So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
Немає нічого гіршого, ніж прохати про допомогу, чи не так? Цей пункт не можна знайти в списках на кшталт "10 речей, котрих бояться люди", наприклад, публічних виступів і смерті, але я впевнена, що він повинен там бути. Боятися зізнаватися в тому, що вам потрібна допомога, дуже нерозумно, до кого б ви за нею не звертались, до коханої людини, друга, колеги або навіть до незнайомця. Але, незважаючи на це, прохаючи про допомогу ми завжди відчуваємо себе трохи ніяково і соромимось. Ось чому більшість з нас намагаються уникати прохань про допомогу, настільки, наскільки це можливо.
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
Мій батько належав до того виду батьків, котрі, присягаюсь, радше проїдуть через болото, повне алігаторів, ніж прохатимуть когось допомогти і витягнути їх назад на дорогу. Одного разу, коли я була дитиною, ми з сім'єю вирушили на відпочинок. Ми їхали від нашого будинку в Південному Джерсі до Колоніального Вільямсбургу. Я пам'ятаю, що ми сильно заблукали. Ми з матір'ю благали його з'їхати на узбіччя і запитати когось, як повернутися на шосе, але він категорично відмовлявся і запевняв нас, що ми не заблукали, просто йому завжди було цікаво дізнатись, що тут в околиці.
(Laughter)
(Сміх)
So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
Якщо ми збираємося прохати про допомогу — а ми вимушені, всі ми робимо це майже щодня — єдиний спосіб не відчувати при цьому дискомфорту — це навчитись робити це добре, так, щоб підвищити шанси того, що людина, котру ви прохаєте, дійсно скаже «так». І не просто скаже «так», але й допоможе вам із задоволенням, і збереже мотивацію допомагати вам у майбутньому.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
Ми з колегами провели дослідження, яке пояснює, чому іноді люди кажуть «так» у відповідь на наші прохання, а інколи кажуть «ні». І ось перше, що я хочу вам сказати: якщо вам потрібна допомога — вам доведеться її попросити. Гучно і вголос. Добре? Всі ми в деякій мірі страждаємо тим, що психологи називають «ілюзією прозорості». Це помилкова віра в те, що наші думки, почуття і потреби очевидні для інших людей. Це не так, але ми віримо в це. Ми просто чекаємо, що хто-небудь зверне увагу на наші проблеми і запропонує допомогу. Це вкрай погана установка. Насправді, дуже важко зрозуміти, що вам потрібно, навіть близькі люди мають докладати зусиль, щоб зрозуміти, як вони можуть підтримати нас.
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
Мій партнер був вимушений виробити звичку декілька разів на день запитувати мене: «Все гаразд? Тобі щось потрібно?», тому що мені важко дати зрозуміти іншим, що мені потрібна допомога. Він більш терплячий, ніж я на те заслуговую, і, коли справа стосується допомоги, проактивний настільки, що чекати подібного від інших людей навіть не випадає. Якщо вам потрібна допомога, вам доведеться її попросити. І, до речі, навіть якщо інші бачать, що вам потрібна допомога, звідки їм знати, що ви захочете її прийняти? Ви коли–небудь намагались допомогти комусь, хто насправді не хоче, щоб йому допомагали? Люди починають поводитися бридко, чи не так?
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
Днями... Це правдива історія... моя дочка–підліток одягалась перед школою і я вирішила, не питаючи, допомогти їй з цим.
(Laughter)
(Сміх)
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
Я подумала, що їй пасують яскраві кольори. Вона ж схильна обирати темні та нейтральні відтінки. І я сказала, намагаючись допомогти, що їй, можливо, варто піднятися нагору і спробувати підібрати щось менш похмуре.
(Laughter)
(Сміх)
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
Якби погляди могли вбивати, мене б зараз тут не було. Ми не можемо осуджувати інших людей за те, що вони пропонують нам допомогу самі, оскільки ми не знаємо, коли вона бажана. Дослідження показує, що 90% допомоги, котру колеги надають одне одному на робочому місці, надається у відповідь на явні прохання про допомогу. Так що вам доведеться вимовити «Мені потрібна твоя допомога». Вірно? Немає способу уникнути цього.
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
Щоб робити це добре, так, щоб люди дійсно допомагали вам, коли ви про це просите, корисно пам'ятати про деякі моменти.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
Перше: коли ви прохаєте про допомогу, будьте максимально конкретні щодо того, яка допомога вам потрібна і чому. Туманне прохання мало чим допоможе людині, котра хоче вам допомогти, чи не так? Люди не знають, чого ви від них хочете. І, що не менш важливо, люди не знають, наскільки ефективною може бути їх допомога. Ніхто не хоче допомогти погано. Як і я, ви, ймовірно, отримуєте на LinkedIn запити від цілковито незнайомих людей, які хочуть щось на кшталт «зібратися за філіжанкою кави і побалакати» чи «дізнатися вашу думку». Я завжди ігнорую ці запити. І не те, щоб я була грубою людиною. Просто я не розумію, чого вони від мене хочуть, чим конкретно я можу їм допомогти, тому мені це й не цікаво. І нікому не буде. Я б зацікавилась значно більше, якщо б вони сказали, чого саме від мене хочуть, тому що я впевнена — в них на думці щось конкретне. Скажіть відверто: «Я сподіваюсь обговорити можливість роботи у вашій компанії» або «Я б хотів запропонувати спільний дослідницький проект в цікавій вам галузі», або «Мені потрібна ваша порада щодо вступу до медичної школи». З останніми я не зможу вам допомогти, тому що я не лікар, але я можу спрямувати вас до того, хто зможе допомогти.
