So, why does good sex so often fade, even for couples who continue to love each other as much as ever? And why does good intimacy not guarantee good sex, contrary to popular belief? Or, the next question would be, can we want what we already have? That's the million-dollar question, right? And why is the forbidden so erotic? What is it about transgression that makes desire so potent? And why does sex make babies, and babies spell erotic disaster in couples?
ทำไมเซ็กส์ที่ดีจึงมักจางหายไป แม้แต่คู่รักที่ยังคงรักกันมากที่สุด และทำไมความสนิทสนมที่ดี ก็ไม่รับประกันว่าคู่สมรสมี sex ที่ดี เพราะขัดกับความเชื่อที่คนส่วนใหญ่เชื่อกันหรือ? คำถามต่อไปคือ เรายังสามารถ ต้องการสิ่งที่เรามีอยู่แล้ว ได้หรือ? เป็นคำถามล้านดอลลาร์ใช่ไหม? แล้วทำไมสิ่งต้องห้ามถึงดึงดูดกามรมณ์? อะไรเกี่ยวกับการกระทำผิดกฎ ที่ทำให้ความปรารถนานั้นมีพลัง? และทำไม sex ทำให้เกิดทารก และเด็กทารก หมายถึงภัยพิบัติสำหรับคู่รัก?
(Laughter)
มันเป็นระเบิดสำหรับความรื่นรมย์ใช่มั๊ย
It's kind of the fatal erotic blow, isn't it? And when you love, how does it feel? And when you desire, how is it different?
และเมื่อคุณมีรัก มันรู้สึกอย่างไร? และเมื่อคุณแค่ต้องการ มันต่างกันอย่างไร?
These are some of the questions that are at the center of my exploration on the nature of erotic desire and its concomitant dilemmas in modern love. So I travel the globe, and what I'm noticing is that everywhere where romanticism has entered, there seems to be a crisis of desire. A crisis of desire, as in owning the wanting -- desire as an expression of our individuality, of our free choice, of our preferences, of our identity -- desire that has become a central concept as part of modern love and individualistic societies.
เหล่านี้เป็นบางส่วนของคำถาม ที่เป็นจุดรวมของการสำรวจของฉัน กับลักษณะของความปรารถนากาม และวิกฤติ ที่เราต้องเผชิญในความรักสมัยใหม่ ดังนั้นฉันจึงเดินทางรอบโลก และสิ่งที่ฉันสังเกตเห็นคือ ทุกที่ ที่มีความโรแมนติก ดูเหมือนว่า จะมีวิกฤตของความปรารถนา วิกฤตของความปรารถนา หมายถึงในเรื่องการเป็นเจ้าของ และในด้านความต้องการ - ความปรารถนา ในฐานะการแสดงออกส่วนตัวของเรา ทางเลือกอิสระของเรา ของการตั้งค่าของเรา จากเอกลักษณ์ของเรา ความปรารถนาที่ได้กลายเป็นแนวคิดกลาง เป็นส่วนหนึ่งของความรักที่ทันสมัย และสังคมของปัจเจกบุคคล
You know, this is the first time in the history of humankind where we are trying to experience sexuality in the long term not because we want 14 children, for which we need to have even more because many of them won't make it, and not because it is exclusively a woman's marital duty. This is the first time that we want sex over time about pleasure and connection that is rooted in desire.
คุณรู้ไหมว่า นี้เป็นครั้งแรกในประวัติศาสตร์ของมนุษย์ชาติ ที่เรากำลังพยายามที่จะได้สัมผัส กับความสัมพันธ์ทางเพศในระยะยาว, ไม่ใช่เพราะเราต้องการลูก 14 คน ที่จริงเราจำเป็นต้องมีลูกให้มากขึ้น ด้วยซ้ำไป เพราะหลายคนมีลูกไม่ได้ และไม่ใช่เพราะว่ามันเป็น หน้าที่เฉพาะของผู้หญิงที่สมรสแล้วคนหนึ่ง ครั้งนี้เป็นครั้งแรก ที่เราต้องการ sex เมื่อเวลาผ่านไป ความสุขเกี่ยวกับการเชื่อมต่อ ที่มีรากมาจากความปรารถนา
So what sustains desire, and why is it so difficult? And at the heart of sustaining desire in a committed relationship, I think, is the reconciliation of two fundamental human needs. On the one hand, our need for security, for predictability, for safety, for dependability, for reliability, for permanence. All these anchoring, grounding experiences of our lives that we call home. But we also have an equally strong need -- men and women -- for adventure, for novelty, for mystery, for risk, for danger, for the unknown, for the unexpected, surprise -- you get the gist. For journey, for travel.
