Искайки помощ е най-лошото, нали? Всъщност, никога не съм го виждала в топ десетте списъка за неща, от които хората се страхуват като публична изява и смърт, Но съм сигурна, че принадлежи точно там. Въпреки че в много отношения е глупаво да се страхуваме да искаме помощ от близък човек, приятел, колега или дори от непознат някак си се чувстваме неудобно или сме засрамени да искаме помощ, което е, разбира се, защо повечето хора не искат помощ когато е възможно.
So, asking for help is basically the worst, right? I've actually never seen it on one of those top ten lists of things people fear, like public speaking and death, but I'm pretty sure it actually belongs there. Even though in many ways it's foolish for us to be afraid to admit we need help, whether it's from a loved one or a friend or from a coworker or even from a stranger, somehow it always feel just a little bit uncomfortable and embarrassing to actually ask for help, which is, of course, why most of us try to avoid asking for help whenever humanly possible.
Моят баща беше от онези многобройни бащи, които, повярвайте ми, предпочита да мине през блато пълно с алигатори, отколкото да поиска помощ. Когато бях дете отидохме на екскурзия. Карахме от вкъщи в Джърси до Уилямсбърг. Помня как доста се загубихме. Аз и майка ми го молехме да попитаме някого за посоки обратно към магистралата и той напълно ни отказа, и ни убеждаваше, че не сме се изгубили той просто искаше да види какво има там.
My father was one of those legions of fathers who, I swear, would rather drive through an alligator-infested swamp than actually ask someone for help getting back to the road. When I was a kid, we took a family vacation. We drove from our home in South Jersey to Colonial Williamsburg. And I remember we got really badly lost. My mother and I pleaded with him to please just pull over and ask someone for directions back to the highway, and he absolutely refused, and, in fact, assured us that we were not lost, he had just always wanted to know what was over here.
(Смях) Така че, ако ще искаме помощ от някого и се налага, ние всички го правим, практически всеки ден, единствения начин, с който ще се чувстваме удобно е когато сме добри в това и да увеличиш възможностите, че когато поискате помощ те да ви кажат "да". И не само това, но и ще почувствате удоволствие, че са ви помогнали и така те ще са мотивирани да ви помогнат в бъдеще
(Laughter) So if we're going to ask for help -- and we have to, we all do, practically every day -- the only way we're going to even begin to get comfortable with it is to get good at it, to actually increase the chances that when you ask for help from someone, they're actually going to say yes. And not only that, but they're going to find it actually satisfying and rewarding to help you, because that way, they'll be motivated to continue to help you into the future.
Разследването, което направихме колегите ми и аз ни показа причината защо хората понякога ни помогат и защо понякога не ни помагат. Оставете ме да кажа това точно сега: ако имате нужда от помощ ще трябва да поискате да ви помогнат. На глас. Съгласни? Всички ние страдаме от нещо, което психолозите наричат "илюзия за прозрачност" фактически погрешно вярваме, че нашите мисли, чувства и нужди са наистина очевидни за хората. Това не е вярно, но ние го вярваме. За това стоим наоколо и чакаме хората да забележат нашите нужди и да ни помогнат. Това е наистина е лошо предположение. Фактически не е трудно само да кажеш какви са нуждите ти, но дори близките ти се затрудняват по какъв начин да ти помогнат.
So research that I and some of my colleagues have done has shed a lot of light on why it is that sometimes people say yes to our requests for help and why sometimes they say no. Now let me just start by saying right now: if you need help, you are going to have to ask for it. Out loud. OK? We all, to some extent, suffer from something that psychologists call "the illusion of transparency" -- basically, the mistaken belief that our thoughts and our feelings and our needs are really obvious to other people. This is not true, but we believe it. And so, we just mostly stand around waiting for someone to notice our needs and then spontaneously offer to help us with it. This is a really, really bad assumption. In fact, not only is it very difficult to tell what your needs are, but even the people close to you often struggle to understand how they can support you.
Моят партнъор трябваше да си създаде навик да пита многобройни пъти на ден "Добре ли си? Имаш ли нужда от нещо?" защото съм много зле в искането на помощ. Сега той е по-търпелив, отколкото заслужавам много повече активен, помага повече, отколкото хората очакват те да бъдат. Имаш ли нужда от помощ ще трябва да поискаш. Дори някой да забележи, че имаш нужда от помощ, как ще знаят, че искаш да ти помогнат? Пробвал ли си се да помогнеш на някого и да се окаже, че той не искал помощта ти? Те стават доста неприятни, нали?
