For the past few years, we've been calling men out. It had to be done.
Протягом останніх декількох років ми відкрито висміювали чоловіків. Так було потрібно.
(Applause)
(Оплески)
But lately, I've been thinking we need to do something even harder. We need, as my good friend Tony Porter says, to find a way to call men in.
Але нещодавно я подумала про те, що нам потрібно ускладнити завдання. Нам потрібно, як каже мій добрий друг, Тоні Портер, знайти спосіб запросити чоловіків до діалогу.
My father began to sexually abuse me when I was five years old. He would come into my room in the middle of the night. He appeared to be in a trance. The abuse continued until I was 10. When I tried to resist him, when I was finally able to say no, he began to beat me. He called me stupid. He said I was a liar.
Мій батько почав сексуально знущатись наді мною, коли мені було п'ять. Він приходив в мою кімнату посеред ночі. Здавалося, що він у трансі. Знущання продовжувалось до 10 років. Коли я спробувала протистояти йому, коли нарешті я спромоглась сказати "ні", він почав бити мене. Він обзивав мене дурепою. Він казав, що я брешу.
The sexual abuse ended when I was 10, but actually, it never ended. It changed who I was. I was filled with anxiety and guilt and shame all the time, and I didn't know why. I hated my body, I hated myself, I got sick a lot, I couldn't think, I couldn't remember things. I was drawn to dangerous men and women who I allowed -- actually, I invited -- to treat me badly, because that is what my father taught me love was.
Сексуальне насилля припинилось в 10, але насправді воно ніколи не припинялось. Воно змінило мене. Весь час я була сповнена тривоги, вини та сорому і не знала причини цього. Я ненавиділа своє тіло, я ненавиділа себе, я часто хворіла, я не могла мислити, я не запам'ятовувала. Мене тягло до небезпечних чоловіків і жінок, котрим, я насправді дозволяла, запрошувала поводитись зі мною погано, тому що такої любові навчив мене батько.
I waited my whole life for my father to apologize to me. He didn't. He wouldn't. And then, with the recent scandals of famous men, as one after another was exposed, I realized something: I have never heard a man who has committed rape or physical violence ever publicly apologize to his victim. I began to wonder, what would an authentic, deep apology be like?
Я чекала все своє життя, поки батько попросить вибачення в мене. Він не попросив. І не попросить. І ось після останніх скандалів з відомими чоловіками, яких один за одним викрили, я дещо збагнула: я ніколи не чула, щоб чоловік -- ґвалтівник чи насильник -- коли-небудь публічно вибачався перед жертвою. Я почала цікавитись, яким могло би бути справжнє глибоке вибачення?
So, something strange began to happen. I began to write, and my father's voice began to come through me. He began to tell me what he had done and why. He began to apologize. My father is dead almost 31 years, and yet, in this apology, the one I had to write for him, I discovered the power of an apology and how it actually might be the way to move forward in the crisis we now face with men and all the women they abuse.
І тут почало відбуватись щось дивне. Я почала писати, і крізь мене звучав голос мого батька. Він почав розповідати мені, що він зробив і чому. Він почав просити вибачення. Мого батька немає в живих вже 31 рік, і в цьому вибаченні, яке я мала писати за нього, я відкрила для себе силу пробачення, і те, як воно може стати рушійною силою, яка виводить з кризи чоловіків і жінок, які пережили насилля.
Apology is a sacred commitment. It requires complete honesty. It demands deep self-interrogation and time. It cannot be rushed. I discovered an apology has four steps, and, if you would, I'd like to take you through them.
Вибачення -- це священа рішучість. Для нього потрібні цілковита чесність, глибоке самодослідження та час. Воно не терпить поспіху. Я виявила, що вибачення приходить за чотири етапи, про які, з вашого дозволу, я вам розкажу.
The first is you have to say what, in detail, you did. Your accounting cannot be vague. "I'm sorry if I hurt you" or "I'm sorry if I sexually abused you" doesn't cut it. You have to say what actually happened. "I came into the room in the middle of the night, and I pulled your underpants down." "I belittled you because I was jealous of you and I wanted you to feel less." The liberation is in the details. An apology is a remembering. It connects the past with the present. It says that what occurred actually did occur.
На першому етапі потрібно детально розказати про свій вчинок. Звіт повинен бути чітким. "Вибач, що зробив тобі боляче" чи "Вибач, що скоїв сексуальне насилля", тут не допоможе. Ви повинні розповісти, що ж насправді сталось. "Я зайшов в кімнату посеред ночі, і стягнув твої трусики." "Я принизив тебе, тому що заздрив тобі і хотів, щоб ти почувалась нікчемною." Свобода приходить з вичерпністю розповіді. Вибачення -- це спогади. Воно пов'язує минуле з теперішнім. Воно підтверджує дійсність події, яка сталася.
The second step is you have to ask yourself why. Survivors are haunted by the why. Why? Why would my father want to sexually abuse his eldest daughter? Why would he take my head and smash it against a wall? In my father's case, he was a child born long after the other children. He was an accident that became "the miracle." He was adored and treated as the golden boy. But adoration, it turns out, is not love. Adoration is a projection of someone's need for you to be perfect onto you. My father had to live up to this impossible ideal, and so he was never allowed to be himself. He was never allowed to express tenderness or vulnerability, curiosity, doubt. He was never allowed to cry. And so he was forced to push all those feelings underground, and they eventually metastasized. Those suppressed feelings later became Shadowman, and he was out of control, and he eventually unleashed his torrent on me.
