For the past few years, we've been calling men out. It had to be done.
Последние несколько лет мы подвергаем критике мужчин. Это было необходимо.
(Applause)
(Аплодисменты)
But lately, I've been thinking we need to do something even harder. We need, as my good friend Tony Porter says, to find a way to call men in.
Но недавно я стала задумываться над тем, что нужно сделать нечто более сложное. Нам нужно, как говорит мой хороший друг Тони Портер, найти способ вызвать мужчин на разговор.
My father began to sexually abuse me when I was five years old. He would come into my room in the middle of the night. He appeared to be in a trance. The abuse continued until I was 10. When I tried to resist him, when I was finally able to say no, he began to beat me. He called me stupid. He said I was a liar.
Мой отец начал насиловать меня, когда мне было пять лет. Он приходил в мою комнату посреди ночи. Мне казалось, что он был в трансе. Насилие продолжалось пока мне не исполнилось 10. Когда я пыталась сопротивляться, когда наконец я смогла сказать «нет», он начал избивать меня. Он называл меня глупой. Он говорил, что я лгунья.
The sexual abuse ended when I was 10, but actually, it never ended. It changed who I was. I was filled with anxiety and guilt and shame all the time, and I didn't know why. I hated my body, I hated myself, I got sick a lot, I couldn't think, I couldn't remember things. I was drawn to dangerous men and women who I allowed -- actually, I invited -- to treat me badly, because that is what my father taught me love was.
Изнасилования закончились, когда мне исполнилось 10, но в действительности они не заканчивались никогда. Они изменили меня. Я постоянно испытывала беспокойство, вину и стыд, но я не знала почему. Я ненавидела своё тело, я ненавидела себя, я часто болела, я не могла думать, я не запоминала ничего. Меня тянуло к опасным мужчинам и женщинам, которым я позволяла ― скорее, предлагала ― плохо обращаться с собой, потому что мой отец научил меня, что это любовь.
I waited my whole life for my father to apologize to me. He didn't. He wouldn't. And then, with the recent scandals of famous men, as one after another was exposed, I realized something: I have never heard a man who has committed rape or physical violence ever publicly apologize to his victim. I began to wonder, what would an authentic, deep apology be like?
Я всю жизнь ждала, что мой отец попросит у меня прощения. Он не попросил тогда. Он не попросит и сейчас. Вскоре, благодаря скандальным историям известных мужчин, которых один за другим выставили напоказ, я кое–что поняла. Я никогда не слышала, чтобы мужчина, совершивший изнасилование или применивший физическое насилие, когда–либо публично извинялся перед своей жертвой. Я стала задаваться вопросом, каким должно быть искреннее, глубокое раскаяние.
So, something strange began to happen. I began to write, and my father's voice began to come through me. He began to tell me what he had done and why. He began to apologize. My father is dead almost 31 years, and yet, in this apology, the one I had to write for him, I discovered the power of an apology and how it actually might be the way to move forward in the crisis we now face with men and all the women they abuse.
И начало происходить кое–что странное. Я начала писать, и голос моего отца начал звучать через меня. Он начал рассказывать мне, что он сделал и почему. Он начал просить прощения. Уже почти 31 год, как отца не стало, и всё же в этом письме прощения, которое мне пришлось написать за него, я обнаружила силу прощения и как эта сила может помочь жить дальше в это сложное время, в которое мы живём, с мужчинами и всеми женщинами, которых те насилуют.
Apology is a sacred commitment. It requires complete honesty. It demands deep self-interrogation and time. It cannot be rushed. I discovered an apology has four steps, and, if you would, I'd like to take you through them.
Извинение — важнейшее обязательство. Оно требует совершенной честности. Оно требует глубокого самоанализа и времени. Спешить с ним не стоит. Я обнаружила, что прощение состоит из четырёх шагов, и с вашего позволения я хотела бы познакомить вас с ними.
The first is you have to say what, in detail, you did. Your accounting cannot be vague. "I'm sorry if I hurt you" or "I'm sorry if I sexually abused you" doesn't cut it. You have to say what actually happened. "I came into the room in the middle of the night, and I pulled your underpants down." "I belittled you because I was jealous of you and I wanted you to feel less." The liberation is in the details. An apology is a remembering. It connects the past with the present. It says that what occurred actually did occur.
Шаг первый: нужно рассказать в подробностях, что вы сделали. Ваш рассказ не может быть расплывчатым. «Прости, если обидел тебя» или «Прости, что я тебя изнасиловал» — этих фраз недостаточно. Вы должны рассказать, что на самом деле произошло. «Я пришёл в твою комнату посреди ночи и спустил с тебя трусики». «Я унижал тебя, потому что завидовал тебе и хотел, чтобы ты испытывала меньше эмоций». Освобождение — в деталях. Извинение — это воспоминание. Оно соединяет прошлое с настоящим. Оно подтверждает, что то, что случилось, действительно произошло.
The second step is you have to ask yourself why. Survivors are haunted by the why. Why? Why would my father want to sexually abuse his eldest daughter? Why would he take my head and smash it against a wall? In my father's case, he was a child born long after the other children. He was an accident that became "the miracle." He was adored and treated as the golden boy. But adoration, it turns out, is not love. Adoration is a projection of someone's need for you to be perfect onto you. My father had to live up to this impossible ideal, and so he was never allowed to be himself. He was never allowed to express tenderness or vulnerability, curiosity, doubt. He was never allowed to cry. And so he was forced to push all those feelings underground, and they eventually metastasized. Those suppressed feelings later became Shadowman, and he was out of control, and he eventually unleashed his torrent on me.
