هذه محادثة صعبة. أريد أن أبدأ بذلك. حسنا، دعونا ندخل في ذلك. كان ذلك عام 1977. كان جيمي كارتر رئيسًا. كانت «فرقة كوين» تعزف على الراديو. كنت أتناول الغداء في كافيتيريا مدرستي الثانوية في هيوستن، تكساس، عندما سمعنا شابًا يصرخ على شاب آخر بجواره قائلاً : «لقد سرقت صديقتي، وسأجعلك تدفع الثمن». أخرج مسدسًا، وبينما كان حوالي 100 منا ينظرون إليه، أطلق النار عليه وقتله.
This is a hard conversation. I want to start with that. Well, let's step into it. It was 1977. Jimmy Carter was president. "Queen" was playing on the radio. I was having lunch in my high school cafeteria in Houston, Texas, when we heard a young man shouting at another young man next to him saying, “You stole my girlfriend, and I’m going to make you pay.” He pulled out a pistol, and as about 100 of us looked on, he shot and killed him.
بعد ذلك بعامين، كنت طالب في جامعة حكومية كبيرة، ليلة الجمعة في غرفة النوم. الموسيقى والبيرة خمسة شبان يأخذون امرأة شابة إلى إحدى غرفهم ويجبرونها على ممارسة الجنس. لم يكن هناك تحقيق في ذلك الوقت. لم يطلق عليه أحد اسم الاغتصاب. لم يقل أحد العنف الجنسي.
Two years later, I was a freshman, big state university, Friday night in the dorm room. Music, beer, five young men take a young woman back to one of their rooms and force her to have sex. There was no investigation at the time. No one called it rape. No one said sexual violence.
هذان الحدثان هما ما دفعني للقيام بهذا العمل. أنا أعمل مع الناجين من العنف في جميع أنحاء العالم. كان العمل مع الناجين في أجزاء أخرى أسهل بطريقة أو بأخرى من التفكير في هذا الأمر في بلدي، الولايات المتحدة. وفي هذا العمل، أصبح الخط التفصيلي واضحًا. وهذا الخط الفاصل هو الرجولة.
These two events are what drove me to do this work. I work with survivors of violence around the world. It was somehow easier to work with survivors in other parts than it was to think about this in my own country, the US. And in that work, a throughline became clear. And that throughline is manhood.
إنها حقيقة مزعجة ويصعب النظر إليها، لكن غالبية أعمال العنف في العالم يرتكبها الرجال.
It is an inconvenient and difficult-to-look-at truth, but the majority of violence in the world is carried out by men.
منذ إطلاق النار في مدرستي الثانوية، مات ما لا يقل عن 800 ألف شخص نتيجة انتحار باستخدام السلاح في امريكا وحدها الغالبية العظمى من هؤلاء، رجال. مات حوالي 600,000 شخص بسبب القتل في الولايات المتحدة وحدها. كانت الغالبية العظمى من الذين قاموا بالقتل من الرجال. تتعرض واحدة من كل ثلاث نساء في العالم للعنف من شريك ذكر. العنف هو في الغالب من الذكور.
Since that shooting in my high school, at least 800,000 people have died from gun suicide in the US alone. The vast majority of those, men. About 600,000 people have died of homicide in the US alone. The vast majority of those who did the killing were men. One in three women in the world experiences violence from a male partner. Violence is overwhelmingly male.
سيثار النقاش حول هذه النقطة، هذه هي البيولوجيا. نعم، تمثل البيولوجيا جزءًا صغيرًا منها، لكن الغالبية العظمى هي كيفية تربية الأولاد. البحث الذي نقوم به --
Often, the point will come up, this must be biology. Yes, biology accounts for a small portion of it, but the vast majority is how we raise boys. Research that we do --
(تصفيق)
(Applause)
وجدت الأبحاث التي أجريناها أنه -- ونطرح هذا السؤال في بلدان متعددة-- يخبرنا حواليّ ثلثي الرجال أنهم تعرضوا خلال الطفولة للعنف الجسدي من ذكر آخر. لا يمكنك الوصول إلى مرحلة الرجولة البالغة في معظم أنحاء العالم دون تجربة ومشاهدة وتعلم العنف الذكوري.
