I grew up with my identical twin, who was an incredibly loving brother. Now, one thing about being a twin is, it makes you an expert at spotting favoritism. If his cookie was even slightly bigger than my cookie, I had questions. And clearly, I wasn't starving.
גדלתי עם תאום זהה, שהיה אח אוהב. עכשיו, דבר אחד בלהיות תאום זה שזה הופך אתכם למקצוענים בלזהות העדפות. אם העוגייה שלו היתה אפילו מעט יותר גדולה משלי, היו לי שאלות. ובברור, אני לא רעבתי.
(Laughter)
(צחוק)
When I became a psychologist, I began to notice favoritism of a different kind; and that is, how much more we value the body than we do the mind. I spent nine years at university earning my doctorate in psychology, and I can't tell you how many people look at my business card and say, "Oh -- a psychologist. So, not a real doctor," as if it should say that on my card.
כשהפכתי לפסיכולוג, התחלתי להבחין בהעדפות מסוג אחר, וזה כמה אנחנו מעדיפים את הגוף שלנו על פני התודעה שלנו. ביליתי תשע שנים באוניברסיטה בלמידה לתואר דוקטור בפסיכולוגיה, ואני לא יכול להגיד לכם כמה אנשים מביטים בכרטיס הביקור שלי ואומרים, "או, פסיכולוג. אז לא רופא אמיתי," כאילו זה צריך להופיע על הכרטיס שלי.
[Dr. Guy Winch, Just a Psychologist (Not a Real Doctor)]
(צחוק)
(Laughter)
This favoritism we show the body over the mind -- I see it everywhere.
ההעדפה שאנחנו מראים לגוף שלנו על פני המוח, אני רואה אותה בכל מקום.
I recently was at a friend's house, and their five-year-old was getting ready for bed. He was standing on a stool by the sink, brushing his teeth, when he slipped and scratched his leg on the stool when he fell. He cried for a minute, but then he got back up, got back on the stool, and reached out for a box of Band-Aids to put one on his cut. Now, this kid could barely tie his shoelaces, but he knew you have to cover a cut so it doesn't become infected, and you have to care for your teeth by brushing twice a day. We all know how to maintain our physical health and how to practice dental hygiene, right? We've known it since we were five years old. But what do we know about maintaining our psychological health? Well, nothing. What do we teach our children about emotional hygiene? Nothing. How is it that we spend more time taking care of our teeth than we do our minds? Why is it that our physical health is so much more important to us than our psychological health?
לאחרונה הייתי בבית חבר, ובן החמש שלהם התוכן ללכת למיטה. היא עמד על שרפרף ליד הכיור וצחצח את שיניו, כשהחליק, ושרט את רגלו על השרפרף כשנפל. הוא בכה דקה, אבל אז קם, חזר לשרפרף, והושיט יד לקופסת פלסטרים כדי לשים על השריטה שלו. עכשיו, הילד הזה בקושי יכול לקשור את שרוכי נעליו, אבל הוא ידע שצריך לכסות שריטה, כך שלא תזדהם, ואתם צריכים לטפל בשיניים שלכם על ידי צחצוחן פעמיים ביום. אנחנו יודעים איך לטפל בבריאות הפיזית שלנו ואיך לשמור על הגיינת השיניים, נכון? אנחנו יודעים זאת מאז שהיינו בני חמש. אבל מה אנחנו יודעים על שמירה על הבריאות הפסיכולוגית שלנו? ובכן, כלום. מה אנחנו מלמדים את הילדים שלנו על הגיינה רגשית? כלום. איך זה שאנחנו מקדישים יותר זמן לטפל בשינים שלנו משאנחנו משקיעים בלטפל בתודעה שלנו. למה זה שהבריאות הפיזית שלנו יותר חשובה לנו מהבריאות הפסיכולוגית שלנו?
We sustain psychological injuries even more often than we do physical ones, injuries like failure or rejection or loneliness. And they can also get worse if we ignore them, and they can impact our lives in dramatic ways. And yet, even though there are scientifically proven techniques we could use to treat these kinds of psychological injuries, we don't. It doesn't even occur to us that we should. "Oh, you're feeling depressed? Just shake it off; it's all in your head." Can you imagine saying that to somebody with a broken leg: "Oh, just walk it off; it's all in your leg."
