Today I want to talk to you about the mathematics of love. Now, I think that we can all agree that mathematicians are famously excellent at finding love.
Hari ini saya akan membicarakan matematika cinta. Saya rasa kita semua bisa sepakat bahwa ahli matematika terkenal pintar menemukan cinta.
(Laughter)
Tapi penyebabnya bukan hanya kepribadian yang mengagumkan,
But it's not just because of our dashing personalities, superior conversational skills and excellent pencil cases. It's also because we've actually done an awful lot of work into the maths of how to find the perfect partner.
kemampuan bicara yang hebat dan kotak pensil yang bagus. Melainkan juga karena kami telah kerjakan banyak perihal matematika hingga perhitungan bagaimana menemukan pasangan yang tepat.
Now, in my favorite paper on the subject, which is entitled, "Why I Don't Have a Girlfriend" --
Dalam <i>paper</i> favorit saya tentang masalah itu, yang berjudul, "Mengapa Saya Tidak Mempunyai Pacar"
(Laughter)
Peter Backus tries to rate his chances of finding love. Now, Peter's not a very greedy man. Of all of the available women in the UK, all Peter's looking for is somebody who lives near him, somebody in the right age range, somebody with a university degree, somebody he's likely to get on well with, somebody who's likely to be attractive, somebody who's likely to find him attractive.
Peter Backus mencoba menghitung kemungkinan dirinya mendapatkan cinta. Peter bukan pria tamak. Dari seluruh perempuan yang ada di Inggris, yang dicari Peter adalah seseorang yang tinggal dekat dengannya, seseorang dalam kisaran usia tertentu, seseorang dengan gelar universitas, seseorang yang mungkin akan cocok baginya, seseorang yang menarik, seseorang yang mungkin tertarik kepadanya.
(Laughter)
<i>tertawa</i>
And comes up with an estimate of 26 women in the whole of the UK.
Dan mendapat perkiraan sekitar 26 perempuan di seluruh Inggris.
(Laughter)
It's not looking very good, is it Peter? Now, just to put that into perspective, that's about 400 times fewer than the best estimates of how many intelligent extraterrestrial life forms there are. And it also gives Peter a 1 in 285,000 chance of bumping into any one of these special ladies on a given night out. I'd like to think that's why mathematicians don't really bother going on nights out anymore.
Tidak terlihat terlalu baik, ya Peter? Nah, sekadar membandingkan, angka itu 400 kali lebih kecil dibandingkan perkiraan terbaik tentang berapa banyak bentuk kehidupan yang ada di luar angkasa. Dan angka itu juga memberikan Peter 1 dari 285.000 kesempatan untuk bertemu dengan salah satu perempuan itu pada suatu malam. Saya pikir itulah mengapa ahli matematika tidak terlalu tertarik untuk bergaul lagi.
The thing is that I personally don't subscribe to such a pessimistic view. Because I know, just as well as all of you do, that love doesn't really work like that. Human emotion isn't neatly ordered and rational and easily predictable. But I also know that that doesn't mean that mathematics hasn't got something that it can offer us, because, love, as with most of life, is full of patterns and mathematics is, ultimately, all about the study of patterns. Patterns from predicting the weather to the fluctuations in the stock market, to the movement of the planets or the growth of cities. And if we're being honest, none of those things are exactly neatly ordered and easily predictable, either. Because I believe that mathematics is so powerful that it has the potential to offer us a new way of looking at almost anything. Even something as mysterious as love. And so, to try to persuade you of how totally amazing, excellent and relevant mathematics is, I want to give you my top three mathematically verifiable tips for love.
Menurut saya secara pribadi saya tidak menganut pandangan yang begitu pesimis. Karena saya mengerti, sama seperti anda , bahwa cinta tidak seperti itu. Emosi manusia tidak tertata, rasional dan mudah ditebak. Namun saya paham bahwa bukan berarti matematika tidak memiliki sesuatu yang dapat ditawarkan, karena cinta, seperti kehidupan, penuh dengan pola dan matematika adalah, seluruhnya, sebuah ilmu pengkajian pola. Dari pola perkiraan cuaca sampai fluktuasi pasar saham, sampai ke pergerakan planet atau pertumbuhan kota Dan kalau boleh jujur, dari semua hal tersebut tidak ada yang terpola dengan teratur atau mudah diprediksi. Karena saya percaya matematika begitu kuat hingga memiliki potensi menawarkan cara berpikir baru atas hampir semua hal Bahkan seperti cinta yang rahasia Dan untuk meyakinkan anda akan betapa mengaggumkan, sempurna, dan relevannya matematika, saya berikan anda tiga tips cinta yang terbukti secara matematis.
