This is a hard conversation. I want to start with that. Well, let's step into it. It was 1977. Jimmy Carter was president. "Queen" was playing on the radio. I was having lunch in my high school cafeteria in Houston, Texas, when we heard a young man shouting at another young man next to him saying, “You stole my girlfriend, and I’m going to make you pay.” He pulled out a pistol, and as about 100 of us looked on, he shot and killed him.
Bu zor bir konuşma. Bununla başlamak istiyorum. O zaman bir adım atalım. 1977 yılıydı. Jimmy Carter başkandı. Radyoda Queen çalıyordu. Houston, Teksas’taki lise kafeteryamda öğle yemeği yerken genç bir adamın yanındaki başka bir gence “Kız arkadaşımı çaldın ve bunu sana ödeteceğim” diye bağırdığını duyduk. Bir tabanca çıkardı ve yaklaşık 100 kişi bakarken onu vurup öldürdü.
Two years later, I was a freshman, big state university, Friday night in the dorm room. Music, beer, five young men take a young woman back to one of their rooms and force her to have sex. There was no investigation at the time. No one called it rape. No one said sexual violence.
İki yıl sonra, büyük bir devlet üniversitesinde birinci sınıf öğrencisiydim, Cuma gecesi yurt odasındaydım. Müzik, bira, beş genç adam genç bir kadını odalarından birine götürdü ve onu seks yapmaya zorladı. O zamanlar soruşturma yoktu. Kimse tecavüz demedi. Kimse cinsel şiddet demedi.
These two events are what drove me to do this work. I work with survivors of violence around the world. It was somehow easier to work with survivors in other parts than it was to think about this in my own country, the US. And in that work, a throughline became clear. And that throughline is manhood.
Bu iki olay beni bu işi yapmaya itti. Dünyanın dört bir yanında şiddet mağdurlarıyla çalışıyorum. Diğer bölgelerde hayatta kalanlarla çalışmak, kendi ülkem ABD’de bu konuyu düşünmekten bir şekilde daha kolaydı. Bu çalışmada bir ana hat netleşti. Bu ana hat erkeklikti.
It is an inconvenient and difficult-to-look-at truth, but the majority of violence in the world is carried out by men.
Bu rahatsız edici ve bakması zor bir gerçek, ancak dünyadaki şiddetin çoğunluğu erkekler tarafından gerçekleştiriliyor.
Since that shooting in my high school, at least 800,000 people have died from gun suicide in the US alone. The vast majority of those, men. About 600,000 people have died of homicide in the US alone. The vast majority of those who did the killing were men. One in three women in the world experiences violence from a male partner. Violence is overwhelmingly male.
Lisemdeki silahlı saldırıdan bu yana, sadece ABD’de en az 800.000 kişi silah intiharlarından öldü. Bunların büyük çoğunluğu erkek. Sadece ABD’de yaklaşık 600.000 kişi cinayet sonucu öldü. Öldürenlerin büyük çoğunluğu erkekti. Dünyada her üç kadından biri erkek partnerinden şiddet görüyor. Şiddet ezici bir çoğunlukla erkeklerden gelmektedir.
Often, the point will come up, this must be biology. Yes, biology accounts for a small portion of it, but the vast majority is how we raise boys. Research that we do --
Sıklıkla, bunun biyolojiden kaynaklandığı söylenecektir. Evet, biyoloji bunun küçük bir kısmını açıklıyor, ancak büyük çoğunluğu erkek çocuklarını nasıl yetiştirdiğimizle ilgili. Yaptığımız araştırmalar --
(Applause)
(Alkışlar)
Research that we've carried out finds that about -- and we ask this in multiple countries -- about two thirds of men tell us that during childhood they experienced physical violence from another male. You do not get to adult manhood in most of the world without experiencing, witnessing and learning male violence.
Yaptığımız araştırmalar yaklaşık olarak -- ve bunu birçok ülkede soruyoruz -- erkeklerin yaklaşık üçte ikisi bize çocukluklarında başka bir erkekten fiziksel şiddet gördüklerini söylüyor. Dünyanın pek çok yerinde erkek şiddetini deneyimlemeden, tanık olmadan ve öğrenmeden yetişkin erkekliğe ulaşamazsınız.
