I grew up with my identical twin, who was an incredibly loving brother. Now, one thing about being a twin is, it makes you an expert at spotting favoritism. If his cookie was even slightly bigger than my cookie, I had questions. And clearly, I wasn't starving.
U rrita me binjakun tim identik i cili ishte një vëlla tepër i dashur Tani, të qenurit binjak të bën ty ekspert për me dallu favoritizmin Nëse biskota e tij ishte pak më e madhe se e imja, unë kisha pyetje. edhe sigurisht nuk isha duke vdekur urie.
(Laughter)
(Te qeshura)
When I became a psychologist, I began to notice favoritism of a different kind; and that is, how much more we value the body than we do the mind. I spent nine years at university earning my doctorate in psychology, and I can't tell you how many people look at my business card and say, "Oh -- a psychologist. So, not a real doctor," as if it should say that on my card.
Kur u bëra psikolog fillova ta shoh favoritizmin ndryshe edhe kjo është se sa më shumë e vlerësojmë trupin se sa mendjen Shpenzova 9 vjet në universitet për ta fituar doktoratën në psikologji edhe nuk mundem me ju tregu se sa njerëz e shikojnë kartën e biznesit edhe më thonë "Oh, psikolog, Jo doktor i vërtetë" sikur duhej të thuhej në kartë ajo.
[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]
(Te qeshura)
(Laughter)
This favoritism we show the body over the mind -- I see it everywhere.
Këtë favoritizëm që i shfaqim trupit më shumë se mendjes, e shoh gjithkund
I recently was at a friend's house, and their five-year-old was getting ready for bed. He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth, when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell. He cried for a minute, but then he got back up, got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids to put one on his cut. Now, this kid could barely tie his shoelaces, but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected, and you have to care for your teeth by brushing twice a day. We all know how to maintain our physical health and how to practice dental hygiene, right? We've known it since we were five years old. But what do we know about maintaining our psychological health? Well, nothing. What do we teach our children about emotional hygiene? Nothing. How is it that we spend more time taking care of our teeth than we do our minds? Why is it that our physical health is so much more important to us than our psychological health?
Së fundmi isha në shtëpinë e një miku edhe fëmija i tyre 5 vjeçar po bëhej gati për shtrat. Ai po qëndronte në stol afër lavamanit duke larë dhëmbët, kur rrëshqiti dhe e gërvishti këmbën në stol kur ra. Ai qau për një minutë por pastaj u ngrit u kthye te stoli, edhe kërkoi një kuti me fasha dhe e vuri në vendin ku u gërvisht. Tani, ky fëmijë mezi mundet te lidh këpucet, por e dinte se duhesh ta mbulosh prerjen, në mënyrë që të mos infektohesh, edhe se duhesh të kujdesësh për dhëmbët duke i larë dy herë në ditë. Ne të gjithë e dimë si ta mbajmë shëndetin fizik dhe si me praktiku higjienën dentale,a po? Ne e kemi ditur qe kur kemi qenë 5 vjeç. Por çka dimë ne për me mbajt shëndetin psikologjik? Asgjë. çka i mësojmë fëmijët për higjienën emocionale? Asgjë. Si është e mundur që ne kalojmë më shumë kohë duke u kujdes për dhëmbët tonë se sa për mendjen. Pse për ne shëndeti fizik është më i rëndësishëm se sa shëndeti psikologjik?
We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones, injuries like failure or rejection or loneliness. And they can also get worse if we ignore them, and they can impact our lives in dramatic ways. And yet, even though there are scientifically proven techniques we could use to treat these kinds of psychological injuries, we don't. It doesn't even occur to us that we should. "Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head." Can you imagine saying that to somebody with a broken leg: "Oh, just walk it off; it's all in your leg."