My partner has actually had to adopt a habit of asking me multiple times a day, "Are you OK? Do you need anything?" because I am so, so bad at signaling when I need someone's help. Now, he is more patient than I deserve and much more proactive, much more, about helping than any of us have any right to expect other people to be. So if you need help, you're going to have to ask for it. And by the way, even when someone can tell that you need help, how do they know that you want it? Did you ever try to give unsolicited help to someone who, it turns out, did not actually want your help in the first place? They get nasty real quick, don't they?
Онзи ден - истинска история - моята дъщеря се обличаше за училище и реших да и помогна без да ми иска помощ.
The other day -- true story -- my teenage daughter was getting dressed for school, and I decided to give her some unsolicited help about that.
(Смях)
(Laughter)
Мисля, че излгежда чудесно в ярки цветове Тя предпочита по-тъмни, по неутрални нюанси И й казах, много услужливо, че може да се качи да се преоблече и да опита нещо различно, малко по-мрачно.
I happen to think she looks amazing in brighter colors. She tends to prefer sort of darker, more neutral tones. And so I said, very helpfully, that I thought maybe she could go back upstairs and try to find something a little less somber.
(Смях)
(Laughter)
Ако погледът убиваше, нямаше да стоя точно тук и сега. Ние не можем да обвиняваме хората за това, че не са ни помогнали, когато не знаем дали искат. Всъщност изследванията показват, че 90% от помощта, която колеги си дават на работно място е в отговор на искания за помощ. Ще се наложи да кажеш: "Имам нужда от помощ" Няма как да го избегнете.
So, if looks could kill, I would not be standing here right now. We really can't blame other people for not just spontaneously offering to help us when we don't actually know that that's what is wanted. In fact, actually, research shows that 90 percent of the help that coworkers give one another in the workplace is in response to explicit requests for help. So you're going to have to say the words "I need your help." Right? There's no getting around it.
За да бъдем добри в това и сугурни, че хората ни помогат, която помолим има и други неща, които биха ни помогнали
Now, to be good at it, to make sure that people actually do help you when you ask for it, there are a few other things that are very helpful to keep in mind.
Първо: когато поискаш помощ бъди специфичен защо искаш да ти помогнат Неясни, непреки искания за помощ не са твърде ясни за помагача, нали? Ние не знаем какво точно искаш от нас, и най-важното, ние не знаем дали ще бъдем успешни в това да ти помогнем. Никой не иска да даде лоша помощ. Като мен, може би получаваш предложения от напълно непознати хора в Linkedln, които искат да правят неща като да пием кафе и да се свържем или да разменим информация. Игнорирам тези предложения всеки път. И не защото не съм приятен човек. Просто защото когато не знам какво искаш от мен или какъв вид помощ очакваш да ти предоставя. Не съм заинтересована. Никой не е. Щях да бъда заинтересована, когато излязат и ми кажат директно от какво имат нужда, защото съм сигурна, че имат нещо на ум. Така че отиди и кажи: "Надявам се да обсъдим възможностите да работим в твоята компания." или "искам да предложа проект отностно терен, за който ще бъдеш заинтересована или "искам съвета ти дали да запиша медицина." Технически не мога да помогна с последното защото не съм този вид доктор, но мога да ти посоча към кого да се обърнеш.
First thing: when you ask for help, be very, very specific about the help you want and why. Vague, sort of indirect requests for help actually aren't very helpful to the helper, right? We don't actually know what it is you want from us, and, just as important, we don't know whether or not we can be successful in giving you the help. Nobody wants to give bad help. Like me, you probably get some of these requests from perfectly pleasant strangers on LinkedIn who want to do things like "get together over coffee and connect" or "pick your brain." I ignore these requests literally every time. And it's not that I'm not a nice person. It's just that when I don't know what it is you want from me, like the kind of help you're hoping that can I provide, I'm not interested. Nobody is. I'd have been much more interested if they had just come out and said whatever it is was they were hoping to get from me, because I'm pretty sure they had something specific in mind. So go ahead and say, "I'm hoping to discuss opportunities to work in your company," or, "I'd like to propose a joint research project in an area I know you're interested in," or, "I'd like your advice on getting into medical school." Technically, I can't help you with that last one because I'm not that kind of doctor, but I could point you in the direction of someone who could.
