So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
Om hulp vragen is verschrikkelijk, toch? Ik heb het nooit zien staan op zo'n toptienlijst van dingen waar mensen bang voor zijn, zoals spreken in het openbaar ... en dood, maar het hoort er wel bij. Ook al is het dwaas dat we niet durven toe te geven dat we hulp nodig hebben, of het nou van een naaste of een vriend is, of van een collega, of misschien wel van een vreemde, het voelt altijd een beetje oncomfortabel en vernederend om om hulp te moeten vragen. En dat is waarom de meesten van ons het indien mogelijk proberen te vermijden
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
Mijn vader was een van die vele vaders die liever door een moeras vol met alligators zouden rijden dan iemand om hulp te vragen om terug naar de weg te komen. Toen ik een kind was, gingen we met de familie op vakantie. We reden van ons huis in South Jersey naar Colonial Williamsburg. En ik herinner me dat we verdwaald waren. Mijn moeder en ik smeekten hem om te stoppen en iemand naar de weg terug naar de snelweg te vragen. Hij weigerde resoluut en hij verzekerde ons dat we niet verdwaald waren. Hij had gewoon altijd al willen weten wat er was aan deze kant.
(Laughter)
(Gelach)
So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
Dus als we om hulp gaan vragen en dat moeten we -- wij allemaal, praktisch elke dag. De enige manier waarop we er comfortabel mee gaan worden, is door er goed in te worden. Om zo de kans te vergroten dat wanneer je iemand om hulp vraagt, deze ja zal zeggen. En niet alleen dat, ze gaan er voldoening uit halen en het lonend vinden om jou te helpen. Ze zullen gemotiveerd zijn om je te blijven helpen in de toekomst.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
Onderzoek van mij en mijn collega's heeft veel verduidelijkt over waarom mensen soms ja zeggen op ons verzoek om hulp en waarom ze soms nee zeggen. Laat me nu beginnen door te zeggen: als je hulp nodig hebt, dan zul je daar om moeten vragen. Hardop. Oké? Wij lijden allemaal aan iets wat psychologen aanduiden als: 'de illusie van transparantie'. Het verkeerde geloof dat onze gedachtes, gevoelens en behoeften heel duidelijk zijn voor andere mensen. Dit is niet waar, maar we geloven het. Dus meestal wachten we gewoon totdat iemand onze behoeften opmerkt en dan spontaan aanbiedt om ons te helpen. Dit is een heel erg slechte aanname. Het is niet alleen erg moeilijk om te zien wat jouw behoeften zijn, maar zelfs voor dierbaren is het vaak moeilijk om te begrijpen hoe ze jou kunnen steunen.
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
Mijn partner heeft de gewoonte moeten ontwikkelen om me meerdere keren per dag 'ben je oké, heb je iets nodig?' te vragen omdat ik zo slecht ben in laten merken wanneer ik hulp nodig heb. Hij is geduldiger dan ik verdien en veel pro-actiever in hulp bieden dan iemand van ons van anderen mag verwachten. Dus wanneer je hulp nodig hebt, zul je erom moeten vragen. En trouwens, zelfs wanneer iemand ziet dat je hulp nodig hebt, hoe weet diegene dan dat je dat ook wilt? Heb je ooit geprobeerd ongevraagde hulp te bieden aan iemand die blijkbaar jouw hulp sowieso niet wilde? Ze worden erg snel vervelend, toch ?
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
Laatst, waar gebeurd verhaal, was mijn tienerdochter zich aan het aankleden voor school en ik besloot haar wat ongevraagde hulp te bieden.
(Laughter)
Ik vind dat ze er in felle kleuren fantastisch uitziet.
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
Zij is geneigd de voorkeur te geven aan donkerdere, meer neutrale kleuren. En dus zei ik, erg behulpzaam, dat ik dacht dat ze misschien terug naar boven kon gaan en kon proberen om iets wat minder somber te vinden.