Në mbajmë lëndime psikologjike më shpesh se sa fizike, lëndime si dështimi, refuzimi ose vetmia. Këto munden me shku edhe më keq nëse i injorojmë dhe mund të na ndikojnë jetën në mënyrë dramatike. Akoma, edhe pse ka teknika shkencërisht të provuara që munde te përdorim për t'i trajtuar këto lloj lëndime psikologjike, ne s'i përdorim. As që na shkon në mendje. "Oh, po ndjehesh i depresionuar? Largoje se është e gjitha në kokën tënde". A imagjinoni t'i thoni kështu dikujt me këmbë të thyer; "Oh, veq ec; e gjitha është në këmbën tënde."
(Laughter)
(Te qeshura)
It is time we closed the gap between our physical and our psychological health. It's time we made them more equal, more like twins.
Është koha ta mbyllim hapësirën mes shëndetit tonë mendor dhe atij psikologjik Është koha t'i bëjmë më të barabartë, më shumë si binjakë.
Speaking of which, my brother is also a psychologist. So he's not a real doctor, either.
Pasi po flasim për binjakë, edhe vëllai im është gjithashtu psikolog. As ai nuk është doktor i vërtetë.
(Laughter)
(Te qeshura)
We didn't study together, though. In fact, the hardest thing I've ever done in my life is move across the Atlantic to New York City to get my doctorate in psychology. We were apart then for the first time in our lives, and the separation was brutal for both of us. But while he remained among family and friends, I was alone in a new country. We missed each other terribly, but international phone calls were really expensive then, and we could only afford to speak for five minutes a week. When our birthday rolled around, it was the first we wouldn't be spending together. We decided to splurge, and that week, we would talk for 10 minutes.
Ne nuk studiuam së bashku, Në fakt, gjëja më e vështirë që kam bëre në jetë është qe kalova Atlantikun për në qytetin e New York-ut për te marre doktoratën në psikologji. U ndamë për herë të parë në jetë. edhe ndarja ishte brutale për të dy ne. Por derisa ai qëndroi me familjen dhe shokët, Unë isha vetëm në një shtet të ri. Na merte malli tmerrësisht por thirrjet internacionale ishin shumë shtrejtë atëherë edhe ne mund ta përballonim të flisnim vetëm 5 minuta në javë. Kur na erdhi ditëlindja, Ishte e para që nuk po e kalonim bashkë. Vendosëm të harxhonim, atë javë do të flisnim 10 minuta.
(Laughter)
E kalova mëngjesin dukë shëtitur në dhomë, duke e pritur thirrjen e tij --
I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call -- and waiting ... and waiting. But the phone didn't ring. Given the time difference, I assumed, "OK, he's out with friends, he'll call later." There were no cell phones then. But he didn't. And I began to realize that after being away for over 10 months, he no longer missed me the way I missed him. I knew he would call in the morning, but that night was one of the saddest and longest nights of my life. I woke up the next morning. I glanced down at the phone, and I realized I had kicked it off the hook when pacing the day before. I stumbled out of bed, I put the phone back on the receiver, and it rang a second later. And it was my brother, and boy, was he pissed.
duke prit e duke prit por telefoni nuk binte. Duke e parë dalimin e kohës supozoja, "Ai ka dal me shoke, do të therrase më vonë". Nuk kishte telefona celulare atëherë. Ai nuk thirri. Edhe fillova ta kuptoj se pasi u bë 10 muaj që u largova, nuk po i mungoj atij ashtu si ai po më mungon mua. E dija se në mëngjes do të më thirrte, por ajo natë ishte nata më e gjatë dhe më e trishtuar e jetës time. U zgjova mëngjesin tjetër. Ja lëshova sytë telefonit dhe e pash që e kisha lënë hapur deri sa po shëtitesha në dhomë dje. U cova nga shtrati, E vura receptorin në vend dhe pas një sekonde ra telefoni, Ishte vëllai im dhe, a ishte i zemëruar?.
(Laughter)
(Te qeshura)
It was the saddest and longest night of his life as well. Now, I tried to explain what happened, but he said, "I don't understand. If you saw I wasn't calling you, why didn't you just pick up the phone and call me?" He was right. Why didn't I call him? I didn't have an answer then. But I do today, and it's a simple one: loneliness.
