I grew up with my identical twin, who was an incredibly loving brother. Now, one thing about being a twin is, it makes you an expert at spotting favoritism. If his cookie was even slightly bigger than my cookie, I had questions. And clearly, I wasn't starving.
Mijn eeneiige tweelingbroer en ik zijn samen opgegroeid. Mijn broer was echt een lieverd. Als tweeling krijg je een feilloos gevoel voor voorkeursbehandelingen. Als zijn koekje ook maar ietsje groter was dan de mijne, ging ik vragen stellen. En ik was duidelijk niet uitgehongerd.
(Laughter)
(Gelach)
When I became a psychologist, I began to notice favoritism of a different kind; and that is, how much more we value the body than we do the mind. I spent nine years at university earning my doctorate in psychology, and I can't tell you how many people look at my business card and say, "Oh -- a psychologist. So, not a real doctor," as if it should say that on my card.
Toen ik psycholoog werd, ontdekte ik een andere vorm van voortrekkerij, namelijk: onze voorkeur voor het lichaam boven de geest. Het kostte me negen jaar om mijn doctoraat in de psychologie te halen, en je hebt geen idee hoeveel mensen mijn kaartje zien en zeggen: 'Oh, psycholoog. Dus geen echte dokter.' (Gelach) Alsof dat op mijn kaartje zou moeten staan!
[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]
[Gewoon psycholoog - geen echte dokter] (Gelach)
(Laughter)
This favoritism we show the body over the mind -- I see it everywhere.
Ik zie deze voorkeur voor het lichaam boven de geest overal.
I recently was at a friend's house, and their five-year-old was getting ready for bed. He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth, when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell. He cried for a minute, but then he got back up, got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids to put one on his cut. Now, this kid could barely tie his shoelaces, but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected, and you have to care for your teeth by brushing twice a day. We all know how to maintain our physical health and how to practice dental hygiene, right? We've known it since we were five years old. But what do we know about maintaining our psychological health? Well, nothing. What do we teach our children about emotional hygiene? Nothing. How is it that we spend more time taking care of our teeth than we do our minds? Why is it that our physical health is so much more important to us than our psychological health?
Ik was laatst bij een vriend thuis en hun kind van vijf maakte zich klaar om te gaan slapen. Hij stond op een kruk bij de gootsteen zijn tanden te poetsen toen hij uitgleed en zijn been bezeerde. Hij huilde even, stond toen op en pakte een pleister om op zijn wond te plakken. Dit kind kon amper zijn veters strikken, maar hij wist dat je de wond moet bedekken zodat het niet ontsteekt en dat je twee keer per dag moet poetsen voor een gezond gebit. We weten allemaal hoe we fysiek gezond kunnen blijven en hoe mondhygiëne werkt, nietwaar? We weten het van kinds af aan. Maar wat weten we eigenlijk over psychisch gezond blijven? Eigenlijk niets. Wat leren we onze kinderen over emotionele hygiëne? Niets. Waarom zorgen we beter voor onze tanden dan voor onze geest? Waarom is onze fysieke gezondheid zoveel belangrijker dan onze mentale gezondheid?
We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones, injuries like failure or rejection or loneliness. And they can also get worse if we ignore them, and they can impact our lives in dramatic ways. And yet, even though there are scientifically proven techniques we could use to treat these kinds of psychological injuries, we don't. It doesn't even occur to us that we should. "Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head." Can you imagine saying that to somebody with a broken leg: "Oh, just walk it off; it's all in your leg."
We lopen vaker psychische letsels op dan fysieke letsels, letsels zoals falen, afwijzing of eenzaamheid. Ze kunnen erger worden als we ze negeren en kunnen een dramatische impact op ons leven hebben. En toch, ook al bestaan er wetenschappelijk bewezen technieken om dergelijk psychologisch letsel te behandelen, we doen het niet. We beseffen niet eens dat het nodig is. 'Ben je depressief? Oh, kop op, het zit gewoon tussen de oren.' Stel je voor dat je tegen iemand met een gebroken been zegt: 'Loop het er maar uit, het zit gewoon in je been?'
(Laughter)
(Gelach)
It is time we closed the gap between our physical and our psychological health. It's time we made them more equal, more like twins.
Het wordt tijd dat we de kloof dichten tussen psychische en fysieke gezondheid. Ze verdienen een gelijke behandeling, meer zoals een tweeling.
