I grew up with my identical twin, who was an incredibly loving brother. Now, one thing about being a twin is, it makes you an expert at spotting favoritism. If his cookie was even slightly bigger than my cookie, I had questions. And clearly, I wasn't starving.
მე გავიზარდე ჩემს ტყუპისცალთან ერთად, რომელიც იყო ძალიან მოსიყვარულე ძმა. იყო ტყუპისცალი, ნიშნავს იყო ექსპერტი ფავორიტიზმის შემჩნევაში. თუ მისი ნამცხვარი იყო ცოტათი მაინც დიდი ჩემსაზე, მე მიჩნდებოდა შეკითხვები. თან მე აშკარად არ მშიოდა.
(Laughter)
(სიცილი)
When I became a psychologist, I began to notice favoritism of a different kind; and that is, how much more we value the body than we do the mind. I spent nine years at university earning my doctorate in psychology, and I can't tell you how many people look at my business card and say, "Oh -- a psychologist. So, not a real doctor," as if it should say that on my card.
როცა ფსიქოლოგი გავხდი, შევამჩნიე რამდენიმე ტიპის ფავორიტიზმი, თუ რამდენად უფრო მეტად ვაფასებთ ჩვენ სხეულს გონებასთან შედარებით 9 წელი ვისწავლე უნივერსიტეტში ფსიქოლოგიის დოქტორის ხარისხის მისაღებად; და ჩემი სავიზიტო ბარათის ნახვისას ძალიან ბევრი ადამიანი მეუბნება: "ოჰ, ფსიქოლოგი, ანუ ნამდვილი ექიმი არ ხართ",
[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]
ისე თითქოს ესეც უნდა ეწეროს ჩემს ბარათზე.
(Laughter)
(სიცილი)
This favoritism we show the body over the mind -- I see it everywhere.
თვალსაჩინოა - სხეულს უპირატესობას ვანიჭებთ გონებასთან შედარებით.
I recently was at a friend's house, and their five-year-old was getting ready for bed. He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth, when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell. He cried for a minute, but then he got back up, got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids to put one on his cut. Now, this kid could barely tie his shoelaces, but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected, and you have to care for your teeth by brushing twice a day. We all know how to maintain our physical health and how to practice dental hygiene, right? We've known it since we were five years old. But what do we know about maintaining our psychological health? Well, nothing. What do we teach our children about emotional hygiene? Nothing. How is it that we spend more time taking care of our teeth than we do our minds? Why is it that our physical health is so much more important to us than our psychological health?
ამას წინათ მეგობრის სახლში ვიყავი, მისი 5 წლის შვილი დასაძინებლად ემზადებოდა; იგი იდგა სკამზე და იხეხავდა კბილებს, როცა მოსრიალდა, ჩამოვარდა და ფეხი გაიკაწრა. 1 წუთიანი ტირილის შემდეგ ის წამოდგა, აბობღდა სკამზე და გამოაღო ყუთი, რომ გამოეტანა ბინტი და დაედო ჭრილობაზე. პატარა ალბათ თასმებსაც ძლივს იკრავდა, თუმცა ესმოდა ჭრილობის დაფარვის აუცილებლობა ინფექციისგან თავის დასაცავად; და იცოდა კბილების გახეხვის მნიშვნელობა დღეში ორჯერ. ჩვენ ყველამ ვიცით სხეულის გაფრთხილება, და კბილების ჰიგიენის შენარჩუნება, ხო ასეა? ჩვენ ეს ყველაფერი ვიცით ხუთი წლიდან. მაგრამ ვიცით თუ არა რამე ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობის გაფრთხილებაზე? სრულებით არაფერი. რას ვასწავლით შვილებს ემოციური ჰიგიენის შესახებ? არაფერს. დაუჯრებელია, რომ მეტ დროს ვუთმობთ კბილებს, ვიდრე გონებას. რატომაა ფიზიკური ჯანმრთელობა უფრო მნიშვნელოვანი
We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones,
ვიდრე ფსიქოლოგიური?
injuries like failure or rejection or loneliness. And they can also get worse if we ignore them, and they can impact our lives in dramatic ways. And yet, even though there are scientifically proven techniques we could use to treat these kinds of psychological injuries, we don't. It doesn't even occur to us that we should. "Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head." Can you imagine saying that to somebody with a broken leg: "Oh, just walk it off; it's all in your leg."