Research that we've carried out finds that about -- and we ask this in multiple countries -- about two thirds of men tell us that during childhood they experienced physical violence from another male. You do not get to adult manhood in most of the world without experiencing, witnessing and learning male violence.
الآن، عندما أطرح هذه النقاط، غالبًا ما تحدث عدة أشياء. الأول هو أن شخصًا ما سيقول، حسنًا، أنت تهاجم الرجال. سيقول شخص ما أيضًا، حسنًا، أنت تعتذر للرجال وأنت تنظر إلى أصول العنف هذه. يجب أن نتحدث عن هذا. علينا أن نفهم ما هي هذه المسارات لاستخدام الرجال للعنف إذا أردنا كسر دورات العنف هذه.
Now, when I bring these points up, several things often happen. One is someone will say, well, you're attacking men. Someone will also say, well, you're apologizing for men as you look at these origins of violence. We've got to talk about this. We have to understand what are these pathways to men's use of violence if we're to break these cycles of violence.
يجب أن تكون هذه المحادثة حول نسخة الرجولة التي تغلبنا عليها حرفيًا للأولاد. تقوم مؤسستي، إكويموندو، بالبحث في جميع أنحاء العالم حول هذه الموضوعات. نستمع إلى الرجال ونجري الأبحاث مع الأمم المتحدة والحكومات القطرية والشركاء المحليين. لقد قمنا على مدى السنوات العشر إلى الـ 12 الماضية بقياس مكان الرجال في هذه الإصدارات من الرجولة. لن يفاجئك هذا، حيث ننظر إلى بعض الأرقام. يؤمن حوالي 40 إلى 50 بالمائة من الرجال في العالم بنسخة من الرجولة تسير على هذا النحو: يجب أن أتفوق على الآخر بأي ثمن. لا يمكنني إظهار أنني ضعيف أو طلب المساعدة. هذا الجنس يتعلق بالغزو، وليس عن العلاقة الحميمة والاتصال. أنه يجب عليك إظهار أنك قوي طوال الوقت. وهذا العنف طريقة معقولة للحصول على ما تريد. هذه ليست مجرد عبارات فارغة. هذه أشياء يتحدث عنها الرجال. إنهم يخلقون حقائق.
This conversation must be about the version of manhood we literally beat in to boys. My organization, Equimundo, does research around the world on these topics. We listen to men, we carry out research together with the UN, country governments, local partners. We've been measuring over the last 10 to 12 years where men are on these versions of manhood. This won't surprise you, as we look at some of the numbers. About 40 to 50 percent of men in the world believe in a version of manhood that goes like this: I’ve got to outperform the other at all cost. I can’t show that I’m vulnerable or ask for help. That sex is about conquest, not about intimacy and connection. That you’ve got to show that you’re tough all the time. And that violence is a reasonable way to get what you want. These are not just empty phrases. These are things that men talk about. They create realities.
الشيء الآخر الذي نجده هو أنه كلما زاد إيمانك بهذه المعايير والأفكار حول الرجولة، تزداد احتمالية قيامك بذلك عدة مرات: التفكيرفي الانتحار، واستخدام العنف ضد الآخرين، وإيذاء نفسك وإيذاء الآخرين بطرق متعددة. هذه المعايير تؤثر علينا، فهي تسبب الضرر.
The other thing we find is that the more you believe in these norms, these ideas about manhood, you are multiple times more likely to do this: to have considered suicide, to use violence against others, to harm yourself and to harm others in multiple ways. These norms affect us, they cause harm.
الآن أدرك أنني أفعل في هذا التأكيد الأخير شيئًا قلت إنني لن أفعله في هذا الحديث، وهو أن النساء يعرفن هذا. وعندما يشرح الرجل للمرأة شيئًا يعرفونه بالفعل، فلدينا كلمة لذلك. لن أفعل ذلك.
Now I realize I'm doing in that last affirmation something that I said I wasn't going to do in this talk, which is women know this. And when a man explains to women something they already know, we have a word for that. I'm not going to do that.
