marriages, that time is now.
En ik heb opgezocht -- voor een van mijn boeken, heb ik gekeken naar data van scheidingen in 58 samenlevingen. En het blijkt dat hoe ouder je wordt, hoe minder waarschijnlijk je zult scheiden. Dus het scheidingspercentage op dit moment is stabiel in Amerika, en het begint zelfs te dalen. Het daalt misschien nog meer. Ik zou zelfs zeggen dat met Viagra, oestrogeenvervangers, heupvervangingen en de ongelooflijk interessante vrouwen -- vrouwen zijn interessanter dan ooit tevoren. Op geen enkel moment op deze planeet waren vrouwen zo geschoold, zo interessant, zo bekwaam. En dus denk ik oprecht dat als er werkelijk ooit een tijd was in de menselijke evolutie dat we de mogelijkheid hadden om goede huwelijken te krijgen, dat die tijd nu is.
However, there's always kinds of complications in this. These three brain systems -- lust, romantic love and attachment -- don't always go together. They can go together, by the way. That's why casual sex isn't so casual. With orgasm you get a spike of dopamine. Dopamine's associated with romantic love, and you can just fall in love with somebody who you're just having casual sex with. With orgasm, then you get a real rush of oxytocin and vasopressin -- those are associated with attachment. This is why you can feel such a sense of cosmic union with somebody after you've made love to them.
Hoewel, er zijn hierin altijd problemen. In deze drie breinsystemen gaan lust, romantische liefde en gehechtheid -- niet altijd samen. Ze kunnen samengaan, trouwens. Daarom is achteloze seks niet zo achteloos. Bij het orgasme krijg je een uitschieter van dopamine. Dopamine wordt geassocieerd met romantische liefde, en je kunt gewoon verliefd worden op iemand waarmee je achteloze seks hebt. Bij het orgasme, dan krijg je een echte rush van oxytocine en vasopressine -- deze worden geassocieerd met gehechtheid. Dit is waarom je zo'n gevoel van kosmische eenheid met iemand ervaart nadat je de liefde met ze hebt bedreven. Maar deze drie breinsystemen: lust, romantische liefde en gehechtheid,
But these three brain systems: lust, romantic love and attachment, aren't always connected to each other. You can feel deep attachment to a long-term partner while you feel intense romantic love for somebody else, while you feel the sex drive for people unrelated to these other partners. In short, we're capable of loving more than one person at a time. In fact, you can lie in bed at night and swing from deep feelings of attachment for one person to deep feelings of romantic love for somebody else. It's as if there's a committee meeting going on in your head as you are trying to decide what to do. So I don't think, honestly, we're an animal that was built to be happy; we are an animal that was built to reproduce. I think the happiness we find, we make. And I think, however, we can make good relationships with each other.
zijn niet altijd verbonden met elkaar. Je kan diepe gehechtheid voelen voor een langetermijnpartner terwijl je intense romantische liefde voor iemand anders voelt, terwijl je de seksdrive voelt voor mensen ongerelateerd aan die andere partners. Kortom, we zijn in staat om meerdere mensen tegelijkertijd lief te hebben. Sterker nog, je kunt 's avonds in bed liggen en gaan van diepe gevoelens van gehechtheid voor de ene persoon naar diepe gevoelens van romantische liefde voor iemand anders. Het is alsof er een commissiebijeenkomst plaatsvindt in je hoofd terwijl je probeert te beslissen wat te doen. Dus ik denk eigenlijk niet dat we een dier zijn dat gemaakt is voor geluk; we zijn een dier dat gemaakt is om zich voort te planten. Ik denk dat we het geluk dat we vinden, zelf maken. En ik denk, echter, dat we goede relaties met elkaar kunnen maken.
So I want to conclude with two things. I want to conclude with a worry, and with a wonderful story. The worry is about antidepressants. Over 100 million prescriptions of antidepressants are written every year in the United States. And these drugs are going generic. They are seeping around the world. I know one girl who's been on these antidepressants, SSRIs, serotonin-enhancing antidepressants -- since she was 13. She's 23. She's been on them ever since she was 13.
