My name is Hannah. And that is a palindrome. That is a word you can spell the same forwards and backwards, if you can spell. But the thing is --
Mijn naam is Hannah. En dat is een palindroom. Een woord die je hetzelfde spelt van links naar recht en andersom, ...als je kan spellen. Maar weet je,
(Laughter)
(Gelach)
my entire family have palindromic names. It's a bit of a tradition. We've got Mum, Dad --
mijn hele familie heeft palindromische namen. Het is een traditie. We hebben mam, pap...
(Laughter)
(Gelach)
Nan, Pop.
Nan, Pop.
(Laughter)
(Gelach)
And my brother, Kayak.
En mijn broer, Kayak.
(Laughter)
(Gelach)
There you go. That's just a bit a joke, there.
Alsjeblieft. Dat is een soort van grap.
(Laughter)
(Gelach)
I like to kick things off with a joke because I'm a comedian. Now there's two things you know about me already: my name's Hannah and I'm a comedian. I'm wasting no time. Here's a third thing you can know about me: I don't think I'm qualified to speak my own mind. Bold way to begin a talk, yes, but it's true. I've always had a great deal of difficulty turning my thinking into the talking. So it seems a bit of a contradiction, then, that someone like me, who is so bad at the chat, could be something like a stand-up comedian. But there you go. There you go. It's what it is.
Ik begin graag met een grap want ik ben een komiek. Nu weten jullie al twee dingen van mij: Mijn naam is Hannah en ik ben een komiek. Ik verspil geen tijd. Hier is het derde ding dat jullie van mij kunnen weten: Ik denk niet dat ik geschikt ben om mijn gedachten uit te spreken. Een gewaagde manier om een lezing te beginnen, maar het is waar. Ik heb altijd veel moeite gehad om mijn denken om te zetten naar spreken. (Gelach) Dus het lijkt een tegenstelling dat iemand zoals ik, die zo slecht is in praatjes, zoiets als een stand-up comedian zou kunnen zijn. Zo zie je maar weer. Het is wat het is.
I first tried my hand at stand-up comedi -- comedie ... See? See? See?
Mijn eerste poging tot een stand-up comedi -- comedie ... zie je? Zie je?
(Laughter)
(Gelach)
I first tried my hand at stand-up comedy in my late 20s, and despite being a pathologically shy virtual mute with low self-esteem who'd never held a microphone before, I knew as soon as I walked and stood in front of the audience, I knew, before I'd even landed my first joke, I knew that I really liked stand-up, and stand-up really liked me. But for the life of me, I couldn't work out why. Why is it I could be so good at doing something I was so bad at?
Mijn eerste poging tot stand-up comedy deed ik toen ik achter in de twintig was. En ondanks dat ik ziekelijk verlegen ben, zwijgzaam als het graf, weinig zelfwaardering heb en ook nog nooit een microfoon had vastgehouden, wist ik dat, zodra ik voor het publiek stond wist ik dat, zelfs voor de eerste grap geland was wist ik dat ik stand-up heel leuk vond, en stand-up vond mij ook heel leuk. Al sla je me dood, ik wist niet waarom. Hoe komt het dat ik zo goed kon zijn in iets waar ik zo slecht in was?
(Laughter)
(Gelach)
I just couldn't work it out, I could not understand it. That is, until I could.
Ik kon er niet achter komen, ik kon het niet begrijpen. Althans, tot ik het wel kon.
Now, before I explain to you why it is that I can be good at something I'm so bad at, let me throw another spanner of contradiction into the work by telling you that not long after I worked out why that was, I decided to quit comedy. And before I explain that little oppositional cat I just threw amongst the thinking pigeons, let me also tell you this: quitting launched my comedy career.
Voordat ik jullie uitleg waarom het zo is, dat ik zo goed kan zijn in iets waar ik zo slecht in ben, gooi ik nog een tegenstelling in de groep, door te zeggen dat, vlak nadat ik snapte waarom dat was, ik besloot te stoppen met comedy. En voor ik deze tegenstrijdige knuppel uitleg, die ik tussen de denkende hoenders gooi, vertel ik je nog even dit: stoppen lanceerde mijn carrière.
