Today I want to talk to you about the mathematics of love. Now, I think that we can all agree that mathematicians are famously excellent at finding love.
Бүгін махаббат математикасы туралы айтайын Бәріміз мынаған келісетін шығармыз математиктер махаббатын тез табады.
(Laughter)
Бұл ерекше мінезімізге байланысты емес.
But it's not just because of our dashing personalities, superior conversational skills and excellent pencil cases. It's also because we've actually done an awful lot of work into the maths of how to find the perfect partner.
Пкір алмасу қабілеті мен мықты қаламсалғыштың да қатысы жоқ. Мәселе мынада біз жан жолдасымызды табу үшін математикада көп тер төктік.
Now, in my favorite paper on the subject, which is entitled, "Why I Don't Have a Girlfriend" --
Cүйікті зерттеуімнің атауы - "Неге менің қызым жоқ?" -- (күлкі)
(Laughter)
Peter Backus tries to rate his chances of finding love. Now, Peter's not a very greedy man. Of all of the available women in the UK, all Peter's looking for is somebody who lives near him, somebody in the right age range, somebody with a university degree, somebody he's likely to get on well with, somebody who's likely to be attractive, somebody who's likely to find him attractive.
Онда Питер Бакс махаббатын табу мүмкіндігін бағалайды. Айтқан Питеріміз сараң адам емес. Ұлыбританиядағы әйелдердің ішінен Питер өзінің жанында болатынға, өзінің жасымен шамалас, жоғарғы білімі бар, тез жарасып кететін, әдемі көрінетін, өзін тартымды деп есептейтінді іздеуде.
(Laughter)
(Күлкі)
And comes up with an estimate of 26 women in the whole of the UK.
Осылай баға береді.
(Laughter)
It's not looking very good, is it Peter? Now, just to put that into perspective, that's about 400 times fewer than the best estimates of how many intelligent extraterrestrial life forms there are. And it also gives Peter a 1 in 285,000 chance of bumping into any one of these special ladies on a given night out. I'd like to think that's why mathematicians don't really bother going on nights out anymore.
Питер, бұл жақсы емес қой, солай ма? Енді осының перспективасын қарасақ бағадан гөрі айналада әртүрлі жұмырбастар бар. Сонда Питерге мына ерекше бикештердің біреуімен түнде кездесуіне тура келеді. Математиктер сол үшін де кешкі кездесуге бас қатырмайды.
The thing is that I personally don't subscribe to such a pessimistic view. Because I know, just as well as all of you do, that love doesn't really work like that. Human emotion isn't neatly ordered and rational and easily predictable. But I also know that that doesn't mean that mathematics hasn't got something that it can offer us, because, love, as with most of life, is full of patterns and mathematics is, ultimately, all about the study of patterns. Patterns from predicting the weather to the fluctuations in the stock market, to the movement of the planets or the growth of cities. And if we're being honest, none of those things are exactly neatly ordered and easily predictable, either. Because I believe that mathematics is so powerful that it has the potential to offer us a new way of looking at almost anything. Even something as mysterious as love. And so, to try to persuade you of how totally amazing, excellent and relevant mathematics is, I want to give you my top three mathematically verifiable tips for love.
Негізі, менің өзім осында пессимистік көзқарасты ұстанбаймын. Сендер сияқты маған да мәлім ғой: Махаббат бұлай табылмайды. Адами эмоциялар басқарылмайды, ақылға келмейді һәм болжанбайды. Алайда ол дегеніміз - математиктердің бұған айласы жоқ дегенім емес. Өйткені махаббат өмір іспетті үлгіге толы. Ал математика-үлгілерді зерттейтін ғылым. Үлгілер ауа-райын болжап қоймай, нарық өзгерісін де мәлімдейді. Сонымен қатар, ғаламшарлардың қозғалысы мен қалалардың өсуі де осындай. Шынтуайтында, жоғарыдағылардың барлығы бақылауға келмейді, оңайлықпен болжанбайды Математиктерге арқа сүйегенім сонша, оларда кез келген мәселені шешуге әлеует жетеді. Құпия болған махаббаттың да кілтін табады. Сіздерге сенім ұялату үшін және математиканың шынында кереметтігін көрсету үшін Сіздерге махаббатқа қатысты математикалық үш кеңесімді берсем деймін.