უფრო ხშირად ფსიქოლოგიურ ტრავმებს ვიღებთ, ვიდრე ფიზიკურს მაგ: წარუმატებლობის, ურაყოფის ან მარტოობის ტრავმებს. ეს ტრავმები გაუარესდება თუ ყურაღებას არ მივაქცევთ, მათ შეუძლიათ ზეგავლენის მოხდენა ჩვენს ცხოვრებაზე. მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს მეცნიერულად დამტკიცებული საშუალებები რისი დახმარებითაც შესაძლებელია მსგავსი ფსიქოლოგიური ტრამვების მკურნალობა, ჩვენს ხელს არ ვანძრევთ. აზრადაც არ მოგვდის, რომ რამე ვიღონოთ. "ოჰ, გრძნობ დეპრესიას? უკუაგდე, ეს ყველაფერი მხოლოდ შენს თავში ხდება". წარმოიდგინეთ ფეხმოტეხილს იგივე უთხრათ: "ოჰ, გაიარე, ეს ყველაფერი შენს ფეხშია".
(Laughter)
(სიცილი)
It is time we closed the gap between our physical and our psychological health. It's time we made them more equal, more like twins.
დროა ფსიქოლოგიურ და ფიზიკურ ჯანმრთელობას შორის, ნაპრალი შევამციროთ. დროა ისინი გავათანაბროთ, როგორც ტყუპები.
Speaking of which, my brother is also a psychologist. So he's not a real doctor, either.
გეტყვით იმასაც, რომ ჩემი ძმაც ფსიქოლოგია. ასე რომ, ისიც არა არის ნამდვილი ექიმი.
(Laughter)
(სიცილი)
We didn't study together, though. In fact, the hardest thing I've ever done in my life is move across the Atlantic to New York City to get my doctorate in psychology. We were apart then for the first time in our lives, and the separation was brutal for both of us. But while he remained among family and friends, I was alone in a new country. We missed each other terribly, but international phone calls were really expensive then, and we could only afford to speak for five minutes a week. When our birthday rolled around, it was the first we wouldn't be spending together. We decided to splurge, and that week, we would talk for 10 minutes.
თუმცა ჩვენ ერთად არ გვისწავლია. ყველაზე რთული რამ, რაც გამიკეთებია იყო საცხოვრებლად გადასვლა ატლანტიკის გაღმა - ქალაქ ნიუ იორკში რომ მიმეღო დოქტორის ხარისხი ფსიქოლოგიაში. პირველად მაშინ მოგვიწია ცალ-ცალკე ცხოვრება და ეს განშორება იყო მტკივნეული ორივესთვის. მაგრამ როცა ის იყო ოჯახთან, მეგობრებთან, მე ვიყავი მარტო ახალ ქვეყანაში. ჩვენ მოგვენატრა ერთამანეთი, თუმცა მაშინ საერთაშორისო ზარები იყო ძვირი ამიტომ კვირაში მხოლოდ ხუთ წუთს ვსაუბრობდით როცა ჩვენი დაბადების დღე მოახლოვდა, ეს იყო პირველად, როცა ერთად არ გავატარებდით დროს, ამიტომ გადავწყვიტეთ 10 წუთი საუბრის ფუფუნება მიგვეცა ჩვენი თავისთვის.
(Laughter)
მთელი დილა ტელეფონის ზარს ველოდებოდი
I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call -- and waiting ... and waiting. But the phone didn't ring. Given the time difference, I assumed, "OK, he's out with friends, he'll call later." There were no cell phones then. But he didn't. And I began to realize that after being away for over 10 months, he no longer missed me the way I missed him. I knew he would call in the morning, but that night was one of the saddest and longest nights of my life. I woke up the next morning. I glanced down at the phone, and I realized I had kicked it off the hook when pacing the day before. I stumbled out of bed, I put the phone back on the receiver, and it rang a second later. And it was my brother, and boy, was he pissed.