ดังนั้น อะไรเป็นสิ่งรักษาความปรารถนา และทำไมมันยากจัง? และหัวใจของความปรารถนาที่ยั่งยืน ในความสัมพันธ์ระยะยาว ฉันคิดว่ามันคือความสมานฉันท์ของสองความต้องการ ขั้นพื้นฐานของมนุษย์สองคน ด้านหนึ่ง เราจำเป็นต้องรักษาความปลอดภัย ของเรา เราสามารถคาดการณ์ล่วงหน้า เพื่อความปลอดภัย เพื่อให้เกิดความไว้วางใจ ความน่าเชื่อถือ ความมั่นคง- ทั้งหมดเหล่านี้มีน้ำหนักถ่วง ประสบการณ์พื้น ๆ ของชีวิตของเรา สิ่งที่เราเรียกว่าบ้าน แต่เรายังมีความต้องการมากเท่ากันทั้งใน - ชายและหญิง - ความต้องการ การผจญภัย ความแปลกใหม่ ความลึกลับ ความเสี่ยง และสำหรับอันตราย สำหรับสิ่งลึกลับ ความประหลาดใจที่ไม่คาดคิด คุณจะได้รับส่วนสำคัญ - สำหรับระยะทาง การเดินทาง
So reconciling our need for security and our need for adventure into one relationship, or what we today like to call a passionate marriage, used to be a contradiction in terms. Marriage was an economic institution in which you were given a partnership for life in terms of children and social status and succession and companionship. But now we want our partner to still give us all these things, but in addition I want you to be my best friend and my trusted confidant and my passionate lover to boot, and we live twice as long.
ดังนั้นทำความต้องการของเรา ให้ถูกต้องเพื่อความปลอดภัย และความต้องการของเรา เข้าไปผจญภัยในหนึ่งความสัมพันธ์ หรือสิ่งที่เราวันนี้ชอบที่จะเรียกว่า การแต่งงาน ความรัก เคยเป็นแง่ความขัดแย้ง แต่งงานเป็นสถาบันทางเศรษฐกิจ ในที่ที่คุณจะได้รับความร่วมมือจากคู่ชีวิต ในแง่ของเด็กและสถานะทางสังคม อย่างต่อเนื่องและมิตรภาพ แต่ตอนนี้เราต้องการให้คู่ชีวิตของเรา จะยังคงให้เราทุกสิ่งเหล่านี้ นอกจากนี้ฉันต้องการ ให้คุณเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของฉัน และเป็นคนสนิทที่เชื่อถือได้ และคนรักที่น่าหลงใหลของฉัน และเราอยู่ด้วยกันนานขึ้นสองเท่า
(Laughter)
(หัวเราะ)
So we come to one person, and we basically are asking them to give us what once an entire village used to provide. Give me belonging, give me identity, give me continuity, but give me transcendence and mystery and awe all in one. Give me comfort, give me edge. Give me novelty, give me familiarity. Give me predictability, give me surprise. And we think it's a given, and toys and lingerie are going to save us with that.
ดังนั้นเราเลือกคนๆนึงมา และเราก็ขอให้พวกเขา ที่จะทำให้เราสิ่งที่ครั้งหนึ่ง ทั้งหมู่บ้านเคยให้: ให้ฉันเป็นของคุณ มีสถานะ มีความต่อเนื่อง แต่ให้ฉันอยู่เหนือความเข้าใจ มีความลึกลับ มีความน่าเกรงขาม ทั้งหมดในคนๆเดียว ให้มีความสดวกสบาย มีอาณาเขต ให้ฉันมึความแปลกใหม่ ให้ความสนินสนม ให้ฉันคาดเดาได้ ให้ฉันประหลาดใจ และเราคิดว่ามันเป็นของเล่น ที่ได้รับ และชุดชั้นในเท่านั้นที่จะช่วยเรา
(Laughter)
(ปรบมือ)
(Applause)
ดังนั้นตอนนี้เราได้รับการความเป็นจริง ที่อยู่ในเรื่องนี้ใช่มั้ย?
So now we get to the existential reality of the story, right? Because I think, in some way -- and I'll come back to that -- but the crisis of desire is often a crisis of the imagination.