(Laughter)
Алғашқы кеңесім:
OK, so Top Tip #1: How to win at online dating. So my favorite online dating website is OkCupid, not least because it was started by a group of mathematicians. Now, because they're mathematicians, they have been collecting data on everybody who uses their site for almost a decade. And they've been trying to search for patterns in the way that we talk about ourselves and the way that we interact with each other on an online dating website. And they've come up with some seriously interesting findings. But my particular favorite is that it turns out that on an online dating website, how attractive you are does not dictate how popular you are, and actually, having people think that you're ugly can work to your advantage.
Онлайн кездесуде қалай жеңіске жетеміз? OkCupid ұнататын онлайн кездесу сайтым. бұл сайттың негізін математиктер қалағандықтан емес. Өйткені олар математиктер, олар мәлімет жинаған. Он жыл бойы сайттағы қолданушылар туралы, әрине. Олар үлгілерді іздемек болған, яғни өзара әңгімелескенде, һәм өзіміз туралы ой бөліскендегі сайттағы әрекеттеріміз. Олар қызық нәрселерді тапты десек болады. Осы тұсы мен үшін қызық онлайн кездесу сайтында тартымдылығың атақтылығыңды білдірмейді, расымен, адамдар сені келісті деп ойламауы сен үшін табысты болмақ.
(Laughter)
Осыны тәпсірлеп кетсем.
Let me show you how this works. In a thankfully voluntary section of OkCupid, you are allowed to rate how attractive you think people are on a scale between one and five. Now, if we compare this score, the average score, to how many messages a selection of people receive, you can begin to get a sense of how attractiveness links to popularity on an online dating website.
OkCupid сайтының еріктілер бөлімінде өзгенің қаншалықты тартымды екенін бағалауға рұқсат берілген. Олар бір мен бестің арасы. Егер біз осы ұпайды, яғни орташа ұпайды салыстырсақ, қанша таңдалған адам хат алып, Интернетте атақтылық, тартымдылық қалай байланысқанын түсінесің.
This is the graph the OkCupid guys have come up with. And the important thing to notice is that it's not totally true that the more attractive you are, the more messages you get. But the question arises then of what is it about people up here who are so much more popular than people down here, even though they have the same score of attractiveness? And the reason why is that it's not just straightforward looks that are important. So let me try to illustrate their findings with an example. So if you take someone like Portia de Rossi, for example, everybody agrees that Portia de Rossi is a very beautiful woman. Nobody thinks that she's ugly, but she's not a supermodel, either. If you compare Portia de Rossi to someone like Sarah Jessica Parker, now, a lot of people, myself included, I should say, think that Sarah Jessica Parker is seriously fabulous and possibly one of the most beautiful creatures to have ever have walked on the face of the Earth. But some other people, i.e., most of the Internet ...
OkCupid жігіттері мына сызбаны келтіреді. Ашығын айтсақ, қанша тартымды болсаң, сонша хат аласың. Мынадай мәселе туады: жоғарыдағы адамдар мына төмендегілерден атақтылау болса ше, тартымдылық ұпайы бірдей болғанымен? Бұл жалаң көзқарастар маңызды. Мысалмен түсіндіріп көруге тырысайын. Егер Портиа де Росси секілді біреуді алсаңыз, Портиа де Росси дегеніміз бәріміз білетіндей сұлу екенінде шүбә жоқ. Ешкім оны ұсқынсыз деп ойламайды, сонымен қатар ол супермодель де емес. Егер Портиа де Россиді Сара Жессика Паркер дегенмен салыстырамыз, енді жұртты бәрі оның ішінде өзім де бармын Сара Жесика Паркер шынымен сұлу, бәлкім, ең әсем адамдардың бірі, әрине, жер бетіне дүниеге келген. Әйткенмен адамның көбісі, интернеттегілердің көбі
(Laughter)
оның сыртқы келбетін жылқыға ұқсатады. (күлкі)
seem to think that she looks a bit like a horse.