და ველოდებოდი, ველოდებოდი... მაგრამ ტელეფონმა არ დარეკა. ვიფიქრე დროის სხვაობის გამო, "ალბათ მეგობრებთანაა და დარეკავს მოგვიანებით". მაშინ მობილური ტელეფონები არ არსებობდა. მაგრამ მან არ დარეკა. და მივხვდი, რომ 10 თვის განშორების შემდეგ მას აღარ ვენატრებოდი ისე, როგრც მე ის. მე ვიცოდი რომ ის დარეკავდა დილით, მაგრამ ის ღამე იყო ერთ-ერთი ყველაზე სევდიანი, გრძელი ღამე ჩემს ცხოვრებაში. მე გავიღვიძე მეორე დილას, დავხედე ტლეფონს და აღმოვაჩინე, რომ ყურმილი შემთხვევით ამომეგდო ბუდიდან როცა წინა დღეს ვფორიაქობდი ზარის მოლოდინში წამოვფორთხიალდი საწოლიდან, სწორად დავდე ყურმილი და წამის შემდეგ ტელეფონმა დარეკა, და ეს იყო ჩემი ძმა, ძალიან გაბრაზებული.
(Laughter)
(სიცილი)
It was the saddest and longest night of his life as well. Now, I tried to explain what happened, but he said, "I don't understand. If you saw I wasn't calling you, why didn't you just pick up the phone and call me?" He was right. Why didn't I call him? I didn't have an answer then. But I do today, and it's a simple one: loneliness.
ეს იყო მისთვისაც უსევდიანესი და უგრძესი ღამე. მე შევეცადე ამეხსნა რა მოხდა, მაგრამ მან მითხრა: "მე არ მესმის; თუ ნახე არ გირეკავდი, რატომ ყურმილი არ აიღე და არ დამირეკე?" ის მართალი იყო. რატომ არ დავრეკე? მაშინ პასუხი არ მქონდა, მაგრამ ახლა მაქვს, და ის მარტივია: მარტოობა.
Loneliness creates a deep psychological wound, one that distorts our perceptions and scrambles our thinking. It makes us believe that those around us care much less than they actually do. It make us really afraid to reach out, because why set yourself up for rejection and heartache when your heart is already aching more than you can stand? I was in the grips of real loneliness back then, but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me. But loneliness is defined purely subjectively. It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected from those around you. And I did. There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying. Loneliness won't just make you miserable; it will kill you. I'm not kidding. Chronic loneliness increases your likelihood of an early death by 14 percent. Fourteen percent! Loneliness causes high blood pressure, high cholesterol. It even suppress the functioning of your immune system, making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases. In fact, scientists have concluded that taken together, chronic loneliness poses as significant a risk for your long-term health and longevity as cigarette smoking. Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you." But loneliness doesn't. And that's why it's so important that we prioritize our psychological health, that we practice emotional hygiene. Because you can't treat a psychological wound if you don't even know you're injured. Loneliness isn't the only psychological wound that distorts our perceptions and misleads us.
მარტოობა ქმნის ღრმა ფსიქოლოგიურ ჭრილობას, რომელიც ამახინჯებს ჩვენს აღქმას და ამღვრევს აზროვნებას. ის გვარწმუნებს იმაში, რომ გარშემომყოფთ რეალუტზე ნაკლებად ვაინტერესებთ. ის გვაშინებს გამოვხატოთ ინტერესი ადამიანების მიმართ; რატომ უნდა გაწირო თავი უარყოფისთვის და გულნატკენი დარჩე, როცა გული უკვე საკმარისზე მეტადაა ნატკენი იმ დროს მე ჩაჭიდებული ვიყავი მარტოობას, მაგრამ ადამიანების გარემოცვაში ამას ვერ ვგრძნობდი. თუმცა მარტოობის განმარტება სუბიექტურია. ის დამოკიდებულია იმაზე, გრძნობთ თუ არა ემციურ და სოციალურ გარიყულობას. და მე ვგრძნობდი. ძალიან ბევრი კვლევებია მარტოობაზე და შედეგები შემაძრწუნებელია. მარტოობა მხოლოდ უბედურს კი არ გაგხდით, ის მოგკლავთ. მე არ ვხუმრობ. ქრონიკული მარტოობა ზრდის შანსს მოკვდეთ ადრე 14 პროცენტით. მარტოობა იწვევს მაღალ წნევას, ქოლესტერინის მაღალ დონეს და აფერხებს იმუნური სისტემის მუშაობას. ის დაუცველს გხდით დაავადებების მიმართ. მეცნიერებმა დაასკვნეს, რომ ქრონიკული მარტოობა შეიცავს ისეთივე დიდ რისკს შენი გრძელვადიანი ჯანმრთელობისთვის და ცხოვრებისთვის, რამდენსაც სიგარეტი. ამჟამად სიგარეტის კოლოფი გვაფთხილებს, "ამან შეიძლება მოგკლათ". მაგრამ მარტოობა არ გვაძლევს მსგავს მესიჯს. ამიტომ აუცილებელია პრიორიტეტი მივანიჭოთ ჩვენს ფსიქოლოგიურ ჯანმრთელობას, და პრაქტიკაში დავნერგოთ ემოციური ჰიგიენა. რადგან შეუძლებელია უმკურნალოთ ფსიქოლოგიურ ჭრილობას თუ არც იცით რომ ტრავმირებული ხართ. მარტოობა არ არის ერთადერთი ფსიქოლოგიური ჭრილობა, რომელიც ამახინჯებს ჩვენს აღქმას და სწორი გზიდან გადავყავართ.
