So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
도움을 구한다는 것은 가장 어려운 일입니다. 그렇죠? 저는 사람들이 두려워 하는 10가지 목록을 실제로 본적은 없지만 대중 연설을 하거나, 죽음 같은 것들이 그 안에 속해 있다는 것을 확신합니다. 도움이 필요하다고 인정하는 것을 두려워 하는 건 어리석은 일이지만, 사랑하는 사람에게서, 친구나, 동료 또는 낯선 사람에게서 도움을 구할 때는 언제나 약간은 불편하기도 하고, 당혹스럽기도 합니다. 그래서 우리들은 가능한 도움을 구하는 일을 피하려고 하죠.
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
저희 아버지는 그런 아버지 부류의 한 명이었죠. 길을 찾기 위해 누군가에게 도움을 구하느니 차라리 악어 늪을 지나가겠다고 하실 분이었어요. 제가 어렸을 때, 우리 가족은 여행을 떠났습니다. 우리 집이 있는 사우스 저지에서 콜로니얼 윌리엄스까지 차를 타고 갔죠. 우리는 심각하게 길을 잃었던 기억이 납니다. 저와 어머니는 아버지에게 애원하듯 말했습니다. 제발 차를 세우고 고속도로로 가는 길을 물어보자고 했습니다. 그러나 아버지는 단호히 거절했습니다. 사실 아버지는 우리가 길을 잃지 않았다고 장담하셨죠. 그는 여기에 뭐가 있는지 늘 알고 싶었다고 했습니다.
(Laughter)
(웃음)
So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
만일 우리가 도움을 구하고자 하다면, 일상생활에서 도움을 구할 때, 편안하게 느낄 수 있는 유일한 방법은 그것에 능숙해지는 것입니다. 누군가에게 도움을 구할 때 상대방이 '예'라고 말할 확률을 높이는 것이죠. 그 뿐만 아니라, 상대가 여러분을 도와서 만족감이나 보상을 받는 느낌을 갖게 하는 것입니다. 이러한 방법은 앞으로도 지속적으로 여러분을 도울 동기부여가 될 테니까요.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
그래서 저와 제 동료들은 사람들은 도움을 요청받았을 때, 누군가는 '된다'라고 대답하고, 누군가는 '안된다'라고 대답하는지 연구를 통해 밝혀 냈습니다. 그럼 어떤 건지 지금부터 소개해 드리겠습니다. 만약 도움이 필요하면, 도움을 청해야 합니다. 큰 소리로요. 아시겠죠? 우리 모두는 어느 정도 수준에서 "투명성 착각"이라는 심리적 고통을 받습니다. 우리의 생각이나 느낌, 필요를 다른 사람들이 당연히 알아차릴 것이라는 그릇된 생각입니다. 사실이 아닌데도, 우리는 그렇게 믿고 있죠. 그래서 우리는 대부분의 다른 사람이 우리가 필요로 하는 것을 알아차리고, 자발적으로 도움을 줄 것을 우두커니 서서 기다립니다. 이건 정말 정말 잘못된 추측이죠. 사실, 무엇이 필요한지 말하는 것이 매우 어려울뿐만 아니라, 가까운 사람이라 할지라도 어떻게 당신을 도와야 할지 몰라 어려움을 자주 겪습니다.
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
저의 동료는 하루에도 여러번씩 저에게 묻는 습관을 길러야 했죠. "괜찮아요? 필요한 거 없나요?" 제가 누군가에게 도움을 요청하는 것이 매우 미숙했기 때문입니다. 그는 이제 분에 넘치게 인내하고, 어느 누구보다 훨씬 더 적극적이며, 남들에게 기대 이상으로 도움을 주고 있습니다. 여러분도 도움이 필요하면, 도움을 요청해야 합니다. 그런데 누군가가 당신이 도움이 필요하는 것을 어떻게 알 수 있을까요? 혹시 여러분은 누군가에게 청하지도 않은 도움을 주려고 한 적이 있나요? 애초에 도움을 원치 않았는데 말이에요. 그들은 불쾌해 하겠죠. 그렇지 않나요?
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
어느날 이었습니다. 실화입니다. 제 딸이 학교에 가기 위해 옷을 입고 있었어요. 저는 딸이 요청하지 않은 도움을 주려고 했습니다.
(Laughter)
(웃음)
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
저는 딸이 밝은 색의 옷을 입으면 아주 예쁠 것이라고 생각했죠. 그런데 제 딸은 어두운 무채색 톤의 옷을 선호했습니다. 제가 도움을 주듯 이야기 하면 딸이 다시 올라가 좀 덜 칙칙한 옷을 찾아 입을 거라 생각했습니다.