เพราะฉันคิดว่า ในทางใดทางหนึ่ง - และฉันจะหวลกลับมา - แต่วิกฤติของความปรารถนา ที่มักจะเป็นวิกฤตของจินตนาการ
So why does good sex so often fade? What is the relationship between love and desire? How do they relate, and how do they conflict? Because therein lies the mystery of eroticism.
sex ที่ดีทำไมจึงมักจะจางหายไป? ความสัมพันธ์ระหว่างความรัก และความปรารถนาคืออะไร? สองอย่างเกี่ยวข้องกัน และมันขัดแย้งกันอย่างไร? เพราะว่าความลึกลับของกามารมย์อยู่ในนั้น
So if there is a verb, for me, that comes with love, it's "to have." And if there is a verb that comes with desire, it is "to want." In love, we want to have, we want to know the beloved. We want to minimize the distance. We want to contract that gap. We want to neutralize the tensions. We want closeness. But in desire, we tend to not really want to go back to the places we've already gone. Forgone conclusion does not keep our interest. In desire, we want an Other, somebody on the other side that we can go visit, that we can go spend some time with, that we can go see what goes on in their red-light district. You know? In desire, we want a bridge to cross. Or in other words, I sometimes say, fire needs air. Desire needs space. And when it's said like that, it's often quite abstract.
ดังนั้นหากมีคำกริยา สำหรับฉัน ที่มาพร้อมกับความรักก็คือ คำว่า "มี." และถ้ามีเป็นคำกริยา ที่มาพร้อมกับความปรารถนามันคือ "ต้องการ". ในความรัก ที่เราต้องการได้ เราต้องการรู้ได้รับความรัก เราต้องการที่จะลดระยะทาง เราต้องการที่ทำสัมผัสช่องว่าง .เราต้องการที่จะรับการดูแลต่อต้านความตึงเครียด เราต้องการความใกล้ชิด แต่ในความปรารถนา ที่เรามีแนวโน้มที่จะไม่ต้องการ ที่จะกลับไปยังสถานที่ที่เราเคยไปแล้ว ข้อสรุปก่อน ๆ ไม่ได้ทำให้เราสนใจ ในความปรารถนา ที่เราต้องการอีกด้าน ที่เราสามารถไปเยี่ยมชม ที่เราสามารถไปใช้เวลาด้วย ที่เราสามารถไปดูสิ่งที่เกิดขึ้นในเขตห้ามไปไฟแดง ในความปรารถนา ที่เราต้องการสะพานที่จะข้าม หรือในคำอื่น ๆ ฉันบางครั้งก็บอก เปลวไฟจำเป็นต้องใช้อากาศ ความปรารถนาต้องการความเป็นอิสระส่วนตัว และเมื่อมันกล่าวว่าเช่นนั้น ก็มักค่อนข้างจะเป็นนามธรรม
But then I took a question with me. And I've gone to more than 20 countries in the last few years with "Mating in Captivity," and I asked people, when do you find yourself most drawn to your partner? Not attracted sexually, per Se, but most drawn. And across culture, across religion, and across gender -- except for one -- there are a few answers that just keep coming back.
แต่แล้วฉันเอาคำถามกับตัวเอง และฉันได้ไปกว่า 20 ประเทศในไม่กี่ปีที่ผ่านมา กับแคมเปญ "ผสมพันธุ์ในกรง" และฉันถามผู้คน, เมื่อไรที่คุณพบว่าคู่ของคุณน่าสนใจที่สุด? ไม่มีความดึงดูดทางเพศ แต่ส่วนใหญ่เลือก และต่างวัฒนธรรม ต่างศาสนา และต่างเพศ - ยกเว้นหนึ่ง - มีสองสามคำตอบ ที่เป็นคำตอบบ่อย ๆ
So the first group is: I am most drawn to my partner when she is away, when we are apart, when we reunite. Basically, when I get back in touch with my ability to imagine myself with my partner, when my imagination comes back in the picture, and when I can root it in absence and in longing, which is a major component of desire.
ดังนั้นกลุ่มแรกคือ: คนส่วนใหญ่จะเลือกคู่ของฉัน เมื่อเธออยู่พ้นไป เมื่อเราอยู่ห่างกัน เมื่อเรารวมตัว โดยทั่วไป เมื่อฉันได้รับการติดต่อกลับมา ด้วยความสามารถของฉันที่จะจินตนาการ ว่าตัวเองกับคู่ของฉัน เมื่อจินตนาการของฉันกลับมาในภาพ และเมื่อฉันสามารถไม่ยึดแน่น กับในความปรารถนา ซึ่งเป็นองค์ประกอบหลักของความปรารถนา
But then the second group is even more interesting. I am most drawn to my partner when I see him in the studio, when she is onstage, when he is in his element, when she's doing something she's passionate about, when I see him at a party and other people are really drawn to him, when I see her hold court. Basically, when I look at my partner radiant and confident. Probably the biggest turn-on across the board. Radiant, as in self-sustaining. I look at this person -- by the way, in desire people rarely talk about it, when we are blended into one, five centimeters from each other. I don't know in inches how much that is.