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar?
Добре, друга порада. Це дуже важливо: уникайте вибачень, довгих передмов і не пропонуйте хабарів. Це справді дуже важливо. Це звучить знайомо, чи не так?
(Clears throat)
(Прочищає горло)
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
«З великим жалем вимушений прохати вас...», «Мені неприємно докучати вам цим...», «Якби я міг хоч якось обійтися без вашої допомоги, я б так і зробив».
(Laughter)
(Сміх)
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
Інколи люди настільки жадають довести, що вони прохають про допомогу не через слабкість чи жадність, що повністю забувають, як неприємно вони змушують вас себе відчувати. І, до речі, як ви вважаєте, чи приємно мені буде допомагати вам, якщо ви незадоволені тим, що вимушені просити мене про допомогу? І хоча це цілком нормально — платити незнайомцям за те, що вони щось для вас роблять, коли йдеться про те, щоб заохотити друзів та колег, варто проявляти велику обережність. Якщо ви перебуваєте з кимось у відносинах, взаємодопомога — природня частина цих відносин. Так ми демонструємо одне одному турботу. Якщо у справу втручаються гроші чи інші способи заохочення, складається враження, що відносини зіпсувалися, перетворилися на угоду. Люди сприймають це як дистанціювання, і в результаті, що кумедно, з меншим бажанням вам допомагають. Отже, зробити спонтанний подарунок, щоб показати свою вдячність після того, як хтось надасть вам допомогу — це цілком нормально. Запропонувати найкращому другові гроші за те, що він допоміг вам з переїздом — ні.
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
Гаразд, третє правило, і я наполягаю на його важливості: будь ласка, не прохайте про допомогу у листі чи текстовому повідомленні. Серйозно, не слід цього робити. Листи та текстові повідомлення не особисті. Я розумію, інколи інших варіантів немає, але у більшості випадків ми надаємо перевагу прохати у листі, тому що нам простіше це зробити, так ми відчуваємо менше ніяковості. Але знаєте, що ще можна зробити в листі з меншою ніяковістю? Сказати вам «ні». Є дослідження, що підтверджують цю точку зору. На прохання, висловлені особисто, згоджуються у 30 разів частіше, ніж на прохання, висловлені у листі. Тож, якщо для вас дуже важливо отримати від когось допомогу, попросіть про неї, зустрівшись особисто, або використайте свій телефон як телефон —
(Laughter)
(Сміх)
to ask for the help that you need.
зателефонуйте і попросіть про допомогу.
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
Добре. Останнє правило, воно дійсно дуже важливе, і його найчастіше проґавлюють, коли прохають про допомогу: після того, як людина погодилась вам допомогти, продовжуйте підтримувати з нею зв'язок. Є поширена помилка, що надавати допомогу приємно само по собі. Це неправда. Коли допомагаєш, приємно знати, що твоя допомога була доречна, що вона вплинула на щось, була ефективною. Якщо я гадки не маю, чим моя допомога стала для вас, що я повинна відчувати з цього приводу?
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
Я багато років була професором в університеті, я написала багато листів з рекомендаціями людям, котрі влаштовувались на роботу чи вступали до аспірантури. І я гадки не маю про те, що сталося з 95% із них. Що я повинна думати про витрачені на все це час та зусилля, якщо я гадки не маю, чи допомогла я вам, чи допомогло це вам отримати те, чого ви хотіли. Відчуття власної ефективності — ось що робить деякі прохання про допомогу переконливими, завдяки ним ти можеш дуже яскраво уявити той ефект, який надасть твоя допомога.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
Наприклад, розглянемо проект DonorsChoose. Ви заходите в інтернет і обираєте певного вчителя, чию класну кімнату ви допоможете довести до ладу, купуючи ті конкретні речі, які вони просять, на кшталт мікроскопів, ноутбуків чи ергономічних стільців. Такий підхід дозволяє мені з легкістю уявити, на що будуть витрачені мої гроші. Відчуття ефективності виникає повільно, у ту хвилину, коли я роблю свій вклад.
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
Але знаєте, що ще вони роблять? Вони підтримують зв'язок. Донори отримують листи від дітей з цих класів. Вони отримують фотографії. Їм дають зрозуміти, що завдяки їм щось змінилось. Ми всі маємо робити це у нашому повсякденному житті, особливо якщо ми хочемо, щоб люди продовжували допомагати нам ще довгий час. Знайдіть час розповісти колегам, що завдяки їх допомозі ви уклали велику угоду, чи змогли взяти те інтерв'ю, на яке розраховували. Знайдіть час розповісти партнеру, що завдяки його підтримці ви змогли подолати труднощі. Знайдіть час сказати людині, яка доглядала ваших котів, що ви неймовірно щасливі, що цього разу вони нічого не зруйнували за час вашої відсутності, і що вона відмінно попрацювала.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
І останнє: я знаю... повірте мені, я знаю, що просити про допомогу важко. Всі ми трохи цього боїмося. Це змушує нас відчувати себе вразливими. Але такі реалії сучасного життя та роботи — ніхто не робить це самотужки. Ніхто не хоче досягти успіху у вакуумі. Частіше, ніж будь-коли, ми вимушені розраховувати на інших людей, на їх підтримку та співпрацю, щоб досягти успіху.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
Тому, якщо вам потрібна допомога — попросіть про це вголос. І робіть це в тому вигляді, який підвищить ваші шанси почути у відповідь «так» і надасть іншій людині можливість порадіти тому, що вона вам допомогла, тому що ви обоє цього заслуговуєте.
Thank you.
Дякую.
(Applause)
(Оплески)