Now, when I bring these points up, several things often happen. One is someone will say, well, you're attacking men. Someone will also say, well, you're apologizing for men as you look at these origins of violence. We've got to talk about this. We have to understand what are these pathways to men's use of violence if we're to break these cycles of violence.
Şimdi, bu noktaları gündeme getirdiğimde, genellikle birkaç şey oluyor. Birincisi, birileri çıkıp “erkeklere saldırıyorsun” diyecek. Birisi de diyecek ki, şiddetin bu kökenlerine bakarken erkekler adına özür diliyorsun. Bu konu hakkında konuşmalıyız. Eğer bu şiddet döngülerini kırmak istiyorsak, erkeklerin şiddet kullanımına giden yolların neler olduğunu anlamalıyız.
This conversation must be about the version of manhood we literally beat in to boys. My organization, Equimundo, does research around the world on these topics. We listen to men, we carry out research together with the UN, country governments, local partners. We've been measuring over the last 10 to 12 years where men are on these versions of manhood. This won't surprise you, as we look at some of the numbers. About 40 to 50 percent of men in the world believe in a version of manhood that goes like this: I’ve got to outperform the other at all cost. I can’t show that I’m vulnerable or ask for help. That sex is about conquest, not about intimacy and connection. That you’ve got to show that you’re tough all the time. And that violence is a reasonable way to get what you want. These are not just empty phrases. These are things that men talk about. They create realities.
Bu konuşma, erkek çocuklarına tam anlamıyla dayattığımız erkeklik versiyonu hakkında olmalıdır. Kuruluşum Equimundo, bu konularda dünya çapında araştırmalar yapıyor. Erkekleri dinliyoruz, BM, ülke hükümetleri ve yerel ortaklarla birlikte araştırmalar yürütüyoruz. Son 10-12 yıldır erkeklerin bu erkeklik versiyonlarında nerede olduklarını ölçüyoruz. Bazı rakamlara baktığımızda bu sizi şaşırtmayacaktır. Dünyadaki erkeklerin yaklaşık yüzde 40 ila 50′si erkekliğin şöyle bir versiyonuna inanıyor: Ne pahasına olursa olsun diğerinden daha iyi performans göstermeliyim. Savunmasız olduğumu gösteremem ya da yardım isteyemem. Seks fetihle ilgilidir, yakınlık ve bağ kurmakla değil. Her zaman sert olduğunuzu göstermeniz gerektiğini. Şiddetin istediğinizi elde etmek için makul bir yol olduğunu. Bunlar sadece boş ifadeler değil. Bunlar erkeklerin konuştuğu şeyler. Gerçeklikler yaratırlar.
The other thing we find is that the more you believe in these norms, these ideas about manhood, you are multiple times more likely to do this: to have considered suicide, to use violence against others, to harm yourself and to harm others in multiple ways. These norms affect us, they cause harm.
Bulduğumuz bir diğer şey ise, bu normlara, erkeklikle ilgili bu fikirlere ne kadar çok inanırsanız, bunları yapma olasılığınızın o kadar çok arttığıdır: intiharı düşünmek, başkalarına karşı şiddet kullanmak, kendinize zarar vermek ve başkalarına çeşitli şekillerde zarar vermek. Bu normlar bizi etkiliyor, zarar veriyor.
Now I realize I'm doing in that last affirmation something that I said I wasn't going to do in this talk, which is women know this. And when a man explains to women something they already know, we have a word for that. I'm not going to do that.
Şimdi bu son onaylamada, bu konuşmada yapmayacağımı söylediğim bir şeyi yaptığımın farkındayım, yani kadınlar bunu biliyor. Bir erkek kadınlara zaten bildikleri bir şeyi açıkladığında, bunun için bir kelimemiz var. Ben bunu yapmayacağım.