(ضحك)
(Laughter)
لن أفعل ذلك، حسنًا؟ اسحب هذا للخلف. ما أريده هو جعل الرجال يتحدثون عن هذا. لذا أطلق على هذا اسم «التلاعب بالرجال».
I'm not going to do that, OK? Pull that back. What I do want is to get men talking about this. So call this “mansplaining to men.”
(تصفيق)
(Applause)
أشكركم على ذلك، لأنني لا أجد الكثير من الرجال يدعونني إلى الحانة عندما أجري هذه المحادثات، لذا شكرًا لكم. شكرا لك على هذا الحب. ما أتحدث عنه كثيرًا مع الرجال، ويمكنك أن ترى لماذا يجدونني نوعًا من عدم الارتياح للتواجد معهم، سأقول، يا رجال، نحن نموت، في المتوسط، قبل ست سنوات من النساء في الولايات المتحدة. في جميع أنحاء العالم، أرقام متشابهة جدًا. لماذا هذا؟ جزء من هذا هو علم الأحياء، نحن نعرف هذا. الجسد الأنثوي هو نموذج أفضل.
Thank you for that, because I don't get a lot of men inviting me to the bar when I have these conversations, so thank you. Thank you for that love. What I do often bring up with men, and you could see why they find me kind of inconvenient to have around, is I'll say, men, we die, on average, six years earlier than women in the US. Around the rest of the world, pretty similar numbers. Why is that? Part of that's biology, we know this. The female body is a better model.
(ضحك)
(Laughter)
(هتاف وتصفيق)
(Cheers and applause)
دعونا نعترف بذلك. لكن الغالبية العظمى من هذا هي الطريقة التي نعيش بها كرجال. ما نشربه، وما ندخنه، وكيف نقود السيارة، والضرر الذي نضع أنفسنا في طريقه، والأدوية التي نتناولها، وكيف نعيش حرفيًا كرجال. بالطبع تتفاعل مع العنصرية، مع المكان الذي تعيش فيه، مع الفقر، لكننا نموت حرفيًا من الرجولة. تلتقط النساء القطع عندما يموت الرجال مبكرًا. إنهم هم الذين يقومون بالرعاية، والذين يقومون برعاية الأسر، والذين يستمرون في العمل في البلدان التي يموت فيها الرجال. هذا يؤثر علينا جميعًا. ابنتي، عندما كانت تبلغ من العمر 12 أو 13 عامًا في المدرسة الإعدادية، قالت: «أبي، تتحدث الفتيات كثيرًا عن الأنوثة المتمكنة وكيف يمكننا أن نكون في العالم. لكن يبدو أن الأولاد ضائعون هل يمكنك الحضور وإلقاء محاضرة في المدرسة حول هذا الأمر؟»
Let us acknowledge that. The vast majority of this, though, is how we live as men. What we drink, what we smoke, how we drive, the harm we put ourselves in the way of, the drugs that we take, how we literally live as men. Of course it interacts with racism, with where you live, with poverty, but we're literally dying of manhood. Women pick up the pieces when men die early. They are the ones who do the care, who carry on households, who carry on in countries when men die. This affects us all. My daughter, when she was 12, 13, middle school, she said, "Dad, girls are talking a lot about empowered womanhood and how we can be in the world. But the boys seem kind of lost. Could you come and give a talk at school about this?"
(ضحك)
(Laughter)
لذا، للأفضل أو للأسوأ، بدأت بهذا المثال. كانت عيون الأولاد ترتفع، «انتظر، لم أفكر أبدًا في حقيقة أنني يمكن أن أموت في المتوسط قبل النساء بسبب كل هذه الأسباب.» في اليوم التالي تلقيت رسالة، ملاحظة من أحد الأولاد الذين أعطوها لابنتي لتعطيها لي، وفتحتها وقالت : «عزيزي الدكتور باركر، شكرًا لك على هذه المعلومات. لم أفكر أبدًا في كيفية تأثرنا كرجال بهذه الأشياء. الآن فقط، أشعر بالقلق من الموت».