אנחנו נפגעים פסיכולוגית אפילו יותר משאנחנו נפגעים פיזית, פגיעות כמו כישלון או דחיה או בדידות. והם יכולים אפילו להחמיר אם נתעלם מהם, והם יכולים להשפיע על החיים שלנו בדרכים דרמטיות. ועדיין, למרות שיש דרכים מוכחות מדעית בהן נוכל להשתמש כדי לטפל בפגיעות פסיכולוגיות כאלו, אנחנו לא. זה אפילו לא מתחוור לנו שאנחנו צריכים. "הו, אתה מרגיש מדוכא, פשוט תנער את זה, זה הכל בראש שלך." אתם יכולים לדמיין להגיד כזה דבר למישהו עם רגל שבורה, "פשוט תלך את זה, זה הכל ברגל שלך."
(Laughter)
(צחוק)
It is time we closed the gap between our physical and our psychological health. It's time we made them more equal, more like twins.
הגיע הזמן שנסגור את הפער בין הבריאות הפיזית והנפשית שלנו. הגיע הזמן שנעשה אותן שוות יותר. יותר כמו תאומות.
Speaking of which, my brother is also a psychologist. So he's not a real doctor, either.
בעניין זה, גם אחי הוא פסיכולוג. אז גם הוא לא רופא אמיתי.
(Laughter)
(צחוק)
We didn't study together, though. In fact, the hardest thing I've ever done in my life is move across the Atlantic to New York City to get my doctorate in psychology. We were apart then for the first time in our lives, and the separation was brutal for both of us. But while he remained among family and friends, I was alone in a new country. We missed each other terribly, but international phone calls were really expensive then, and we could only afford to speak for five minutes a week. When our birthday rolled around, it was the first we wouldn't be spending together. We decided to splurge, and that week, we would talk for 10 minutes.
אם כי, לא למדנו יחד. למעשה, הדבר הקשה ביותר שעשיתי בחיי זה לעבור מעבר לאוקיינוס לניו יורק בכדי לקבל את הדוקטורט שלי בפסיכולוגיה. נפרדנו אז, לראשונה בחיינו, וההפרדה הייתה אכזרית עבור שנינו. אבל בזמן שהוא נשאר עם משפחה וחברים, אני הייתי לבד בארץ חדשה. התגעגענו מאוד אחד לשני, אבל שיחות בינלאומיות היו בזמנו מאוד יקרות, והרשנו לעצמנו לדבר רק למשך 5 דקות בשבוע. כשהתקרב יום הולדתנו, זו היתה הפעם הראשונה שלא בילינו בו יחדיו, החלטנו לבזבז, ובשבוע הזה דיברנו 10 דקות.
(Laughter)
ביליתי את הבוקר בצעידה סביב החדר שלי, בציפייה שהוא יתקשר,
I spent the morning pacing around my room, waiting for him to call -- and waiting ... and waiting. But the phone didn't ring. Given the time difference, I assumed, "OK, he's out with friends, he'll call later." There were no cell phones then. But he didn't. And I began to realize that after being away for over 10 months, he no longer missed me the way I missed him. I knew he would call in the morning, but that night was one of the saddest and longest nights of my life. I woke up the next morning. I glanced down at the phone, and I realized I had kicked it off the hook when pacing the day before. I stumbled out of bed, I put the phone back on the receiver, and it rang a second later. And it was my brother, and boy, was he pissed.
וחיכיתי, וחיכיתי, אבל הטלפון לא צלצל. בהתחשב בהפרשי הזמנים, אני הנחתי "אוקיי, הוא מבלה עם חברים, הוא יתקשר מאוחר יותר." לא היו אז סלולריים. אבל הוא לא. והתחלתי להבין, לאחר שנעדרתי ליותר מעשרה חודשים, הוא לא מתגעגע אלי כמו שאני אליו. ואני ידעתי שהוא יתקשר בבוקר, אבל הלילה ההוא היה אחד העצובים והארוכים בחיי. התעוררתי בבוקר למחרת, העפתי מבט בטלפון, והבנתי שבעטתי אותו מהוו בזמן שהסתובבתי בחדר ביום שלפני. נפלתי מהמיטה, הנחתי את הטלפון חזרה על המקלט, והוא צלצל שנייה אחר כך, וזה היה אחי, ובחיי, הוא היה עצבני.
