For the past few years, we've been calling men out. It had to be done.
בשנים האחרונות הוקענו גברים. הדבר היה חייב להתרחש.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
But lately, I've been thinking we need to do something even harder. We need, as my good friend Tony Porter says, to find a way to call men in.
אבל לאחרונה, התחלתי לחשוב שאנחנו צריכים משהו אפילו יותר רציני. אנחנו צריכים, כפי שחברי הטוב טוני פורטר אומר, למצוא דרך לקרוא לגברים לעמוד.
My father began to sexually abuse me when I was five years old. He would come into my room in the middle of the night. He appeared to be in a trance. The abuse continued until I was 10. When I tried to resist him, when I was finally able to say no, he began to beat me. He called me stupid. He said I was a liar.
אבא שלי התחיל להתעלל בי מינית כשהייתי בת חמש. הוא היה נכנס לחדר שלי באמצע הלילה. הוא נראה כאילו הוא בטרנס. ההתעללות המשיכה עד שהייתי בת 10. כשניסיתי להתנגד לו, כשסוף סוף הייתי מסוגלת לומר לא, הוא התחיל להרביץ לי. הוא קרא לי טיפשה. הוא אמר שאני שקרנית.
The sexual abuse ended when I was 10, but actually, it never ended. It changed who I was. I was filled with anxiety and guilt and shame all the time, and I didn't know why. I hated my body, I hated myself, I got sick a lot, I couldn't think, I couldn't remember things. I was drawn to dangerous men and women who I allowed -- actually, I invited -- to treat me badly, because that is what my father taught me love was.
ההתעללות המינית נפסקה כשהייתי בת 10, אבל למעשה, היא מעולם לא נפסקה. היא שינתה את מי שהייתי אז, הייתי מלאה בחרדות ואשמה ובושה כל הזמן, ולא ידעתי למה. שנאתי את הגוף שלי, שנאתי את עצמי, הייתי חולה הרבה, לא יכולתי לחשוב, לא יכולתי לזכור דברים, נמשכתי לאנשים ונשים מסוכנים להם הרשיתי - בעצם, הזמנתי - להתנהג אלי באופן מחפיר, כי ככה אבא שלי לימד אותי שאהבה נראית.
I waited my whole life for my father to apologize to me. He didn't. He wouldn't. And then, with the recent scandals of famous men, as one after another was exposed, I realized something: I have never heard a man who has committed rape or physical violence ever publicly apologize to his victim. I began to wonder, what would an authentic, deep apology be like?
חיכיתי כל חיי שאבא שלי יתנצל בפני. הוא מעולם לא התנצל. הוא לא היה מוכן. ואז, עם הסקנדלים האחרונים של גברים מפורסמים, איך שאחד אחרי השני הם נחשפו, הבנתי משהו: מעולם לא שמעתי גבר שביצע אונס או אלימות גופנית מתנצל באופן פומבי לקרבן שלו. התחלתי לתהות, איך תיראה התנצלות אותנטית מעומק הלב?
So, something strange began to happen. I began to write, and my father's voice began to come through me. He began to tell me what he had done and why. He began to apologize. My father is dead almost 31 years, and yet, in this apology, the one I had to write for him, I discovered the power of an apology and how it actually might be the way to move forward in the crisis we now face with men and all the women they abuse.
אז, משהו מוזר התחיל לקרות, התחלתי לכתוב, והקול של אבא שלי יצא ממני. הוא התחיל לספר לי מה הוא עשה ולמה. הוא התחיל להתנצל, אבא שלי מת כבר 31 שנים, ועדיין, בהתנצלות הזו, ההתנצלות שהייתי צריכה לכתוב עבורו, גיליתי את הכוח שבהתנצלות ואיך היא יכולה להיות האמצעי להתקדמות הלאה מהמשבר בו אנחנו נמצאים עם הגברים והנשים בהם הם פגעו.
Apology is a sacred commitment. It requires complete honesty. It demands deep self-interrogation and time. It cannot be rushed. I discovered an apology has four steps, and, if you would, I'd like to take you through them.