Speaking of which, my brother is also a psychologist. So he's not a real doctor, either.
Nu we het erover hebben, mijn broer is ook psycholoog. Dus hij is ook geen echte dokter.
(Laughter)
(Gelach)
We didn't study together, though. In fact, the hardest thing I've ever done in my life is move across the Atlantic to New York City to get my doctorate in psychology. We were apart then for the first time in our lives, and the separation was brutal for both of us. But while he remained among family and friends, I was alone in a new country. We missed each other terribly, but international phone calls were really expensive then, and we could only afford to speak for five minutes a week. When our birthday rolled around, it was the first we wouldn't be spending together. We decided to splurge, and that week, we would talk for 10 minutes.
Maar we hebben niet samen gestudeerd. Dat was wel het moeilijkste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan: de Atlantische Oceaan oversteken om in New York mijn doctoraat in de psychologie te halen. Toen waren we voor het eerst van ons leven van elkaar gescheiden en dat was voor ons allebei enorm zwaar. Maar hij had tenminste nog familie en vrienden om zich heen; ik was alleen in een nieuw land. We misten elkaar verschrikkelijk, maar internationaal bellen was nog erg duur, dus konden we elkaar maar vijf minuten per week bellen. Onze verjaardag kwam eraan en het zou de eerste zijn die we niet samen vierden. We spraken af om eens gek te doen: die week zouden we wel 10 minuten bellen.
(Laughter)
Ik liep die ochtend in mijn kamer te ijsberen, wachtend op zijn telefoontje.
I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call -- and waiting ... and waiting. But the phone didn't ring. Given the time difference, I assumed, "OK, he's out with friends, he'll call later." There were no cell phones then. But he didn't. And I began to realize that after being away for over 10 months, he no longer missed me the way I missed him. I knew he would call in the morning, but that night was one of the saddest and longest nights of my life. I woke up the next morning. I glanced down at the phone, and I realized I had kicked it off the hook when pacing the day before. I stumbled out of bed, I put the phone back on the receiver, and it rang a second later. And it was my brother, and boy, was he pissed.
Ik wachtte en wachtte, maar de telefoon ging niet over. Vanwege het tijdsverschil dacht ik: 'Oké, hij is vast uit met vrienden, hij belt later wel.' We hadden toen nog geen mobiele telefoons. Maar hij belde niet. En het besef begon door te dringen dat, na die 10 maanden zonder elkaar, hij mij niet meer zo erg miste als ik hem. Ik wist dat hij 's ochtends wel zou bellen, maar die nacht was een van de langste en verdrietigste van mijn leven. Ik werd de volgende ochtend wakker. Ik keek naar de telefoon en zag dat ik per ongeluk tijdens het ijsberen de hoorn van de haak had afgetikt. Ik sprong mijn bed uit en legde de hoorn terug op de haak. Een seconde later rinkelde de telefoon. Het was mijn broer. En wat was hij kwaad.
(Laughter)
(Gelach)
It was the saddest and longest night of his life as well. Now, I tried to explain what happened, but he said, "I don't understand. If you saw I wasn't calling you, why didn't you just pick up the phone and call me?" He was right. Why didn't I call him? I didn't have an answer then. But I do today, and it's a simple one: loneliness.
Het was ook voor hem de langste en verdrietigste nacht van zijn leven geweest. Ik probeerde uit te leggen wat er was gebeurd, maar hij zei: 'Ik snap het niet. Jouw telefoon ging niet over, maar waarom belde jij mij dan niet?' Hij had gelijk. Waarom had ik zelf niet gebeld? Ik wist het toen nog niet, maar nu wel. Het antwoord is simpel: eenzaamheid.
Loneliness creates a deep psychological wound, one that distorts our perceptions and scrambles our thinking. It makes us believe that those around us care much less than they actually do. It make us really afraid to reach out, because why set yourself up for rejection and heartache when your heart is already aching more than you can stand? I was in the grips of real loneliness back then, but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me. But loneliness is defined purely subjectively. It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected from those around you. And I did. There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying. Loneliness won't just make you miserable; it will kill you. I'm not kidding. Chronic loneliness increases your likelihood of an early death by 14 percent. Fourteen percent! Loneliness causes high blood pressure, high cholesterol. It even suppress the functioning of your immune system, making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases. In fact, scientists have concluded that taken together, chronic loneliness poses as significant a risk for your long-term health and longevity as cigarette smoking. Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you." But loneliness doesn't. And that's why it's so important that we prioritize our psychological health, that we practice emotional hygiene. Because you can't treat a psychological wound if you don't even know you're injured. Loneliness isn't the only psychological wound that distorts our perceptions and misleads us.