На другому етапі вам потрібно спитати себе "чому". Тих, хто пережив насилля, переслідує це "чому". Чому? Чому мій батько вирішив зґвалтувати старшу дочку? Чому він хапав мене за голову і бив нею об стіну? Що стосується мого батька, він народився з великим відривом від інших дітей. З незапланованої дитини він став "дивом." Його обожнювали і пестили. Але як виявляється, обожнювання -- це не любов. Обожнювання -- це проекція на вас чиєїсь потреби бути ідеальним. Мій батько мусив відповідати цьому недосяжному ідеалу, і тому йому ніколи не дозволялось бути собою. Йому ніколи не дозволяли виражати ніжність, вразливість, цікавість чи сумніви. Йому ніколи не дозволяли плакати. І тому він був змушений заховати всі ці почуття, котрі зрештою перетворились на злоякісну пухлину. Ці пригнічені почуття пізніше перетворились на Тінь, яка вийшла з-під контролю, і зрештою цей потік був спрямований на мене.
The third step is you have to open your heart and feel what your victim felt as you were abusing her. You have to let your heart break. You have to feel the horror and betrayal and the long-term impacts of your abuse on your victim. You have to sit with the suffering you have caused.
На третьому етапі вам потрібно відкрити серце і відчути те, що відчувала ваша жертва, коли ви знущалися над нею. Вам потрібно розбити собі серце. Вам потрібно відчути весь жах і віроломство, і довгострокові наслідки для жертв насилля. Вам потрібно пережити всі заподіяні страждання.
And, of course, the fourth step is taking responsibility for what you have done and making amends.
І нарешті, на четвертому етапі взяти відповідальність за вчинене і загладити провину.
So, why would anyone want to go through such a grueling and humbling process? Why would you want to rip yourself open? Because it is the only thing that will set yourself free. It is the only thing that will set your victim free. You didn't just destroy your victim. You destroyed yourself. There is no one who enacts violence on another person who doesn't suffer from the effects themselves. It creates an incredibly dark and contaminating spirit, and it spreads throughout your entire life.
І для чого комусь проходити такий виснажливий і принизливий процес? Кому захочеться розпороти себе? Тому що лише так ви можете звільнитись. Лише так ви звільните вашу жертву. Ви не лише знищили вашу жертву. Ви знищили і себе. Немає нікого, хто б, причиняючи насилля іншій людині, не страждав би сам. Від цього все життя стає оповитим неймовірно брудним мороком та залишається таким до останнього подиху.
The apology I wrote -- I learned something about a different lens we have to look through to understand the problem of men's violence that I and one billion other women have survived. We often turn to punishment first. It's our first instinct, but actually, although punishment sometimes is effective, on its own, it is not enough. My father punished me. I was shut down, and I was broken. I think punishment hardens us, but it doesn't teach us. Humiliation is not revelation. We actually need to create a process that may involve punishment, whereby we open a doorway where men can actually become something and someone else.
Через вибачення, яке я написала, я зрозуміла, що нам потрібно подивитись під іншим кутом на проблему насилля чоловіків, від якого постраждала я та мільярд інших жінок. Ми часто спочатку звертаємось до покарання. Це початкова реакція, але насправді, якщо покарання деколи є дієвим, його не достатньо як такого. Мій батько карав мене. Я закрилась і зламалась. На мою думку, покарання загартовує нас, але нічому не вчить. Приниження -- це не одкровення. Нам потрібно створити процес, в якому буде і покарання, але й вихід для чоловіків туди, де вони стануть іншими.
For so many years, I hated my father. I wanted him dead. I wanted him in prison. But actually, that rage kept me connected to my father's story. What I really wanted wasn't just for my father to be stopped. I wanted him to change. I wanted him to apologize. That's what we want. We don't want men to be destroyed, we don't want them to only be punished. We want them to see us, the victims that they have harmed, and we want them to repent and change. And I actually believe this is possible. And I really believe it's our way forward. But we need men to join us. We need men now to be brave and be part of this transformation. I have spent most of my life calling men out, and I am here now, right now, to call you in.
Багато років я ненавиділа свого батька. Я бажала йому смерті. Я бажала, щоб він потрапив за ґрати. Але, насправді, ця лють пов'язувала мене з батьком і його історією. Я насправді хотіла не лише зупинити батька, але й змінити його. Я хотіла, щоб він попросив вибачення. Ось чого ми прагнемо. Ми не хочемо знищувати чоловіків, ми не хочемо їх лише карати. Ми хочемо, щоб вони зрозуміли нас, скривджених ними жертв, ми хочемо, щоб вони розкаялись та змінились. І я насправді вірю в те, що це можливо. І я справді вірю в цей поступ. Але нам потрібно залучити чоловіків. Потрібно, щоб чоловіки мужньо пішли на ці зміни. Більшу частину життя я запрошую чоловіків до діалогу. І сьогодні я тут, прямісінько зараз, запрошую вас до діалогу.
Thank you.
Дякую.
(Applause) Thank you.
(Оплески) Дякую.
(Applause)
(Оплески)
Thank you, thank you.
Дякую, дякую.
(Applause)
(Оплески)