התנצלות היא התחייבות מקודשת. היא דורשת כנות מוחלטת. היא תובעת בחינה עצמית עמוקה וזמן. אי אפשר לדחוק בה, אני גיליתי שלהתנצלות יש ארבעה שלבים, ואם תרצו, הייתי רוצה להראות לכם אותם.
The first is you have to say what, in detail, you did. Your accounting cannot be vague. "I'm sorry if I hurt you" or "I'm sorry if I sexually abused you" doesn't cut it. You have to say what actually happened. "I came into the room in the middle of the night, and I pulled your underpants down." "I belittled you because I was jealous of you and I wanted you to feel less." The liberation is in the details. An apology is a remembering. It connects the past with the present. It says that what occurred actually did occur.
הצעד הראשון הוא שאתה צריך לומר מה עשית, בפירוט. הפירוט שלך לא יכול להיות מעורפל. "אני מצטער שפגעתי בך" או "אני מצטער אם פגעתי בך מינית" זה לא יעבור מסך. אתה צריך לומר מה קרה בפועל. "נכנסתי לחדר באמצע הלילה, והורדתי את התחתונים שלך". "הקטנתי אותך כי קינאתי בך ורציתי שתרגישי פחותה". השחרור טמון בפרטים. התנצלות היא זכירה. היא מקשרת בין העבר ובין ההווה. היא אומרת שמה שקרה באמת קרה.
The second step is you have to ask yourself why. Survivors are haunted by the why. Why? Why would my father want to sexually abuse his eldest daughter? Why would he take my head and smash it against a wall? In my father's case, he was a child born long after the other children. He was an accident that became "the miracle." He was adored and treated as the golden boy. But adoration, it turns out, is not love. Adoration is a projection of someone's need for you to be perfect onto you. My father had to live up to this impossible ideal, and so he was never allowed to be himself. He was never allowed to express tenderness or vulnerability, curiosity, doubt. He was never allowed to cry. And so he was forced to push all those feelings underground, and they eventually metastasized. Those suppressed feelings later became Shadowman, and he was out of control, and he eventually unleashed his torrent on me.
הצעד השני הוא שאתה חייב לשאול את עצמך למה. שורדים רדופים בשאלת ה-"למה". למה? למה שאבא שלי ירצה לפגוע מינית בביתו הבכורה? למה שהוא ירצה לקחת את הראש שלי ולרסק אותו על הקיר? במקרה של אבא שלי, הוא היה הילד שנולד הרבה אחרי שאר הילדים. הוא היה התאונה שהפכה ל"נס". העריצו אותו והתייחסו אליו כנער הזהב. אבל הערצה, מתברר, אינה אהבה. הערצה היא הקרנה של הצורך של מישהו אחר שאתה תהיה מושלם עליך. אבא שלי היה צריך לעמוד באידיאל הבלתי אפשרי הזה, ולכן הוא מעולם לא הרשה לעצמו פשוט להיות הוא. הוא מעולם לא הרשה לעצמו להפגין רוך או פגיעות, סקרנות, ספק. הוא מעולם לא הרשה לעצמו לבכות. ולכן הוא נאלץ לדחוף את כל הרגשות האלה מתחת לפני השטח, והם לבסוף שלחו גרורות. הרגשות המודחקים האלה הפכו לצל, והוא היה בלתי נשלט, והוא בסופו של דבר שחרר את כל הזעם שלו עלי.
The third step is you have to open your heart and feel what your victim felt as you were abusing her. You have to let your heart break. You have to feel the horror and betrayal and the long-term impacts of your abuse on your victim. You have to sit with the suffering you have caused.
הצעד השלישי הוא שאתה חייב לפתוח את הלב שלך ולהרגיש את מה שהקרבן שלך הרגישה בזמן שפגעת בה. אתה חייב לתת ללב שלך להישבר. אתה חייב להרגיש את האימה והבגידה וההשפעות לטווח ארוך של הפגיעה שלך בקרבן שלך. אתה חייב לשהות עם הסבל שגרמת אתה.
And, of course, the fourth step is taking responsibility for what you have done and making amends.
וברור שהצעד הרביעי הוא נטילת אחריות למעשיך ותיקון שלהם.