Eenzaamheid veroorzaakt een diepe psychologische wond, die onze waarneming verstoort en ons denken overhoop haalt. We gaan geloven dat mensen om ons heen minder om ons geven dan ze feitelijk doen. Het maakt ons bang om contact te zoeken, want waarom zou je het risico willen lopen op afwijzing en hartzeer, als je hart al meer pijn doet dan je aankunt? Ik was toen echt eenzaam, maar ik had de hele dag mensen om me heen, dus het viel me gewoon niet op. Toch is eenzaamheid een heel subjectief gegeven. Het ontstaat als je je emotioneel of sociaal afgesloten voelt van mensen om je heen. En zo voelde ik me toen. Er is veel onderzoek gedaan naar eenzaamheid en de uitkomsten zijn verschrikkelijk. Eenzaamheid maakt niet alleen ongelukkig; je kunt er dood aan gaan. Ik maak geen grap. Chronische eenzaamheid verhoogt de kans op vroegtijdig overlijden met 14 procent. Eenzaamheid veroorzaakt een hoge bloeddruk en een hoog cholesterol. Het onderdrukt zelfs de werking van het immuunsysteem, waardoor je vatbaar wordt voor allerlei kwalen en ziektes. Wetenschappers hebben zelfs geconcludeerd dat voor de gezondheid en de levensverwachting, chronische eenzaamheid een even groot risico vormt als roken. Bij een pakje sigaretten staat het er tenminste nog op: 'Roken is dodelijk'. Maar bij eenzaamheid niet. Daarom is het zo belangrijk om prioriteit te geven aan onze psychische gezondheid, om emotioneel hygiënisch te zijn. Je kunt een psychologische wond namelijk niet behandelen als je niet weet dat je gewond bent. [Heb aandacht voor emotionele pijn] Eenzaamheid is niet de enige psychologische wond die onze waarneming beïnvloedt en ons misleidt.
Failure does that as well. I once visited a day care center, where I saw three toddlers play with identical plastic toys. You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out. One little girl tried pulling the purple button, then pushing it, and then she just sat back and looked at the box with her lower lip trembling. The little boy next to her watched this happen, then turned to his box and burst into tears without even touching it. Meanwhile, another little girl tried everything she could think of until she slid the red button, the cute doggie popped out, and she squealed with delight. So: three toddlers with identical plastic toys, but with very different reactions to failure. The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button. The only thing that prevented them from succeeding was that their mind tricked them into believing they could not. Now, adults get tricked this way as well, all the time. In fact, we all have a default set of feelings and beliefs that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.
Falen doet dat ook. Ik was eens in een kinderdagverblijf waar ik drie peuters zag spelen met identiek plastic speelgoed. Ze moesten een rode knop verschuiven en dan kwam er een schattig hondje uit. Een klein meisje trok aan de paarse knop, vervolgens drukte ze erop, waarna ze met trillende onderlip naar de doos bleef kijken. Het jongetje naast haar zag het gebeuren, hij keek naar zijn eigen doos en barstte in huilen uit, zonder het ook maar aan te raken. Tegelijkertijd probeerde een ander meisje gewoon van alles uit, tot ze uiteindelijk de rode knop verschoof en het schattige hondje eruit sprong. Ze kraaide het uit van plezier. Er waren dus drie kinderen met precies hetzelfde speelgoed, maar met heel verschillende reacties op falen. De eerste twee kinderen waren prima in staat om een rode knop te verschuiven. De enige reden dat ze er niet in slaagden, was dat ze dachten dat ze het niet konden. Volwassenen trappen er ook voortdurend in. We zijn zelfs allemaal standaard uitgerust met gevoelens en overtuigingen die getriggerd worden door frustraties en tegenslagen.
Are you aware of how your mind reacts to failure? You need to be. Because if your mind tries to convince you you're incapable of something, and you believe it, then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all. And then you'll be even more convinced you can't succeed. You see, that's why so many people function below their actual potential. Because somewhere along the way, sometimes a single failure convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.