(Laughter)
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
Als blikken konden doden, zou ik hier nu niet staan. We kunnen het anderen niet kwalijk nemen dat ze ons niet spontaan hulp aanbieden, wanneer we niet weten dat dat gewild is. Onderzoek toont aan dat negentig procent van de hulp die collega's elkaar op het werk geven, een reactie is op een expliciete hulpvraag. Je zult het moeten uitspreken. 'Ik heb je hulp nodig.' Je kunt er niet omheen.
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
Om er goed in te zijn, zodat mensen je ook helpen wanneer je daar om vraagt, zijn er nog een paar dingen die nuttig zijn om te onthouden.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
Ten eerste: wanneer je om hulp vraagt, wees erg specifiek over de hulp die je wilt en waarom. Vage, indirecte verzoeken om hulp zijn niet erg nuttig voor de helper, toch? We weten niet wat je van ons wilt en evengoed weten we niet of we zullen slagen in het bieden van hulp aan jou. Niemand wil slechte hulp geven. Net als ik krijg je van die verzoeken van heel aardige vreemden op LinkedIn die dingen willen doen zoals 'samenkomen voor koffie en binden' of 'van gedachten wisselen'. Ik negeer deze verzoeken altijd. Het is niet dat ik niet aardig ben. Het is gewoon dat wanneer ik niet weet wat je van me wilt, wat voor hulp je hoopt dat ik kan bieden, ik niet geïnteresseerd ben. Niemand is dat. Ik zou veel meer geïnteresseerd zijn, als ze gewoon hadden gezegd wat ze van mij hoopten te krijgen, want ik weet vrijwel zeker dat ze iets specifieks wilden. Dus ga je gang en zeg: 'Ik hoop mogelijkheden te bespreken om in jouw bedrijf te werken' of 'Ik wil graag een gezamenlijk onderzoeksproject voorstellen in een gebied waar jouw interesse ligt', of 'Ik wil je advies over toegelaten worden tot de school voor geneeskunde'. Ik kan je niet helpen met die laatste, want ik ben niet dat soort dokter, maar ik kan je wel doorverwijzen naar iemand die jou wel kan helpen.
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar?
Oké, tweede tip. Dit is erg belangrijk: vermijd disclaimers, verontschuldigingen en omkopingen alsjeblieft. Heel erg belangrijk. Klinkt een van deze bekend?
(Clears throat)
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
'Het spijt me dat ik je dit moet vragen.' 'Ik haat het echt om je hiermee lastig te vallen.' 'Als ik een manier zou hebben om dit zonder jou te doen, zou ik het doen.'
(Laughter)
Soms zijn mensen gedreven om te bewijzen dat ze niet zwak en hebberig zijn
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
wanneer ze je om hulp vragen, dat ze geen idee hebben hoe oncomfortabel ze je je laten voelen. Hoe moet ik het bevredigend vinden om jou te helpen als je het echt haatte om mij om hulp te hebben moeten vragen. Terwijl het acceptabel is om vreemden te betalen om dingen voor jou te doen, moet je erg oppassen wanneer het gaat over het stimuleren van vrienden en collega's. Wanneer je een relatie hebt met iemand, is elkaar helpen feitelijk een natuurlijk deel van die relatie. Zo laten we zien dat we om elkaar geven. Als je stimulansen of betalingen daarbij introduceert, kan het beginnen te voelen alsof het geen relatie is, maar een transactie. En dat wordt ervaren als afstandelijk, waardoor het minder waarschijnlijk is dat mensen jou helpen. Dus een spontaan cadeau nadat iemand jou geholpen heeft, om waardering en dankbaarheid te tonen: helemaal in orde. Een aanbod om je beste vriend te betalen om je te helpen verhuizen naar je nieuwe appartement, is dat niet.