(Laughter)
(웃음)
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
눈길만으로도 사람을 죽일 수 있다면, 저는 지금 이 자리에 없을지도 모릅니다. 우리는 다른 사람이 즉시 도움을 주지 않는다고 비난하면 안됩니다. 우리가 원하는 것이 무엇인지 실제로 모른다면 말이에요. 연구 결과가 있습니다. 직장에서 동료로부터 도움을 받는 90%는 도움에 대한 분명한 요청이 있을 때 발생한다고 합니다. 그래서 이렇게 말해야 합니다. "도움이 필요합니다." 그렇죠? 다른 방법은 없습니다.
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
도움 요청을 잘 하기 위해서, 다른 사람들에게 도움을 얻기 위해서 기억하면 유용할 것들이 몇 가지가 있습니다.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
첫째, 도움을 요청할 때는 무엇을 그리고 왜 원하는지 매우 명확히 해야 합니다. 애매하고, 간접적인 도움 요청은 도움을 주는 사람에게 썩 도움이 되진 않습니다. 그렇겠죠? 무슨 도움을 원하는지 사실상 알기 어렵습니다. 그리고 이것도 중요한데, 제대로 도움을 주었는지도 알기 어렵습니다. 아무도 나쁜 도움을 주고 싶어하지 않습니다. 저처럼 여러분도 링크드인을 통해 아주 상냥한 낯선 이로부터 다음과 같은 요청을 받았을 것입니다. "커피 한 잔 하며 네트워크 합시다" 또는 "당신의 지혜를 빌립니다." 전 항상 이러한 요청을 그대로 무시하죠. 제가 좋은 사람이 아니라서 그런 건 아니에요. 단지 저한테 무엇을 원하는지 알기도 어렵고, 제가 어떻게 도움을 줘야하는 지도 모르는 경우입니다. 전 관심이 없어요. 누구나 그래요. 만일 제게 직접 찾아와 원하는 것이 무엇인지 이야기를 했다면 훨씬 더 많은 관심을 기울였을지도 모릅니다. 왜냐하면 그들 마음속에는 명확한 무엇인가가 있었을 것이기 때문입니다. 그냥 가서 말하세요. "당신의 회사에서 일 할 수 있는 기회를 얻을 수 있는지 여쭤보고 싶습니다." 또는, "저는 당신이 흥미를 가질만한 분야의 공동연구 프로젝트를 제안하고 싶습니다," 또는, "의과 대학에 입학하기 위한 당신의 조언을 얻고 싶습니다." 기술적으로, 저는 마지막 부분에 대한 도움을 드릴 수는 없습니다. 왜냐하면 저는 의사가 아니기 때문이죠. 그러나 누구한테 가면 조언을 얻을 수 있는지 알려줄 수는 있습니다.
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar?
다음은, 두 번째 팁입니다. 이건 매우 중요한데요. 거부, 사과, 뇌물은 피하십시오. 매우 매우 중요한 것입니다. 이것들에 익숙한 분 계신가요?
(Clears throat)
(헛기침)
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
"이런 부탁을 드려서 정말 죄송합니다." "저도 번거롭게 하는 게 정말 싫어요." "만일 당신의 도움을 받지 않을 방법이 있다면 뭐든 했을 거예요."
(Laughter)
(웃음)
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
사람들은 때때로 도움을 구할 때 자신이 약하거나, 탐욕스럽지 않음을 증명하려는 성향이 있습니다. 그들은 상황을 얼마나 불편하게 만들고 있는지 완전히 알아채지 못합니다. 그런데 만약 상대가 도움을 요청하는 것을 극도로 싫어 한다면, 제가 어떻게 도움을 주며 만족할 수 있을까요? 낯선 사람에게 도움을 받았을 때 돈을 지불하는 것은 완전히 용납이 되죠. 그런데 친구나 동료에게는 댓가를 지불하는 것은 아주 아주 신중하게 고려해야 합니다. 다른 사람과 친분이 있어서, 서로 돕는 것은 관계에 있어 자연스러운 부분입니다. 그건 우리가 서로를 돌봐주고 있음을 보여주는 거죠. 도움을 받았을 때 댓가나 돈을 지불하면, 더 이상 친분 관계로 느껴지지 않습니다. 그것은 거래입니다. 그리고 거리감을 경험할 것입니다. 아이러니하게도, 사람들은 더는 도우려 하지 않을 것입니다. 누군가 당신을 도왔다는 것에 감사를 표하기 위한 마음에서 우러나온 선물은 아주 좋습니다. 새로운 아파트로 이사가는데 도움을 준 절친에게 돈을 주는 것은 아닌 거죠.