Weet jij hoe jouw gedachten reageren op falen? Dat zou je moeten weten. Want als je eigen gedachten je ervan proberen te overtuigen dat je iets niet kan en je gelooft erin, dan zul je je net zo hopeloos voelen als die twee peuters. Je zult te snel opgeven of het niet eens proberen. Dan zul je nog overtuigder raken dat je niet zult slagen. Dit is waarom zoveel mensen onder hun niveau presteren. Er is ooit ergens een faalmoment geweest, wat hen ervan overtuigde dat ze niet konden slagen
Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind.
en ze geloofden het.
I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother. We were driving with friends down a dark road at night, when a police car stopped us. There had been a robbery in the area and they were looking for suspects. The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver, then on my brother in the front seat, and then on me. And his eyes opened wide and he said, "Where have I seen your face before?"
Als we eenmaal van iets overtuigd zijn, is het erg lastig om dat te veranderen. Dat was voor mij ooit een harde les, toen ik en mijn broer tieners waren. We reden 's avonds met vrienden over een donkere weg, toen de politie ons aanhield. Er was in de buurt een overval geweest en ze zochten naar verdachten. De agent liep op onze auto af en scheen met zijn lamp op de bestuurder, toen op mijn broer die ernaast zat, en uiteindelijk op mij. Hij zette grote ogen op en zei: 'Waar heb ik jouw gezicht eerder gezien?' (Gelach)
(Laughter)
And I said, "In the front seat."
En ik zei: 'Voorin'.
(Laughter)
(Gelach)
But that made no sense to him whatsoever, so now he thought I was on drugs.
Maar het kwartje viel niet bij hem, dus dacht hij dat ik drugs had gebruikt.
(Laughter)
(Gelach)
So he drags me out of the car, he searches me, he marches me over to the police car, and only when he verified I didn't have a police record, could I show him I had a twin in the front seat. But even as we were driving away, you could see by the look on his face he was convinced that I was getting away with something.
Hij trok me uit de auto en fouilleerde me, hij nam me mee naar de politiewagen, en pas toen hij had geverifieerd dat ik geen strafblad had, kon ik hem laten zien dat mijn tweelingbroer voorin zat. Maar zelfs toen we wegreden, zag je hem nóg denken dat ik ergens mee wegkwam.
(Laughter)
Our mind is hard to change once we become convinced. So it might be very natural to feel demoralized and defeated after you fail. But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed. You have to fight feelings of helplessness. You have to gain control over the situation. And you have to break this kind of negative cycle before it begins.
Onze gedachten zijn moeilijk te veranderen als we eenmaal ergens van overtuigd zijn. Het kan dus heel natuurlijk zijn om je ontmoedigd te voelen als je faalt. Maar je mag jezelf niet toestaan te gaan geloven dat je niet kunt slagen. Je moet de strijd aangaan met gevoelens van hulploosheid. Je moet controle krijgen over de situatie. Je moet zo'n negatieve spiraal doorbreken voordat ze begint. [Stop het emotionele bloeden]
[Stop Emotional Bleeding]
Our minds and our feelings -- they're not the trustworthy friends we thought they were. They're more like a really moody friend, who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next. I once worked with this woman who, after 20 years marriage and an extremely ugly divorce, was finally ready for her first date. She had met this guy online, and he seemed nice and he seemed successful, and most importantly, he seemed really into her. So she was very excited, she bought a new dress, and they met at an upscale New York City bar for a drink. Ten minutes into the date, the man stands up and says, "I'm not interested," and walks out. Rejection is extremely painful. The woman was so hurt she couldn't move. All she could do was call a friend. Here's what the friend said: "Well, what do you expect? You have big hips, you have nothing interesting to say. Why would a handsome, successful man like that ever go out with a loser like you?" Shocking, right, that a friend could be so cruel? But it would be much less shocking if I told you it wasn't the friend who said that. It's what the woman said to herself. And that's something we all do, especially after a rejection. We all start thinking of all our faults and all our shortcomings, what we wish we were, what we wish we weren't. We call ourselves names. Maybe not as harshly, but we all do it. And it's interesting that we do, because our self-esteem is already hurting. Why would we want to go and damage it even further? We wouldn't make a physical injury worse on purpose. You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know -- I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."