(Laughter)
O.K, Tips andalan nomer 1:
OK, so Top Tip #1: How to win at online dating. So my favorite online dating website is OkCupid, not least because it was started by a group of mathematicians. Now, because they're mathematicians, they have been collecting data on everybody who uses their site for almost a decade. And they've been trying to search for patterns in the way that we talk about ourselves and the way that we interact with each other on an online dating website. And they've come up with some seriously interesting findings. But my particular favorite is that it turns out that on an online dating website, how attractive you are does not dictate how popular you are, and actually, having people think that you're ugly can work to your advantage.
Bagaimana berhasil pada kencan daring. Nah, situs kencan daring favorit saya adalah OkCupid, bukan karena dirintis oleh sekelompok ahli matematika. Karena mereka ahli matematika, mereka telah menghimpun data pengguna telah menggunakan situs mereka selama 10 tahun Dan mereka telah mencari serangkaian pola mengenai cara kita menceritakan diri sendiri dan cara kita saling berinteraksi di sebuah situs kencan daring. Dan didapatkan penemuan yang sangat menarik. Namun yang menarik perhatian saya adalah kenyataan pada situs kencan daring, seberapa menariknya penampilan anda tidak menentukan popularitas anda, dan sebenarnya, anggapan orang bahwa anda tidak menarik bisa menguntungkan anda.
(Laughter)
Akan saya terangkan bagaimana caranya.
Let me show you how this works. In a thankfully voluntary section of OkCupid, you are allowed to rate how attractive you think people are on a scale between one and five. Now, if we compare this score, the average score, to how many messages a selection of people receive, you can begin to get a sense of how attractiveness links to popularity on an online dating website.
Di bagian sukarela situs OkCupid, untungnya, anda boleh menilai seberapa menarik orang menurut anda dari skala 1 sampai 5. Jika kita membandingkan skor ini, skor rata-rata, dengan seberapa banyak pesan yang diterima sejumlah pilihan orang, anda akan mulai paham bagaimana daya tarik bertaut dengan popularitas di situs kencan daring.
This is the graph the OkCupid guys have come up with. And the important thing to notice is that it's not totally true that the more attractive you are, the more messages you get. But the question arises then of what is it about people up here who are so much more popular than people down here, even though they have the same score of attractiveness? And the reason why is that it's not just straightforward looks that are important. So let me try to illustrate their findings with an example. So if you take someone like Portia de Rossi, for example, everybody agrees that Portia de Rossi is a very beautiful woman. Nobody thinks that she's ugly, but she's not a supermodel, either. If you compare Portia de Rossi to someone like Sarah Jessica Parker, now, a lot of people, myself included, I should say, think that Sarah Jessica Parker is seriously fabulous and possibly one of the most beautiful creatures to have ever have walked on the face of the Earth. But some other people, i.e., most of the Internet ...
Ini adalah grafik yang didapat oleh tim OkCupid. Dan hal penting yang perlu diperhatikan yaitu tidaklah benar bahwa semakin anda menarik, semakin banyak pesan yang diterima. Lalu pertanyaan yang muncul adalah mengapa orang-orang di atas ini lebih populer dibanding orang-orang dibawah ini, walaupun mereka memiliki skor daya tarik yang sama? Dan alasannya adalah bukan hanya karena penampilan luar yang penting. Saya akan gambarkan hasil tersebut dengan sebuah contoh. Kita ambil contoh seseorang seperti Portia de Rossi, Semua setuju Portia de Rossi adalah wanita cantik. Dia tidak jelek, namun bukan juga seorang supermodel. Jika anda bandingkan Portia de Rossi dengan Sarah Jessica Parker, banyak orang, termasuk saya, saya akui, perpendapat bahwa Sarah Jessica Parker betul-betul menakjubkan dan barangkali salah satu makhluk paling cantik yang pernah ada di muka bumi ini. Namun beberapa orang, kebanyakan dari internet,
(Laughter)
agaknya berpikir bahwa dia terlihat sedikit seperti kuda.
seem to think that she looks a bit like a horse.