Добре, втори съвет. Това е наистина важно: моля ви избягвайте извинения и подкупи. Наистина е много важно. Някой от тези звучат ли ви познато? (Кашля)
OK, second tip. This is really important: please avoid disclaimers, apologies and bribes. Really, really important. Do any of these sound familiar? (Clears throat)
"Много съжалявам, че те моля за това" "Наистина, не трябваше да те занимавам с това" "Ако имаше как щях да го направя без помощта ти"
'I'm so, so sorry that I have to ask you for this." "I really hate bothering you with this." "If I had any way of doing this without your help, I would."
(Смях)
(Laughter)
Понякога хората са толкова нетърпеливи да докажат, че не са слаби и алчни, когато те молят за помощ и пропускат това как те карат да се чувстваш неудобно. Как да чувствам удоволствие, че ти помогнах когато мразиш факта, че си ме помолил? И когато е напълно приемливо да плащаш на непознати за да направят нещо за теб бъди много внимателен, когато трябва да поощриш приятели ти и колегите ти. Когато имаш връзка с някого, да си помогате е нещо обичайно. Така показваме, колко държим един на друг. Ако въведете подбуда или плащания там започва да се чувства, че това не е връзка това е по-скоро транзакция. И това се преживява като дистанцирането, прави хоратя по-малко вероятно да ти помогнат Един спонтанен подарък след като някой ти помогне и по този начин да благодариш е достатъчно добра идея. Да предложиш на най-добрия си приятел пари за да ти помогне да се изместиш, не е.
Sometimes it feels like people are so eager to prove that they're not weak and greedy when they ask your for help, they're completely missing out on how uncomfortable they're making you feel. And by the way -- how am I supposed to find it satisfying to help you if you really hated having to ask me for help? And while it is perfectly, perfectly acceptable to pay strangers to do things for you, you need to be very, very careful when it comes to incentivizing your friends and coworkers. When you have a relationship with someone, helping one another is actually a natural part of that relationship. It's how we show one another that we care. If you introduce incentives or payments into that, what can happen is, it starts to feel like it isn't a relationship, it's a transaction. And that actually is experienced as distancing, which, ironically, makes people less likely to help you. So a spontaneous gift after someone gives you some help to show your appreciation and gratitude -- perfectly fine. An offer to pay your best friend to help you move into your new apartment is not.
Добре, трети съвет. и наистина имам предвид това: моля те не искай помощ чрез имейл или съобщение. Серизно, наистина, недей. Имейлите и съобщенията са безлични. Забелязала съм, че понякога няма как, но в повечето случаи се получава така че искаме помощ по този начин, защото се чувстваме по-малко неудобно. Знаете ли кое още по-малко неудобно? Да ви кажат не. И се оказва, че има изследвания, които подкрепят това. Искайки лично помощ е 30 пъти по-вероятно да ти кажат да, отколкото чрез имейл. Ако нещо е много важно и имаш нужда от помощ отиди лично да поискаш тази помощ или ползвай телефона си по предназначение
OK, third rule, and I really mean this one: please do not ask for help over email or text. Really, seriously, please don't. Email and text are impersonal. I realize sometimes there's no alternative, but mostly what happens is, we like to ask for help over email and text because it feels less awkward for us to do so. You know what else feels less awkward over email and text? Telling you no. And it turns out, there's research to support this. In-person requests for help are 30 times more likely to get a yes than a request made by email. So when something is really important and you really need someone's help, make face time to make the request, or use your phone as a phone --
(Смях)
(Laughter)
да искаш нужната помощ.
to ask for the help that you need.
Добре. Последно и това е наистина много важно и вероятно най-пренебрегнатото когато идва момента за помощ: когато искате помощ и те ви кажат да след това отново се свържете с тях. Има общо погрешно схващане, че ще бъдеш възнаграден от помощта, която си дал. Това не е вярно. Възнаграждението от това да помогнеш е въздействието, което си причинил и това, че си бил ефективен. Ако нямам представа дали помощта ми ти е въздействала как трябва да се чувствам?
