So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
Să ceri ajutorul este cel mai greu lucru, nu-i așa? Nu l-am văzut pe lista celor zece lucruri de care ne temem cel mai mult, cum sunt vorbitul în public și moartea, dar sunt destul de sigură că acolo se încadrează. Deși în multe privințe e ridicolă frica de a recunoaște că avem nevoie de ajutor, fie din partea unei persoane dragi sau a unui prieten ori coleg de serviciu, sau chiar din partea unui străin, cumva ni se pare mereu puțin inconfortabil și stânjenitor să cerem ajutorul, motiv pentru care, desigur, majoritatea evităm să facem asta cât de mult posibil.
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
Tatăl meu era unul dintre acei părinți care, jur, mai degrabă ar fi condus printr-o mlaștină plină cu aligatori, decât să ceară cuiva ajutorul să ajungă înapoi pe drum. Când eram mică, am mers în vacanță cu familia. Am condus de acasă, din South Jersey în Colonial Williamsburg. Și îmi amintesc că ne-am pierdut. Mama și cu mine ne-am rugat de el să oprească mașina și să ceară îndrumări pentru a reveni pe autostradă, iar el a refuzat complet, și, în schimb, ne-a asigurat că nu ne-am pierdut, ci doar voia să vadă ce se afla acolo.
(Laughter)
(Râsete)
So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
Deci dacă va trebui să cerem ajutorul, și toți avem nevoie de ajutor, practic în fiecare zi, singurul mod în care vom începe să ne simțim în largul nostru cerându-l, e să devenim buni la asta, să mărim șansele ca atunci când ceri ajutorul, aceștia să accepte. Și nu doar atât, dar să li se pară plin de satisfacții să te ajute, pentru că, astfel, vor fi motivați să continue să vă ajute în viitor.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
Studiul pe care eu și câțiva colegii l-am făcut a demonstrat de ce câteodată oamenii acceptă să ne ajute și alteori refuză. Deci, trebuie să încep prin a spune asta: dacă aveți nevoie de ajutor, va trebui să îl cereți. Cu voce tare. Bine? Toți suferim, într-o anumită măsură, de ceva ce psihologii numesc „iluzia transparenței”, în esență, ideea greșită că gândurile, sentimentele și nevoile noastre sunt foarte evidente pentru ceilalți. Nu este adevărat, dar noi credem asta. Și atunci, noi așteptând ca cineva să observe de ce avem nevoie și apoi, din senin, să se ofere să ne ajute. Aceasta e o presupunere foarte neinspirată. De fapt, nu numai că e foarte greu ca alții să observe ce nevoi aveți, dar chiar și cei apropiați se chinuie să înțeleagă cum vă pot ajuta.
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
Partenerul meu a trebuit să adopte obiceiul de a mă întreba de mai multe ori pe zi: „Ești bine? Ai nevoie de ceva?” pentru că nu mă pricep să spun când am nevoie de ajutorul cuiva. El e mult mai răbdător decât merit și mult mai activ, mult mai dornic să ajute decât am avea dreptul să ne așteptăm din partea oricui. Așa că, dacă aveți nevoie de ajutor, va trebui să-l cereți. Și apropo, chiar și când cineva vede că aveți nevoie de ajutor, cum ar putea ști că vreți ajutorul lui? Ați încercat vreodată să ajutați de bunăvoie pe cineva care de fapt nu voia să fie ajutat de la bun început? Devin răutăcioși foarte repede, nu-i așa?
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
Alaltăieri — poveste adevărată — fiica mea adolescentă se îmbrăca pentru școală, iar eu am decis să o ajut de bunăvoie în această privință.
(Laughter)
(Râsete)
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
Eu cred că arată grozav în culori mai deschise. Ea preferă tonuri mai închise, mai neutre. Așa că am spus, încercând să o ajut, că poate ar vrea să se ducă înapoi sus și să încerce să găsească ceva mai puțin sobru.