(Laughter)
Now, I think that if you ask people how attractive they thought Jessica Parker or Portia de Rossi were, and you ask them to give them a score between one and five I reckon that they'd average out to have roughly the same score. But the way that people would vote would be very different. So Portia's scores would all be clustered around the four because everybody agrees that she's very beautiful, whereas Sarah Jessica Parker completely divides opinion. There'd be a huge spread in her scores. And actually it's this spread that counts. It's this spread that makes you more popular on an online Internet dating website. So what that means then is that if some people think that you're attractive, you're actually better off having some other people think that you're a massive minger. That's much better than everybody just thinking that you're the cute girl next door.
Енді, егер адамдардан Сара Жесика Паркер мен Портиа де Росси екеуі қаншалықты тартымды деп ойлайсыз деп сұрасақ меніңше екеуінің де жинайтын орташа ұпайы бірдей болмақ. Дейтұрғанмен адамдардың дауыс беруі әркелкі болмақ. Портианың ұпайы әдемілігімен келісетіндерден құралады, ал Сара Жесика Паркер ондай ойды сан саққа жібереді. Оның ұпайындағы айырмашылық көп болмақ. Расында, осы айырмашылық саналады. Осы айырмашылық сізді атақты етеді, әрине, онлайн интернет кездесу сайтында. Сонда қалай, егер сені біраз адам тартымды десе, анығында, сені жұрттың көбісі көріксіз деп біледі деген сөз бе. Бұл дегеніңіз жұрт сізді сұлу қыз деп ойлаудан жақсы.
Now, I think this begins to make a bit more sense when you think in terms of the people who are sending these messages. So let's say that you think somebody's attractive, but you suspect that other people won't necessarily be that interested. That means there's less competition for you and it's an extra incentive for you to get in touch. Whereas compare that to if you think somebody is attractive but you suspect that everybody is going to think they're attractive. Well, why would you bother humiliating yourself, let's be honest? But here's where the really interesting part comes. Because when people choose the pictures that they use on an online dating website, they often try to minimize the things that they think some people will find unattractive. The classic example is people who are, perhaps, a little bit overweight deliberately choosing a very cropped photo,
Бірте-бірте түсінікті бола бастаған болар, яғни хаттарды жіберген адамның орнында болып ойласаңыз, мән бар. Былай дейік, біреуді тартымды деп ойлайсыз, алайда оған өзге адам қызықпайды деген тұжырымдасыз. Шынтуайтында бәсекелесіңіз аз деген сөз. бұл кездесуге қосымша ынталандыру болмақ. Енді біреуді тартымды деп ойлайсыз, тек сіз емес барлық адам солай тартымды деп есептейді. Неге өз құныңды түсіруің керек, шындап келсек солай емес пе? Ең қызығына енді келе жатырмыз. Өйткені адамдар онлайн кездесу сайтына суретін орнату үшін, олар сені тартымсыз етіп көрсететін нәрселерді азайтады. Күнделікті жағдай ғой, мәселен семіз адамдар суреттің қиылғанын таңдаса,
(Laughter)
таз адамдар, мысалы,
or bald men, for example, deliberately choosing pictures where they're wearing hats. But actually this is the opposite of what you should do if you want to be successful. You should really, instead, play up to whatever it is that makes you different, even if you think that some people will find it unattractive. Because the people who fancy you are just going to fancy you anyway, and the unimportant losers who don't, well, they only play up to your advantage.
шләпі киген суреттерін таңдайды. Егер табысты болғың келсе дәл бұлай жасауға болмайды. Керісінше, сені өзгеше етіп көрсетуге дейін тырысып бағуың керек, мейлі, кей адамдар тартымсыз деп ойлай берсін. Өйткені, сені ұнататын адамдар қалай болса да сені ұнатады, ал жолы болмаған, сені тартымды демеген бейбақтар, сенің үлесіңді арттырмақ.
OK, Top Tip #2: How to pick the perfect partner. So let's imagine then that you're a roaring success on the dating scene. But the question arises of how do you then convert that success into longer-term happiness, and in particular, how do you decide when is the right time to settle down? Now generally, it's not advisable to just cash in and marry the first person who comes along and shows you any interest at all. But, equally, you don't really want to leave it too long if you want to maximize your chance of long-term happiness. As my favorite author, Jane Austen, puts it, "An unmarried woman of seven and twenty can never hope to feel or inspire affection again."