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
다음은 세 번째입니다. 이건 정말 진지하게 말씀드립니다. 제발 이메일이나 문자 메세지로 도움을 요청하지 마세요. 정말 진지하게 말씀드립니다. 이메일이나 문자 메세지는 비인격적입니다. 때때로 다른 대안이 없는 경우도 있죠. 그런데 대부분 어떤 경우냐면, 우리가 이메일이나 문자로 도움을 요청하는 이유는 그게 덜 불편하다고 느끼기 때문입니다. 이메일이나 문자메세지가 또 어떤 것들을 덜 불편하게 할 수 있을까요? 없습니다. 이것을 증명하는 연구결과가 있습니다. 직접적인 도움 요청이 이메일보다 긍정적 대답을 이끌어 낼 확률이 30배가 높다고 합니다. 그래서 어떤 중요한 사안에 대해 누군가의 도움이 반드시 필요하다면, 직접 대면해서 도움을 요청해야 합니다. 또는 전화기를 전화로서 사용하세요.
(Laughter)
(웃음)
to ask for the help that you need.
도움을 요청해야 한다면 말이죠.
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
그렇습니다. 마지막입니다. 이건 아주 아주 중요한 거예요. 아마도 도움을 요청할 때 가장 간과하기 쉬운 것일 수 있습니다. 누군가에게 도움을 요청했고, 그가 돕겠다고 했다면, 도움을 받은 후의 결과를 알려야 합니다. 도움을 주는 행위 자체가 도움에 대한 보상이라고 여기는 일반적인 오해가 있습니다. 그건 사실이 아니죠. 도움에 대한 보상은 내가 준 도움이 잘 안착이 됐는지, 영향이 있었는지, 효과가 있었는지를 아는 것입니다. 만약 내가 준 도움이 어떻게 도움이 됐는지 모른다면, 어떤 기분이 들겠습니까?
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
이런 일들은 제가 대학에서 교수로 있는 기간에도 종종 일어났습니다. 저는 학생들에서 수 많은 추천서를 써줬습니다. 직업을 구하거나, 대학원에 입학하기 위한 것들이었죠. 그런데 그들 중 약 95%는 어떤 결과가 있었는지 모릅니다. 그것들을 쓰느라 들인 시간과 노력에 대해 어떤 기분이 들까요? 내가 정말 도움이 되었는지, 그들에게 필요한 것들이 충족이 되었는지 모른다면 말이죠. 사실, 효과적으로 느끼게끔 하는 것은 기부자의 호소와 같은 것들이 설득력이 있는지를 설명합니다. 왜냐하면 당신의 도움이 효과가 있었다는 것을 생생히 상상할 수 있게 만들기 때문입니다.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
기부자의 선택과 같은 것을 택하세요. 우리는 온라인 상에서 이름만으로 개별 교사가 운영하는 교실을 선택해 도울 수 있습니다. 그들이 요청한 현미경이나 노트북, 방석 같이 세부적인 품목들을 구입하는 방식을 통해서 말이죠. 이러한 호소 방식은 저에게 있어서 저의 돈이 어떻게 움직이는지 쉽게 알 수 있도록 만들어 줍니다. 그건 제가 도움을 줌과 동시에 효과가 어떻게 나타나는지 알 수 있게 하죠.
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
그런데 그들이 무엇을 더 하는지 아세요? 그들은 결과를 공유합니다. 기부자들은 학생들로부터 편지를 받습니다. 사진을 받고요. 그들이 중요한 역할을 했음을 알게 됩니다. 이것은 우리가 일상에서 필요한 것들이기도 하죠. 만약 오랜기간 동안 사람들에게 도움을 받기 원한다면 말이죠. 동료들에게 그들이 준 도움이 어떻게 영업 활동에 도움이 되었는지, 또는 당신이 원하는 인터뷰에서 어떻게 도움이 되었는지, 그들에게 이야기 할 시간을 가지세요. 당신의 협력자에게 그들의 지원이 어려운 시기를 보내는데 얼마나 도움이 되었는지 이야기 할 시간을 가져보세요. 고양이 돌보미에게 몇 가지 이유로 당신이 얼마나 행복한지 이야기 해보세요. 이번에는 당신이 외출해 있는 동안 고양이들이 아무것도 부수지 않았고, 그래서 아주 훌륭한 일을 해냈다고 말이에요.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
중요한 것은, 저도 도움을 요청하는 것이 얼마나 어려운지 알고 있습니다. 우리는 모두 약간은 두려워하고 있죠. 그것들이 우리를 약하게 합니다. 그러나 현대의 삶과 일에서의 실상은 혼자서는 아무것도 할 수 없다는 것입니다. 외부와 단절한 상태에서는 아무도 성공할 수 없습니다. 더욱더 우리는 다른 사람에게 의존할 수밖에 없습니다. 성공을 위해서 그들의 지원과 협조가 필요합니다.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
그래서 도움이 필요하다면, 도움을 입 밖에 내어 말하세요. 그리고 상대의 도움을 받을 확률을 높이는 방법을 선택하세요. 그리고 당신에게 도움을 주는 사람들이 환상적으로 느끼게끔 하세요. 왜냐하면 모두 그럴 자격이 있기 때문입니다.
Thank you.
감사합니다.
(Applause)
(박수)