So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
בקשה לעזרה היא הדבר הכי גרוע, נכון? אמנם מעולם לא ראיתי את זה באחד מאותם רשימות עשרת הדברים שאנשים הכי מפחדים מהם, כמו דיבור בפומבי ומוות, אבל אני די בטוחה שזה בעצם שייך לרשימה הזו. למרות שבמובנים רבים זה טיפשי שנפחד להודות בכך שאנחנו זקוקים לעזרה, בין אם מאדם אהוב, מחבר, או מקולגה או אפילו מאדם זר, איכשהוא זה תמיד מרגיש קצת לא נוח ומביך לבקש עזרה. שזו כמובן הסיבה מדוע רובנו מנסים להימנע מבקשת עזרה עד כמה שאפשר.
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
אבא שלי היה אחד מאותם עשרות של אבות שאני נשבעת, היה מעדיף לנהוג דרך ביצה מלאה בתנינים מאשר לבקש ממישהו עזרה לחזור למסלול הנכון. כשהייתי ילדה נסענו לחופשה משפחתית. נסענו מהבית שלנו בדרום ג'רזי לוויליאמסבורג הקולוניאלית. ואני זוכרת שממש הלכנו לאיבוד. אמא שלי ואני התחננו אליו שבבקשה רק יעצור ויבקש ממישהו הכוונה חזרה לכביש המהיר, והוא סירב לחלוטין, ולמעשה, הבטיח לנו שאנחנו לא אבודים, הוא פשוט תמיד רצה לדעת מה יש שם.
(Laughter)
(צחוק)
So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
אז אם אנחנו הולכים לבקש עזרה -- ואין לנו ברירה, כולנו צריכים לעשות זאת כמעט בכל יום -- הדרך היחידה בה נוכל אפילו להתחיל להרגיש בנוח עם זה היא להשתפר בזה, כדי להגדיל את הסיכויים שכשתבקשו עזרה ממישהו, הם בעצם יענו כן. ולא רק זה, אלא הם ממש יגלו שזה מספק ומתגמל לעזור לכם, כיוון שככה, יהיה להם תמריץ להמשיך לעזור לכם בעתיד.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
אז המחקר שאני וכמה מהשותפים שלי עשינו שפך הרבה אור על למה לפעמים אנשים אומרים כן לבקשה שלנו לעזרה ולמה לפעמים הם אומרים לא. תנו לי לפתוח ולומר עכשיו: אם אתם צריכים עזרה, אתם תהיו חייבים לבקש אותה. בקול. אוקיי? כולנו, במידה מסוימת, סובלים ממשהו שהפסיכולוגים קוראים לו "האשליה של שקיפות" -- בעקרון, התפיסה המוטעית שהמחשבות שלנו והרגשות והצרכים שלנו ברורות לחלוטין לאנשים אחרים. זה לא נכון, אבל כולנו מאמינים בזה. וכך, אנחנו לרוב פשוט עומדים ומחכים שמישהו ישים לב לצרכים שלנו ואז באופן ספונטני יציע לנו עזרה אתם. זאת הנחה ממש ממש רעה. למעשה, לא רק שממש קשה לנחש מה הצרכים שלכם, אלא שאפילו האנשים הקרובים אליכם לרוב מתקשים להבין איך הם יכולים לתמוך בכם.
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
בן הזוג שלי ממש היה חייב לאמץ נוהג של לשאול אותי מספר פעמים ביום, "את בסדר? את צריכה משהו?" כי אני כל כך גרועה בלאותת כשאני צריכה עזרה ממישהו. עכשיו, הוא הרבה יותר סבלני ממה שמגיע לי והרבה יותר יוזם, ממש הרבה יותר, בהגשת עזרה הרבה יותר ממה שיש לאף אחד מאתנו את הזכות לצפות מאחרים. אז אם אתם צריכים עזרה, אתם חייבים לבקש אותה. ודרך אגב, אפילו כשמישהו יכול לנחש שאתם זקוקים לעזרה, איך הם יכולים לדעת שאתם רוצים אותה? האם אי פעם ניסיתם לעזור למישהו שלא ביקש את עזרתכם ואז גיליתם שהוא בעצם לא רצה את העזרה שלכם מלכתחילה? הם הופכים להיות נבזיים ממש מהר, נכון?
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
לפני כמה ימים -- סיפור אמיתי -- בתי המתבגרת התלבשה ליציאה לבית הספר, והחלטתי לתת לה קצת עזרה יזומה בעניין.
(Laughter)
(צחוק)
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
אני חושבת שהיא נראית נהדר בצבעים בהירים. היא נוטה להעדיף גוונים יותר כהים וניטרליים. אז אמרתי, בצורה מאוד מסייעת, שאני חושבת שאולי כדאי שתעלה שוב למעלה ותנסה למצוא משהו פחות מדכא.