(Laughter)
(Râsete)
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
Dacă privirile ar putea ucide, nu aș fi acum aici. Nu putem da vina pe ceilalți pentru că nu s-au oferit să ne ajute, dacă nu știm că își doresc să fie ajutați. De fapt, cercetările arată că 90% din ajutorul pe care colegii și-l oferă la locul de muncă are loc în urma unor cereri directe de ajutor. Deci va trebui să spuneți cuvintele „Am nevoie de ajutor.” Da? Nu aveți cum să evitați asta.
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
Ca să fiți pricepuți, ca să vă asigurați că oamenii vă vor ajuta, există câteva lucruri de care e foarte util să țineți cont.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
În primul rând, când cereți ajutorul, fiți foarte specifici în legătură cu ceea ce vreți și de ce îl vreți. Cereri de ajutor vagi, relativ indirecte, nu sunt folositoare celui care oferă ajutor, nu-i așa? Nu știm sigur ce vreți de la noi, și, la fel de important, nu știm dacă vom reuși sau nu să vă ajutăm. Nimeni nu vrea să ofere un ajutor eronat. Ca mine, probabil că primiți solicitări de la străini perfect agreabili de pe LinkedIn care vor lucruri precum o „întâlnire la cafea pentru a ne conecta” sau pentru „a primi un sfat". Ignor aceste cereri de fiecare dată. Nu pentru că nu sunt o persoană drăguță. E doar faptul că, dacă nu știu ce vreți de la mine, adică ce fel de ajutor sperați să vă pot oferi, nu sunt interesată. Nimeni nu e. Aș fi fost mult mai interesată dacă ar fi apărut și ar fi zis direct ce anume sperau să obțină de la mine, pentru că sunt destul de sigură că doreau ceva anume. Deci spuneți: „Sper să discutăm despre oportunitățile de a lucra în compania ta” sau „Aș vrea să propun un proiect colaborativ de cercetare într-un domeniu de care știu că sunteți interesat.” sau „Aș dori sfatul tău privind intrarea la facultatea de medicină.” Practic vorbind, nu vă pot ajuta cu ultimul lucru pentru că nu sunt doctor din acela, dar v-aș putea îndruma spre cineva care ar putea.
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar?
Bun, al doilea sfat. Asta este foarte important: vă rog evitați avertismentele, scuzele și mita. Foarte, foarte important. Vă sună vreuna cunoscut?
(Clears throat)
(Își drege vocea)
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
„Îmi pare foarte, foarte rău că trebuie să îți cer asta.” „Urăsc să te deranjez cu asta.” „Dacă aș fi avut alt mod de a face asta fără ajutorul tău, aș face-o.”
(Laughter)
(Râsete)
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
Câteodată pare că oamenii sunt așa nerăbdători să dovedească că nu sunt slabi și lacomi când îți cer ajutorul, încât pierd complet din vedere cât de inconfortabil vă fac să vă simțiți. Și apropo, cum ar trebui să mă bucur să te ajut dacă tu urăști faptul că îmi ceri ajutorul? Și deși e perfect acceptabil să plătiți străini să facă lucruri pentru voi, trebuie să fiți foarte, foarte atenți când vine vorba de stimularea prietenilor și colegilor de muncă. Când ai o relație cu cineva, ajutorul reciproc este o parte naturală a acesteia. Este felul în care arătăm că ne pasă. Dacă introduceți stimulente sau plăți în relație, ce se poate întâmpla e să înceapă să se simtă nu ca o relație, ci ca o tranzacție. Și asta, de fapt, cauzează distanțare, care, ironic, face oamenii mai puțin probabil să te ajute. Deci un cadou neașteptat, să vă arătați aprecierea și recunoștința după ce vă ajută cineva, e perfect în regulă. Să vă oferiți să plătiți cel mai bun prieten să vă ajute să vă mutați, nu e.