(Laughter)
Now, I think that if you ask people how attractive they thought Jessica Parker or Portia de Rossi were, and you ask them to give them a score between one and five I reckon that they'd average out to have roughly the same score. But the way that people would vote would be very different. So Portia's scores would all be clustered around the four because everybody agrees that she's very beautiful, whereas Sarah Jessica Parker completely divides opinion. There'd be a huge spread in her scores. And actually it's this spread that counts. It's this spread that makes you more popular on an online Internet dating website. So what that means then is that if some people think that you're attractive, you're actually better off having some other people think that you're a massive minger. That's much better than everybody just thinking that you're the cute girl next door.
Jika anda bertanya pada orang-orang seberapa menariknya Sarah Jessica Parker atau Portia de Rossi, dan meminta mereka memberi nilai dari 1 sampai 5, Saya perkirakan hasil rata-ratanya hampir sama. Namun cara mereka menilai akan sangat berbeda. Nilai yang didapat Portia akan berkisar antara 4 karena semua orang sepakat bahwa dia sangat cantik, sedangkan Sarah Jessica Parker menuai opini yang berbeda. Akan ada sebaran angka yang luas. Dan sebenarnya sebaran ini yang diperhitungkan. Sebaran angka ini membuat anda lebih populer di situs internet kencan daring. Jadi artinya adalah jika beberapa orang menganggap anda menarik, lebih baik anda memiliki beberapa orang lainnya yang menganggap anda buruk rupa. Begitu lebih baik daripada semua orang berpikir bahwa anda gadis manis anak tetangga.
Now, I think this begins to make a bit more sense when you think in terms of the people who are sending these messages. So let's say that you think somebody's attractive, but you suspect that other people won't necessarily be that interested. That means there's less competition for you and it's an extra incentive for you to get in touch. Whereas compare that to if you think somebody is attractive but you suspect that everybody is going to think they're attractive. Well, why would you bother humiliating yourself, let's be honest? But here's where the really interesting part comes. Because when people choose the pictures that they use on an online dating website, they often try to minimize the things that they think some people will find unattractive. The classic example is people who are, perhaps, a little bit overweight deliberately choosing a very cropped photo,
Buat saya ini mulai sedikit masuk akal ketika anda memandang dari segi orang-orang yang mengirimkan pesan. Sebagai contoh, anda berpikir seseorang menarik, namun anda menduga orang lain mungkin tidak beranggapan sama. Artinya saingan anda pun akan lebih sedikit dan kesempatan ini memberi anda peluang saling mengenal. Coba bandingkan jika anda berpikir seseorang menarik tetapi anda curiga bahwa semua orang beranggapan yang sama. Nah, mengapa repot-repot mempermalukan diri-sendiri, ayo jujur? Di sinilah bagian yang sangat menarik. Karena ketika orang memilih foto yang akan mereka pasang di situs tersebut, kerap kali mereka mencoba untuk meminimalisir sesuatu yang mereka pikir akan membuat orang lain tidak tertarik. Satu contoh klasik adalah orang yang, mungkin, sedikit gemuk akan sengaja memilih foto dengan bagian tertentu yang dipotong,
(Laughter)
atau pria botak, contohnya,
or bald men, for example, deliberately choosing pictures where they're wearing hats. But actually this is the opposite of what you should do if you want to be successful. You should really, instead, play up to whatever it is that makes you different, even if you think that some people will find it unattractive. Because the people who fancy you are just going to fancy you anyway, and the unimportant losers who don't, well, they only play up to your advantage.
dengan sengaja memilih foto dimana mereka memakai topi. Namun justru hal sebaliknya yang harus anda lakukan jika anda ingin berhasil. Seharusnya anda menunjukkan sesuatu yang membuat anda berbeda, walaupun anda pikir orang lain menganggap hal itu tidak menarik. Karena orang-orang yang menyukai anda akan menyukai anda apa adanya, dan bagi pecundang yang tidak menyukainya, mereka malah menguntungkan anda
OK, Top Tip #2: How to pick the perfect partner. So let's imagine then that you're a roaring success on the dating scene. But the question arises of how do you then convert that success into longer-term happiness, and in particular, how do you decide when is the right time to settle down? Now generally, it's not advisable to just cash in and marry the first person who comes along and shows you any interest at all. But, equally, you don't really want to leave it too long if you want to maximize your chance of long-term happiness. As my favorite author, Jane Austen, puts it, "An unmarried woman of seven and twenty can never hope to feel or inspire affection again."