(Laughter)
(צחוק)
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
אז, אם מבטים יכלו להרוג, לא הייתי עומדת פה עכשיו. אנחנו ממש לא יכולים להאשים אנשים אחרים על כך שאינם מציעים לנו עזרה באופן ספונטני כשהם לא באמת יודעים אם אנחנו רוצים אותה. למעשה, המחקר מראה ש-90 אחוזים מהעזרה שעמיתים נותנים אחד לשני במקום העבודה היא בתגובה לבקשות מפורשות לעזרה. אז אתם חייבים לומר את המילים: "אני זקוק לעזרתך", אין דרך להימנע מזה.
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
כדי להשתכלל בזה, כדי לוודא שאנשים באמת יעזרו לכם כשאתם מבקשים עזרה, ישנם כמה דברים אחרים שכדאי שתזכרו.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
דבר ראשון: כשאתם מבקשים עזרה, תהיו מאוד מאוד ברורים לגבי סוג העזרה שאתם רוצים ולמה. בקשות מעורפלות, עקיפות לעזרה בעצם לא מאוד עוזרות לעוזר, נכון? אנחנו לא ממש יודעים מה אתם רוצים מאתנו, ולא פחות חשוב, אנחנו לא יודעים האם אנחנו יכולים להצליח במתן העזרה לכם. אף אחד לא רוצה להעניק עזרה רעה. כמוני, אתם בטח מקבלים כמה מהבקשות האלה מאנשים זרים ממש נחמדים בלינקד-אין שרוצים לעשות דברים כמו "להיפגש על כוס קפה ולהתחבר" או להתייעץ. אני מתעלמת מהבקשות האלה בכל פעם ממש. וזה לא שאני לא בן אדם נחמד. זה פשוט שכשאני לא יודעת מה אתם רוצים ממני, כמו סוג העזרה שאתם מקווים שאוכל לתת, אני לא מעוניינת, אף אחד לא מעוניין. הייתי הרבה יותר מעוניינת אם הם פשוט היו באים ומבקשים את מה שזה לא יהיה שאתם מקווים לקבל ממני, כי אני די בטוחה שהיה להם משהו ברור בראש. אז קדימה פשוט תגידו, "אני מקווה לדון בהזדמנויות תעסוקה בחברה שלך", או, "הייתי רוצה להציע פרויקט מחקר משותף בתחום שאני יודע שמעניין אותך". או, "הייתי רוצה את לקבל את עצתך לגבי קבלה לבית ספר לרפואה." טכנית, אני לא יכולה לעזור לכם באחרון כי אין לי דוקטורט מהסוג הזה, אבל אני יכולה להכווין אתכם למישהו שכן יכול.
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar?
אוקיי, טיפ מספר 2. זה ממש חשוב. בבקשה המנעו מכתבי ויתור, התנצלות ושוחד. ממש ממש חשוב. האם משהו מכל אלה נשמע מוכר?
(Clears throat)
(מכחכחת בגרון)
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
"אני כל כך מצטערת שאני צריכה לבקש ממך" "אני ממש שונאת שאני צריכה להפריע לך" "אם יכולתי להסתדר בלי עזרתך, הייתי עושה זאת".
(Laughter)
(צחוק)
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
לפעמים זה מרגיש כאילו אנשים כל כך להוטים להוכיח שהם לא חלשים או רודפי בצע כשהם מבקשים את עזרתך, שהם מפספסים לחלוטין את חוסר הנוחות שהם גורמים לך להרגיש. ודרך אגב - איך אני אמורה לחוש נחת מהגשת עזרה לכם אם אתם ממש שונאים לבקש עזרה ממני? ובעוד שזה ממש ממש מקובל לשלם לזרים לעשות דברים עבורכם, אתם צריכים להיות ממש ממש זהירים כשמדובר במתן תמריץ לחברים ולעמיתים שלכם. כשיש לכם מערכת יחסים עם מישהו, העזרה אחד לשני היא בעצם חלק טבעי של אותה מערכת יחסים. ככה אנחנו מפגינים זה לזה את האכפתיות שלנו. אם אנחנו מכניסים תמריצים או תשלומים לזה, מה שיכול לקרות הוא שזה יתחיל להרגיש כאילו זו לא מערכת יחסים, אלא משא ומתן. וזה בעצם נחווה כהתרחקות, שבאופן אירוני, יגרום לאנשים לרצות לעזור לך עוד פחות. אז מתנה ספונטנית אחרי שמישהו העניק לך עזרה, להפגין את הערכתם או הכרת התודה שלכם -- תהיה ממש בסדר. הצעה לשלם לחבר הטוב שלך שיעזור לך לעבור לדירה חדשה היא לא.