(Laughter)
(Gelach)
Like, really launched it, to the point where after quitting comedy, I became the most talked-about comedian on the planet, because apparently, I'm even worse at making retirement plans than I am at speaking my own mind.
Echt, zo goed, dat ik na het stoppen met komedie, de meest besproken komiek werd op de planeet. Blijkbaar ben ik nog slechter in het plannen van mijn pensioen dan in mijn gedachten uitspreken.
Now, all I've done up until this point apart from giving over a spattering of biographical detail is to tell you indirectly that I have three ideas that I want to share with you today. And I've done that by way of sharing three contradictions: one, I am bad at talking, I am good at talking; I quit, I did not quit. Three ideas, three contradictions. Now, if you're wondering why there's only two things on my so-called list of three --
Het enige wat ik tot nu gedaan heb, los van het sprenkelen met wat persoonlijke gegevens, is jullie indirect vertellen dat ik drie ideeën heb, die ik met jullie wil delen vandaag. Dat heb ik gedaan door middel van drie tegenstellingen. Eén: Ik ben slecht in praten, ik ben goed in praten. Ik stop. Maar ik stopte niet. Drie ideeën, drie tegenstellingen. Mocht je denken: waarom staan er maar twee dingen op mijn zogenaamde lijst van drie
(Laughter)
(Gelach)
I remind you it is literally a list of contradictions. Keep up.
... dan bedenk dat dit een lijst van tegenstellingen is. Even bijblijven.
(Laughter)
(Gelach)
Now, the folks at TED advised me that with a talk of this length, it's best to stick with just sharing one idea. I said no.
Welnu, de mensen van TED adviseerden mij dat met een lezing van deze lengte je het beter bij één idee kan houden. Ik zei: "Nee."
(Laughter)
(Gelach)
What would they know?
Wat weten zij er nu van?
To explain why I have chosen to ignore what is clearly very good advice, I want to take you back to the beginning of this talk, specifically, my palindrome joke. Now that joke uses my favorite trick of the comedian trade, the rule of three, whereby you make a statement and then back that statement up with a list. My entire family have palindromic names: Mum, Dad, Nan, Pop. The first two ideas on that list create a pattern, and that pattern creates expectation. And then the third thing -- bam! -- Kayak. What? That's the rule of three. One, two, surprise! Ha ha.
Om jullie uit te leggen waarom ik zulk goed advies negeer, gaan we terug naar het begin van de lezing: mijn palindroomgrapje. Nou, dat grapje maakt gebruik van mijn favoriete truc in de wereld van komedie: 'de wet van drie'. Je doet een uitspraak, en bekrachtigt die dan met een lijst. Mijn hele familie heeft palindromische namen: mam, pap, Nan, Pop. De eerste twee op die lijst creëren een patroon en dat patroon creëert een verwachting. En dan het derde ding, bam! Kayak. Wat? Dat is de wet van drie. Eén, twee, verrassing! Ha, ha.
(Laughter)
(Gelach)
Now, the rule of three is not only fundamental to the way I do my craft, it is also fundamental to the way I communicate. So I won't be changing anything for nobody, not even TED, which, I will point out, stands for three ideas: technology, entertainment and dickheads.
De wet van drie is niet alleen belangrijk voor de wijze waarop ik mijn vak uitoefen, Het is ook belangrijk voor de wijze waarop ik communiceer. Dus ik ga voor niemand iets veranderen, zelfs niet voor TED... wat, om het te benadrukken, staat voor drie ideeën: Technologie, Entertainment en Druiloren.
(Laughter)
(Gelach) (Applaus)
Works every time, doesn't it?
Het werkt iedere keer, niet?
But you need more than just jokes to be able to cut it as a professional comedian. You need to be able to walk that fine line between being charming and disarming. And I discovered the most effective way to generate the amount of charm I needed to offset my disarming personality was through not jokes but stories. So my stand-up routines are filled with stories: stories about growing up, my coming out story, stories about the abuse I've copped for being not only a woman but a big woman and a masculine-of-center woman. If you watch my work online, check the comments out below for examples of abuse.