So, for better or worse, I started with this example. The boys' eyes were going up, "Wait, I never thought about the fact that I could die on average earlier than women because of all these reasons." Next day I get a letter, a note from one of the boys who gave it to my daughter to give to me, and I opened it up and it said, “Dear Dr. Barker, thank you for that information. I never thought about how we as men are affected by these things. Only now, I'm worried about dying."
(ضحك)
(Laughter)
(يزفر بحدة)
(Exhales sharply)
(ضحك)
(Laughter)
أنا طبيب نفسي تنموي، ويجب أن أعرف اكثر قليلا من مجرد جعل طفل يبلغ من العمر 12 عامًا يفكر في وفاته.
I am a developmental psychologist, and I should know a little bit more than having a 12-year-old think about his own mortality.
(ضحك)
(Laughter)
أحاول الحصول على بعض المساعدة لذلك بنفسي.
Trying to get some help for that myself.
النقطة هي أنه حصل عليها. وهذا ما نحتاج أن يفكر فيه الرجال. هذا المسار هو كيفية التعرف على كيفية مشاركتنا كرجال في هذه المحادثة وكيف نستفيد منها.
The point was, he got it. And that is what we need men to think about. This pathway is how to step into how we as men are part of this conversation and how we benefit from it.
حسنا، خطر التلاعب هنا. أنت تعرف أين يجري الرجال هذه المحادثات إذا لم نتحدث معهم. يجري الشباب الآن هذه المحادثات عبر الإنترنت. هناك انفجار في المحادثات حول الرجولة عبر الإنترنت. بعضها جيد. كمية الماء للشرب، التمرين الذي يجب عليك القيام به، كيف يمكنني الاقتراب من شخص أهتم به. هؤلاء هم الرجال الذين يحاولون أن يكونوا أفضل ما لديهم. ولكن هناك قدرًا كبيرًا منه تغذيه صناعة المؤثرين الكارهين للنساء والغاضبين الذين يحظون باهتمام الشباب. وجد بحثنا أن 40 إلى 50 بالمائة من الشباب في الولايات المتحدة يقولون إنهم يثقون بواحد أو أكثر من تلك الأصوات السلبية عبر الإنترنت. لماذا يذهبون إلى هناك؟ إنهم ضائعون، يكافحون، إنهم مرتبكون. البيانات الأخرى التي لدينا، ما يقرب من 50 بالمائة من الرجال في أمريكا يقولون إنهم يفكرون في الانتحار بشكل متكرر. يخبرنا حوالي ثلثي الشباب أنه «لا أحد يعرفني حقًا». يا لها من مكالمة وصراخ حول الوحدة في حياتهم. إذا لم نتواصل معهم، فسيستمرون في العثور على العزاء عبر الإنترنت بالأصوات التي نعرفها جيدًا.
OK, risk of mansplaining here. You know where men are having these conversations if we don't talk to them. Young men right now are having these conversations online. There is an explosion of conversations about manhood online. Some of them are good. How much water to drink, the exercise you should carry out, how can I get close to somebody I'm interested in. That’s guys trying to be their best selves. But there’s a huge amount of it that’s fed by an industry of misogynist and angry influencers who are getting the attention of young men. Our research finds that 40 to 50 percent of young men in the US say they trust one or more of those negative voices online. Why are they going there? They are lost, they are struggling, they're confused. Other data that we have, almost 50 percent of men in the US say they think about suicide frequently. About two thirds of young men tell us that "no one really knows me." What a call and a cry about loneliness in their lives. If we don't reach out, they will continue to find solace online with the voices that we well know about.
بالنسبة للشباب الملونين، تكون هذه المشكلات أكثر حدة. عدم اليقين الوظيفي، والتعليم، والعنصرية النظامية. أحد الشباب الذين عملنا معهم في واشنطن العاصمة، عندما كان جزءًا من نشاط تدريبي للقيام بالعمل في المدارس، بينما نحن نخوض تدريب المدربين، قال : «غاري، أفكار الرجولة هذه التي تتحدث عنها، بالنسبة لرجل أبيض مثلك، إنها مثل الأنفلونزا. بالنسبة لي كرجل أسود، هذا هو الالتهاب الرئوي». أعتقد أن هذه نقطة ممتازة للتفكير فيها، التعاطف الذي يتعين علينا التدخل فيه أثناء إجراء هذه المحادثة.