Нағыз жарды қалай табуға болады. Сен сәтті кездесуге қолыңды жеткіздің деп ойлап көрейікші. Енді сол сәттілікті қалайша ұзақ мерзімді бақытқа айналдыруға болады, және қай уақытты ыңғайлы деп ойлайсың? Әдетте, ақшаны жинап алып, көлденең көк аттыға және сенімен айтар әні жоқ адамға үйленуге болмайды. Ұзағынан сүйсіндірсін десең, мұны созуың да қалаулы дүние емес. Менің сүйікті жазушым Жэйн Остин айтқан: Жеті мен жиырмадағы бойдақ қыздар
(Laughter)
махаббатқа батып, сезімге шомылу үмітінен айырылады. (Күлкі)
Thanks a lot, Jane. What do you know about love?
Жэйнге көп рақмет. Махаббат туралы не білесің?
(Laughter)
Сонда сұрақ былай болмақ:
So the question is then, how do you know when is the right time to settle down, given all the people that you can date in your lifetime? Thankfully, there's a rather delicious bit of mathematics that we can use to help us out here, called optimal stopping theory. So let's imagine, then, that you start dating when you're 15 and ideally, you'd like to be married by the time that you're 35. And there's a number of people that you could potentially date across your lifetime, and they'll be at varying levels of goodness. Now the rules are that once you cash in and get married, you can't look ahead to see what you could have had, and equally, you can't go back and change your mind. In my experience at least, I find that typically people don't much like being recalled years after being passed up for somebody else, or that's just me.
Қай уақытты ыңғайлы деп санайсың, яғни саған кездескендерге сезімді білдіру уақыты? Бағымызға орай, математика дәл осы жерде біздің кәдеге жарап тұр, көмек берер тұсы бар, оны оптималды кідіру теориясы дейді. Елестетіп қарайықшы, он беске толғанда кездесуді бастайсың, отыз беске дейін шынымен сен тұрмыс құрғың келеді. Ал мұнда бірнеше адам бар, олармен сен өмір жолыңда кездесуге бара аласың, олардың ізгілік қасиеттері әртүрлі делік. Ұстын мынау, ақша жинап алып отбасын құру, алайда сенің алдыңда не күтіп тұрғанын бажайлай алмайсың, сонымен қатар, уақытты кері жүргізіп, өз ойыңды өзгерте де алмайсың. Менің соңғы кездегі тәжірибемде, тапқаным мынау: сен өтіп кеткеннен кейін сен туралы еске алуды жақсы көрмейді, не тек мен ғана солаймын.
So the math says then that what you should do in the first 37 percent of your dating window, you should just reject everybody as serious marriage potential.
Осы тұста математика өзіңнің кездесуге қатысты не шара жасауыңды айтады, әлеуетті үйленемін деушілерді жолатпауың керек, бітті.
(Laughter)
(Күлкі)
And then, you should pick the next person that comes along that is better than everybody that you've seen before. So here's the example. Now if you do this, it can be mathematically proven, in fact, that this is the best possible way of maximizing your chances of finding the perfect partner. Now unfortunately, I have to tell you that this method does come with some risks. For instance, imagine if your perfect partner appeared during your first 37 percent. Now, unfortunately, you'd have to reject them.
Одан кейінгі келген адамды таңдауың керек, ол адам саған алдында көргендеріңнен әлдеқайда жақсы боп көрінеді. Мынау мысалым. Егер осылай жасасаң, математикада дәлелденуі мүмкін, негізінде осы ғана ықтимал шешім болмақ, яғни сен осы арқылы өзіңнің теңіңді табу мүмкіндігін арттырасың. Өкінішке орай, мынаны айтқым кеп отыр, бұл әдіс біраз тәуекелді қажет етеді. Мәселенки, егер сенің теңің бірінші кездесуде табылса, Сен оның бетін қайтару керексің.
(Laughter)
(Күлкі)
Now, if you're following the maths, I'm afraid no one else comes along that's better than anyone you've seen before, so you have to go on rejecting everyone and die alone.
Әгәрәки, сен математикамен жүрсең, саған басқа біреу келе қоюы неғайбыл, әрине, сен ең ізгілерін көргеннен кейін ақырында, сен барлығының бетін қайтарасың да, жападан-жалғыз өлуің керек.
(Laughter)
(Күлкі)
Probably surrounded by cats ...