(Laughter)
(Kahkaha)
I'm not going to do that, OK? Pull that back. What I do want is to get men talking about this. So call this “mansplaining to men.”
Bunu yapmayacağım, tamam mı? Şunu geri çek. İstediğim şey erkeklerin bu konuda konuşmasını sağlamak. Bu yüzden buna “erkeklere mansplaining” deyin.
(Applause)
(Alkışlar)
Thank you for that, because I don't get a lot of men inviting me to the bar when I have these conversations, so thank you. Thank you for that love. What I do often bring up with men, and you could see why they find me kind of inconvenient to have around, is I'll say, men, we die, on average, six years earlier than women in the US. Around the rest of the world, pretty similar numbers. Why is that? Part of that's biology, we know this. The female body is a better model.
Bunun için teşekkür ederim, çünkü bu konuşmaları yaptığımda beni bara davet eden pek erkek olmuyor, bu yüzden teşekkür ederim. Bu sevgi için teşekkür ederim. Erkeklerle sık sık konuştuğum ve beni neden etraflarında görmek istemediklerini anlayabileceğiniz bir konu var: Erkekler ABD’de kadınlardan ortalama altı yıl daha erken ölüyor. Dünyanın geri kalanında da rakamlar oldukça benzer. Neden böyle? Bunun bir kısmı biyoloji, bunu biliyoruz. Kadın vücudu daha iyi bir modeldir.
(Laughter)
(Kahkaha)
(Cheers and applause)
(Alkış ve tezahüratlar)
Let us acknowledge that. The vast majority of this, though, is how we live as men. What we drink, what we smoke, how we drive, the harm we put ourselves in the way of, the drugs that we take, how we literally live as men. Of course it interacts with racism, with where you live, with poverty, but we're literally dying of manhood. Women pick up the pieces when men die early. They are the ones who do the care, who carry on households, who carry on in countries when men die. This affects us all. My daughter, when she was 12, 13, middle school, she said, "Dad, girls are talking a lot about empowered womanhood and how we can be in the world. But the boys seem kind of lost. Could you come and give a talk at school about this?"
Bunu kabul edelim. Yine de bunun büyük çoğunluğu erkekler olarak nasıl yaşadığımızla ilgili. Ne içtiğimiz, ne sigara içtiğimiz, nasıl araba kullandığımız, kendimize verdiğimiz zararlar, aldığımız uyuşturucular, tam anlamıyla erkekler olarak nasıl yaşadığımız. Elbette bunun ırkçılıkla, yaşadığınız yerle, yoksullukla etkileşimi var ama kelimenin tam anlamıyla erkeklikten ölüyoruz. Erkekler erken öldüğünde parçaları kadınlar toplar. Erkekler öldüğünde bakımı onlar yapıyor, haneleri onlar devam ettiriyor, ülkeleri onlar devam ettiriyor. Bu hepimizi etkiliyor. Kızım 12-13 yaşlarındayken, ortaokuldayken, “Baba, kızlar güçlü kadınlık ve dünyada nasıl olabileceğimiz hakkında çok konuşuyorlar. Ama erkekler kaybolmuş gibi görünüyor. Gelip okulda bu konuda bir konuşma yapabilir misiniz?”
(Laughter)
(Gülüşmeler)
So, for better or worse, I started with this example. The boys' eyes were going up, "Wait, I never thought about the fact that I could die on average earlier than women because of all these reasons." Next day I get a letter, a note from one of the boys who gave it to my daughter to give to me, and I opened it up and it said, “Dear Dr. Barker, thank you for that information. I never thought about how we as men are affected by these things. Only now, I'm worried about dying."
İyi ya da kötü, bu örnekle başladım. Çocukların gözleri havaya kalkıyordu, “Durun, tüm bu nedenlerden kadınlardan ortalama olarak daha erken ölebileceğim gerçeğini hiç düşünmemiştim.” Ertesi gün, bana vermesi için kızıma veren erkeklerden birinden bir mektup, bir not aldım, açtım ve şöyle yazıyordu: “Sevgili Dr. Barker, bu bilgi için teşekkür ederim. Erkekler olarak bu tür şeylerden nasıl etkilendiğimizi hiç düşünmemiştim. Ancak şimdi, ölmekten endişe ediyorum.”
