I could never have imagined that a 19-year-old suicide bomber would actually teach me a valuable lesson. But he did. He taught me to never presume anything about anyone you don't know.
Я ніколи не могла уявити, що 19-річний терорист-смертник зможе насправді дати мені дуже цінний урок. Але він зміг. Він навчив мене ніколи не робити припущень про тих людей, яких не знаєш.
On a Thursday morning in July 2005, the bomber and I, unknowingly, boarded the same train carriage at the same time, standing, apparently, just feet apart. I didn't see him. Actually, I didn't see anyone. You know not to look at anyone on the Tube, but I guess he saw me. I guess he looked at all of us, as his hand hovered over the detonation switch. I've often wondered: What was he thinking? Especially in those final seconds.
У четвер вранці в липні 2005 року цей терорист і я, навіть не маючи гадки про те, одночасно зайшли в один і той же вагон поїзду, стоячи, мабуть, за два кроки один від одного. Я не бачила його. Насправді, я нікого не бачила. Ви знаєте, як це прийнято — не дивитися ні на кого у метро, Але я припускаю, що він бачив мене. Я припускаю, що він дивився на всіх нас, коли його рука намацувала детонатор вибухівки. Я часто ставила собі питання: «Про що він думав?» Особливо в ці останні секунди.
I know it wasn't personal. He didn't set out to kill or maim me, Gill Hicks. I mean -- he didn't know me. No. Instead, he gave me an unwarranted and an unwanted label. I had become the enemy. To him, I was the "other," the "them," as opposed to "us." The label "enemy" allowed him to dehumanize us. It allowed him to push that button. And he wasn't selective. Twenty-six precious lives were taken in my carriage alone, and I was almost one of them.
Я знаю, що це не було чимось особистим. Він не мав цілі вбити або скалічити саме мене, Джил Хікс. Я маю на увазі, він не був знайомий зі мною особисто. Ні. Натомість, він навісив на мене необґрунтований та небажаний ярлик. Я стала ворогом. Для нього я була «інша», «вони», як протиставлення до «ми». Ярлик «ворог» дозволив йому не бачити в нас людей. Це дозволило йому натиснути кнопку. І він не вибирав. Він забрав двадцять шість дорогоцінних життів лише в моєму вагоні, і моє ледве не стало одним з них.
In the time it takes to draw a breath, we were plunged into a darkness so immense that it was almost tangible; what I imagine wading through tar might be like. We didn't know we were the enemy. We were just a bunch of commuters who, minutes earlier, had followed the Tube etiquette: no direct eye contact, no talking and absolutely no conversation.
В одну мить ми занурилися в таку темряву, що вона була майже відчутною на дотик; це було майже як пробиратися крізь дьоготь. Ми не знали, що ми вороги. Ми були лише купою пасажирів, які кількома хвилинами раніше дотримувалися етикету метро: не дивитися в очі, не розмовляти, і абсолютно ніяких бесід.
But in the lifting of the darkness, we were reaching out. We were helping each other. We were calling out our names, a little bit like a roll call, waiting for responses.
Але в цій непроглядній темряві ми тягнулися один до одного. Ми допомагали один одному. Ми називали наші імена, наче робили перекличку, очікуючи на відповідь.
"I'm Gill. I'm here. I'm alive. OK."
«Я — Джил, я — тут, Я — жива. Добре.»
"I'm Gill. Here. Alive. OK."
«Я — Джил. Тут. Жива. Добре.»
I didn't know Alison. But I listened for her check-ins every few minutes. I didn't know Richard. But it mattered to me that he survived.
Я не знала Елісон. Але я прислухалася до їі вигуків кожні кілька хвилин. Я не знала Річарда. Але для мене мало значення, що він вижив.
All I shared with them was my first name. They didn't know that I was a head of a department at the Design Council. And here is my beloved briefcase, also rescued from that morning. They didn't know that I published architecture and design journals, that I was a Fellow of the Royal Society of Arts, that I wore black -- still do -- that I smoked cigarillos. I don't smoke cigarillos anymore. I drank gin and I watched TED Talks, of course, never dreaming that one day I would be standing, balancing on prosthetic legs, giving a talk.
Єдине, чим я поділилася з ними, було моє ім'я. Вони не знали, що я була головою департаменту Проектної Ради. І тут мій улюбений портфель, також врятований того самого ранку. Вони не знали, що я публікувала журнали з архітектури і дизайну, що я була дійсним членом Королівського товариства мистецтв, що я носила чорне, — досі ношу — що я курила сигарили. Я їх більше не курю. Я пила джин і дивилася TED talks, і навіть не могла уявити, що одного дня я буду стояти тут, балансуючи на протезах, і виступати з промовою.
I was a young Australian woman doing extraordinary things in London. And I wasn't ready for that all to end. I was so determined to survive that I used my scarf to tie tourniquets around the tops of my legs, and I just shut everything and everyone out, to focus, to listen to myself, to be guided by instinct alone. I lowered my breathing rate. I elevated my thighs. I held myself upright and I fought the urge to close my eyes.