Failure does that as well. I once visited a day care center, where I saw three toddlers play with identical plastic toys. You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out. One little girl tried pulling the purple button, then pushing it, and then she just sat back and looked at the box with her lower lip trembling. The little boy next to her watched this happen, then turned to his box and burst into tears without even touching it. Meanwhile, another little girl tried everything she could think of until she slid the red button, the cute doggie popped out, and she squealed with delight. So: three toddlers with identical plastic toys, but with very different reactions to failure. The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button. The only thing that prevented them from succeeding was that their mind tricked them into believing they could not. Now, adults get tricked this way as well, all the time. In fact, we all have a default set of feelings and beliefs that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.
წარუმატებლობაც ზუსტად ამას აკეთებს. ერთხელ ვეწვიე მზრუნველობის ცენტრს სადაც ვნახე ერთნაირი სათამაშოებით მოთამაშე სამი ბავშვი. უნდა გაგეწია წითელი ღილაკი და იქიდან ამოხტებოდა საყვარელი ძაღლუკა. გოგონამ ჯერ სცადა იისფერი ღილაკის გამოწევა, მერე დაჭერა რის შემდეგაც უკან გადგა და ყუთს დაუწყო ყურება მოცახცახე ტუჩებით. მის გვერდით მდგომი ბიჭუნა ამას შეესწრო, და ყუთს არც კი შეხებია ისე მორთო ჩხავილი. ამასობაში, სხვა გოგონამ ყველაფერი სცადა რაც კი მოაფიქრდა, მანამ სანამ არ გაწია წითელი ღილაკი, საყვარელი ძაღლუკა ამოხტა, და გოგონა აწივლდა სიხარულისგან. მოკლედ, სამი პატარა იდენტური სათამაშოთი, მაგრამ განსხვავებული რეაქციით წარუმატებლობის მიმართ. პირველ ორ ბავშვს თავისუფლად შეეძლო წითელ ღილაკის გაცურება. ერთადერთი რამ, რამაც შეაჩერა ისინი წარმატების მიღწევისაგან იყო მათი გონება, რომელმაც ისინი დაარწმუნა რომ მათ არ შეეძლოთ. ზუსტად ასე ხდება ზრდასრულებთანაც ძალიან ხშირად. ჩვენ გვაქს არასრულყოფილი გრძნობები და რწმენები, რომლებიც თავს იჩენენ მაშინ, როცა ჩვენ პირისპირ ვხვდებით იმედგაცრუებებს და წარუმატებლობებს.
Are you aware of how your mind reacts to failure? You need to be. Because if your mind tries to convince you you're incapable of something, and you believe it, then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all. And then you'll be even more convinced you can't succeed. You see, that's why so many people function below their actual potential. Because somewhere along the way, sometimes a single failure convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.