(Laughter)
(Kahkahalar)
(Exhales sharply)
(Sert bir şekilde nefes verir)
(Laughter)
(Kahkahalar)
I am a developmental psychologist, and I should know a little bit more than having a 12-year-old think about his own mortality.
Ben bir gelişim psikoloğuyum ve 12 yaşındaki bir çocuğun kendi ölümlülüğü hakkında düşünmesinden biraz daha fazlasını bilmeliyim.
(Laughter)
(Kahkahalar)
Trying to get some help for that myself.
Bunun için kendim yardım almaya çalışıyorum.
The point was, he got it. And that is what we need men to think about. This pathway is how to step into how we as men are part of this conversation and how we benefit from it.
Mesele şu ki, o anladı. Erkeklerin düşünmesi gereken şey de bu. Bu yol, erkekler olarak bu konuşmanın nasıl bir parçası olduğumuzu ve bundan nasıl fayda sağlayacağımızı gösteriyor.
OK, risk of mansplaining here. You know where men are having these conversations if we don't talk to them. Young men right now are having these conversations online. There is an explosion of conversations about manhood online. Some of them are good. How much water to drink, the exercise you should carry out, how can I get close to somebody I'm interested in. That’s guys trying to be their best selves. But there’s a huge amount of it that’s fed by an industry of misogynist and angry influencers who are getting the attention of young men. Our research finds that 40 to 50 percent of young men in the US say they trust one or more of those negative voices online. Why are they going there? They are lost, they are struggling, they're confused. Other data that we have, almost 50 percent of men in the US say they think about suicide frequently. About two thirds of young men tell us that "no one really knows me." What a call and a cry about loneliness in their lives. If we don't reach out, they will continue to find solace online with the voices that we well know about.
Burada erkeklik taslama riski var. Eğer onlarla konuşmazsak bu konuşmaları nerede yaptıklarını biliyorsunuz. Şu anda genç erkekler bu konuşmaları internette yapıyorlar. İnternette erkeklikle ilgili konuşmalarda bir patlama yaşanıyor. Bazıları iyi. Ne kadar su içmeliyim, hangi egzersizi yapmalıyım, ilgilendiğim biriyle nasıl yakınlaşabilirim. Bu erkekler en iyi halleri olmaya çalışıyor. Ancak bunun büyük bir kısmı, genç erkeklerin dikkatini çeken kadın düşmanı ve öfkeli influencer’lardan oluşan bir endüstri tarafından besleniyor. Araştırmamız, ABD’deki genç erkeklerin yüzde 40 ila 50′sinin internetteki bu olumsuz seslere güvendiklerini söylediğini ortaya koyuyor. Neden oraya gidiyorlar? Kaybolmuşlar, mücadele ediyorlar, kafaları karışık. Elimizdeki diğer verilere göre, ABD’deki erkeklerin neredeyse yüzde 50′si intiharı sık sık düşündüklerini söylüyor. Genç erkeklerin yaklaşık üçte ikisi bize “kimse beni gerçekten tanımıyor” diyor. Hayatlarındaki yalnızlık hakkında ne büyük bir çağrı ve haykırış. Eğer biz onlara ulaşmazsak, onlar bizim çok iyi bildiğimiz seslerle internette teselli bulmaya devam edecekler.
For young men of color, these issues are even more acute. Job uncertainties, education, systemic racism. One young man that we worked with in Washington, DC, when he was part of a training activity to carry out work in schools, as we're going through the training of trainers, he said, "Gary, these ideas of manhood that you talk about, for a white guy like you, it's like the flu. For me as a Black guy, this is pneumonia." I think that's an excellent point to think about, the compassion that we have to step into as we have this conversation.