For young men of color, these issues are even more acute. Job uncertainties, education, systemic racism. One young man that we worked with in Washington, DC, when he was part of a training activity to carry out work in schools, as we're going through the training of trainers, he said, "Gary, these ideas of manhood that you talk about, for a white guy like you, it's like the flu. For me as a Black guy, this is pneumonia." I think that's an excellent point to think about, the compassion that we have to step into as we have this conversation.
وهذا هو المكان الذي أريد أن أتناول فيه النقطة الأخيرة هنا. يجب أن نتحدث عن الرعاية. رعاية الأولاد، والاهتمام بالأولاد، ورعاية الرجال، والتحدث مع الأولاد والرجال حول كيفية اهتمامهم. اسمحوا لي أن أتحدث أكثر قليلاً عن ذلك.
And this is where I want to take the last point here. We have to talk about care. Care of boys, care about boys, care for men, and talk to boys and men about how they care. Let me talk a little bit more about that.
إحدى الضحايا التي نواجهها كرجال يكبرون في تلك النسخة من الرجولة التي قدمتها لكم، هي أننا نصنع هذه القشرة السميكة حول أنفسنا. نغلق عواطفنا، ونغلق أنفسنا على الاتصال البشري الذي نحتاجه. فكر فيما يقوله الشباب كثيرًا. أعتقد أنني لا أعرف ما إذا كنا قد طرحنا ذلك في استطلاع، ولكن أحد الأشياء الأكثر شيوعًا التي يقولها الشباب، «أنا لا أهتم». «أنا لا أهتم.» «أنا لا أهتم.» إنها قوقعتنا المثالية، أليس كذلك؟ نغلق أنفسنا وراء ذلك، ويقول أيضًا، لا يمكنك أن تخجلني، لا يمكنك استجوابي، لا يمكنك إيذائي، لا يمكنك إحراجي لأنني لا أهتم. قلت ذلك آلاف المرات عندما كنت صبيًا في سن المراهقة. أنا متأكد من أن والدتي سيكون لديها رقم أكبر. وأنا أعلم أنني قلت ذلك آلاف المرات كرجل بالغ أيضًا. هذا هو الدرع الذي نرتديه لنغلق أنفسنا.
One of the casualties that we face as men growing up in that version of manhood that I presented to you, is that we make this thick shell around ourselves. We close off our emotions, we close ourselves off to the human connection we need. Think about what young men frequently say. I would guess, I don't know that we've asked it in a survey, but one of the most frequent things that young men say, "I don't care." "I don't care." "I don't care." It is our perfect shell, right? We close ourselves behind it, and it also says, you can't shame me, you can't question me, you can't hurt me, you can't embarrass me because I don't care. I said it thousands of times as a teenage boy. I'm sure my mother would have a bigger number. And I know I've said it thousands of times as an adult man as well. This is the shield that we put on to close ourselves off.
المحادثة التي نحتاج إلى الدخول فيها مع الأولاد لا تتعلق بوفياتهم، ولكنها تتعلق بكيفية اهتمامنا. من أين أبدأ هذه المحادثة هو التفكير في قوتنا الخارقة كبشر. نحن أكثر الأنواع التي تحتاج إلى رعاية على هذا الكوكب. أنظمتنا العصبية وأنظمتنا الهرمونية مصممة للعناية والتنشئة والحب، وتكوين روابط مع الآخرين. لكنها ليست تلقائية. إذا كنت لا تستخدمه، إذا أغلقته، إذا اختبأت، فلن تجيده. ولكن إذا حاولت وتدربت وتعلمت ذلك، فإنك سوف تجيد ذلك. حتى الرجل الذي يبدو أكثر انعزالًا عن العالم يمكنه تعلم ذلك.
The conversation that we need to step into with boys is not about their mortality, but it is about how we care. Where I start that conversation is to think about our superpower as humans. We are the most wired-to-care species on the planet. Our neurological systems, our hormonal systems, are wired to care, to nurture, to love, to form attachments with others. But it's not automatic. If you don't use it, if you close it off, if you hide, you don't get good at it. But if you try and if you practice and if you learn it, you do get good at it. Even the man who seems most cut off from the world can learn it.