Maar je hebt meer nodig dan alleen grapjes om het te maken als professioneel komiek. Je moet in staat zijn om die dunne lijn te bewandelen tussen charmant en ontwapenend zijn. En ik ontdekte dat de beste manier om de mate van charme te genereren, die ík nodig had, om mijn...ontwapenende persoonlijkheid te compenseren, was niet door grapjes, maar door verhalen. Dus mijn stand-ups zijn gevuld met verhalen: Verhalen over opgroeien, over uit de kast komen, verhalen over de agressie die ik tegenkwam omdat ik niet alleen vrouw was, maar een forse vrouw, en een mannelijk aangelegde vrouw. Als je mijn werk online bekijkt, lees dan de reacties onderaan, om voorbeelden te zien ... van belediging.
(Laughter)
(Gelach)
It's that time in the talk where I shift into second gear, and I'm going to tell you a story about everything I've just said.
Het is nu het moment om in de tweede versnelling te gaan, en ik ga jullie een verhaal vertellen over alles wat ik zojuist gezegd heb.
In the last few days of her life, my grandma was surrounded by people, a lot of people, because my grandma was the loving matriarch of a large and loving family. Now, if you haven't made the connection already, I am a member of that family. I was lucky enough to be able to say goodbye to my grandma on the day she died. But as she was already cocooned within herself by then, it was something of a one-sided goodbye. So I thought about a lot of things, things I hadn't thought about in a long time, like the letters I used to write to my grandma when I first started university, letters I filled with funny stories and anecdotes that I embellished for her amusement. And I remembered how I couldn't articulate the anxiety and fear that filled me as I tried to carve my tiny little life into a world that felt far too big for me. But I remembered finding comfort in those letters, because I wrote them with my grandma in mind. But as the world got more and more overwhelming and my ability to negotiate it got worse, not better, I stopped writing those letters. I just didn't think I had the life that Grandma would want to read about.
In de laatste dagen van haar leven, was mijn oma omringd met mensen, veel mensen. Omdat mijn oma de geliefde matriarch was van een groot en liefdevol gezin. Als het kwartje nog niet gevallen is, ik behoor tot die familie. (Gelach) Ik had het geluk dat ik afscheid mocht nemen van mijn oma op de dag dat ze stierf. Maar omdat ze toen al helemaal in zichzelf gekeerd was, was het een eenzijdig afscheid. Ik dacht over veel dingen na, over dingen waar ik lang niet aan had gedacht. Zoals de brieven die ik altijd aan mijn oma schreef, toen ik net begon op de universiteit. Brieven die ik vulde met grappige verhalen en anekdotes die ik verfraaide voor haar vermaak. En ik weet nog dat ik niet kon uitleggen hoeveel spanning en angst ik voelde terwijl ik mijn kleine leventje vorm gaf, in een wereld die veel te groot aanvoelde voor mij. En ik herinner me dat ik troost vond in die brieven, want ik schreef ze met mijn oma in gedachte. Maar terwijl de wereld steeds overweldigender werd en mijn vaardigheid ermee om te gaan slechter werd, niet beter, stopte ik met die brieven schrijven. Ik dacht niet dat ik een leven leefde waar oma over wilde lezen.
Grandma did not know I was gay, and about six months before she died, out of nowhere, she asked me if I had a boyfriend. Now, I remember making a conscious decision in that moment not to come out to my grandmother. And I did that because I knew her life was drawing to an end, and my time with her was finite, and I did not want to talk about the ways we were different. I wanted to talk about the ways were we connected. So I changed the subject. And at the time, it felt like the right decision. But as I sat witness to my grandmother's life as it tapered to its inevitable end, I couldn't help but feel I'd made a mistake not to share such a significant part of my life. But I also knew that I'd missed my opportunity, and as Grandma always used to say, "Ah, well, it's all part of the soup. Too late to take the onions out now."