Beyaz olmayan genç erkekler için bu sorunlar daha da vahimdir. İş belirsizlikleri, eğitim, sistemik ırkçılık. Washington DC’de birlikte çalıştığımız genç bir adam, okullarda çalışma yürütmek üzere bir eğitim faaliyetinin parçası olduğunda, eğiticilerin eğitiminden geçerken, “Gary, bahsettiğin bu erkeklik fikirleri, senin gibi beyaz bir adam için grip gibi. Siyah bir adam olarak benim için bu zatürredir.” Bence bu, bu konuşmayı yaparken içine girmemiz gereken şefkat hakkında düşünmek için mükemmel bir nokta.
And this is where I want to take the last point here. We have to talk about care. Care of boys, care about boys, care for men, and talk to boys and men about how they care. Let me talk a little bit more about that.
Burada son bir noktaya değinmek istiyorum. Bakım hakkında konuşmalıyız. Erkek çocuklarla ilgilenmek, erkek çocuklarla ilgilenmek, erkeklerle ilgilenmek ve erkek çocuklarla ve erkeklerle nasıl ilgilendikleri hakkında. Bu konu hakkında biraz daha konuşmama izin verin.
One of the casualties that we face as men growing up in that version of manhood that I presented to you, is that we make this thick shell around ourselves. We close off our emotions, we close ourselves off to the human connection we need. Think about what young men frequently say. I would guess, I don't know that we've asked it in a survey, but one of the most frequent things that young men say, "I don't care." "I don't care." "I don't care." It is our perfect shell, right? We close ourselves behind it, and it also says, you can't shame me, you can't question me, you can't hurt me, you can't embarrass me because I don't care. I said it thousands of times as a teenage boy. I'm sure my mother would have a bigger number. And I know I've said it thousands of times as an adult man as well. This is the shield that we put on to close ourselves off.
Size sunduğum erkeklik versiyonunda büyüyen erkekler olarak karşılaştığımız kayıplardan biri, kendi etrafımızda bu kalın kabuğu oluşturmamızdır. Duygularımızı kapatıyoruz, ihtiyacımız olan insani bağa kendimizi kapatıyoruz. Genç erkeklerin sıklıkla söylediklerini düşünün. Tahmin ediyorum, bunu bir ankette sorduk mu bilmiyorum ama genç erkeklerin en sık söylediği şeylerden biri, “Umurumda değil.” “Umurumda değil.” “Umurumda değil.” Bu bizim mükemmel kabuğumuz, değil mi? Kendimizi bunun arkasına kapatıyoruz ve aynı zamanda diyor ki, beni utandıramazsın, beni sorgulayamazsın, beni incitemezsin, beni utandıramazsın çünkü umurumda değil. Ergen bir çocukken bunu binlerce kez söyledim. Eminim annemin sayısı daha fazladır. Yetişkin bir erkek olarak da binlerce kez söylediğimi biliyorum. Bu, kendimizi kapatmak için taktığımız bir kalkandır.
The conversation that we need to step into with boys is not about their mortality, but it is about how we care. Where I start that conversation is to think about our superpower as humans. We are the most wired-to-care species on the planet. Our neurological systems, our hormonal systems, are wired to care, to nurture, to love, to form attachments with others. But it's not automatic. If you don't use it, if you close it off, if you hide, you don't get good at it. But if you try and if you practice and if you learn it, you do get good at it. Even the man who seems most cut off from the world can learn it.
Erkek çocuklarla girmemiz gereken konuşma onların ölümlülüğü hakkında değil, nasıl önemsediğimizle ilgilidir. Ben bu konuşmaya insan olarak sahip olduğumuz süper gücü düşünerek başlıyorum. Gezegendeki bakıma en yatkın tür biziz. Nörolojik sistemlerimiz, hormonal sistemlerimiz bakım vermeye, beslemeye, sevmeye, başkalarıyla bağlar kurmaya ayarlı. Ama bu otomatik değildir. Eğer bunu kullanmazsanız, kapatırsanız, saklarsanız, bunda iyi olamazsınız. Ama denerseniz, pratik yaparsanız ve öğrenirseniz, bu konuda iyi olursunuz. Dünyadan en kopuk görünen insan bile bunu öğrenebilir.