OK. Last one, and this is actually a really, really important one and probably the one that is most overlooked when it comes to asking for help: when you ask someone for their help and they say yes, follow up with them afterward. There's a common misconception that what's rewarding about helping is the act of helping itself. This is not true. What is rewarding about helping is knowing that your help landed, that it had impact, that you were effective. If I have no idea how my help affected you, how am I supposed to feel about it?
Това ми се случи; бях професор в университет написах толкова много препоръки за хора за да получат работа или да продължат обучението си. Вероятно за 95% от тях не знам какво стана. Как трябва да се чувствам сега, когато не знам дали съм помогнала да получат това, което искаха? Факт е, да се чувстваме ефективни е част от някои донорски жалби, които са толкова убедителни защото ти позволяват да си представиш ефекта от това да помогнеш.
This happened; I was a university professor for many years, I wrote lots and lots of letters of recommendation for people to get jobs or to go into graduate school. And probably about 95 percent of them, I have no idea what happened. Now, how do I feel about the time and effort I took to do that, when I really have no idea if I helped you, if it actually helped you get the thing that you wanted? In fact, this idea of feeling effective is part of why certain kinds of donor appeals are so, so persuasive -- because they allow you to really vividly imagine the effect that your help is going to have.
Предприеми нещо като DonorsChoose. Отиваш онлайн, избираш учител по име на коя класна стая можеш да помогнеш като купиш специфични неща, които се изискват като микроскоп, лаптоп или гъвкави седалки Тази молба за помощ ти показва доброто което може да причинят парите и веднага се чувствам ефективен момента, когато съм готова да даря.
Take something like DonorsChoose. You go online, you can choose the individual teacher by name whose classroom you're going to be able to help by literally buying the specific items they've requested, like microscopes or laptops or flexible seating. An appeal like that makes it so easy for me to imagine the good that my money will do, that I actually get an immediate sense of effectiveness the minute I commit to giving.
Знаете ли какво също правят? Свързват се с вас. Донорите получават писма от децата. Получават снимки. Тогава разбирате, че сте направили промяна. Това трябва всички да правим днес особено, ако искаме хората да ни помогат в продължителен план. Отделете време да благодарите на онзи колега, който ви помогна за продажбата, или за онова интервю, за което се надявахте Отделете време да кажете на парньора си за подкрепата в труден момент за вас. Отделете време да кажете на детегледачката че сте щастливи, че котките не са счупили нищо, докато ви е нямало и че наистина са свършили добра работа.
But you know what else they do? They follow up. Donors actually get letters from the kids in the classroom. They get pictures. They get to know that they made a difference. And this is something we need to all be doing in our everyday lives, especially if we want people to continue to give us help over the long term. Take time to tell your colleague that the help that they gave you really helped you land that big sale, or helped you get that interview that you were really hoping to get. Take time to tell your partner that the support they gave you really made it possible for you to get through a tough time. Take time to tell your catsitter that you're super happy that for some reason, this time the cats didn't break anything while you were away, and so they must have done a really good job.
Основното нещо е: Знам, повярвайте ми, знам че не е лесно да молиш за помощ. Ние сме малко страхливи да го направим. Кара ни да се чувстваме уязвими. Истината за модерна работа и модерен живот е, че никой не го прави сам. Никой не успява във вакуум Както никога, трябва да разчитаме на другите за подкрепа и сътрудничество за да сме успешни.
The bottom line is: I know -- believe me, I know -- that it is not easy to ask for help. We are all a little bit afraid to do it. It makes us feel vulnerable. But the reality of modern work and modern life is that nobody does it alone. Nobody succeeds in a vacuum. More than ever, we actually do have to rely on other people, on their support and collaboration, in order to be successful.
За това, когато имаш нужда от помощ, го кажи на глас. И го направи така че да увеличиш шансовете си да ти кажат да. и накарай другия човек да се почувства чудесно, че ти е помогнал, защото и двамата го заслужавате.
So when you need help, ask for it out loud. And when you do, do it in a way that increases your chances that you'll get a yes and makes the other person feel awesome for having helped you, because you both deserve it.
Благодаря ви.
Thank you.
(Аплодисменти)
(Applause)