იცით როგორ რეაგირებს თვენი გონება წარუმატებლობაზე? აუცილებლად უნდა იცოდეთ. რადგან თუ თქვენი გონება გარწმუნებთ, რომ არ შეგიძლიათ რაღაცის გაკეთება და თქვენ გჯერათ ამის, მაშინ თქვენ ზუსტად იმ ორი ბავშვივით უძლურად იგრძნობთ თავს და მალევე შეწყვეტთ ცდას, ან საერთოდ არ ეცდებით. რის შემდეგაც უფრო დარწმუნდებით, რომ წარმატებას ვერ მიაღწევთ. ამიტომაც ბევრი ადამიანი ფუნქციონირებს რეალური შესაძლებლობების ზღვარს ქვემოთ. როდესღაც ერთმა წარუმატებლობამ დაარწმუნა ისინი, რომ მათ არ შეუძლიათ წარმატების მიღწევა და მათ ამის სჯერათ.
Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind. I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother. We were driving with friends down a dark road at night, when a police car stopped us. There had been a robbery in the area and they were looking for suspects. The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver, then on my brother in the front seat, and then on me. And his eyes opened wide and he said, "Where have I seen your face before?"
როცა რაღაცაში ვრწმუნდებით, ძალიან რთულია ამის შეცვლა. მე ეს მტკივნეული გაკვეთილი, თინეიჯერობის დროს ძმასთან ერთად მივიღე. ღამე მანქანით მივდიოდით ჩაბნელებულ ქუჩაზე, მეგობრებთან ერთად, როცა პოლიციის მანქანამ გაგვაჩერა. ტერიტორიაზე ძარცვა იყო მომხდარი და ეჭვმიტანილს ეძებდნენ. პოლიციეილი მოუახლოვდა მანქანას და ფანარი მიანათა ჯერ მძღოლს, შემდეგ წინა სავარძელზე მჯდომ ჩემს ძმას და შემდეგ მე; მან თვალები ფართოდ დაჭყიტა და მითხრა, " სად მინახავს შენი სახე?"
(Laughter)
(სიცილი)
And I said, "In the front seat."
და მე ვუპასუხე, "წინა სავარძელში"
(Laughter)
(სიცილი)
But that made no sense to him whatsoever, so now he thought I was on drugs.
მაგრამ მან ჩემი ნათქვამი სწორად ვერ გაიგო და იფიქრა რომ ნარკოტიკების ზემოქმედების ქვეშ ვიყავი.
(Laughter)
(სიცილი)
So he drags me out of the car, he searches me, he marches me over to the police car, and only when he verified I didn't have a police record, could I show him I had a twin in the front seat. But even as we were driving away, you could see by the look on his face he was convinced that I was getting away with something.
მან გადმომათრია მანქანიდან, გამჩხრიკა და მიმიყვანა თავის მანქანასთან; მხოლოდ ჩემი სუფთა კრიმინალური ისტორიის გადამოწმების შემდეგ, შევძელი წინა სავარძელში მჯდომი ჩემი ტყუპისცალი მეჩვენებინა. მაშინაც კი, როცა გაგვიშვა და დავიძარით, მისი გამომეტყველებიდან ჩანდა, რომ დარწმუნებული იყო დამნაშავეს უშვებდა.
(Laughter)
რთულია შეხედულების შეცვლა, მას შემდეგ რაც რაღაცაში ვრწმუნდებით.
Our mind is hard to change once we become convinced. So it might be very natural to feel demoralized and defeated after you fail. But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed. You have to fight feelings of helplessness. You have to gain control over the situation. And you have to break this kind of negative cycle before it begins.
ამიტომ ბუნებრივია იგრძნოთ თავი დემორალიზებულად წარუმატებლობის შემდეგ. მაგრამ არ უნდა მისცეთ თავს უფლება დარწმუნდეთ, რომ არ შეგიძლიათ წარმატების მიღწევა. თქვენ უნდა ებრძოლოთ უძლურობის გრძნობას. თქვენ უნდა დაამყაროთ კონტროლი სიტუაციაზე; და უნდა დაამსხვრიოთ ნეგატიური წრე მანამ, სანამ ის დაიწყება.