Onze gedachten en gevoelens zijn niet de betrouwbare vrienden die we dachten dat ze waren. Ze zijn meer zoals een heel humeurige vriend, die je het ene moment volledig steunt, en je het andere moment laat vallen. Ik werkte ooit met een vrouw die na 20 jaar huwelijk en een hele zware scheiding, eindelijk weer klaar was voor een eerste date. Ze had online een man ontmoet, hij leek zo leuk en succesvol, en het belangrijkste: hij leek haar geweldig te vinden. Ze was helemaal blij, ze kocht een nieuwe jurk, en ze ontmoetten elkaar in een hippe bar in New York. De date was net 10 minuten aan de gang toen de man opstond en zei: 'Ik ben niet geïnteresseerd', en hij liep weg. Afwijzing is bijzonder pijnlijk. De vrouw was zo gekwetst dat ze niet meer kon bewegen. Ze kon het nog net opbrengen om een vriend te bellen. Die zei: 'Wat verwachtte je dan? Je hebt brede heupen, je hebt niks interessants te melden, waarom zou zo'n knappe, succesvolle man met een sukkel als jij op stap gaan?' Het is toch shockerend dat een vriend zo gemeen kan zijn? Het zou veel minder schockerend zijn als ik je zou vertellen dat het niet de vriend was, die het zei. De vrouw zei het tegen zichzelf. Dat doen we allemaal, met name na een afwijzing. We denken dan aan al onze fouten en tekortkomingen, aan wat we zouden willen zijn of wat juist niet, we worden boos op onszelf. Misschien niet zo extreem, maar we doen het allemaal. Het is interessant dat we dat dan doen, want ons zelfvertrouwen is al geschaad. Waarom zouden we dat nog erger willen maken? Een lichamelijke wond maken we ook niet expres erger. Als je een snijwond op je arm hebt, denk je toch ook niet: 'Wacht eens! Ik pak een mes en zal eens kijken hoe diep ik kan gaan.'
But we do that with psychological injuries all the time. Why? Because of poor emotional hygiene. Because we don't prioritize our psychological health. We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower, you are more vulnerable to stress and to anxiety; that failures and rejections hurt more, and it takes longer to recover from them. So when you get rejected, the first thing you should be doing is to revive your self-esteem, not join Fight Club and beat it into a pulp. When you're in emotional pain, treat yourself with the same compassion you would expect from a truly good friend.
Maar met psychologische wonden doen we dat steeds weer. Waarom? Door slechte emotionele hygiëne. We stellen geen prioriteit aan psychologische gezondheid. Talloze studies tonen aan dat een lager zelfvertrouwen je vatbaarder maakt voor stress en spanningen, dat falen en afwijzingen meer pijn doen en dat het langer duurt om te herstellen. Dus als je afgewezen wordt, zou je je zelfvertrouwen juist eerst een boost moeten geven, in plaats van het nog verder de grond in te boren. Als je emotionele pijn hebt, toon jezelf dan hetzelfde medeleven dat je ook verwacht van een goede vriend. [Bescherm je gevoel van eigenwaarde]
[Protect Your Self-Esteem]
We moeten onze ongezonde psychologische gewoontes leren kennen en veranderen.
We have to catch our unhealthy psychological habits and change them. And one of unhealthiest and most common is called rumination. To ruminate means to chew over. It's when your boss yells at you or your professor makes you feel stupid in class, or you have big fight with a friend and you just can't stop replaying the scene in your head for days, sometimes for weeks on end. Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit, and it's a very costly one, because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts, you are actually putting yourself at significant risk for developing clinical depression, alcoholism, eating disorders, and even cardiovascular disease.
Een van de ongezondste en meest voorkomende, is rumineren. Rumineren betekent herkauwen. Stel, je krijgt op je kop van je baas, of je docent zet je voor schut in de klas, of je ruzie hebt met een vriend, en in je hoofd blijft zich de bewuste scène maar herhalen, dagenlang, soms zelfs wekenlang. Het herkauwen van nare momenten kan zo gemakkelijk een gewoonte worden, een gewoonte die je duur komt te staan. Want als je je zoveel focust op nare en negatieve gedachten, verhoog je het risico aanzienlijk om klinische depressie te ontwikkelen, alcoholisme, eetstoornissen, of zelfs hart- en vaatziekten.