Dus ik wil afsluiten met twee dingen. Ik wil afsluiten met een bezorgdheid. Ik heb een zorg -- en met een prachtig verhaal. De bezorgdheid gaat over antidepressiva. Meer dan 100 miljoen recepten van antidepressiva worden jaarlijks uitgeschreven in de Verenigde Staten. En deze drugs worden algemeen. Ze sijpelen wereldwijd uit. Ik ken een meisje dat antidepressiva gebruikte, serotonine-versterkende -- SSRI, serotonine-versterkende antidepressiva -- sinds haar 13e. Ze is 23. Ze gebruikt ze sinds ze 13 is.
I've got nothing against people who take them short term, when they're going through something horrible. They want to commit suicide or kill somebody else. I would recommend it. But more and more people in the United States are taking them long term. And indeed, what these drugs do is raise levels of serotonin. And by raising levels of serotonin, you suppress the dopamine circuit. Everybody knows that. Dopamine is associated with romantic love. Not only do they suppress the dopamine circuit, but they kill the sex drive. And when you kill the sex drive, you kill orgasm. And when you kill orgasm, you kill that flood of drugs associated with attachment. The things are connected in the brain. And when you tamper with one brain system, you're going to tamper with another. I'm just simply saying that a world without love is a deadly place.
Ik heb niks tegen mensen die ze kortdurend gebruiken, wanneer ze iets verschrikkelijks doormaken. Ze willen zelfmoord plegen of iemand anders vermoorden. Ik zou het aanraden. Maar steeds meer mensen in de Verenigde Staten gebruiken ze langdurig. En wat deze drugs doen is het serotoninepeil verhogen. En door het serotoninepeil te verhogen, onderdruk je het dopaminecircuit. Iedereen weet dat. Dopamine wordt geassocieerd met romantische liefde. Niet alleen onderdrukken zij het dopaminecircuit, maar ze vermoorden de seksdrive. En wanneer je de seksdrive vermoordt, vermoordt je het orgasme. En wanneer je het orgasme vermoordt, vermoordt je die stroom van drugs die geassocieerd worden met gehechtheid. De dingen zijn verbonden in het brein. En wanneer je knoeit me één breinsysteem, ga je knoeien met een ander. Ik zeg simpelweg dat een wereld zonder liefde een dooie boel is.
So now --
Dus nu -- (Applaus) -- dank u.
(Applause)
Thank you.
Ik wil afsluiten met een verhaal. En dan, een enkele opmerking.
I want to end with a story. And then, just a comment. I've been studying romantic love and sex and attachment for 30 years. I'm an identical twin; I am interested in why we're all alike. Why you and I are alike, why the Iraqis and the Japanese and the Australian Aborigines and the people of the Amazon River are all alike. And about a year ago, an Internet dating service, Match.com, came to me and asked me if I would design a new dating site for them. I said, "I don't know anything about personality. You know? I don't know. Do you think you've got the right person?" They said, "Yes." It got me thinking about why it is that you fall in love with one person rather than another.
Ik bestudeer romantische liefde en seks en gehechtheid nu al 30 jaar. Ik ben een eeneiige tweeling; ik ben geïnteresseerd in waarom we allemaal op elkaar lijken. Waarom jij en ik op elkaar lijken, waarom Irakezen en Japanners en Australische aboriginals en de mensen uit het Amazonegebied op elkaar lijken. En ongeveer een jaar geleden, kwam een internet-dating service, Match.com, naar me toe en vroeg me of ik een nieuwe datingsite voor ze kon ontwerpen. Ik zei, "Ik weet niets van persoonlijkheid. Snap je? Ik weet het niet. Denk je dat je de juiste persoon hebt?" Ze zeiden, "Ja." Het zette me aan het denken over waarom je eerder verliefd wordt op de ene dan op de ander. Dat is mijn huidige project; het zal mijn volgende boek worden.
That's my current project; it will be my next book. There's all kinds of reasons that you fall in love with one person rather than another. Timing is important. Proximity is important. Mystery is important. You fall in love with somebody who's somewhat mysterious, in part because mystery elevates dopamine in the brain, probably pushes you over that threshold to fall in love. You fall in love with somebody who fits within what I call your "love map," an unconscious list of traits that you build in childhood as you grow up. And I also think that you gravitate to certain people, actually, with somewhat complementary brain systems. And that's what I'm now contributing to this.