(Laughter)
(צחוק)
It was the saddest and longest night of his life as well. Now, I tried to explain what happened, but he said, "I don't understand. If you saw I wasn't calling you, why didn't you just pick up the phone and call me?" He was right. Why didn't I call him? I didn't have an answer then. But I do today, and it's a simple one: loneliness.
זה היה הלילה העצוב והארוך גם בחייו. ניסיתי להסביר מה קרה, אבל הוא אמר, "אני לא מבין, אם ראית שאני לא מתקשר אליך, למה לא הרמת את הטלפון והתקשרת אלי?" הוא צדק. למה לא התקשרתי אליו? לא הייתה לי תשובה אז, אבל יש לי היום וזאת תשובה פשוטה: בדידות.
Loneliness creates a deep psychological wound, one that distorts our perceptions and scrambles our thinking. It makes us believe that those around us care much less than they actually do. It make us really afraid to reach out, because why set yourself up for rejection and heartache when your heart is already aching more than you can stand? I was in the grips of real loneliness back then, but I was surrounded by people all day, so it never occurred to me. But loneliness is defined purely subjectively. It depends solely on whether you feel emotionally or socially disconnected from those around you. And I did. There is a lot of research on loneliness, and all of it is horrifying. Loneliness won't just make you miserable; it will kill you. I'm not kidding. Chronic loneliness increases your likelihood of an early death by 14 percent. Fourteen percent! Loneliness causes high blood pressure, high cholesterol. It even suppress the functioning of your immune system, making you vulnerable to all kinds of illnesses and diseases. In fact, scientists have concluded that taken together, chronic loneliness poses as significant a risk for your long-term health and longevity as cigarette smoking. Now, cigarette packs come with warnings saying, "This could kill you." But loneliness doesn't. And that's why it's so important that we prioritize our psychological health, that we practice emotional hygiene. Because you can't treat a psychological wound if you don't even know you're injured. Loneliness isn't the only psychological wound that distorts our perceptions and misleads us.
בדידות יוצרת פצע רגשי עמוק. כזה שמעוות את התפיסה שלנו ומבלבל את החשיבה שלנו, זה גורם לנו להאמין שלסובבים אותנו אכפת הרבה פחות ממה שהם בפועל. זה גורם לנו באמת לפחד לבקש עזרה, כי למה להציב עצמכם בפני דחייה וכאב לב, כשלבכם כבר כואב יותר ממה שאתם יכולים לסבול? הייתי אז לכוד בבדידות אמיתית, אבל הייתי מוקף אנשים לאורך היום, כך שזה לא עלה בדעתי. אבל בדידות, מוגדרת אך ורק באופן סובייקטיבי. זה תלוי אך ורק בשאלה האם אתם מרגישים מנותקים מהסובבים אתכם מבחינה רגשית או חברתית. ואני הרגשתי כך. יש הרבה מחקרים על בדידות וכולם מחרידים. בדידות לא רק תעשה אתכם אומללים, היא תהרוג אתכם. אני לא צוחק. בדידות כרונית מגדילה את סיכוייכם למוות מוקדם ב 14 אחוז. בדידות גורמת ללחץ דם גבוה, כולסטרול גבוה, היא אפילו מדכאת את תפקודה של המערכת החיסונית שלכם, גורמת לכם להיות פגיעים לכל מיני מחלות ותחלואים. למעשה, מדענים הגיעו למסקנה שבהתחשב בהכל, בדידות כרונית מציבה סיכון משמעותי לבריאותכם ואריכות ימיכם לטווח הארוך כמו עישון סיגריות. עכשיו, חפיסות של סיגריות מגיעות עם אזהרות האומרות, "זה יכול להרוג אתכם." אבל בדידות לא. ולכן זה כל כך חשוב שנתעדף את בריאותנו הנפשית. שנאמן את ההיגיינה הרגשית שלנו. מפני שאתם לא יכולים לטפל בפצע רגשי אם אתם לא מודעים לזה שאתם פצועים. בדידות אינה הפצע הרגשי היחיד שמעוותת את תפיסתנו ומטעה אותנו.
Failure does that as well. I once visited a day care center, where I saw three toddlers play with identical plastic toys. You had to slide the red button, and a cute doggie would pop out. One little girl tried pulling the purple button, then pushing it, and then she just sat back and looked at the box with her lower lip trembling. The little boy next to her watched this happen, then turned to his box and burst into tears without even touching it. Meanwhile, another little girl tried everything she could think of until she slid the red button, the cute doggie popped out, and she squealed with delight. So: three toddlers with identical plastic toys, but with very different reactions to failure. The first two toddlers were perfectly capable of sliding a red button. The only thing that prevented them from succeeding was that their mind tricked them into believing they could not. Now, adults get tricked this way as well, all the time. In fact, we all have a default set of feelings and beliefs that gets triggered whenever we encounter frustrations and setbacks.