سأعيدك إلى مدرستي الثانوية عام 1977. الصبي الذي قتل الآخر. لم أخبرك بهذا الجزء، لكنني عرفته. استغرق الأمر مني سنوات لأقول إنني لا أعرفه جيدًا لأنني لم أرغب في معرفته جيدًا. تم اعتقاله، وتعرض للتنمر، وتم اعتقاله مرة أخرى، ولم يكن أداؤه جيدًا في المدرسة، وتم طرده. لا أحد، على ما يبدو، تواصل معه.
I take you back to my high school in 1977. The boy who killed the other. I didn't tell you this part, but I knew him. Took me years to say I didn't know him well because I didn't want to know him well. He got detention, he bullied, he got detention again, he didn't do well in school, he got sent away. No one, apparently, reached out to him.
فكر فيما نفعله غالبًا عندما يتسبب الأولاد أو الرجال في الأذى. إذا كنت شابًا، فنحن نمنحك وقتًا للاستراحة. عندما تكبر قليلاً، سنقوم باحتجازك. تخطو إلى مكان العمل، وتلحق الأذى، ونقوم بطردك. إذا فعلت شيئًا آخر، فسنسجنك. غالبًا ما تكون هذه الأفعال ضرورية للحد من الضرر، لكنها تفصل الرجال عن الاتصال والإنسانية التي نحتاجها، حتى عندما يتسبب الرجال في الأذى. أنا لست، بقولي هذا، لا أؤكد أو أعتقد أننا يجب أن نمنح أي رجل حرية المشي بحثًا عن الأذى الذي يحدث. يجب أن نحمل الرجال المسؤولية عن الضرر الناجم. لا شك في ذلك. يجب أن ننادي بتعاطف عميق عندما يتسبب الرجال في الأذى. علينا أيضًا أن ندعو البشر إلى التواصل والاهتمام.
Think about what we often do when boys or men cause harm. If you're young, we give you a time out. Get a little bit older, we give you a detention. You step into the workplace, you do harm, we fire you. You do something else, we incarcerate you. These acts are often necessary to reduce harm, but they cut men off from the connection and humanity that we need, even when men have caused harm. I am not, in saying this, I'm not affirming or believing that we should give any man a free walk for harm that is caused. We must hold men accountable for harm caused. No question about that. We must call out with deep compassion when men do cause harm. We've also got to call in to being connected, caring humans.
هذا ليس بدلاً من، وأعتقد أنه من المهم جدًا إنهاء هذا، هذا ليس بدلاً من الرحلة غير المكتملة من أجل المساواة، والاحترام والحقوق الكاملة التي تستحقها كل امرأة وفتاة على هذا الكوكب.
This is not instead of, and I think this is very important to end on, this is not instead of the unfinished journey for full equality, respect and rights that every woman and girl on the planet deserves.
(تصفيق)
(Applause)
هذه محادثة «و». يجب أن نواصل تلك الرحلة ويجب أن نتحدث عن الرجولة. وأعتقد أيضًا أن هذه المحادثة حول جذب الرجال إلى الرعاية أن نجعلهم حلفاء من أجل المساواة بين الجنسين.
This is an "and" conversation. We must continue that journey and we must talk about manhood. And I also believe that it is this conversation about pulling men into care that we get them to be allies for gender equality.
(تصفيق)
(Applause)
ستكون نقطتي الأخيرة كما يلي: انظر إلى وجه أي طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات على هذا الكوكب. لم يولد في العالم ليكون غاضبًا وعدوانيًا ويتبع الخيوط المظلمة عبر الإنترنت. إنه يأتي إلى العالم جاهزًا ليكون محبوبًا ولتعلم كيفية الحب. خذه وتحدث معه وعلمه كل يوم: أنا أهتم.
My final point would be this: look at the face of any three-year-old boy on the planet. He was not born into the world to be angry, aggressive, to follow dark threads down the internet. He comes into the world ready to be loved and to learn how to love. Take him, talk to him, teach him every day: I care.
شكرًا لكم.
Thank you.
(تصفيق)
(Applause)