O.K, tips handalan nomer 2: Memilih pasangan sempurna. Mari kita bayangkan anda benar-benar berhasil dalam hal berkencan. Namun pertanyaan yang muncul adalah bagaimana mengubah keberhasilan menjadi kebahagiaan yang berjangka panjang dan khususnya, bagaimana memutuskan waktu yang tepat untuk berumah tangga? Pada dasarnya, tidak disarankan untuk mengambil keputusan dan menikahi orang pertama yang anda kenal dan yang menunjukkan ketertarikannya pada anda. Namun, sama pentingnya, anda tidak ingin menunggu terlalu lama jika anda ingin memperbesar peluang kebahagiaan jangka panjang. Seperti yang dikatakan penulis favorit saya, Jane Austen, "Seorang gadis lajang usia tujuh dan dua puluh tidak akan pernah bisa berharap untuk merasakan dan mengobarkan
(Laughter)
rasa kasih sayang kembali."
Thanks a lot, Jane. What do you know about love?
Terima kasih, Jane. Apa yang kau tahu tentang cinta?
(Laughter)
Lalu pertanyaannya adalah,
So the question is then, how do you know when is the right time to settle down, given all the people that you can date in your lifetime? Thankfully, there's a rather delicious bit of mathematics that we can use to help us out here, called optimal stopping theory. So let's imagine, then, that you start dating when you're 15 and ideally, you'd like to be married by the time that you're 35. And there's a number of people that you could potentially date across your lifetime, and they'll be at varying levels of goodness. Now the rules are that once you cash in and get married, you can't look ahead to see what you could have had, and equally, you can't go back and change your mind. In my experience at least, I find that typically people don't much like being recalled years after being passed up for somebody else, or that's just me.
bagaimana tahu kapan waktu yang tepat untuk berumah tangga dengan pertimbangan semua orang yang anda dapat kencani semasa hidup? Syukurlah ada metode matematis yang dapat kita gunakan untuk membantu kita, bernama "Optimal Stopping Theory" Coba bayangkan, jika anda mulai berkencan pada umur 15 tahun dan idealnya, anda berpikir untuk menikah ketika berusia 35 tahun. Dan ada beberapa orang yang berpotensial untuk anda kencani semasa hidup, dengan level kebaikan yang berbeda pula. Peraturannya adalah ketika anda putuskan untuk menikah, anda tidak dapat melihat ke depan apa yang bisa didapatkan begitu pula, anda tak dapat kembali dan berubah pikiran. Menurut pengalaman saya, Pada dasarnya orang tidak ingin diingat-ingat kembali setelah bertahun berlalu bersama orang lain, atau itu saya saja.
So the math says then that what you should do in the first 37 percent of your dating window, you should just reject everybody as serious marriage potential.
Jadi menurut matematika, yang harus anda lakukan pada 37 persen pertama dalam periode kencan anda, anda seharusnya tolak saja semua orang sebagai calon pasangan menikah.
(Laughter)
<i>tertawa</i>
And then, you should pick the next person that comes along that is better than everybody that you've seen before. So here's the example. Now if you do this, it can be mathematically proven, in fact, that this is the best possible way of maximizing your chances of finding the perfect partner. Now unfortunately, I have to tell you that this method does come with some risks. For instance, imagine if your perfect partner appeared during your first 37 percent. Now, unfortunately, you'd have to reject them.
Kemudian, anda boleh memilih orang berikutnya yang lebih baik dari orang-orang yang pernah anda temui. Ini contohnya. Nah, jika anda lakukan, ini dapat dibuktikan secara matematis, bahwa cara inilah yang terbaik untuk memperbesar peluang anda mendapatkan pasangan yang tepat. Namun sayangnya, saya harus akui bahwa metode ini memiliki resiko. Contohnya, bayangkan ketika pasangan sempurna anda muncul pada periode 37 persen pertama anda. Namun sayangnya, anda mungkin harus menolaknya.
(Laughter)
<i>tertawa</i>
Now, if you're following the maths, I'm afraid no one else comes along that's better than anyone you've seen before, so you have to go on rejecting everyone and die alone.