[Stop Emotional Bleeding]
ჩვენი გონება და ჩვენი გრძნობები,
Our minds and our feelings -- they're not the trustworthy friends we thought they were. They're more like a really moody friend, who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next. I once worked with this woman who, after 20 years marriage and an extremely ugly divorce, was finally ready for her first date. She had met this guy online, and he seemed nice and he seemed successful, and most importantly, he seemed really into her. So she was very excited, she bought a new dress, and they met at an upscale New York City bar for a drink. Ten minutes into the date, the man stands up and says, "I'm not interested," and walks out. Rejection is extremely painful. The woman was so hurt she couldn't move. All she could do was call a friend. Here's what the friend said: "Well, what do you expect? You have big hips, you have nothing interesting to say. Why would a handsome, successful man like that ever go out with a loser like you?" Shocking, right, that a friend could be so cruel? But it would be much less shocking if I told you it wasn't the friend who said that. It's what the woman said to herself. And that's something we all do, especially after a rejection. We all start thinking of all our faults and all our shortcomings, what we wish we were, what we wish we weren't. We call ourselves names. Maybe not as harshly, but we all do it. And it's interesting that we do, because our self-esteem is already hurting. Why would we want to go and damage it even further? We wouldn't make a physical injury worse on purpose. You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know -- I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."
ისინი არ არიან ისეთი სანდო მეგობრები, როგორც ჩვენ ადრე მიგვაჩნდა. ისინი გვანან მერყევი ხასიათის მეგობარს, რომელსაც შეუძლია იყოს მხარდამჭერი ახლა და უსიამოვნო მეორე წუთს. ერთხელ მე ვმუშაობდი ქალთან, რომელიც 20 წლიანი ოჯახური ცხოვრების და უსიამოვნო განქორწინების შემდეგ, სობოლოოდ, მზად იყო მისი პირველი პაემანისთვის. მან გაიცნო მამაკაცი ინტერნეტით, რომელიც სასიამოვნო, წარმატებული პიროვნება ჩანდა, და ყველაზე მნიშვნელოვანი - იგრძნობოდა, რომ მას ძალიან მოსწონდა ეს ქალი. სწორედ ამიტომ ქალი იყო გახარებული, იყიდა ახალი კაბა, და ისინი შეხვდნენ ერთმანეთს დასალევად ნიუ იორკის ძვირადღირებულ ბარში. პაემნის ათი წუთის შემდეგ კაცი წამოდგება და ეუბნება ქალს, "ჩემთვის საიტერესო არ ხარ", და ტოვებს ბარს. დაუარება ძალიან მტკივნეულია. გულნატკენს მოძრაობა არ შეეძლო; მან მხოლოდ მეგობართან დარეკვა შეძლო. და აი მეგობარმა რა უთხრა: "აბა შენ რას ელოდი? შენ გაქვს ფართე თეძოები, საინტერესოს არაფერს ამბობ, და ასეთი მომხიბვლელი, წარმატებული კაცი რატომ შეხვდება შენნაირ წარუმატებელს?" შოკისმომგვრელია ხომ, რომ მეგობარი შეიძლება ასეთი სასტიკი იყოს? მაგრამ ბევრად ნაკლებად შოკისმომგვრელი იქნება, თუ გეტყვით, რომ ეს არ იყო მეგობარი, რომელმაც ეს თქვა. ეს იყო ის, რაც ქალმა საკუთარ თავს უთხრა. ეს არის ის, რასაც ჩვენ ყველანი ვაკეთებთ, განსაკუთრებით დაუარების შემდეგ. ჩვენ ვიწყებთ ფიქრს ჩვენს ნაკლოვანებებზე და წუნებზე, წარმოვიგენთ, თუ როგორები უნდა ვიყოთ, როგორები არა. ჩვენ ვლანძღავთ საკუთარ თავს, შეიძლება არა ასე უხეშად, მაგრამ მაინც ვაკეთებთ ამას. საინტერესოა, რომ ამას ვაკეთებთ მაშინ, როცა ჩვენი თვითშეფასება ისედაც ცუდ დღეშია. რატომ გვინდა რომ უფრო მეტად დავზიანდეთ? ჩვენ განზრახ არ გავამწვავებდით ჩვენსავე ფიზიკურ ტრავმას. მკლავზე ჭრილობის მიღებისას არ გადაწყვეტდი, "ოჰ, მე ვიცი! ავიღებ დანას და შევხედავ რამდენად ღრმად ჩავალ ჭრილობაში."
But we do that with psychological injuries all the time. Why? Because of poor emotional hygiene. Because we don't prioritize our psychological health. We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower, you are more vulnerable to stress and to anxiety; that failures and rejections hurt more, and it takes longer to recover from them. So when you get rejected, the first thing you should be doing is to revive your self-esteem, not join Fight Club and beat it into a pulp. When you're in emotional pain, treat yourself with the same compassion you would expect from a truly good friend.