Ishte nata më e mërzitshme dhe më e gjatë e jetës tij gjithashtu. Unë u mundova t'ja spjegoj çka ka ndodhur por ai tha, "Nuk e kuptoj, pasi e pe që unë nuk po të thërras, pse nuk më telefonove ti?" Ai kishte të drejtë. Pse nuk e thirra? Atëherë nuk kisha përgjigje por tani kam, dhe është e thjeshtë: vetmia.
Loneliness creates a deep psychological wound, one that distorts our perceptions and scrambles our thinking. It makes us believe that those around us care much less than they actually do. It make us really afraid to reach out, because why set yourself up for rejection and heartache when your heart is already aching more than you can stand? I was in the grips of real loneliness back then, but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me. But loneliness is defined purely subjectively. It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected from those around you. And I did. There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying. Loneliness won't just make you miserable; it will kill you. I'm not kidding. Chronic loneliness increases your likelihood of an early death by 14 percent. Fourteen percent! Loneliness causes high blood pressure, high cholesterol. It even suppress the functioning of your immune system, making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases. In fact, scientists have concluded that taken together, chronic loneliness poses as significant a risk for your long-term health and longevity as cigarette smoking. Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you." But loneliness doesn't. And that's why it's so important that we prioritize our psychological health, that we practice emotional hygiene. Because you can't treat a psychological wound if you don't even know you're injured. Loneliness isn't the only psychological wound that distorts our perceptions and misleads us.
Vetmia krijon një plagë të thellë psikologjike, që shtrembëron përceptimet tona dhe që përzien mendimet tona. Na bën të mendojmë se njerëzit rreth nesh, kujdesen shumë më pak se sa në të vërtetë. Na bën të frikësuar për tu lidhur, sepse pse ta vësh vetën në pozitë për refuzim dhe dhimbje të zemrës kur zemra juaj tashmë po dhemb më shumë se sa mund ta përballoni? Unë isha i mbërthyer nga vetmia e vërtetë atëherë, por isha i rrethuar nga njerëzit tërë ditën dhe nuk më binte në mend. Por vetmia është e definuar pastër në mënyrë subjektive. Varet nga ajo nëse ndjeni emocionalisht apo socialisht i shkëputur nga njerëzit rreth jush. Dhe unë ndjehesha ashtu. Ka shumë studime për vetminë dhe të gjitha janë tejet të frikshme Vetmia jo vetëm të bën të mjerueshëm, por mund t'ju vrasë. Nuk bej shaka. Vetmia kronike i rrit shanset për vdekje të hershme për 14 përçind. Vetmia shkakton tension të lartë të gjakut dhe kolesterol të lartë. Ajo bile dhe e bllokon funksionimin e sistemit imunitar, dhe të bën të dobët ndaj çdo lloj sëmundje. Në fakt shkencëtarët kanë konkluduar se kur meren së bashku, vetmia kronike ofron rrezik signifikant për shëndetin afatgjatë te njejtë si pirja e duhanit. Paketat e cigarëve vijnë me paralajmërim që thotë se "Kjo mund t'ju vrasë". Por vetmia jo. Për këtë është e rëndësishme ta bëjmë primar shëndetin psikologjik, dhe ta praktikojmë higjienën emocionale. Sepse ju nuk mundeni me trajtu një plagë psikologjike nëse nuk e dini se jeni të dëmtuar. Vetmia nuk është e vetmja plagë psikologjike që na shtrembëron përceptimet tona dhe na çorienton.
Failure does that as well. I once visited a day care center, where I saw three toddlers play with identical plastic toys. You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out. One little girl tried pulling the purple button, then pushing it, and then she just sat back and looked at the box with her lower lip trembling. The little boy next to her watched this happen, then turned to his box and burst into tears without even touching it. Meanwhile, another little girl tried everything she could think of until she slid the red button, the cute doggie popped out, and she squealed with delight. So: three toddlers with identical plastic toys, but with very different reactions to failure. The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button. The only thing that prevented them from succeeding was that their mind tricked them into believing they could not. Now, adults get tricked this way as well, all the time. In fact, we all have a default set of feelings and beliefs that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.