כשלון גם עושה זאת. פעם ביקרתי במעון יום שבו ראיתי שלושה פעוטות משחקים עם צעצועי פלסטיק זהים. הייתם צריכים להחליק את הכפתור האדום, וכלבלב חמוד היה צץ. ילדה קטנה אחת ניסתה למשוך את הכפתור הסגול, ואז לדחוף אותו, ואז היא פשוט התיישבה והסתכלה על הקופסה עם השפה התחתונה שלה רועדת. הילד הקטן לידה, צפה בזה קורה, ואז פנה לקופסה שלו, ופרץ בבכי מבלי אפילו לגעת בה. בינתיים, ילדה קטנה אחרת ניסתה כל מה שיכלה לחשוב עליו עד שהיא החליקה את הכפתור האדום, הכלבלב החמוד צץ, והיא צרחה משמחה. אז שלושה פעוטות עם צעצועי פלסטיק זהים, אבל עם תגובות מאוד שונות לכשלון. שני הפעוטות הראשונים היו מסוגלים לחלוטין להזיז את הכפתור האדום. הדבר היחיד שמנע מהם להצליח זה המוח שלהם שגרם להם להאמין שהם לא יכולים. עכשיו, מבוגרים גם מסתבכים בדרך כזו כל הזמן. למעשה לכולנו יש סט רגשות ואמונות שמופעל בכל פעם שאנו נתקלים בתסכולים וכישלונות.
Are you aware of how your mind reacts to failure? You need to be. Because if your mind tries to convince you you're incapable of something, and you believe it, then like those two toddlers, you'll begin to feel helpless and you'll stop trying too soon, or you won't even try at all. And then you'll be even more convinced you can't succeed. You see, that's why so many people function below their actual potential. Because somewhere along the way, sometimes a single failure convinced them that they couldn't succeed, and they believed it.
האם אתם מודעים לאיך המוח שלכם מגיב לכשלון? אתם אמורים לדעת. מפני שאם המוח שלכם מנסה לשכנע אתכם שאתם לא מסוגלים לעשות משהו ואתם מאמינים בזה, אז כמו שני הפעוטות ההם, אתם תתחילו להרגיש חסרי אונים, ותפסיקו לנסות מוקדם מידי או שאפילו לא תנסו כלל. ואז תהיו אפילו יותר משוכנעים שלא תצליחו. אתם מבינים, בגלל זה כל כך הרבה אנשים מתפקדים בפועל מתחת לפוטנציאל שלהם. מפני שהיכן שהוא לאורך הדרך, לפעמים כשלון בודד משכנע אותם שהם לא יכולים להצליח, והם מאמינים לזה.
Once we become convinced of something, it's very difficult to change our mind. I learned that lesson the hard way when I was a teenager with my brother. We were driving with friends down a dark road at night, when a police car stopped us. There had been a robbery in the area and they were looking for suspects. The officer approached the car, and shined his flashlight on the driver, then on my brother in the front seat, and then on me. And his eyes opened wide and he said, "Where have I seen your face before?"
ברגע שאנחנו משתכנעים ממשהו, זה מאוד קשה לשנות את דעתנו. למדתי את השיעור הזה בדרך הקשה. כשהייתי מתבגר יחד עם אחי. נסענו עם חברים בלילה בכביש חשוך, כשניידת משטרה עצרה אותנו. היה שוד באזור והם חיפשו חשודים. השוטר התקרב לרכב, והוא האיר עם הפנס על הנהג. ואז על אחי בכסא הקידמי, ואז עלי. ועיניו נפקחו לרווחה, והוא אמר, "איפה ראיתי את פניך בעבר?"
(Laughter)
(צחוק)
And I said, "In the front seat."
ואמרתי, "בכיסא הקידמי."
(Laughter)
(צחוק)
But that made no sense to him whatsoever, so now he thought I was on drugs.
אבל זה לא היה הגיוני לו. אז עכשיו הוא חשב שאני על סמים.