Jika anda mengikuti cara matematika, saya ragu tidak akan ada seseorang yang lebih baik dari yang anda pernah temui, jadi anda harus terus menolak orang-orang dan mati kesepian.
(Laughter)
<i>tertawa</i>
Probably surrounded by cats ...
Mungkin dikelilingi oleh kucing yang mengerikiti tubuh anda.
(Laughter)
nibbling at your remains.
OK, another risk is, let's imagine, instead, that the first people that you dated in your first 37 percent are just incredibly dull, boring, terrible people. That's OK, because you're in your rejection phase, so that's fine, you can reject them. But then imagine the next person to come along is just marginally less boring, dull and terrible ...
OK, resiko lainnya adalah, mari coba bayangkan, orang pertama yang anda kencani pada 37 persen pertama, sebaliknya adalah orang-orang yang membosankan dan mengerikan. Tapi tidak apa, karena anda berada pada tahap penolakan, jadi maklumi saja, anda dapat menolaknya. Tapi coba bayangkan, orang berikutnya yang datang hanya sedikit lebih baik
(Laughter)
than everybody that you've seen before. Now, if you are following the maths, I'm afraid you have to marry them ...
dibanding orang yang anda pernah temui. Jika anda mengikuti matematika, ada harus menikahi mereka
(Laughter)
dan berujung pada hubungan yang, sejujurnya, kurang optimal.
and end up in a relationship which is, frankly, suboptimal. Sorry about that. But I do think that there's an opportunity here for Hallmark to cash in on and really cater for this market. A Valentine's Day card like this.
Maafkan soal itu. Namun saya berpikir ada kesempatan disini untuk Hallmark mengantongi keuntungan dan melayani pasaran ini. Sebuah kartu Valentine seperti ini.
(Laughter)
"Suamiku tercinta, kau sedikit tidak lebih buruk
"My darling husband, you are marginally less terrible than the first 37 percent of people I dated."
dibanding 37 persen pertama orang-orang yang aku kencani."
(Laughter)
It's actually more romantic than I normally manage.
Sebenarnya ini terdengar lebih romantis dari yang biasa saya buat.
(Laughter)
OK, so this method doesn't give you a 100 percent success rate, but there's no other possible strategy that can do any better. And actually, in the wild, there are certain types of fish which follow and employ this exact strategy. So they reject every possible suitor that turns up in the first 37 percent of the mating season, and then they pick the next fish that comes along after that window that's, I don't know, bigger and burlier than all of the fish that they've seen before. I also think that subconsciously, humans, we do sort of do this anyway. We give ourselves a little bit of time to play the field, get a feel for the marketplace or whatever when we're young. And then we only start looking seriously at potential marriage candidates once we hit our mid-to-late 20s. I think this is conclusive proof, if ever it were needed, that everybody's brains are prewired to be just a little bit mathematical.
OK, jadi metode ini tidak menawarkan jaminan sukses 100 persen, namun tidak ada strategi lain yang jauh lebih baik dari ini. dan sebenarnya, di luar sana, ada beberapa jenis ikan yang mengikuti dan menerapkan strategi yang sama. Mereka menolak setiap pelamar yang datang pada 37 persen pertama dari musim kawin, lalu mereka memilih ikan selanjutnya yang datang setelah itu dan mungkin, yang lebih besar dan gagah dari semua ikan yang datang sebelumnya. Saya pikir, secara tidak sadar manusia melakukan ini Kita memberi diri sendiri sedikit waktu untuk bermain-main, untuk mengenal pasaran atau apapun saat masih muda. dan mulai serius mencari kandidat potensial untuk menikah saat kita mencapai umur 20an hingga akhir Saya rasa ini suatu bukti meyakinkan, jika memang diperlukan, bahwa otak setiap orang terbentuk untuk sedikit bermatematika.
OK, so that was Top Tip #2. Now, Top Tip #3: How to avoid divorce. OK, so let's imagine then that you picked your perfect partner and you're settling into a lifelong relationship with them. Now, I like to think that everybody would ideally like to avoid divorce, apart from, I don't know, Piers Morgan's wife, maybe?