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
Bine, a treia regulă și asta e foarte importantă: vă rog nu cereți ajutorul prin email sau mesaje. Serios, nu faceți asta. Emailul și mesajele sunt impersonale. Sunt conștientă că uneori nu există o alternativă, dar ce se întâmplă în principal e că ne place să cerem ajutor prin email sau mesaje pentru că e mai puțin stânjenitor pentru noi să facem asta. Știți ce e la fel de puțin jenant prin email și mesaje? Să ți se spună nu. Și a reieșit că există studii care susțin asta. Cererile de ajutor făcute în persoană sunt acceptate de 30 de ori mai des decât o cerere făcută prin email. Deci când ceva e foarte important și chiar ai nevoie de ajutorul cuiva, fă cererea în timpul unei întrevederi, sau folosește-ți telefonul ca un telefon,
(Laughter)
(Râsete)
to ask for the help that you need.
pentru a cere ajutorul de care ai nevoie.
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
Bine. Ultima regulă, și asta este de fapt una foarte, foarte importantă și, probabil, cea mai trecută cu vederea când vine vorba de a cere ajutor: când îi ceri cuiva să te ajute și ei acceptă, ține-i la curent cu ce se întâmplă după. Există o concepție greșită cum că satisfacția că ai ajutat vine din gestul în sine. Asta nu este adevărat. Ce aduce satisfacție e să știi că ajutorul tău a fost folositor, că a avut impact, că ai fost util. Dacă nu știu ce efect a avut ajutorul meu, cum ar trebui să mă simt?
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
Am pățit asta; am fost profesor universitar mulți ani. Am scris o mulțime de scrisori de recomandare pentru cine voia să se angajeze sau să intre la masterat. Și despre 95% din ei nu mai știu nimic. Cum să mă simt în legătură cu timpul și efortul pe care le-am depus, când nu știu deloc dacă te-am ajutat, dacă te-a ajutat cu adevărat să obții ce îți doreai? De fapt, ideea de a te simți eficient explică de ce anumite cereri de donații sunt atât de persuasive, pentru că te lasă să îți imaginezi intens efectul pe care ajutorul tău îl va avea.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
De exemplu ceva precum DonorsChoose. Te conectezi, poți să alegi după nume profesorului a cărui clasă o vei putea ajuta cumpărând efectiv lucrurile pe care le-au cerut, cum ar fi microscoape, laptop-uri sau scaune. O cerere de acel gen îmi permite să îmi imaginez cu ușurință binele pe care îl voi face, încât să simt imediat un sentiment de eficiență, din minutul când mă hotărăsc să donez.
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
Dar știți ce altceva mai fac ei? Te țin la curent. Donatorii primesc scrisori de la copiii din clasă. Primesc fotografii. Află că au schimbat ceva. Și asta trebuie să facem toți în viața de zi cu zi. Mai ales dacă vrem ca oamenii să continue să ne ajute pe termen lung. Faceți-vă timp să-i spuneți colegului că ajutorul pe care vi l-a oferit chiar v-a ajutat să încheiați acea vânzare, sau v-a ajutat să obțineți interviul pe care vi-l doreați. Faceți-vă timp să-i spuneți partenerului că sprijinul oferit de acesta chiar v-a ajutat să treceți peste o perioadă grea. Faceți-vă timp să spuneți îngrijitoarei pisicii că sunteți fericiți pentru că, dintr-un oarecare motiv, de data aceasta pisicile nu au spart nimic cât ați fost plecați, și deci, trebuie să fi făcut o treabă foarte bună.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
Concluzia este: știu, credeți-mă, știu, că nu e ușor să cereți ajutorul. Tuturor ne este puțin frică să facem asta. Ne face să ne simțim vulnerabili. Dar adevărul muncii și vieții moderne este că nimeni nu reușește singur. Nimeni nu reușește izolat. Mai mult ca niciodată, trebuie să ne bazăm pe alți oameni, pe sprijinul și colaborarea lor, pentru a avea succes.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
Deci dacă aveți nevoie de ajutor, cereți-l cu voce tare. Și când îl cereți, faceți-o într-un mod care vă mărește șansele să îl primiți și faceți cealaltă persoană să se simtă minunat pentru că v-a ajutat, pentru că amândoi meritați.
Thank you.
Vă mulțumesc!
(Applause)
(Aplauze)