თუმცა ჩვენ ამას ვაკეთებთ ფსიქოლოგიური ტრავმების დროს. რატომ? უხეირო ემოციური ჰიგიენის გამო. იმიტომ, რომ ჩვენთვის პრიორიტეტი არაა ჩვენი ფსიქოლოგიური ჯანმრთელობა. კვლევებიდან ვიცით რომ, როცა თქვენი თვითშეფასების უნარი დაბალია, თქვენ მეტად დაუცველი ხართ სტრესის და შფოთვის მიმართ, წარუმატებლობა, და დაუარება უფრო მტკივნეულია და კარგად გახდომას სჭირდება მეტი დრო. ამიტომ როცა გაუარებენ, პირველი რასაც უნდა აკეთებდეთ ახალი ძალები შემატოტ თქვენს თვითშეფასებას და არა გაანადგუროთ იგი ბოლომდე. როცა ემოციურ ტკივილში იმყოფებით მოექეცით საკუთარ თავს ისე, როგორ ნამდვილი მეგობარი მოგექცეოდათ.
[Protect Your Self-Esteem]
ჩვენ უნდა შევცვალოთ ჩვენი არაჯანსაღი ფსიქოლოგიური ჩვევები,
We have to catch our unhealthy psychological habits and change them. And one of unhealthiest and most common is called rumination. To ruminate means to chew over. It's when your boss yells at you or your professor makes you feel stupid in class, or you have big fight with a friend and you just can't stop replaying the scene in your head for days, sometimes for weeks on end. Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit, and it's a very costly one, because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts, you are actually putting yourself at significant risk for developing clinical depression, alcoholism, eating disorders, and even cardiovascular disease.
რომელთაგან ერთ-ერთია რუმინაცია ანუ, ერთი და იგივეს გონებაში გადაღეჭვა; მაგ: როცა უფროსი გიყვირებთ, ან პროფესორი სულელად გამოგიყვანთ, ან ეჩხუბეთ მეგობარს და დღეების განმავლობაში ამას განუწყვეტლივ ატრიალებთ, ხანდახან რამოდენიმე კვირაც. მსგავსი რუმინაციული ქმედება, შეიძლება ჩვევაში გადავიდეს, და ეს ძვირად დაგიჯდებათ. დახარჯოთ თქვენი დრო ნეგატიურ ფიქრებზე ნიშნავს აღმოჩნდეთ შემდეგი რისკის ქვეშ: კლინიკური დეპრესია, ალკოჰოლიზმი, საჭმლის გადამუშავებასთან დაკავშირებული პრობლემები. ასევე გულ-სისხლძარღვთა დაავადებები.
The problem is, the urge to ruminate can feel really strong and really important, so it's a difficult habit to stop. I know this for a fact, because a little over a year ago, I developed the habit myself. You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma. His cancer was extremely aggressive. He had visible tumors all over his body. And he had to start a harsh course of chemotherapy. And I couldn't stop thinking about what he was going through. I couldn't stop thinking about how much he was suffering, even though he never complained, not once. He had this incredibly positive attitude. His psychological health was amazing. I was physically healthy, but psychologically, I was a mess. But I knew what to do. Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient to break the urge to ruminate in that moment. And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought, I forced myself to concentrate on something else until the urge passed. And within one week, my whole outlook changed and became more positive and more hopeful.