Oma wist niet dat ik homoseksueel was. En ongeveer zes maanden voor ze stierf, vanuit het niets, vroeg ze of ik een vriend had. Ik weet nog dat ik op dat moment een heel bewust besluit nam om niet uit de kast te komen bij mijn oma. En dat deed ik omdat ik wist dat haar leven ten einde liep, en mijn tijd met haar was nog kort, en ik wilde niet praten over dingen waarin we verschilden. Ik wilde praten over dingen die ons zouden verbinden. Dus ik veranderde van onderwerp. Toentertijd voelde het als de juiste beslissing. Maar terwijl ik daar zat en zag dat mijn oma's leven richting het onvermijdelijke eind ging, kreeg ik het gevoel dat ik een fout gemaakt had om zoiets belangrijks over mijn leven niet te delen. Maar ik wist ook dat ik mijn kans gemist had. Maar zoals mijn oma altijd zei: "Het is nu onderdeel van de soep." "Het is nu te laat om de uien eruit te halen."
(Laughter)
(Gelach)
And I thought about that, and I thought about how I had to deal with too many onions as a kid, growing up gay in a state where homosexuality was illegal. And with that thought, I could see how tightly wrapped in the tendrils of my own internalized shame I was. And with that, I thought about all my traumas: the violence, the abuse, my rape. And with all that cluster of thinking, a thought, a question, kept popping into my mind to which I had no answer: What is the purpose of my human?
En daar dacht ik over na, en over hoe ik moest omgaan met te veel uien als kind, als opgroeiende homo in een staat waar homoseksualiteit illegaal was. En daardoor kon ik zien hoe gevangen ik werd gehouden door mijn innerlijke schaamte. En daardoor dacht ik aan al mijn trauma's: het geweld, de misbruik, mijn verkrachting. En met deze cluster van gedachtes, één gedachte, een vraag, bleef maar opkomen, waar ik geen antwoord op had: wat is het doel van mijn mens-zijn?
Out of anyone in my family, I felt the most akin to my grandmother. I mean, we share the most traits in common. Not so much these days. Death really changes people. But that --
Van iedereen in de familie voelde ik de diepste band met mijn oma. We hebben het meeste met elkaar gemeen. Nu iets minder. De dood verandert mensen echt. Maar dat...
(Laughter)
(Gelach)
is my grandmother's sense of humor. But the person I felt most akin to in the world was a mother, a grandmother, a great-grandmother, a great-great-grandmother. Me? I represented the very end of my branch of the family tree. And I wasn't entirely sure I was still connected to the trunk. What was the purpose of my human?
is mijn oma's gevoel voor humor. Maar de persoon die het dichtst bij me stond, was een moeder, grootmoeder, en overgrootmoeder, een betovergrootmoeder. Ik? Ik vertegenwoordigde het uiterste punt van mijn tak van de familieboom. En ik was er niet helemaal zeker van of ik nog wel vast zat aan de stam. Wat is het doel van mijn mens-zijn?
The year after my grandmother's death was the most intensely creative of my life. And I suppose that's because, at an end, my thoughts gather more than they scatter. My thought process is not linear. I'm a visual thinker. I see my thoughts. I don't have a photographic memory, and nor is my head a static gallery of sensibly collected think pieces. It's more that I've got this ever-evolving language of hieroglyphics that I've developed and can understand fluently and think deeply with. but I struggle to translate. I can't paint, draw, sculpt, or even haberdash, and as for the written word, I'm OK at it but it's a tortuous process of translation, and I don't feel it does the job. And as far as speaking my own mind, like I said, I'm not great at it. Speech has always felt like an inadequate freeze-frame for the life inside of me. All this to say, I've always understood far more than I've ever been able to communicate.
Het jaar na mijn oma's dood was het meest creatieve jaar van mijn leven. Waarschijnlijk omdat bij een einde, mijn gedachtes zich meer verzamelen dan dat ze zich verstrooien. Mijn denkproces is niet rechtlijnig. Ik ben een visuele denker. Ik zie mijn gedachtes. Ik heb geen fotografisch geheugen en evenmin is mijn hoofd een uitstalling van verstandig verzamelde denk-stukken. Het is meer iets als een constant evoluerende taal van hiërogliefen die ik heb ontwikkeld en die ik vloeiend begrijp en waarmee ik diep kan nadenken, maar die me moeite kost om te vertalen. Ik kan niet schilderen, tekenen, beeldhouwen of zelfs knutselen. En wat betreft het geschreven woord, ik doe het aardig, maar het is een kwellend proces van vertalen, en dan nog schiet het tekort. En wat betreft mezelf uiten, zoals ik al zei, ik ben er niet goed in. Spraak heeft altijd aangevoeld als een onvolledige moment-opname voor wat er in mij leeft. Dit alles gezegd hebbende, ik heb altijd véél meer begrepen dan dat ik kon vertellen.