Бәлкім, сен мысықтармен қоршалып, тізеңді құшақтап қаларсың.
(Laughter)
nibbling at your remains.
OK, another risk is, let's imagine, instead, that the first people that you dated in your first 37 percent are just incredibly dull, boring, terrible people. That's OK, because you're in your rejection phase, so that's fine, you can reject them. But then imagine the next person to come along is just marginally less boring, dull and terrible ...
Жарайды, екінші тәуекел былай, елестетейікші, бірінші кезіккен адам қып-қызыл ақымақ, қызықсыз, нашар адам болды. Әзір, бұл жақсы. Өйткені сіз ешкімді қабылдамайсыз, әрине, жақсы, сіз кез келгеннің бетін қаға аласыз. Елестете береміз, одан кейінгі келген адам алдыңғысымен салыстырғанда сәл қызықтау, ақылдылау, жақсылау болса,
(Laughter)
than everybody that you've seen before. Now, if you are following the maths, I'm afraid you have to marry them ...
сіз көргендерден де, әлбетте. Егер математика бойынша жүрсеңіз, олардың бәріне үйлену керексің,
(Laughter)
тиімсіздігінен, байланысты үзуге тура келеді.
and end up in a relationship which is, frankly, suboptimal. Sorry about that. But I do think that there's an opportunity here for Hallmark to cash in on and really cater for this market. A Valentine's Day card like this.
Ғафу өтінем. Бірақ менің ойымша мынадай мүмкіндік Холмарк үшін ақша жинап, оны саудаға қою болмайды деп санаймын. Валентин күніне арналған құттықтау.(Күлкі)
(Laughter)
"Құрметті күйеуім, сен мен кездестіргендердің ішіндегі
"My darling husband, you are marginally less terrible than the first 37 percent of people I dated."
нашарлармен салыстырғанда, сәл-ақ жақсысың"
(Laughter)
Бұл дегенің нағыз романтика ғой, менікінен қызықтау енді,
It's actually more romantic than I normally manage.
(Laughter)
OK, so this method doesn't give you a 100 percent success rate, but there's no other possible strategy that can do any better. And actually, in the wild, there are certain types of fish which follow and employ this exact strategy. So they reject every possible suitor that turns up in the first 37 percent of the mating season, and then they pick the next fish that comes along after that window that's, I don't know, bigger and burlier than all of the fish that they've seen before. I also think that subconsciously, humans, we do sort of do this anyway. We give ourselves a little bit of time to play the field, get a feel for the marketplace or whatever when we're young. And then we only start looking seriously at potential marriage candidates once we hit our mid-to-late 20s. I think this is conclusive proof, if ever it were needed, that everybody's brains are prewired to be just a little bit mathematical.
Жарайды, бұл әдіс те жүз пайыз пайда бермейді алайда мұнда жағдайды жақсартатын өзге ықтимал стратегия да жоқ. Жалпы, табиғат аясында кейбір судағы балықтардың түрлері бар, олар осы стратегиямен жүреді. Кезіккен әрбір теңнің бетін қағады, жұптасу уақытында, әрине, сосын келесі келген балықты таңдайды, Алайда олар алдыңғы көргендерінен үлкен әрі мықты ма жоқ па екенін, өз басым білмеймін. Бейсаналы түрде, адамдар да осылай әрекет етеді. Біраз уақыт өзімізге ойнауға уақыт береміз, жас кезімізде айналаны тануға уақыт сарп етеміз. Содан кейін үйленуге теңімізді іздеп қамданамыз. жиырмалардың соңында ғана Меніңше, мынау керек десеңіз бұлтартпас дәлел екені рас, әркімнің миында математикаға ұқсас амалдар орындалады.
OK, so that was Top Tip #2. Now, Top Tip #3: How to avoid divorce. OK, so let's imagine then that you picked your perfect partner and you're settling into a lifelong relationship with them. Now, I like to think that everybody would ideally like to avoid divorce, apart from, I don't know, Piers Morgan's wife, maybe?
Жарайды. Үшінші, қалай ажыраспауға болады. Жарайды, сен өз теңіңді таптың деп елестететілік. Және олармен өміріңді бірге өткізуді шештің. Тағы да айтарым, ешкімнің ажырасқысы келемейді, Пирс Морганның әйелі басқаша ойлауы да мүкін ғой?