Baik, itu tadi tips andalan kedua. Sekarang tips andalan ketiga: Bagaimana mencegah perceraian. Baik, mari bayangkan anda telah memilih pasangan yang tepat dan anda mulai membangun hubungan seumur hidup dengannya. Saya yakin setiap orang idealnya ingin menghindari perceraian, selain dari, saya tak tahu, istri dari Piers Morgan mungkin?
(Laughter)
But it's a sad fact of modern life that one in two marriages in the States ends in divorce, with the rest of the world not being far behind. Now, you can be forgiven, perhaps for thinking that the arguments that precede a marital breakup are not an ideal candidate for mathematical investigation. For one thing, it's very hard to know what you should be measuring or what you should be quantifying. But this didn't stop a psychologist, John Gottman, who did exactly that. Gottman observed hundreds of couples having a conversation and recorded, well, everything you can think of. So he recorded what was said in the conversation, he recorded their skin conductivity, he recorded their facial expressions, their heart rates, their blood pressure, basically everything apart from whether or not the wife was actually always right, which incidentally she totally is. But what Gottman and his team found was that one of the most important predictors for whether or not a couple is going to get divorced was how positive or negative each partner was being in the conversation.
Ini fakta menyedihkan kehidupan modern bahwa satu dari dua pernikahan di AS berujung pada perceraian, dengan negara lain yang tidak jauh berbeda Mungkin sekarang anda dapat dimaafkan karena berpikir bahwa pertikaian yang mengawali perpisahan perkawinan bukanlah subyek yang ideal untuk dijadikan penelitian matematika. Satu sisi, perkara ini sulit diketahui apa yang harus diukur dan dihitung. Namun hal ini tidak menghentikan psikologis, John Gottman Gottman mengamati perbincangan ratusan pasangan dan merekamnya, ya, apapun yang dapat dibayangkan Jadi ia merekam seluruh perbincangan tersebut merekam konduktivitas kulit mereka, merekam ekspresi wajah mereka, detak jantung mereka, tekanan darah mereka, pada dasarnya semua terlepas apakah istri selalu benar atau tidak, yang kebetulan ia selalu benar. Namun apa yang Gottman dan timnya temukan salah satu variabel penting apakah pasangan akan bercerai adalah seberapa positif atau negatifnya setiap pasangan di perbincangan itu
Now, couples that were very low-risk scored a lot more positive points on Gottman's scale than negative. Whereas bad relationships, by which I mean, probably going to get divorced, they found themselves getting into a spiral of negativity. Now just by using these very simple ideas, Gottman and his group were able to predict whether a given couple was going to get divorced with a 90 percent accuracy. But it wasn't until he teamed up with a mathematician, James Murray, that they really started to understand what causes these negativity spirals and how they occur. And the results that they found, I think, are just incredibly impressively simple and interesting. So these equations predict how the wife or husband is going to respond in their next turn of the conversation, how positive or negative they're going to be. And these equations depend on the mood of the person when they're on their own, the mood of the person when they're with their partner, but most importantly, they depend on how much the husband and wife influence one another.
Pasangan yang memiliki resiko rendah memiliki nilai positif lebih banyak dari negatif pada skala Gottman. Sedangkan hubungan yang buruk, maksud saya, yang mungkin akan bercerai, menuju ke arah negatif Hanya dengan menggunakan ide yang sederhana ini, Gottman dan timnya dapat memprediksi apakah pasangan tersebut akan bercerai dengan ketepatan 90 persen. Sampai beliau bekerjasama dengan ahli matematika, James Murray dan mereka mulai paham penyebab spiral negatif dan bagaimana terjadinya menurut saya sangat sederhana dan menarik. Melalui rumus ini, mereka memprediksi bagaimana istri dan suami memberi respon ketika giliran mereka untuk berbicara, seberapa positif atau negatif jawaban mereka. Dan rumus itu bergantung pada suasana hati ketika mereka sendiri, suasana hati ketika mereka bersama pasangannya, Namun hal paling utama, hal ini bergantung pada seberapa besar suami dan istri saling berpengaruh.
Now, I think it's important to point out at this stage, that these exact equations have also been shown to be perfectly able at describing what happens between two countries in an arms race.
Nah, saya rasa penting untuk menunjukkan di tahap ini, bahwa rumus ini dengan sempurna memberi penjelasan apa yang terjadi antar dua negara dalam perlombaan senjata.