Now, about a year before Grandma died, I was formally diagnosed with autism. Now for me, that was mostly good news. I always thought that I couldn't sort my life out like a normal person because I was depressed and anxious. But it turns out I was depressed and anxious because I couldn't sort my life out like a normal person, because I was not a normal person, and I didn't know it. Now, this is not to say I still don't struggle. Every day is a bit of a struggle, to be honest. But at least now I know what my struggle is, and getting to the starting line of normal is not it. My struggle is not to escape the storm. My struggle is to find the eye of the storm as best I can.
Ongeveer een jaar voordat oma overleed, werd ik formeel gediagnosticeerd met autisme. Dat was voor mij voornamelijk goed nieuws. Ik heb altijd gedacht dat ik mijn leven niet kon invullen als een normaal mens. omdat ik depressief en angstig was. Maar het bleek dat ik depressief en angstig was omdat ik mijn leven niet kon invullen als een normaal mens, want ik was géén normaal mens en ik wist het niet. Dit wil niet zeggen dat ik er geen moeite mee heb. Iedere dag is best wel een strijd, als ik eerlijk ben. Maar nu weet ik tenminste wat mijn strijd is, en streven naar 'normaal' gaat niet werken. Mijn strijd is niet het ontsnappen aan de storm. Mijn strijd is om het oog van de storm te vinden zo goed als ik kan.
Now, apart from the usual way us spectrum types find our calm -- repetitive behaviors, routine and obsessive thinking -- I have another surprising doorway into the eye of the storm: stand-up comedy. And if you need any more proof I'm neurodivergent, yes, I am calm doing a thing that scares the hell out of most people. I'm almost dead inside up here.
Los van het gewone gedrag dat wij mensen van het autismespectrum vertonen om kalm te worden -- dwangmatig gedrag, routine en obsessief denken -- heb ik een verrassende ingang ontdekt om in het oog van de storm te komen: stand-up comedy. En als je nog meer bewijs wilt dat ik neurodivergent ben, ja! Ik ben kalm terwijl ik iets doe dat velen het zweet doet uitbreken. Ik ben zowat dood vanbinnen, hierboven.
(Laughter)
(Gelach)
Diagnosis gave me a framework on which to hang bits of me I could never understand. My misfit suddenly had a fit, and for a while, I got giddy with a newfound confidence I had in my thinking. But after Grandma died, that confidence took a dive, because thinking is how I grieve. And in that grief of thought, I could suddenly see with so much clarity just how profoundly isolated I was and always had been. What was the purpose of my human?
De diagnose gaf mij een kapstok waar ik dingen van mezelf aan kon hangen, die ik nooit begreep. Het onaangepaste in mij, paste opeens en even was ik duizelig van het nieuwe zelfvertrouwen dat ik had in mijn denken. Maar nadat oma stierf nam mijn zelfvertrouwen af, omdat denken mij helpt rouwen. En door al die gedachten van verdriet, kon ik plotseling zo duidelijk zien, hoe ongelofelijk eenzaam ik was en altijd ben geweest. Wat was het doel van mijn mens-zijn?
I began to think a lot about how autism and PTSD have so much in common. And I started to worry, because I had both. Could I ever untangle them? I'd always been told that the way out of trauma was through a cohesive narrative. I had a cohesive narrative, but I was still at the mercy of my traumas. They're all part of my soup, but the onions still stung. And at that point, I realized that I'd been telling my stories for laughs. I'd been trimming away the darkness, cutting away the pain and holding on to my trauma for the comfort of my audience. I was connecting other people through laughs, yet I remained profoundly disconnected. What was the purpose of my human? I did not have an answer, but I had an idea. I had an idea to tell my truth, all of it, not to share laughs but to share the literal, visceral pain of my trauma. And I thought the best way to do that would be through a comedy show.