I take you back to my high school in 1977. The boy who killed the other. I didn't tell you this part, but I knew him. Took me years to say I didn't know him well because I didn't want to know him well. He got detention, he bullied, he got detention again, he didn't do well in school, he got sent away. No one, apparently, reached out to him.
Sizi 1977′deki liseme geri götürüyorum. Bir diğerini öldüren çocuk. Size bu kısmı anlatmadım ama onu tanıyordum. Onu iyi tanımadığımı söylemem yıllarımı aldı çünkü onu iyi tanımak istemiyordum. Ceza aldı, zorbalık yaptı, yine ceza aldı, okulda başarılı olamadı, gönderildi. Görünüşe göre kimse ona ulaşmamış.
Think about what we often do when boys or men cause harm. If you're young, we give you a time out. Get a little bit older, we give you a detention. You step into the workplace, you do harm, we fire you. You do something else, we incarcerate you. These acts are often necessary to reduce harm, but they cut men off from the connection and humanity that we need, even when men have caused harm. I am not, in saying this, I'm not affirming or believing that we should give any man a free walk for harm that is caused. We must hold men accountable for harm caused. No question about that. We must call out with deep compassion when men do cause harm. We've also got to call in to being connected, caring humans.
Erkek çocuklar ya da erkekler zarar verdiğinde genellikle ne yaptığımızı düşünün. Eğer gençseniz, size bir mola veririz. Biraz daha büyürseniz, ceza veririz. İşyerine adım atarsınız, zarar verirsiniz, sizi kovarız. Başka bir şey yaparsan seni hapsederiz. Bu eylemler genellikle zararı azaltmak için gereklidir, ancak erkekler zarar vermiş olsalar bile onları ihtiyacımız olan bağdan ve insanlıktan koparırlar. Bunu söylerken, neden olunan zarar için herhangi bir erkeği serbest bırakmamız gerektiğini onaylamıyor ya da buna inanmıyorum. Verilen zararlardan dolayı erkekleri sorumlu tutmalıyız. Buna hiç şüphe yok. Erkekler zarar verdiğinde derin bir şefkatle onlara seslenmeliyiz. Aynı zamanda birbirimize bağlı, şefkatli insanlar olmaya da çağırmalıyız.
This is not instead of, and I think this is very important to end on, this is not instead of the unfinished journey for full equality, respect and rights that every woman and girl on the planet deserves.
Bu, gezegendeki her kadın ve kız çocuğunun hak ettiği tam eşitlik, saygı ve haklar için tamamlanmamış yolculuğun yerine geçmiyor ve bence bunu bitirmek çok önemli.
(Applause)
(Alkışlar)
This is an "and" conversation. We must continue that journey and we must talk about manhood. And I also believe that it is this conversation about pulling men into care that we get them to be allies for gender equality.
Bu bir “ve” konuşmasıdır. Bu yolculuğa devam etmeliyiz ve erkeklik hakkında konuşmalıyız. Ayrıca, erkeklerin toplumsal cinsiyet eşitliği için müttefik olmalarını sağlamanın yolunun da bu konuşmadan geçtiğine inanıyorum.
(Applause)
(Alkışlar)
My final point would be this: look at the face of any three-year-old boy on the planet. He was not born into the world to be angry, aggressive, to follow dark threads down the internet. He comes into the world ready to be loved and to learn how to love. Take him, talk to him, teach him every day: I care.
Son olarak şunu söylemek istiyorum: gezegendeki üç yaşındaki herhangi bir çocuğun yüzüne bakın. O dünyaya öfkeli, saldırgan olmak, internette karanlık ipuçlarını takip etmek için gelmedi. Dünyaya sevilmeye ve sevmeyi öğrenmeye hazır olarak geliyor. Onu alın, onunla konuşun, ona her gün öğretin: Önemsiyorum.
Thank you.
Teşekkür ederim.
(Applause)
(Alkışlar)