Dështimi e bën këtë gjithashtu. Njëherë vizitova një qendër të kujdesit ditor, ku pash tre fëmijë që luanin, me lodra plastike të njejta. Duhej ta rrëshqisin butonin e kuq dhe një qen simpatik shfaqej. Një vajzë e vogël u mundua ta tërhiqte butonin vjollcë, pastaj ta shtynte, dhe pas kësaj ajo u ul, shikonte kutinë, deri sa buza e poshtme i dridhej. Djali afër saj e pa këtë derisa ndodhte, u kthye te kutia dhe ia plasi të qarit pa e prekur fare kutinë. Ndërkohë, një vajzë tjetër provoi gjithçka të mundshme deri sa e rrëshqiti butonin e kuq, qenushi simpatik u shfaq dhe ajo filloi të hidhej me kënaqësi. Pra tre fëmijë të vegjël me lodra plastike identike por me reagime të ndryshme për dështimin. Dy të parët ishin të aftë ta rrëshqisin butonin e kuq. Gjëja e vetme që i ndalonte nga suksesi ishte mendja e tyre e cila i mashtronte duke i bërë të besonin se ata nuk munden. Tani, të rriturit mashtrohen kështu gjatë gjithë kohës. Në fakt, ne të gjithë kemi një set të ndjenjave dhe bindjeve që shkaktohen kur ballafaqohemi me frustrime dhe pengesa.
Are you aware of how your mind reacts to failure? You need to be. Because if your mind tries to convince you you're incapable of something, and you believe it, then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all. And then you'll be even more convinced you can't succeed. You see, that's why so many people function below their actual potential. Because somewhere along the way, sometimes a single failure convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.
A jeni të vetëdijshëm si reagon mendja juaj ndaj dështimit? Duhet të jeni. Sepse nëse mendja juaj provon t'ju bindë se ju jeni i paaftë për të bërë diçka dhe ju e besoni atë, atëherë sikur dy fëmijët e vegjël, do të filloni të ndjeheni të pazotë dhe do të ndaloni së provuari shpejt, ose nuk do të provoni fare. Dhe pastaj do të bindeni edhe më shumë se nuk do të keni sukses. E shihni, kjo është pse shumë njerëz funksionojnë poshtë potencialit që kanë. Sepse diku rrugës, nganjëherë një dështim i ka bindur ata se nuk mund të kenë sukses dhe ata e kanë besuar atë.
Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind. I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother. We were driving with friends down a dark road at night, when a police car stopped us. There had been a robbery in the area and they were looking for suspects. The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver, then on my brother in the front seat, and then on me. And his eyes opened wide and he said, "Where have I seen your face before?"
Sepse nëse njëherë bindemi për diçka, është shumë e veshtirë të ndërrosh mendje. Unë e mësova këtë mësim në mënyrën e vështirë kur isha adoleshent me vëllanë. Ne ishim duke vozitur me shokë në një rrugë të errët natën. kur na ndaloi një polic. Kishte pasur një grabitje në atë zonë dhe ata po kërkonin të dyshuarit. Oficeri iu afrua veturës, dhe e lëshoi dritën tek vozitësi, pastaj tek vëllai im në ulësen përpara, dhe pastaj tek une. I hapi sytë dhe tha, "Ku e kam parë fytyrën tuaj më përpara?"
(Laughter)
(Te qeshura)
And I said, "In the front seat."
Dhe unë thash, "Në ulësen përpara."
(Laughter)
(Te qeshura)
But that made no sense to him whatsoever, so now he thought I was on drugs.
Por kjo nuk kishte kuptim për atë, Kështu që ai mendoi se unë kisha marre drogë
(Laughter)
(Te qeshura)
So he drags me out of the car, he searches me, he marches me over to the police car, and only when he verified I didn't have a police record, could I show him I had a twin in the front seat. But even as we were driving away, you could see by the look on his face he was convinced that I was getting away with something.