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
אוקיי, חוק מספר 3. ואני ממש מתכוונת לזה. בבקשה אל תבקשו עזרה באימייל או בהודעת טקסט. באמת, ברצינות, בבקשה אל. אימייל והודעות טקסט הם לא אישיות. אני מבינה שלפעמים אין אפשרות אחרת, אבל לרוב מה שקורה הוא שאנחנו מעדיפים לבקש עזרה באימייל או בטקסט בכלל שזה מרגיש פחות לא נעים עבורנו. אתם יודעים מה עוד מרגיש פחות לא נעים לעשות באימייל או בטקסט? לומר לכם לא. ומסתבר, שיש גם מחקר המאשר את זה. בקשות אישיות לעזרה הן בעלות סבירות של פי 30 שתקבלו כן מאשר בקשות שנעשות באימייל. אז כשמשהו באמת חשוב ואתם ממש צריכים עזרה ממישהו, תשקיעו בזמן פנים אל פנים לנסח את הבקשה, אז תשתמשו בטלפון שלכם כטלפון --
(Laughter)
(צחוק)
to ask for the help that you need.
ותבקשו את העזרה שאתם צריכים.
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
אוקיי? דבר אחרון, וזה דבר ממש ממש חשוב ובטח הדבר שהכי מתעלמים ממנו כשמדובר בבקשת עזרה: כשאתם מבקשים ממישהו עזרה והם אומרים כן, תבצעו מעקב מולם אחר כך. ישנה תפיסה מוטעית רווחת לפיה הדבר המתגמל במתן עזרה הוא פעולת העזרה עצמה. זה לא נכון, מה שמתגמל במתן עזרה היא הידיעה שהעזרה שלכם נחתה, שהיתה לה השפעה, שהייתם אפקטיביים. אם אין לי מושג אין העזרה שלי השפיעה עליכם, איך אני אמורה להרגיש בקשר לזה?
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
זה קרה; עבדתי כפרופסור באוניברסיטה במשך שנים, כתבתי המון מכתבי המלצה עבור אנשים שרצו להשיג עבודה או להתקבל לתואר שני. ולגבי כ- 95 אחוז מהם, אין לי מושג מה קרה. איך אני מרגישה כלפי הזמן והמאמץ שהשקעתי לעשות את זה, כשבעצם אין לי מושג אם עזרתי לכם, אם בעצם עזרתי לכם להשיג את הדבר שרציתם? למעשה, התפיסה הזאת של תחושת אפקטיביות היא חלק מהסיבה בגלל סוגים מסוימים של פניות לתרומה הן כל כך משכנעות -- כי הם מאפשרות לכם לדמיין באופן ממש מוחשי את ההשפעה שתהיה לעזרה שלכם.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
קחו לדוגמא את DonorsChoose. אתם פותחים את האתר ובו אתם יכולים לבחור את המורה הספציפי בשם שלכיתה שלו אתם תוכלו לעזור באמצעות קניית הפריטים הספציפיים ממש שהם ביקשו. כמו מיקרוסקופים או לפטופים או כיסאות ארגונומטריים. פניה כמו זו מקלה עלינו לדמיין את הטוב שהכסף שלי משפיע, כך שאני מקבלת באופן מעשי תחושה מיידית של אפקטיביות ברגע שאני מתחייבת לתרום.
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
אבל אתם יודעים מה עוד הם עושים? הם עורכים מעקב. תורמים מקבלים מכתבים ממש מהתלמידים בכיתה. הם מקבלים תמונות, הם מקבלים את הידיעה שהם גרמו לשינוי. וזה משהו שכולנו צריכים לעשות בחיינו, במיוחד אם אנחנו רוצים שאנשים ימשיכו להעניק לנו עזרה בטווח הרחוק. קחו את הזמן לספר לעמיתים שלכם העזרה שהם העניקו לכם ממש עזרה לכם להשיג את העסקה המשמעותית ההיא, או עזרה לכם לקבל את הראיון הזה שממש קיוויתם לקבל. קחו את הזמן לספר לבן הזוג שלכם שהתמיכה שהעניקו לכם ממש אפשרה לכם לעבור את הזמנים הקשים. קחו את הזמן לספר למי ששמר על החתול שלכם שאתם ממש שמחים שמסיבה כלשהי, הפעם החתולים לא שברו שום דבר בזמן שהייתם בחופשה. אז הם בטח עשו עבודה ממש טובה.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
השורה התחתונה היא: אני יודעת -- תאמינו לי, אני יודעת -- זה לא קל לבקש עזרה. כולנו קצת מפחדים לעשות את זה. זה גורם לנו להרגיש פגיעים. אבל המציאות של העבודה המודרנית והחיים המודרניים היא שאף אחד לא עושה את זה לבד. אף אחד לא מצליח בוואקום. יותר מכל, אנחנו בעצם חייבים להסתמך על אחרים, על התמיכה ושיתוף הפעולה שלכם, כדי להצליח.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
אז כשאתם צריכים עזרה, בקשו אותה בקול. וכשאתם עושים את זה, עשו זאת בדרך שתגדיל את הסיכויים שלכם שתקבלו תשובה חיובית ותגרום לאנשים האחרים להרגיש מעולה על כך שעזר לכם, כי לשניכם מגיע.
Thank you.
תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)