Er zijn allerlei redenen waarom je eerder verliefd wordt op de ene dan op de ander. Timing is belangrijk. Afstand is belangrijk. Mysterie is belangrijk. Je wordt verliefd op iemand die ietwat mysterieus is, ten dele omdat mysterie dopamine in het brein verhoogt, duwt je waarschijnlijk over de drempel om verliefd te worden. Je wordt verliefd op iemand die past op wat ik noem je "liefdeskaart," een onbewuste lijst van kenmerken die je opbouwt als kind terwijl je opgroeit. En ik denk ook dat je -- naar bepaalde mensen toe getrokken wordt, eigenlijk, met enigszins aanvullende breinsystemen. En dat is wat ik hier nu aan bijdraag.
But I want to tell you a story, to illustrate. I've been carrying on here about the biology of love. I wanted to show you a little bit about the culture of it, too, the magic of it. It's a story that was told to me by somebody who had heard it just from one -- probably a true story. It was a graduate student -- I'm at Rutgers and my two colleagues -- Art Aron is at SUNY Stony Brook. That's where we put our people in the MRI machine.
Maar ik wil jullie een verhaal vertellen over -- om te illustreren. Ik heb het hier de hele tijd over de biologie van de liefde. Ik wilde jullie ook iets tonen over de cultuur ervan -- de magie ervan. Het is een verhaal dat mij verteld is door iemand die het zomaar gehoord heeft van een van de -- waarschijnlijk een waargebeurd verhaal. Het was een promovendus aan -- Ik ben verbonden aan Rutgers en mijn twee collega's -- Art Aron is verbonden aan SUNY Stony Brook. Dat is waar we onze mensen in het MRI-apparaat plaatsen.
And this graduate student was madly in love with another graduate student, and she was not in love with him. And they were all at a conference in Beijing. And he knew from our work that if you go and do something very novel with somebody, you can drive up the dopamine in the brain, and perhaps trigger this brain system for romantic love.
En deze promovendus was hopeloos verliefd op een andere promovendus, en zij was niet verliefd op hem. En ze waren allemaal op een conferentie in Peking. En hij wist van ons werk dat als je iets heel nieuws met iemand gaat doen, je de dopamine in het brein kunt verhogen. En wellicht het breinsysteem voor romantische liefde kunt ontketenen. (Gelach)
(Laughter)
Dus hij besloot wetenschap in werking te zetten,
So he decided he'd put science to work. And he invited this girl to go off on a rickshaw ride with him.
en hij nodigde dit meisje uit om een riksja-rit met hem te maken.
And sure enough -- I've never been in one, but apparently they go all around the buses and the trucks and it's crazy and it's noisy and it's exciting. He figured that this would drive up the dopamine, and she'd fall in love with him. So off they go and she's squealing and squeezing him and laughing and having a wonderful time. An hour later they get down off of the rickshaw, and she throws her hands up and she says, "Wasn't that wonderful?" And, "Wasn't that rickshaw driver handsome!"
En natuurlijk -- Ik heb er nog nooit in gezeten, maar blijkbaar gaan ze om de bussen en vrachtwagens heen en het is maf en het is luidruchtig en het is opwindend. En hij bedacht dat dit de dopamine zou verhogen, en zij verliefd op hem zou worden. Zodoende vertrekken ze en zij gilt en knijpt hem en lacht en heeft een geweldige tijd. Een uur later stappen ze uit de riksja, en ze gooit haar handen in de lucht en zegt, "Was dat niet geweldig?" En, "Was die riksjabestuurder niet knap!"
(Laughter)
(Gelach) (Applaus)
(Applause)
There's magic to love!
Er zit magie aan liefde!
(Applause)
Maar ik zal afsluiten door te zeggen dat we miljoenen jaren geleden, drie elementaire drijfveren ontwikkelden:
But I will end by saying that millions of years ago, we evolved three basic drives: the sex drive, romantic love and attachment to a long-term partner. These circuits are deeply embedded in the human brain. They're going to survive as long as our species survives on what Shakespeare called "this mortal coil."
de seks drijfveer, romantische liefde en gehechtheid aan een langetermijnpartner. Deze circuits zijn diep ingebed in het menselijk brein. Ze zullen overleven zo lang als onze soort overleeft wat Shakespeare noemde "de aardse zorgen."
Thank you.
Dank u. (Applaus)
Chris Anderson: Helen Fisher!
(Applause)