Kështu që ai më nxjerr nga makina, më kontrollon, me drejton drejt veturës së policisë, dhe vetëm kur e vërtetoi se nuk kisha dosje në polici munda t'i tregoj që e kisha një binjak në ulësen përpara. Por edhe derisa largoheshim me makinë, mund ta shihje nga shikimi i tij se ai ishte i bindur që unë po ikja sepse kisha bërë diçka.
(Laughter)
Mendja jonë vështirë ndryshohet pasi të bindemi për diçka.
Our mind is hard to change once we become convinced. So it might be very natural to feel demoralized and defeated after you fail. But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed. You have to fight feelings of helplessness. You have to gain control over the situation. And you have to break this kind of negative cycle before it begins.
Është e natyrshme të ndjeheni të demoralizuar e të mposhtur pas dështimit. Por ju nuk mund ta lejoni vetën të bindeni se nuk mund të keni sukses. Duhet t'i luftoni ndjenjat e pafuqisë. Duhet të fitoni kontroll mbi situatën. Dhe ju duhet ta thyeni këtë lloj cikli negativ para se të fillojë.
[Stop Emotional Bleeding]
Our minds and our feelings -- they're not the trustworthy friends we thought they were. They're more like a really moody friend, who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next. I once worked with this woman who, after 20 years marriage and an extremely ugly divorce, was finally ready for her first date. She had met this guy online, and he seemed nice and he seemed successful, and most importantly, he seemed really into her. So she was very excited, she bought a new dress, and they met at an upscale New York City bar for a drink. Ten minutes into the date, the man stands up and says, "I'm not interested," and walks out. Rejection is extremely painful. The woman was so hurt she couldn't move. All she could do was call a friend. Here's what the friend said: "Well, what do you expect? You have big hips, you have nothing interesting to say. Why would a handsome, successful man like that ever go out with a loser like you?" Shocking, right, that a friend could be so cruel? But it would be much less shocking if I told you it wasn't the friend who said that. It's what the woman said to herself. And that's something we all do, especially after a rejection. We all start thinking of all our faults and all our shortcomings, what we wish we were, what we wish we weren't. We call ourselves names. Maybe not as harshly, but we all do it. And it's interesting that we do, because our self-esteem is already hurting. Why would we want to go and damage it even further? We wouldn't make a physical injury worse on purpose. You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know -- I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."
Mendjet dhe ndjenjat tona, nuk janë shokët e besueshëm sic i kemi menduar. Janë më shumë si një shok me humor të ndryshueshëm, që mund të jetë shumë mbështetës në një moment dhe shumë i pakënaqur në tjetrin. Njëherë kam punuar më një grua e cila pas 20 vitëve martesë dhe pas një divorci të shëmtuar, ishte më në fund gati për takimin e parë. Ajo kishte hasur online një djalë që dukej i mirë dhe i suksesshëm, dhe më e rëndësishmja dukej që e pëlqente atë. Kështu ajo ishte shumë e entuziazmuar, bleu një fustan të ri, dhe u takuan në një bar të pasur të New York-ut për një pije. Pas 10 minutave të takimit burri ngritet në këmbë dhe i thotë "Nuk jam i interesuar," dhe ikën. Refuzimi është tejet i dhimbshëm. Gruaja ishte aq e lënduar sa nuk lëvizte, çka mundi të bëj ishte ta thirrte një mik. Ja çka i tha miku : "Eh pra, çfarë prisje? Ti ke ije të gjera, ske ndonjë gjë interesante për të thënë, Pse një burrë i bukur dhe i suksseshëm si ai do të dilte me një humbëse si ti?" Shokuese, apo jo, se si një mik mund të jetë kaq mizor? Por do të ishte më pak shokuese nëse ju them se nuk ishte miku që e tha këtë Ishte çka gruaja i thonte vetës. Dhe kjo është çka bëjmë ne të gjithë, sidomos pas një refuzimi. Ne të gjithë fillojmë të mendojmë për fajin dhe mangësitë tona, çka do të donim të ishim, dhe të mos ishim, ne e thërrasim vetën me emra. Ndoshta jo aq ashpër, por e bëjmë. Dhe është interesante që e bëjmë këtë, sepse vetëbesimi ynë tashmë është lënduar. Pse do të donim ta dëmtojmë atë më shumë Ne nuk do ta bënim një plagë fizike më keq me qëllim. Ti nuk do ta kishe pre dorën dhe me vendos, "Oh, unë e di! Do ta mar një thikë dhe ta shoh sa të thellë mundem me bë."