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
Oké, derde regel, en ik meen deze echt: vraag alsjeblieft niet om hulp via sms of e-mail. Echt waar, niet doen. E-mail en sms zijn niet persoonlijk. Ik besef dat het soms niet anders kan, maar meestal vragen we graag via e-mail en sms om hulp omdat het minder ongemakkelijk voelt. Weet je wat via e-mail en sms ook minder ongemakkelijk voelt? Nee tegen je zeggen. Er is onderzoek om dit te ondersteunen. Een persoonlijk verzoek om hulp wordt dertig keer waarschijnlijker met ja beantwoord dan een verzoek gedaan per e-mail. Dus wanneer iets heel belangrijk is en je hebt iemands hulp echt nodig, maak oogcontact om het verzoek te doen, of gebruik je telefoon als een telefoon ...
(Laughter)
(Gelach)
to ask for the help that you need.
om de hulp te vragen die je nodig hebt.
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
Oké. De laatste. En deze is heel belangrijk en waarschijnlijk het meest vergeten wanneer het gaat om vragen om hulp: wanneer je iemand om hulp vraagt en diegene zegt ja, informeer hem naderhand. Er is een algemene misvatting dat wat lonend is aan helpen, de handeling van hulp bieden zelf is. Dit is niet waar. Wat lonend is aan hulp bieden, is weten dat het heeft geholpen. Dat het impact heeft gehad. Dat jij effectief was. Als ik geen idee heb hoe mijn hulp jou heeft beïnvloed, hoe hoor ik me er dan over te voelen?
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
Ik was jarenlang universitair docent, ik heb vele aanbevelingsbrieven geschreven zodat mensen banen kunnen krijgen of verder studeren kunnen. En bij waarschijnlijk 95 procent van hen heb ik geen idee wat er gebeurd is. Hoe voel ik me over de tijd en moeite die ik heb genomen om dat te doen, wanneer ik geen idee heb of ik je ook echt geholpen heb, of het jou geholpen heeft om te krijgen wat je wilde? Dit idee van jezelf effectief voelen verklaart voor een deel waarom sommige donatieoproepen zo overtuigend zijn. Omdat ze je toestaan om je het effect dat jouw hulp zal hebben in te beelden. Bijvoorbeeld DonorsChoose.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
Online kun je de individuele docent kiezen wiens leslokaal je kunt helpen door de specifieke producten te kopen die ze hebben aangevraagd, zoals microscopen of laptops of flexibele zitplaatsen. Een oproep zoals deze maakt het simpel voor mij om me in te beelden wat voor goeds mijn geld doet, dat ik me meteen effectief voel, zodra ik me toewijd aan helpen. Weet je wat ze nog meer doen?
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
Ze komen bij je terug. Donateurs krijgen brieven van de kinderen in het klaslokaal. Ze krijgen foto's. Ze krijgen te weten dat ze een verschil hebben gemaakt. Dit moeten we allemaal doen in ons dagelijks leven. Zeker als we dat mensen ons op lange termijn blijven helpen. Neem de tijd om je collega's te vertellen dat de hulp die ze je gaven, je heeft geholpen met die grote verkoop, of je heeft geholpen met het krijgen van dat interview dat je graag wilde. Neem de tijd om je partner te vertellen dat de steun die je kreeg het mogelijk maakte voor jou om door een moeilijke tijd te komen. Neem de tijd om je kattenoppas te zeggen dat je blij bent dat de katten om een of andere reden eens niks hebben gebroken terwijl je weg was. Dat ze het dus goed moet hebben gedaan.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
Het belangrijkste is, en geloof me, ik weet het, dat het niet makkelijk is om om hulp te vragen. We zijn allemaal een beetje bang om het te doen. We voelen ons dan kwetsbaar. Maar de realiteit van het moderne werk en het moderne leven is dat niemand het alleen doet. Niemand slaagt in een vacuüm. Meer dan ooit zijn we afhankelijk van anderen, van hun steun en samenwerking, om succesvol te worden.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
Dus wanneer je hulp nodig hebt, vraag daar dan hardop om. En wanneer je dat doet, doe het dan zo, zodat het je kansen vergroot om een ja te krijgen en de ander zich geweldig voelt omdat hij jou geholpen heeft, omdat jullie het beide verdienen.
Thank you.
Dank je wel.
(Applause)
(Applaus)