(Laughter)
But it's a sad fact of modern life that one in two marriages in the States ends in divorce, with the rest of the world not being far behind. Now, you can be forgiven, perhaps for thinking that the arguments that precede a marital breakup are not an ideal candidate for mathematical investigation. For one thing, it's very hard to know what you should be measuring or what you should be quantifying. But this didn't stop a psychologist, John Gottman, who did exactly that. Gottman observed hundreds of couples having a conversation and recorded, well, everything you can think of. So he recorded what was said in the conversation, he recorded their skin conductivity, he recorded their facial expressions, their heart rates, their blood pressure, basically everything apart from whether or not the wife was actually always right, which incidentally she totally is. But what Gottman and his team found was that one of the most important predictors for whether or not a couple is going to get divorced was how positive or negative each partner was being in the conversation.
Бұл күніміздегі сорақы фактілердің бірі. Қалаларда ажырасу өте көп, бүкіл әлемде де ахуал солай. Бәлкім, сені кешіруге болатын болар, математикалық зерттеу бойынша теңіңді табу дерегі ажырасу дерегінен әлсіздігі үшін. Бірнәрсені анықтау өте қиын, нені өлшеп жатсың, немесе нені көбейтіп жатсың. Алайда бұл нәрсе дәл осылай жасауға психолог Джон Готманға кедергі болмады. Готман жүздеген жұптың әңгімесін басып алған, не ойласаңыз да өз еркіңізде. Әңгіме барысында не айтылса, бәрін жазып алған, ол олардың тактильді қатынасын, сезім білдіруін жүрек қағысы мен қан қысымын басып алған не керек, бәрі-бәрі, әйел болуға лайықты ма әлде емес пе дегеннің төркіні ғой. Готман және оның тобы жұптардың ажырасып кетуінің я кетпеуінің маңызды көрсеткіші олардың әңгімелесу барысында қанша негатив қолдануына байланысты екенін анықтау.
Now, couples that were very low-risk scored a lot more positive points on Gottman's scale than negative. Whereas bad relationships, by which I mean, probably going to get divorced, they found themselves getting into a spiral of negativity. Now just by using these very simple ideas, Gottman and his group were able to predict whether a given couple was going to get divorced with a 90 percent accuracy. But it wasn't until he teamed up with a mathematician, James Murray, that they really started to understand what causes these negativity spirals and how they occur. And the results that they found, I think, are just incredibly impressively simple and interesting. So these equations predict how the wife or husband is going to respond in their next turn of the conversation, how positive or negative they're going to be. And these equations depend on the mood of the person when they're on their own, the mood of the person when they're with their partner, but most importantly, they depend on how much the husband and wife influence one another.
Өзара жағымды әңгімелескендер Готманның тізімінде негатив әңгімелескендерден көп ұпай жинаған. Дейтұрғанмен, меніңше нашар қатынастың өзі ажырасуға әкелуі мүмкін, олар өздерін негатив спираліне тастап жібереді. Осындай болмашы ойларды басшылыққа алып Готман және оның тобы жұп ажырасады ма әлде жоқ па дегенді болжай алған. тоқсан пайыз дәлдікпен айтуға мүмкін емес еді. Осы нәрсе оның тобына Жеймс Мүррей деген математик келгенге дейін жалғасқан, сосын оларда негатив спиралі қалай пайда болады не үшін түседі деген түсінік пайда болған. Олардың алған нәтижесі менің ойымша, шынымен қарапайым әрі қызықты. Мына теңдеу әйел мен күйеу әңгімесінің келесі сатысында олардың қалай жауап беретінін болжайды, қаншалықты позитив немесе негатив болады. Ал мына теңдеулер оларға әсер еткен жалғыз қалғандағы көңіл-күй жұбымен болғандағы көңіл-күйді ең бастысы әйелі мен күйеуі бір-біріне қаншалықты әсер ете алатындары шығады.
Now, I think it's important to point out at this stage, that these exact equations have also been shown to be perfectly able at describing what happens between two countries in an arms race.
Осы жерде атап кеткенді жөн көріп отырмын, мына теңдеулер екі ел арасындағы қарулы күштердің өсуін де анықтайды.