Ik dacht veel na over hoe autisme en PTSD zoveel gemeen hadden. En ik begon me zorgen te maken, want ik had beide. Kan ik ze ooit uit elkaar houden? Mij was verteld dat je uit trauma kon ontsnappen met hulp van een samenhangend verhaal. Ik had een samenhangend verhaal, maar ik was nog steeds overgeleverd aan mijn trauma's. Het was allemaal onderdeel van mijn soep maar de uien deden nog steeds pijn. En toen had ik door dat ik altijd mijn verhalen vertelde voor een lach. Ik had het duistere weg getrimd, de pijn eruit gesneden en mijn trauma's vastgehouden voor het gemak van mijn publiek. Ik verbond anderen door middel van de lach, maar ikzelf bleef helemaal uit het contact. Wat was de bedoeling van mijn mens-zijn? Ik had geen antwoord maar ik had een idee. Ik had het idee om mijn waarheid te vertellen, en dan alles, niet om de humor te delen maar de letterlijke, wezenlijke pijn van mijn trauma's.
And that is what I did. I wrote a comedy show that did not respect the punchline, that line where comedians are expected and trusted to pull their punches and turn them into tickles. I did not stop. I punched through that line into the metaphorical guts of my audience. I did not want to make them laugh. I wanted to take their breath away, to shock them, so they could listen to my story and hold my pain as individuals, not as a mindless, laughing mob. And that's what I did, and I called that show "Nanette." Now, many --
En ik dacht dat de beste manier omdat te doen is door een comedy-show. En dat is wat ik gedaan heb. Ik schreef een comedy-show die niet de clou respecteerde, zo'n clou waarbij komieken geacht worden om stekeligheden om te zetten naar gekietel. Ik deed dat niet. Ik ramde die clou in de figuurlijke maag van mijn publiek. Ik wilde ze niet aan het lachen maken. Ik wilde ze sprakeloos maken, ze shockeren, zodat ze luisteren naar míjn verhaal en míjn pijn dragen, als individuen, niet als een hersenloze, lachende massa. Dat is wat ik deed en ik noemde die show: 'Nanette'. Nu, vele...
(Applause)
(Applaus)
Now, many have argued that "Nanette" is not a comedy show. And while I can agree "Nanette" is definitely not a comedy show, those people are still wrong --
Velen hebben beweerd dat 'Nanette' geen comedy-show is. Terwijl ik ook vind dat 'Nanette' zeker geen comedy-show is, hebben die mensen het toch fout.
(Laughter)
(Gelach)
because they have framed their argument as a way of saying I failed to do comedy. I did not fail to do comedy. I took everything I knew about comedy -- all the tricks, the tools, the know-how -- I took all that, and with it, I broke comedy. You cannot break comedy with comedy if you fail at comedy. Flaccid be thy hammer.
omdat zij dat argument benutten om te kunnen zeggen dat ik gefaald heb om komisch te zijn. Ik heb niet gefaald komisch te zijn. Ik nam alles wat ik wist over comedy: alle trucks, middelen en kennis, ik nam dat allemaal, en daarmee vermorzelde ik comedy. Je kan comedy niet vermorzelen met comedy, als je faalt in comedy. (Hoe rubberig uw hamer ook zij)
(Laughter) (Applause)
(Gelach) (Applaus)
That was not my point. The point was not simply to break comedy. The point was to break comedy so I could rebuild it and reshape it, reform it into something that could better hold everything I needed to share, and that is what I meant when I said I quit comedy.
Dat was niet mijn bedoeling. Mijn bedoeling was niet alleen om comedy te vermorzelen. Ik wilde comedy vermorzelen zodat ik het weer kon opbouwen en vormgeven, En zo vormgeven dat alles erin paste wat ik wilde delen. En dat is wat ik bedoelde toen ik zei dat ik stopte met comedy.
Now, it's probably at this point where you're going, "Yeah, cool, but what are the three ideas, exactly? It's a bit vague."
En waarschijnlijk denken jullie nu: "Leuk allemaal, maar wat zijn die drie ideeën nu precies?" "Het is een beetje vaag."
I'm glad I pretended you asked.
Ik ben blij dat ik het jullie deed vragen.