(Laughter)
(צחוק)
So he drags me out of the car, he searches me, he marches me over to the police car, and only when he verified I didn't have a police record, could I show him I had a twin in the front seat. But even as we were driving away, you could see by the look on his face he was convinced that I was getting away with something.
אז הוא גורר אותי מחוץ למכונית, הוא מחפש עלי, הוא מצעיד אותי לניידת המשטרה, ורק כאשר הוא מוודא שאין לי עבר פלילי, יכולתי להראות לו שיש לי אח תאום במושב הקידמי. אבל גם כשנסענו משם, יכולתם לראות במבט על פניו, הוא היה משוכנע שהצלחתי להתחמק עם משהו.
(Laughter)
את המוח שלנו קשה לשנות אחרי שאנחנו משתכנעים.
Our mind is hard to change once we become convinced. So it might be very natural to feel demoralized and defeated after you fail. But you cannot allow yourself to become convinced you can't succeed. You have to fight feelings of helplessness. You have to gain control over the situation. And you have to break this kind of negative cycle before it begins.
כך שזה עשוי להיות מאוד טבעי להרגיש מיואשים ומובסים לאחר שנכשלתם. אבל אתם לא יכולים להרשות לעצמכם להשתכנע שאתם לא מסוגלים להצליח. אתם צריכים להלחם בתחושות חוסר האונים. אתם צריכים להשיג שליטה על המצב, ואתם צריכים לשבור את המעגל השלילי הזה לפני שהוא מתחיל.
[Stop Emotional Bleeding]
Our minds and our feelings -- they're not the trustworthy friends we thought they were. They're more like a really moody friend, who can be totally supportive one minute, and really unpleasant the next. I once worked with this woman who, after 20 years marriage and an extremely ugly divorce, was finally ready for her first date. She had met this guy online, and he seemed nice and he seemed successful, and most importantly, he seemed really into her. So she was very excited, she bought a new dress, and they met at an upscale New York City bar for a drink. Ten minutes into the date, the man stands up and says, "I'm not interested," and walks out. Rejection is extremely painful. The woman was so hurt she couldn't move. All she could do was call a friend. Here's what the friend said: "Well, what do you expect? You have big hips, you have nothing interesting to say. Why would a handsome, successful man like that ever go out with a loser like you?" Shocking, right, that a friend could be so cruel? But it would be much less shocking if I told you it wasn't the friend who said that. It's what the woman said to herself. And that's something we all do, especially after a rejection. We all start thinking of all our faults and all our shortcomings, what we wish we were, what we wish we weren't. We call ourselves names. Maybe not as harshly, but we all do it. And it's interesting that we do, because our self-esteem is already hurting. Why would we want to go and damage it even further? We wouldn't make a physical injury worse on purpose. You wouldn't get a cut on your arm and decide, "Oh! I know -- I'm going to take a knife and see how much deeper I can make it."
המוח שלנו והרגשות שלנו, הם לא החברים המהימנים שחשבנו שהם. הם יותר כמו חברים ממש מצוברחים, שיכולים להיות לגמרי תומכים דקה אחת, ובאמת לא נעימים, ברגע אחריו. פעם עבדתי עם האישה הזאת שאחרי 20 שנות נישואין וגרושין ממש מכוערים, היתה לבסוף מוכנה לפגישה הראשונה שלה. היא פגשה את הבחור הזה ברשת, הוא עשה רושם של גבר נחמד ומצליח, והכי חשוב, נראה שהוא ממש בעניין שלה. אז היא מאוד התרגשה, והיא קנתה שמלה חדשה, והם נפגשו למשקה בבר באזור יוקרתי בניו יורק. עשר דקות לתוך הפגישה, הגבר נעמד ואומר, "אני לא מעוניין", ויוצא. דחייה היא מאוד כואבת. האישה כל כך נפגעה, שהיא לא יכלה לזוז. כל שיכלה לעשות זה להתקשר לחברה. והנה מה שהחברה אמרה, "ובכן, למה את מצפה, "יש לך ירכיים גדולות, אין לך דבר מעניין להגיד, למה שגבר יפה ומצליח כמוהו ירצה לצאת עם לוזרית כמוך?" מזעזע, נכון, שחברה יכולה להיות כל כך אכזרית. אבל זה היה הרבה פחות מזעזע אם הייתי אומר לכם שזו לא החברה שאמרה את זה. זה מה שהאישה אמרה לעצמה. וזה משהו שכולנו עושים, במיוחד לאחר דחייה. כולנו מתחילים לחשוב על כל הבעיות שלנו וכל חסרונותינו מה היינו רוצים להיות, מה רצינו לא להיות, אנחנו מכנים עצמנו בשמות. אולי לא באותה חומרה, אבל כולנו עושים זאת. זה מעניין שאנחנו עושים זאת, מפני שההערכה העצמית שלנו כבר פגועה. למה שנרצה לפגוע בה יותר? אנחנו לא היינו מחמירים את הפגיעה הפיזית בכוונה. לא הייתם חותכים את ידכם ומחליטים, "הו, אני יודע, אני אקח סכין ואבדוק כמה אני יכול להעמיק את החתך."