(Laughter)
(Күлкі)
So that an arguing couple spiraling into negativity and teetering on the brink of divorce is actually mathematically equivalent to the beginning of a nuclear war.
Демек, сөз таластырып жатқан жұп негатив спиралға батып, ажырасуға келе жатыр дегеніміз - атом соғысы басталады дегеннің математикалық эквиваленті ғой.
(Laughter)
(Күлкі)
But the really important term in this equation is the influence that people have on one another, and in particular, something called "the negativity threshold." Now, the negativity threshold, you can think of as how annoying the husband can be before the wife starts to get really pissed off, and vice versa. Now, I always thought that good marriages were about compromise and understanding and allowing the person to have the space to be themselves. So I would have thought that perhaps the most successful relationships were ones where there was a really high negativity threshold. Where couples let things go and only brought things up if they really were a big deal. But actually, the mathematics and subsequent findings by the team have shown the exact opposite is true. The best couples, or the most successful couples, are the ones with a really low negativity threshold. These are the couples that don't let anything go unnoticed and allow each other some room to complain. These are the couples that are continually trying to repair their own relationship, that have a much more positive outlook on their marriage. Couples that don't let things go and couples that don't let trivial things end up being a really big deal.
Мұндағы мән берерлік жайт ол адамдардың біріне-бірі беретін әсері, және де негативтілік шегі деген. Негативтілік шегі дегеніміз сіз күйеуіңіздің күйдіргі мінезін одан жалықпай тұрып тере бастайсыз, немесе күйеуі әйелінікін. Мен әркез жақсы жұп дегенімізді компромисс пен түсіністікте өмір сүретіндер деп ойлайтынмын, және адамдарға өз еркіндігін беріп қоятын деп санайтын едім. Ең сәтті қатынастар дегенімізді мен негатив шегі жоғары болғандар деп топшылайтынмын. Жұптар болмашы нәрселерге мән бермейді де, тек нағыз маңызды болса ғана ортаға алады. Алайда, математиктер мен топтың тапқан нәтижелері теріс болса оң болатынын көрсетіп отыр. Ең мықты жұптар немесе сәтті жұптар төмен негатив шегі бар жұптар екен. Бұл жұптар кез келген нәрсені ортаға алады, және өз уәждерін айтады. Бұл дегеніміз жұптар өз мінездеріндегі олқылықты жөндеулері, содан олардың жұбы жазылмас болады. Кез келген мәселені қоя салатын немесе түймедейді түйе қылмайтындар шынында мәселе тудырады.
Now of course, it takes a bit more than just a low negativity threshold and not compromising to have a successful relationship. But I think that it's quite interesting to know that there is really mathematical evidence to say that you should never let the sun go down on your anger.
Әлбетте, төмен негатив шегінен біраз көп сәтті қатынасың болу үшін компромиске келмеу деген де бар. Меніңше бұл шынында қызық дүние, яғни мұнда матемаиткалық оқиға бар деген сөз атап айтсақ, өз ашуыңның кесірінен күнді күңіретпеуің керек.
So those are my top three tips of how maths can help you with love and relationships. But I hope, that aside from their use as tips, they also give you a little bit of insight into the power of mathematics. Because for me, equations and symbols aren't just a thing. They're a voice that speaks out about the incredible richness of nature and the startling simplicity in the patterns that twist and turn and warp and evolve all around us, from how the world works to how we behave. So I hope that perhaps, for just a couple of you, a little bit of insight into the mathematics of love can persuade you to have a little bit more love for mathematics.
Менің негізгі үш кеңесім осы: махаббат пен қатынас құруда математиканың көмегі жайлы қысқаша осы. Меніңше мына кеңестер пайдаланғаннан бөлек, сізге математиканың күші дегенді де ұялатады. Өйткені мен үшін теңдеулер мен символдар жай ғана нәрселер емес. Олар дегеніміз табиғаттың баға жетпес ғажап сыйы қарапайым үлгілерден бастап бізді айқастыратын, айналдыратын, орайтын һәм дамытатын осылар, "әлем қалай қозғалады"-дан "біздің тәртібіміз"-ге дейін. Әсіресе жұптарға деп ойлаймын математика махаббаты дегеніміз сізге махаббатта да математика бар екенін түсіндіру ғана.
Thank you.
Көп рақмет.
(Applause)
(Шапалақ)