(Laughter)
(Gelach)
Now, I'm sure there's quite a few of you who have already identified three ideas. A smart crowd, by all accounts, so I wouldn't be surprised at all. But you might be surprised to find out that I don't have three ideas. I told you I had three ideas, and that was a lie. That was pure misdirection -- I'm very funny. What I've done instead is I've taken whole handfuls of my ideas as seeds, and I've scattered them all throughout my talk. And why did I do that? Well, apart from shits and giggles, it comes down to something my grandma always used to say. "It's not the garden, it's the gardening that counts." And "Nanette" taught me the truth to that truism. I fully expected by breaking the contract of comedy and telling my story in all its truth and pain that that would push me further into the margins of both life and art. I expected that, and I was willing to pay that cost in order to tell my truth. But that is not what happened. The world did not push me away. It pulled me closer. Through an act of disconnection, I found connection. And it took me a long time to understand that what is at the heart of that contradiction is also at the heart of the contradiction as to why I can be so good at something I am so bad at.
Ik ben er vrij zeker van dat een aantal de drie ideeën al hebben ontdekt. Een slim publiek, denk ik zo, dus ik ben helemaal niet verbaasd. Maar het zal jullie mogelijk verbazen om te horen dat ik geen drie ideeën heb. Ik zei dat ik drie ideeën had maar dat was een leugen. Dat was pure misleiding. Ik ben erg grappig. Wat ik in plaats daarvan hebt gedaan is handenvol ideeën als zaden uitgestrooid door mijn praatje. En waarom heb ik dat gedaan? Wel, los van de grappen en grollen, komt het neer op iets dat mijn oma altijd zei: "Het is niet de tuin , maar het tuinieren dat telt." En "Nanette" leerde mij de waarheid achter die dooddoener. Ik verwachtte dat, door met de regels te breken van comedy en mijn verhaal te vertellen met alle waarheden en pijn, dat dát, me verder naar de marges zou duwen van leven en kunst. Ik verwachtte dat, en ik was bereid de prijs te betalen, om mijn waarheid te vertellen. Maar dat is niet wat er gebeurde. De wereld duwde mij niet van zich af ze trok me dichter naar zich toe. Doordat ik afhaakte, kon ik aanhaken. En het duurde lang eer ik begreep, dat de kern van díe tegenstrijdigheid ook de kern is van de tegenstrijdigheid van: waarom ik zo goed ben in iets waar ik zo slecht in ben.
You see, in the real world, I struggle to talk to people because my neurodiversity makes it difficult for me to think, listen, speak and process new information all at the same time. But onstage, I don't have to think. I prepare my thinks well in advance. I don't have to listen. That is your job.
Want weet je, in de echte wereld kost het me moeite om met mensen te praten omdat mijn neurodiversiteit het me lastig maakt om denken, luisteren, praten en informatie verwerken tegelijkertijd te doen. Maar op de bühne hoef ik niet te denken. Ik bereid mijn gedachten ver vooruit. Ik hoef niet te luisteren. Dat is jullie taak.
(Laughter)
(Gelach)
And I don't really have to talk, because, strictly speaking, I'm reciting. So all that is left is for me to do my best to make a genuine connection with my audience. And if the experience of "Nanette" taught me anything, it's that connection depends not just on me. You play a part. "Nanette" may have begun in me, but she now lives and grows in a whole world of other minds, minds I do not share. But I trust I am connected. And in that, she is so much bigger than me, just like the purpose of being human is so much bigger than all of us. Make of that what you will.
En ik hoef niet echt te praten, want eigenlijk, technisch gezien, ben ik aan het opzeggen. Dus wat er overblijft voor mij, is mijn best te doen om zo oprecht mogelijk contact te maken met mijn publiek. En als 'Nanette' me iets geleerd heeft, is dat het 'contact maken' niet alleen bij mij ligt. Jullie spelen ook een rol. 'Nanette' mag dan met mij begonnen zijn, nu leeft en groeit ze in een wereld van andere geesten, geesten waar ik geen deel van uitmaak. Maar ik vertrouw erop dat ik in contact ben. En daarin is ze zoveel groter dan ik ben, net zoals het doel van mens-zijn zoveel groter is dan wij tezamen. Maak ervan wat je wilt.
Thank you, and hello.
Bedankt en hallo.
(Applause)
(Applaus)