But we do that with psychological injuries all the time. Why? Because of poor emotional hygiene. Because we don't prioritize our psychological health. We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower, you are more vulnerable to stress and to anxiety; that failures and rejections hurt more, and it takes longer to recover from them. So when you get rejected, the first thing you should be doing is to revive your self-esteem, not join Fight Club and beat it into a pulp. When you're in emotional pain, treat yourself with the same compassion you would expect from a truly good friend.
Por ne e bëjmë këtë me plagë psikologjike gjatë gjithë kohës. Pse? Për shkak higjienës emocionale të dobët. Sepse ne nuk e bëjmë primar shëndetin tonë psikologjik. Ne e dijmë nga qindra studime se kur vetëbesimi është i ulët, Jeni më të dobët ndaj stresit dhe ankthit, dështimi dhe refuzimi lëndojnë më shumë, mer kohë më të gjatë për ta rimarrë veten. Pra kur ju refuzojnë, gjëja e parë që do të duhej të bëni është ta ngjallni vetëbesimin, e jo të bashkoheni me Fight Club. Kur jeni në dhimbje emocionale, trajtoje vetën me dhembshurinë e njejtë që do ta prisje nga një mik i mirë.
[Protect Your Self-Esteem]
Ne duhet t'i kapim shprehitë psikologjike të pashëndetshme dhe t'i ndryshojmë ato.
We have to catch our unhealthy psychological habits and change them. And one of unhealthiest and most common is called rumination. To ruminate means to chew over. It's when your boss yells at you or your professor makes you feel stupid in class, or you have big fight with a friend and you just can't stop replaying the scene in your head for days, sometimes for weeks on end. Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit, and it's a very costly one, because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts, you are actually putting yourself at significant risk for developing clinical depression, alcoholism, eating disorders, and even cardiovascular disease.
Një më e pashëndetshmja dhe më e shpeshta quhet rimendim. Të rimendosh do të thotë ta përsëritësh. Është kur shefi të bërtet, apo profesori të bën të dukesh si budalla në klasë, ose kur grindesh me një shok dhe nuk mund të ndalesh duke e përsëritur këtë skenë në kokën tënde me ditë të tëra ndonjëherë edhe me javë. Rimendimi për ngjarje tronditëse shumë lehtë mund të kalojë në shprehi dhe është mjaft e kushtueshme. Sepse duke kaluar kaq shumë kohë fokusuar në mendime tronditse dhe negative ju jeni në fakt duke e vënë vetën në rrezik signifikant për të zhvilluar depresion klinik, alkoolizëm, çregullime të ngrënit, dhe sëmundje kardiovaskulare.
The problem is, the urge to ruminate can feel really strong and really important, so it's a difficult habit to stop. I know this for a fact, because a little over a year ago, I developed the habit myself. You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma. His cancer was extremely aggressive. He had visible tumors all over his body. And he had to start a harsh course of chemotherapy. And I couldn't stop thinking about what he was going through. I couldn't stop thinking about how much he was suffering, even though he never complained, not once. He had this incredibly positive attitude. His psychological health was amazing. I was physically healthy, but psychologically, I was a mess. But I knew what to do. Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient to break the urge to ruminate in that moment. And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought, I forced myself to concentrate on something else until the urge passed. And within one week, my whole outlook changed and became more positive and more hopeful.