But we do that with psychological injuries all the time. Why? Because of poor emotional hygiene. Because we don't prioritize our psychological health. We know from dozens of studies that when your self-esteem is lower, you are more vulnerable to stress and to anxiety; that failures and rejections hurt more, and it takes longer to recover from them. So when you get rejected, the first thing you should be doing is to revive your self-esteem, not join Fight Club and beat it into a pulp. When you're in emotional pain, treat yourself with the same compassion you would expect from a truly good friend.
אבל אנחנו עושים זאת עם פגיעות רגשיות כל הזמן. למה? בגלל היגיינה רגשית גרועה. מפני שאנחנו לא מתעדפים את בריאותנו הרגשית. אנחנו יודעים מעשרות מחקרים, שכאשר הביטחון העצמי שלכם ירוד, אתם יותר רגישים ללחץ וחרדה, הכשלון והדחייה יכאיבו יותר, ולוקח זמן רב יותר להתאושש מהם. אז כשאתם נדחים, הדבר הראשון שאתם צריכים לעשות הוא להחיות את ההערכה העצמית שלכם, לא להצטרף למועדון קרב ולכתוש אותו. כשאתם בכאב רגשי, טפלו בעצמכם באותה חמלה שהייתם מצפים מחבר טוב באמת.
[Protect Your Self-Esteem]
אנחנו צריכים לתפוס את ההרגלים הפסיכולוגים החולים שלנו ולשנותם.
We have to catch our unhealthy psychological habits and change them. And one of unhealthiest and most common is called rumination. To ruminate means to chew over. It's when your boss yells at you or your professor makes you feel stupid in class, or you have big fight with a friend and you just can't stop replaying the scene in your head for days, sometimes for weeks on end. Now, ruminating about upsetting events in this way can easily become a habit, and it's a very costly one, because by spending so much time focused on upsetting and negative thoughts, you are actually putting yourself at significant risk for developing clinical depression, alcoholism, eating disorders, and even cardiovascular disease.
אחד הלא בריאים ביותר והכי נפוצים נקרא הרהור. להרהר, משמע ללעוס. זה כאשר הבוס צועק עליכם, או שהפרופסור גורם לכם להרגיש טיפשים בכיתה, או שיש לכם ריב גדול עם חבר, ואתם פשוט לא מצליחים להפסיק לשחזר את הארוע בראשכם במשך ימים, לפעמים במשך שבועות ארוכים. עכשיו הרהור בארועים מטרידים בדרך זו יכול בקלות להפוך להרגל, והוא מאוד יקר. מפני שבבזבוז כל כך הרבה זמן בהתמקדות במחשבות מטרידות ושליליות, אתם למעשה שמים עצמכם בסיכון משמעותי לפיתוח דיכאון קליני, אלכוהוליזם, הפרעות אכילה ואפילו מחלות לב.
The problem is, the urge to ruminate can feel really strong and really important, so it's a difficult habit to stop. I know this for a fact, because a little over a year ago, I developed the habit myself. You see, my twin brother was diagnosed with stage 3 non-Hodgkin's lymphoma. His cancer was extremely aggressive. He had visible tumors all over his body. And he had to start a harsh course of chemotherapy. And I couldn't stop thinking about what he was going through. I couldn't stop thinking about how much he was suffering, even though he never complained, not once. He had this incredibly positive attitude. His psychological health was amazing. I was physically healthy, but psychologically, I was a mess. But I knew what to do. Studies tell us that even a two-minute distraction is sufficient to break the urge to ruminate in that moment. And so each time I had a worrying, upsetting, negative thought, I forced myself to concentrate on something else until the urge passed. And within one week, my whole outlook changed and became more positive and more hopeful.