Я була молодою австралійкою, яка робила незвичайні речі в Лондоні. І я не була готова до цього всього до самого кінця. Я була так рішуче налаштована вижити, що я зав'язала верхню частину моїх ніг шарфом, наче джгутом, і відсторонилася від усього, та від усіх, щоб зосередитися, щоб прислухатися до себе, щоб керуватися лише інстинктом. Я почала рідше дихати. Я підняла свої стегна. Я трималася вертикально, і я боролася з бажанням закрити очі.
I held on for almost an hour, an hour to contemplate the whole of my life up until this point. Perhaps I should have done more. Perhaps I could have lived more, seen more. Maybe I should have gone running, dancing, taken up yoga. But my priority and my focus was always my work. I lived to work. Who I was on my business card mattered to me. But it didn't matter down in that tunnel.
Я трималася майже годину, годину, щоб обміркувати все моє життя до цієї самої миті. Можливо, я повинна була зробити більше. Можливо, я могла би жити інакше, бачити більше. Може, я була повинна зайнятися бігом, танцями, йогою. Але для мене понад усе завжди була моя робота. Я жила, щоб працювати. Те, що було зазначено на моїй візитній картці, мало велике значення для мене. Але це не мало значення там, внизу, в тунелі.
By the time I felt that first touch from one of my rescuers, I was unable to speak, unable to say even a small word, like "Gill." I surrendered my body to them. I had done all I possibly could, and now I was in their hands.
В той момент, коли я відчула перший дотик одного з моїх рятувальників, я не могла говорити, не могла сказати навіть коротеньке слово «Джил». Я довірила їм себе. Я зробила все, що я, можливо, могла, і тепер я була в їхніх руках.
I understood just who and what humanity really is, when I first saw the ID tag that was given to me when I was admitted to hospital. And it read: "One unknown estimated female." One unknown estimated female. Those four words were my gift. What they told me very clearly was that my life was saved, purely because I was a human being. Difference of any kind made no difference to the extraordinary lengths that the rescuers were prepared to go to save my life, to save as many unknowns as they could, and putting their own lives at risk. To them, it didn't matter if I was rich or poor, the color of my skin, whether I was male or female, my sexual orientation, who I voted for, whether I was educated, if I had a faith or no faith at all. Nothing mattered other than I was a precious human life.
Я зрозуміла, чим насправді є людство, коли я перший раз побачила бірку, яку мені видали при поступленні до лікарні. Там було написано: «Неопізнана людина, імовірно жінка.» Неопізнана людина, імовірно жінка. Ці чотири слова були моїм дарунком. Вони дали мені можливість дуже чітко зрозуміти, що моє життя було врятоване, лише тому, що я була людиною. Відмінності будь-якого типу не мали значення для рятувальників, які були готові піти на будь-яку відстань, щоб врятувати моє життя, для порятунку стількох неопізнаних, скількох можливо було врятувати, ризикуючи своїми життями. Для них не мало значення, чи я багата, чи бідна, колір моєї шкіри, чоловік я, чи жінка, моя сексуальна орієнтація, за кого я голосувала, чи була я освіченою, чи вірила я в щось, або ні. Нічого не мало значення, окрім того, що моє життя було дорогоцінним людським життям.
I see myself as a living fact. I am proof that unconditional love and respect can not only save, but it can transform lives. Here is a wonderful image of one of my rescuers, Andy, and I taken just last year. Ten years after the event, and here we are, arm in arm.
Я вважаю себе живим доказом цього. Я є підтвердженням того, що безумовна любов і повага можуть не тільки зберегти, але і змінити життя. Ось чудовий знімок, на якому один з моїх рятувальників, Енді, і я, він був зроблений в минулому році. Через десять років після події, і тут ми пліч-о-пліч.
Throughout all the chaos, my hand was held tightly. My face was stroked gently. What did I feel? I felt loved. What's shielded me from hatred and wanting retribution, what's given me the courage to say: this ends with me is love. I was loved.
Крізь весь цей хаос мою руку тримали міцно. До мого обличчя торкалися ніжно. Що я відчула? Я відчула, що мене люблять. Те, що захистило мене від ненависті і жаги розплати, те, що надало мені мужності сказати: «Для мене це закінчилось любов'ю." Мене любили.
I believe the potential for widespread positive change is absolutely enormous because I know what we're capable of. I know the brilliance of humanity. So this leaves me with some pretty big things to ponder and some questions for us all to consider: Is what unites us not far greater than what can ever divide? Does it have to take a tragedy or a disaster for us to feel deeply connected as one species, as human beings? And when will we embrace the wisdom of our era to rise above mere tolerance and move to an acceptance for all who are only a label until we know them?
Я вважаю, що потенціал для масштабних позитивних змін насправді величезний, тому, що я знаю, на що ми здатні. Я знаю, що людство неймовірне. Це змушує мене розмірковувати про деякі дійсно важливі речі та питання, над якими варто подумати: Невже те, що нас об’єднує, не є набагато більшим за те, що може розділити нас? Невже повинна статися трагедія чи катастрофа, щоб ми відчули себе тісно зв'язаними, як представники одного виду, як людські істоти? І коли ми зрозуміємо мудрість нашої ери і зможемо піднятися вище простої толерантності, рухаючись до справжнього прийняття всіх тих, хто для нас є тільки «ярликами», доки ми їх не пізнаємо?
Thank you.
Дякую.
(Applause)
(Оплески)