The problem is, the urge to ruminate can feel really strong and really important, so it's a difficult habit to stop. I know this for a fact, because a little over a year ago, I developed the habit myself. You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma. His cancer was extremely aggressive. He had visible tumors all over his body. And he had to start a harsh course of chemotherapy. And I couldn't stop thinking about what he was going through. I couldn't stop thinking about how much he was suffering, even though he never complained, not once. He had this incredibly positive attitude. His psychological health was amazing. I was physically healthy, but psychologically, I was a mess. But I knew what to do. Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient to break the urge to ruminate in that moment. And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought, I forced myself to concentrate on something else until the urge passed. And within one week, my whole outlook changed and became more positive and more hopeful.
De drang om te blijven herkauwen kan erg sterk zijn en belangrijk lijken, dus de gewoonte is moeilijk te stoppen. Ik kan het weten, omdat ik iets meer dan een jaar geleden precies die gewoonte had. Mijn tweelingbroer werd gediagnosticeerd met de ziekte van Hodgkin in fase drie. De kanker was zeer aggressief. Hij had zichtbare tumoren over zijn hele lichaam. Hij moest een zware chemokuur ondergaan. Ik kon alleen maar denken aan hoe dit voor hem moest zijn. Ik dacht alleen maar aan hoezeer hij leed, ondanks dat hij nooit klaagde, nooit. Hij had een ongelooflijk positieve instelling. Zijn psychologische gezondheid was uitstekend. Ik was lichamelijk gezond, maar psychologisch helemaal niet. Maar ik wist wat ik moest doen. Onderzoek toont aan dat een afleiding van slechts twee minuten genoeg is om de drang tot herkauwen op dat moment te doorbreken. Dus elke keer dat ik piekerde, van streek was, of negatief dacht, dwong ik mezelf me op iets anders te concentreren, tot die drang verdween. En binnen een week was mijn hele perspectief veranderd, ik werd positiever en behulpzamer.
[Battle Negative Thinking]
[Bestrijd negatief denken]
Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan, and I was by his side when he got the results. All the tumors were gone. He still had three more rounds of chemotherapy to go, but we knew he would recover. This picture was taken two weeks ago.
Negen weken nadat hij met chemo begon kreeg mijn broer een CAT-scan, ik was bij hem toen hij de uitslag kreeg. Alle tumoren waren weg. Hij had nog drie chemokuren te gaan, maar we wisten dat hij beter zou worden. Deze foto is van twee weken geleden.
By taking action when you're lonely, by changing your responses to failure, by protecting your self-esteem, by battling negative thinking, you won't just heal your psychological wounds, you will build emotional resilience, you will thrive. A hundred years ago, people began practicing personal hygiene, and life expectancy rates rose by over 50 percent in just a matter of decades. I believe our quality of life could rise just as dramatically if we all began practicing emotional hygiene.
Door actie te ondernemen als je eenzaam bent, door je reactie op falen te veranderen, door je zelfvertrouwen te beschermen, door negatieve gedachtes te bestrijden, genees je niet alleen je psychologische wonden. Je kweekt er incasseringsvermogen mee. Je bloeit op. Honderd jaar geleden begonnen mensen met persoonlijke hygiëne en de gemiddelde levensverwachting steeg met meer dan 50 procent binnen enkele tientallen jaren. Ik geloof dat onze levenskwaliteit net zo hard kan stijgen als we allemaal emotionele hygiëne gaan betrachten.
Can you imagine what the world would be like if everyone was psychologically healthier? If there were less loneliness and less depression? If people knew how to overcome failure? If they felt better about themselves and more empowered? If they were happier and more fulfilled? I can, because that's the world I want to live in. And that's the world my brother wants to live in as well. And if you just become informed and change a few simple habits, well -- that's the world we can all live in.
Kun je je een wereld voorstellen met psychisch gezondere mensen? Als er minder eenzaamheid en depressie was? Als mensen wisten hoe ze met falen moeten omgaan? Als ze een beter zelfbeeld hadden en zich sterker voelden? Als ze gelukkiger en meer voldaan waren? Ik wel, want dat is de wereld waarin ik wil leven, en dat is ook de wereld waarin mijn broer wil leven. Als je je gewoon informeert en een paar simpele gewoontes verandert, dan kunnen wij allemaal in zo'n wereld leven.
Thank you very much.
Dank je wel.
(Applause)
(Applaus)