So, why would anyone want to go through such a grueling and humbling process? Why would you want to rip yourself open? Because it is the only thing that will set yourself free. It is the only thing that will set your victim free. You didn't just destroy your victim. You destroyed yourself. There is no one who enacts violence on another person who doesn't suffer from the effects themselves. It creates an incredibly dark and contaminating spirit, and it spreads throughout your entire life.
אז, למה שמישהו ירצה לעבור תהליך כל כך מפרך ומזוויע? למה שתרצה לקרוע את עצמך לגזרים? כי זה הדבר היחידי שייתן לך שחרור. זה הדבר היחידי שישחרר את הקרבן שלך. אתה לא רק הרסת את הקרבן שלך. אתה הרסת את עצמך. אין אף אדם שמתנהג באלימות כלפי אדם אחר שלא סובל מההשפעות של זה בעצמו. זה יוצר נשמה שחורה ורעילה כל כך וזה מתפשט בכל תחומי החיים שלך.
The apology I wrote -- I learned something about a different lens we have to look through to understand the problem of men's violence that I and one billion other women have survived. We often turn to punishment first. It's our first instinct, but actually, although punishment sometimes is effective, on its own, it is not enough. My father punished me. I was shut down, and I was broken. I think punishment hardens us, but it doesn't teach us. Humiliation is not revelation. We actually need to create a process that may involve punishment, whereby we open a doorway where men can actually become something and someone else.
ההתנצלות אותה כתבתי - למדתי משהו על משקפיים אחרות בהן אנחנו חייבים לראות את העולם כדי להבין את הבעיה של אלימות גברים שאני ומיליארד נשים אחרות שרדנו. פעמים רבות אנחנו פונים לענישה קודם. זה האינסטינקט הראשוני שלנו, אבל בעצם, למרות שענישה יכולה להיות אפקטיבית, בפני עצמה, היא אינה מספיקה. אבא שלי העניש אותי. אני נסגרתי, והייתי שבורה. אני חושבת שענישה מחשלת אותנו אבל היא לא מלמדת אותנו. השפלה אינה הארה. אנחנו זקוקים ליצור תהליך שאולי יכלול ענישה, בו אנחנו פותחים צוהר דרכו גברים יוכלו להפוך למשהו ומישהו אחרים.
For so many years, I hated my father. I wanted him dead. I wanted him in prison. But actually, that rage kept me connected to my father's story. What I really wanted wasn't just for my father to be stopped. I wanted him to change. I wanted him to apologize. That's what we want. We don't want men to be destroyed, we don't want them to only be punished. We want them to see us, the victims that they have harmed, and we want them to repent and change. And I actually believe this is possible. And I really believe it's our way forward. But we need men to join us. We need men now to be brave and be part of this transformation. I have spent most of my life calling men out, and I am here now, right now, to call you in.
במשך שנים ארוכות, שנאתי את אבא שלי. רציתי שימות, רציתי שיהיה בכלא. אבל בעצם, האונס הזה שמר על הקשר שלי עם הסיפור של אבא שלי. מה שבאמת רציתי לא היה רק לעצור את אבא שלי. רציתי שהוא ישתנה. רציתי שהוא יתנצל. זה מה שאנחנו רוצים. אנחנו לא רוצים שגברים יהרסו, אנחנו לא רוצים שהם רק ייענשו. אנחנו רוצים שהם יראו אותנו, הקרבנות בהם הם פגעו, ואנחנו רוצים שהם יתחרטו וישתנו. ואני באמת מאמינה שזה אפשרי. ואני באמת מאמינה שזאת הדרך שלנו להתקדם. אבל אנחנו צריכים שהגברים יצטרפו אלינו. אנחנו צריכים שהגברים יהיו אמיצים עכשיו ויהיו חלק מהשינוי הזה. ביליתי את רוב חיי בהוקעתם של גברים, ואני עומדת כאן היום, ממש עכשיו, וקוראת לכם לעמוד אתנו.
Thank you.
תודה רבה.
(Applause) Thank you.
(מחיאות כפיים) תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)
Thank you, thank you.
תודה רבה. תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)