הבעיה היא שהדחף להרהר יכול להיות מאוד חזק ומאוד חשוב, כך שזה הרגל שקשה מאוד להפסיק. אני יודע זאת בוודאות. מפני שלפני פחות משנה, פיתחתי את ההרגל בעצמי. אתם מבינים, אחי התאום אובחן עם לימפומה שלב 3. הסרטן שלו היה מאוד אגרסיבי, היו לו גידולים בכל חלקי הגוף. והוא נאלץ להתחיל סדרת כימותרפייה קשה. ולא יכולתי להפסיק לחשוב על מה שהוא עובר, לא יכולתי להפסיק לחשוב על כמה הוא סובל. אפילו שהוא מעולם לא התלונן, אפילו לא פעם אחת. היתה לו גישה חיובית מדהימה. הבריאות הפסיכולוגית שלו היתה מדהימה. אני הייתי פיזית בריא, אבל פסיכולוגית הייתי בבלאגן. אבל ידעתי מה לעשות. מחקרים אומרים לנו שאפילו שתי דקות של הסחת דעת מספיקות בכדי לשבור את הדחף להרהר באותו הרגע. וכך בכל פעם שהייתה לי מחשבה מדאיגה, מטרידה, שלילית, הכרחתי את עצמי להתמקד במשהו אחר עד אשר הדחף עבר. ותוך שבוע, כל ראיית העולם שלי השתנתה, והפכה לחיובית ומלאת תקווה.
[Battle Negative Thinking]
Nine weeks after he started chemotherapy, my brother had a CAT scan, and I was by his side when he got the results. All the tumors were gone. He still had three more rounds of chemotherapy to go, but we knew he would recover. This picture was taken two weeks ago.
תשעה שבועות לאחר שהתחיל כימותרפיה, עבר אחי סריקה ממוחשבת, ואני הייתי לידו כשהוא קיבל את התוצאות. כל הגידולים נעלמו. עדיין היו לו שלושה סבבים של כימותרפייה לעבור. אבל ידענו שהוא יחלים. התמונה הזאת צולמה לפני שבועיים.
By taking action when you're lonely, by changing your responses to failure, by protecting your self-esteem, by battling negative thinking, you won't just heal your psychological wounds, you will build emotional resilience, you will thrive. A hundred years ago, people began practicing personal hygiene, and life expectancy rates rose by over 50 percent in just a matter of decades. I believe our quality of life could rise just as dramatically if we all began practicing emotional hygiene.
על ידי נקיטת פעולה כשאתם בודדים, על ידי שינוי התגובה שלכם לכישלון, על ידי הגנה על ההערכה העצמית שלכם, על ידי הלחמות במחשבות שליליות, אתם לא רק תבריאו את הפצעים הפסיכולוגיים שלכם, תוכלו לבנות חוסן נפשי, תוכלו לשגשג. לפני מאה שנה, אנשים התחילו לתרגל היגיינה אישית. ותוחלת החיים עלתה בלמעלה מחמישים אחוזים בתוך עשרות שנים בלבד. אני מאמין שאיכות חיינו יכולה לעלות בצורה דרמטית לא פחות אם נתחיל להתאמן על היגיינה רגשית.
Can you imagine what the world would be like if everyone was psychologically healthier? If there were less loneliness and less depression? If people knew how to overcome failure? If they felt better about themselves and more empowered? If they were happier and more fulfilled? I can, because that's the world I want to live in. And that's the world my brother wants to live in as well. And if you just become informed and change a few simple habits, well -- that's the world we can all live in.
אתם יכולים לדמיין, איך העולם יראה. אם כולם יהיו בריאים פסיכולוגית? אם היתה פחות בדידות, ופחות דיכאון? אם אנשים היו יודעים איך להתגבר על כישלון? אם הם היו חשים טוב יותר לגבי עצמם, ויותר מועצמים? אם הם היו שמחים יותר, ויותר ממומשים? אני יכול, מפני שזה העולם שאני רוצה לחיות בו, וזה העולם שגם אחי רוצה לחיות בו. אם רק תהיו מעודכנים, ותשנו כמה הרגלים פשוטים, ובכן זה העולם שכולנו יכולים לחיות בו.
Thank you very much.
תודה רבה לכם.
(Applause)
(מחיאות כפיים)