პრობლემა - ხშირად გვეჩვენება, რომ რაღაც ფიქრი განუწყვეტლივ უნდა ვღეჭოთ. ამიტომ რთულია ამ ჩვევის მოშრება. მე მაქვს ამის გამოცდილება: ერთი წლის წინ, მე მქონდა ეს ჩვევა. ჩემ ძმას დაუდგინეს მესამე სტადიის სიმსივნე მისი ავადმყოფობა იყო ძალიან აგრესიული მთელ სხეულზე ეტყობოდა დაავადების კვალი, ამიტომ მას სასწრაფოდ უნდა დაეწყო ქიმიოთერაპიის კურსი და მე მუდმივად ვფიქრობდი, თუ როგორ დღეში იყო ის; ვფიქრობდი იმაზე, თუ როგორ იტანჯებოდა; მიუხედავ იმისა, რომ მას ერთხელაც არ დაუწუწუნია. მას ჰქონდა ძალიან დადებითი დამოკიდებულება. მისი ფსიქოლოგიური სიჯანსაღე გასაოცარი იყო. მე კიდევ ფიზიკურად ჯანმრთელი ვიყავი, მაგრამ არა ფსიქოლოგიურად. თუმცა მე ვიცოდი რაც უნდა გამეკეთებინა. კვლევების თანახმად, ორი წუთით ყურადღების გადატანაც კი საკმარია, რომ გავუმკლავდეთ ცდუნებას ვიფიქროთ რაღაც ცუდზე. ამიტომ ყოველთვის, როცა მქონდა სევდიანი, გამაღიზიანებელი, ნეგატიური აზრები, მე ვაიძულე საკუთარ თავს სხვა რამეზე გადამეტანა ყურადღება. ერთ კვირაში ჩემი შეხედულებები შეიცვალა და ის გახდა უფრო პოზიტიური, იმედიანი.
[Battle Negative Thinking]
Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan, and I was by his side when he got the results. All the tumors were gone. He still had three more rounds of chemotherapy to go, but we knew he would recover. This picture was taken two weeks ago.
9 კვირიანი ქიმიო-კუსის შემდეგ ჩვენ მივიღეთ გამოკვლევის შედეგები. სიმსივნე არსად იყო. მას კიდევ 3 ქიმიო-კურსი უნდა გაეკეთებინა, მაგრამ გამოჯანმრთელების იმედები უკვე იყო. ეს ფოტო ორი კვირის წინაა გადაღებული.
By taking action when you're lonely, by changing your responses to failure, by protecting your self-esteem, by battling negative thinking, you won't just heal your psychological wounds, you will build emotional resilience, you will thrive. A hundred years ago, people began practicing personal hygiene, and life expectancy rates rose by over 50 percent in just a matter of decades. I believe our quality of life could rise just as dramatically if we all began practicing emotional hygiene.
იმოქმედოთ როცა მარტოსულად გრძნობთ თავს, შეცვალოთ რეაქცია წარუმატებლობაზე, გაუფრთხილდეთ თქვენს თვითშეფასებას, ებრძოლოთ ნეგატიურ აზრებს, თქვენ არა მხოლოდ განკურნავთ ფსიქოლოგიურ ჭრილობებს არამედ გააძლიერებთ თქვენს ემოციურ მდგრადობას და მეტად გაძლიერდებით. ასეული წლების წინ ადამიანებმა დაიწყეს პირადი ჰიგიენის დაცვა და სიცოცხლის ხანგრძლივობა გაიზარდა 50%-ზე მეტით სულ რამოდენიმე ათწლეულში. მჯერა, რომ ჩვენი ცხოვრების ხარისხი ზუსტად ასე გაუმჯობესდება თუ დავიცავთ ემოციურ ჰიგიენას.
Can you imagine what the world would be like if everyone was psychologically healthier? If there were less loneliness and less depression? If people knew how to overcome failure? If they felt better about themselves and more empowered? If they were happier and more fulfilled? I can, because that's the world I want to live in. And that's the world my brother wants to live in as well. And if you just become informed and change a few simple habits, well -- that's the world we can all live in.
შეგიძლიათ წარმოიდგინოთ მსოფლიო სადაც ყველა ფსიქოლოგიურად უფრო ჯანმრთელია? სადაც ნაკლებადაა მარტოობა და დეპრესია? სადაც იციან თუ როგორ გადაილახოს წარუმატებლობა? სადაც ყველა თავს გრძნობს უკეთ, უფრო ენერგიულად? სადაც თავს გრძნობენ მეტად ბედნიერად, რეალიზებულად? მე შემიძლია, რადგან მე ასეთ სამყაროში მსურს ცხოვრება, და სწორედ ასეთ სამყაროში უნდა ცხოვრება ჩემს ძმას. თუ ეს მხოლოდ ახლა გაიგეთ და შეძლებთ შეცვალოთ რამოდენიმე ჩვევა, ეს იქნება სამყარო სადაც ჩვენ ყველანი შევძლებთ ცხოვრებას.
Thank you very much.
დიდი მადლობა.
(Applause)
(აპლოდისმენტი)