Шаг второй: вы должны спросить себя «почему»? Этот вопрос преследует жертв. Почему? Почему мой отец хотел надругаться над своей старшей дочерью? Почему он бил меня головой о стену? В случае с моим отцом, он был ребёнком, рождённым намного позже своих братьев и сестёр. Его незапланированное рождение стало «чудом». Его обожали и обращались с ним как с Золотым мальчиком. Но оказывается, обожать не значит любить. Обожание — это проекция на вас чьей-то потребности в том, чтобы вы были идеальны. Моему отцу приходилось стремиться к этому недостижимому идеалу, и ему никогда не позволяли быть собой. Ему никогда не разрешали проявлять нежность или слабость, любопытство, неуверенность. Ему никогда не разрешали плакать. Поэтому он был вынужден подавлять эти чувства. В конечном итоге, они разрослись как раковые клетки. Позднее эти подавленные чувства пробудили в нём злое начало, и он перестал себя контролировать. В конце концов, он обрушил свой гнев на меня.
The third step is you have to open your heart and feel what your victim felt as you were abusing her. You have to let your heart break. You have to feel the horror and betrayal and the long-term impacts of your abuse on your victim. You have to sit with the suffering you have caused.
Шаг третий: вы должны открыть своё сердце и прочувствовать, что ощущала ваше жертва, когда вы её насиловали. Ваше сердце должно разрываться. Вы должны ощутить ужас и предательство, а также долгосрочные последствия вашего насилия над жертвой. Вы должны остаться наедине со страданиями, которые причинили.
And, of course, the fourth step is taking responsibility for what you have done and making amends.
Конечно же, на четвёртом этапе, вы должны взять на себя ответственность за то, что совершили и загладить свою вину.
So, why would anyone want to go through such a grueling and humbling process? Why would you want to rip yourself open? Because it is the only thing that will set yourself free. It is the only thing that will set your victim free. You didn't just destroy your victim. You destroyed yourself. There is no one who enacts violence on another person who doesn't suffer from the effects themselves. It creates an incredibly dark and contaminating spirit, and it spreads throughout your entire life.
Захочет ли кто–то пройти через такой изнурительный и унизительный процесс? Неужели кто–то захочет разорвать себя на части? Потому что это единственное, что сделает вас свободным. Это единственное, что сделает свободной вашу жертву. Вы не только разрушили жизнь своей жертвы. Вы разрушили свою жизнь. Нет никого, кто, совершая насилие над другим человеком, сам бы не страдал от его последствий. Это создает невероятно чёрную и разлагающую ауру, которая будет преследовать вас всю жизнь.
The apology I wrote -- I learned something about a different lens we have to look through to understand the problem of men's violence that I and one billion other women have survived. We often turn to punishment first. It's our first instinct, but actually, although punishment sometimes is effective, on its own, it is not enough. My father punished me. I was shut down, and I was broken. I think punishment hardens us, but it doesn't teach us. Humiliation is not revelation. We actually need to create a process that may involve punishment, whereby we open a doorway where men can actually become something and someone else.
Во время написания этого извинения я поняла, что нам нужно под другим углом посмотреть на проблему мужского насилия, которое пережила я и миллиарды других женщин. В первую очередь мы думаем о наказании. Это наш первый порыв, но на самом деле наказание иногда эффективно само по себе, но не всегда достаточно. Мой отец наказывал меня. Я замкнулась в себе. Я была сломлена. Я думаю, что наказание ожесточает нас, но ничему не учит. Унижение не является откровением. Нам необходимо создать процесс, который может включать наказание, посредством чего мы открываем путь, где мужчины могут действительно стать чем–то или кем–то ещё.
For so many years, I hated my father. I wanted him dead. I wanted him in prison. But actually, that rage kept me connected to my father's story. What I really wanted wasn't just for my father to be stopped. I wanted him to change. I wanted him to apologize. That's what we want. We don't want men to be destroyed, we don't want them to only be punished. We want them to see us, the victims that they have harmed, and we want them to repent and change. And I actually believe this is possible. And I really believe it's our way forward. But we need men to join us. We need men now to be brave and be part of this transformation. I have spent most of my life calling men out, and I am here now, right now, to call you in.
Много лет я ненавидела своего отца. Я хотела, чтобы он умер. Я хотела, чтобы его посадили. На самом же деле эта ярость продолжала связывать меня с историей моего отца. В действительности я хотела не только, чтобы мой отец остановился. Я хотела, чтобы он изменился. Я хотела, чтобы он попросил прощения. Вот чего мы на самом деле хотим. Мы не хотим разрушать жизнь мужчин. Мы хотим не только наказать мужчин. Мы хотим, чтобы они заметили нас, жертв, которым они причинили вред, и мы хотим, чтобы они раскаялись и изменились. Я действительно верю, что это возможно. Я действительно верю, что это наш шанс двигаться вперёд. Но мужчины должны присоединиться к нам. Нам нужно, чтобы мужчины были храбры и были частью этого преобразования. Большую часть своей жизни я осуждала мужчин. А сегодня я здесь, прямо сейчас вызываю вас на разговор.
Thank you.
Спасибо.
(Applause) Thank you.
(Аплодисменты) Спасибо.
(Applause)
(Аплодисменты)
Thank you, thank you.
Спасибо, спасибо.
(Applause)
(Аплодисменты)