Problemi është se urgjenca për rimendim është shumë e fortë dhe e rëndësishme, pra është e vështirë ta ndalosh. Unë e di këtë sigurt sepse, para një viti, Unë e zhvillova këtë shprehi. Vëllai im binjak ishte diagnostifikuar me Hodgkin Lymphoma në shkallën e tretë. Kanceri i tij ishte ekstremisht agresiv. Ai kishte tumorë të dukshëm në të gjithë trupin. Dhe ai u desh të fillonte një cikël të ashpër të kimioterapisë. Dhe unë nuk mund të ndalesha së menduari nëpër çka po kalonte ai. Unë nuk mund të ndalesha së menduari se sa shumë ai po vuante, edhe pse ai kurrë nuk u ankua, as edhe një herë. Ai kishte një qëndrim tepër pozitiv. Shëndeti i tij psikologjik ishte i mrekullueshëm. Unë isha fizikisht mirë, por psikologjikisht isha lëmsh. Por unë e dija çka të bëj. Studimet tregojnë se edhe vetëm dy minuta shpërqëndrim janë të mjaftueshme për ta thyer urgjencën për të rimenduar në atë moment. Dhe sa herë kisha një mendim brengosës, tonditës, negativ, e detyroja vetën të koncentrohem në diçka tjetër derisa të kalonte ajo nevoje. Dhe për një javë, gjithë pikëpamja ime ndryshoi u bë më pozitive dhë më optimiste.
[Battle Negative Thinking]
Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan, and I was by his side when he got the results. All the tumors were gone. He still had three more rounds of chemotherapy to go, but we knew he would recover. This picture was taken two weeks ago.
Nëntë javë pasi ai filloi kimioterapinë, vëllau im pati nje CAT skan dhe unë isha me të kur ai mori rezultatet. Gjithë tumorët ishin zhdukur. Ai ende kishte edhe tri raunde të kimioterapisë. por ne e dinim se ai do të shërohej. Kjo fotografi është bërë para dy javesh.
By taking action when you're lonely, by changing your responses to failure, by protecting your self-esteem, by battling negative thinking, you won't just heal your psychological wounds, you will build emotional resilience, you will thrive. A hundred years ago, people began practicing personal hygiene, and life expectancy rates rose by over 50 percent in just a matter of decades. I believe our quality of life could rise just as dramatically if we all began practicing emotional hygiene.
Duke ndërmarrë veprime kur je i vetmuar, duke ndërruar përgjigjet tua ndaj dështimit, duke mbrojtur vetëbesimin tënd, duke i mposhtur mendimet negative, ju nuk do t'i shëroni vetëm plagët psikologjike, ju do të ndërtoni elasticitet emocional, ju do të rriteni. Njëqind vjet më parë, njerëzit filluan ta praktikonin higjienën personale dhe norma e jetëgjatësisë u rrit me mbi 50 për qind vetëm për një dekadë. Unë e besoj se cilësia e jetës tonë mund të rritet aq dramatikisht nëse ne fillojmë ta praktikojmë higjienën emocionale.
Can you imagine what the world would be like if everyone was psychologically healthier? If there were less loneliness and less depression? If people knew how to overcome failure? If they felt better about themselves and more empowered? If they were happier and more fulfilled? I can, because that's the world I want to live in. And that's the world my brother wants to live in as well. And if you just become informed and change a few simple habits, well -- that's the world we can all live in.
A mund ta imagjinoni si do të ishte bota nëse çdokush do të ishte psikologjikisht më i shëndetshëm? Nëse do të kishte më pak vetmi dhe më pak depresion? Nëse njerëzit do të dinin si ta mundnin dështimin? Nëse ata do të ndjeheshin më mirë për veten dhe më të fuqizuar? Nëse do të ishin më të lumtur dhe më të përmbushur? Unë mundem, sepse kjo është bota në të cilën unë dua të jetoj, kjo është bota në të cilën do të jetojë vëllai im. Dhe nëse ju informoheni dhe i ndërroni disa shprehi të thjeshta, kjo pra është bota në të cilën ne të gjithë mund të jetojmë.
Thank you very much.
Faleminderit shumë.
(Applause)
(Duartrokitje)