(Laughter)
<i>tertawa</i>
So that an arguing couple spiraling into negativity and teetering on the brink of divorce is actually mathematically equivalent to the beginning of a nuclear war.
Sehingga pasangan yang berkutat pada hal negatif yang berada pada jurang perceraian sebenarnya secara matematis setara dengan awal mula perang nuklir.
(Laughter)
Namun yang paling penting dalam rumus ini adalah
But the really important term in this equation is the influence that people have on one another, and in particular, something called "the negativity threshold." Now, the negativity threshold, you can think of as how annoying the husband can be before the wife starts to get really pissed off, and vice versa. Now, I always thought that good marriages were about compromise and understanding and allowing the person to have the space to be themselves. So I would have thought that perhaps the most successful relationships were ones where there was a really high negativity threshold. Where couples let things go and only brought things up if they really were a big deal. But actually, the mathematics and subsequent findings by the team have shown the exact opposite is true. The best couples, or the most successful couples, are the ones with a really low negativity threshold. These are the couples that don't let anything go unnoticed and allow each other some room to complain. These are the couples that are continually trying to repair their own relationship, that have a much more positive outlook on their marriage. Couples that don't let things go and couples that don't let trivial things end up being a really big deal.
pengaruh satu dengan yang lainnya, pada khususnya, yang bernama ambang batas negatif. Nah, ambang batas negatif, dapat dibayangkan seperti seberapa menjengkelkannya seorang suami sebelum kemarahan sang istri terpicu dan begitu sebaliknya. Saya selalu berpikir bahwa pernikahan yang bahagia adalah soal kompromi dan pengertian dan memberi ruang pasangan untuk menjadi diri sendiri. Jadi saya beranggapan bahwa mungkin hubungan yang sukses adalah hubungan dimana ambang batas negatif sangat tinggi. Dimana pasangan melepaskan permasalahan dan hanya mempermasalahkan masalah besar. Namun sebenarnya, matematika dan penemuan berikut dari para tim telah menunjukkan kebenaran yang sebaliknya. Pasangan terbaik atau pasangan paling sukses yang memiliki ambang batas negatif yang sangat rendah. Pasangan ini tidak membiarkan permasalahan kecil luput dari mata dan memberi ruang untuk saling menyampaikan keluhan. Inilah pasangan yang senantiasa mencoba memperbaiki hubungan, yang memiliki pandangan positif dalam pernikahan mereka. Pasangan yang tidak membiarkan begitu saja masalah Dan pasangan yang tidak membiarkan soal sepele menjadi besar.
Now of course, it takes a bit more than just a low negativity threshold and not compromising to have a successful relationship.
Nah, tentu saja kita membutuhkan lebih dari sekedar rendahnya ambang batas negatif
But I think that it's quite interesting to know that there is really mathematical evidence to say that you should never let the sun go down on your anger.
dan tidak berkompromi untuk memperjuangkan hubungan yang sukses. Namun rasanya cukup menarik untuk mengetahui adanya bukti matematis untuk berkata jangan biarkan kemarahan sampai matahari tebenam.
So those are my top three tips of how maths can help you with love and relationships. But I hope, that aside from their use as tips, they also give you a little bit of insight into the power of mathematics. Because for me, equations and symbols aren't just a thing. They're a voice that speaks out about the incredible richness of nature and the startling simplicity in the patterns that twist and turn and warp and evolve all around us, from how the world works to how we behave. So I hope that perhaps, for just a couple of you, a little bit of insight into the mathematics of love can persuade you to have a little bit more love for mathematics.
Jadi itulah ketiga tips andalan bagaimana matematika dapat membantu cinta dan hubungan anda. Namun saya harap selain kegunaannya sebagai tips, anda juga dapat memahami kekuatan matematika. Karena menurut saya, rumus dan simbol bukanlah hal sepele. Namun adalah suara yang mewakilkan kekayaan alam yang luar biasa dan sebuah kesederhanaan yang menakjubkan melalui pola yang berpilin, berputar, melengkung dan berkembang disekitar kita, dari bagaimana dunia bekerja sampai bagaimana kita berprilaku. Jadi saya harap, beberapa dari anda, mungkin memiliki sedikit wawasan mengenai matematika cinta yang dapat membujuk anda untuk sedikit menyukai matematika.
Thank you.
Terima kasih.
(Applause)