แต่แล้วกลุ่มที่สองเป็นที่น่าสนใจยิ่ง: ฉันส่วนใหญ่จะเลือกคู่ของฉัน เมื่อเห็นเขาในสตูดิโอเมื่อ เธออยู่บนเวที, เมื่อเขาอยู่ในองค์ประกอบของเขา เมื่อเธอทำสิ่งที่เธอหลงใหล เมื่อเห็นเขาที่งานปาร์ตี้ และเขามีความดึงดูดแก่คนอื่น ๆ เมื่อฉันเห็นเธอถูกเกี้ยวพา โดยทั่วไปเมื่อฉันมองไปที่คู่ของฉัน ด้วยความสดใส และความมั่นใจ, อาจเกิดมีความรู้สึกพิศวาทมากที่สุดที่ผ่านมา ความสดใส ในขณะที่ต้องค้ำจุนตัวเอง ฉันมองไปที่คนนี้ - โดยวิธีการ ในความปรารถนา ไม่ค่อยมีคนพูดคุยเกี่ยวกับมันเมื่อ เราผสมเป็นหนึ่ง ห้าเซนติเมตรจากกันและกัน ฉันไม่ทราบว่าในนิ้วมันเป็นเท่าใด แต่มันก็ยังไม่ใช่ เมื่ออีกคนอยู่ห่างไกลกัน
But it's also not when the other person is that far apart that you no longer see them. It's when I'm looking at my partner from a comfortable distance, where this person that is already so familiar, so known, is momentarily once again somewhat mysterious, somewhat elusive. And in this space between me and the other lies the erotic élan, lies that movement toward the other. Because sometimes, as Proust says, mystery is not about traveling to new places, but it's about looking with new eyes. And so, when I see my partner on his own or her own, doing something in which they are enveloped, I look at this person and I momentarily get a shift in perception, and I stay open to the mysteries that are living right next to me.
ที่คุณไม่เห็นพวกเขาอีกค่อไป มันเป็นตอนที่ฉันกำลังมองหาที่คู่ของฉัน จากระยะที่คุณรู้สึกสบาย, คนที่มีความคุ้นเคยอยูแล้ว เพื่อให้เป็นที่รู้จัก ในดังนั้น เป็นอีกครั้งหนึ่งที่ชั่วขณะ ค่อนข้างลึกลับ เข้าใจยากค่อนข้างยาก และในพื้นที่ระหว่างฉัน กับคนที่มีความชำนาญกามโกหก การโกหกเคลื่อนไหวต่อไปเรื่อย ๆ เพราะบางครั้ง Proust กล่าวว่า ความลึกลับไม่เกี่ยวกับการเดินทางไปยังสถานที่ใหม่ แต่ก็เกี่ยวกับการมองด้วยสายตาใหม่ และดังนั้น เมื่อฉันเห็นคู่ของฉัน ตัวเขาเองหรือของเธอเอง ทำอะไรในสิ่งที่พวกเขาพัมนามาเป็นอย่างนั้น ฉันมองไปที่ คนที่ฉันในการรับรู้ความเข้าใจในชั่วครู่ และฉันจะเปิดให้ความลึกลับ อาศัยอยู่ใกล้ชิดกับฉัน
And then, more importantly, in this description about the other or myself -- it's the same -- what is most interesting is that there is no neediness in desire. Nobody needs anybody. There is no caretaking in desire. Caretaking is mightily loving. It's a powerful anti-aphrodisiac.
แล้วที่สำคัญกว่าในคำอธิบายนี้เกี่ยวกับอื่น ๆ หรือตัวเอง - ก็เหมือนกัน - สิ่งที่เป็นที่น่าสนใจที่สุด คือว่าไม่มีความจำเป็นในความปรารถนา ไม่มีใครต้องการใคร ไม่มีการดูแล ในความปรารถนา การดูแลอาจเป็นการให้ความรัก มันเป็นพลังต่อต้านยาบำรุงเพศ
(Laughter)
I have yet to see somebody who is so turned on by somebody who needs them. Wanting them is one thing. Needing them is a shot down and women have known that forever, because anything that will bring up parenthood will usually decrease the erotic charge.
ฉันยังไม่เห็นใครสักคนที่มีความพิศวาท โดยคนที่ต้องการให้พวกเขาทำสิ่งต่างๆให้ ความต้องการเป็นเรื่องนึง แต่การเรียกร้องจะปิดกั้นการให้ ผู้หญิงรู้เรื่องนี้ดีมาเป็นเวลานานแล้ว เพราะอะไรก็ตามที่เกี่ยวข้องกับการเป็นพ่อเป็นแม่ มักจะลดแรงผลักทางกาม
(Laughter)
ซึ่งก็มีเหตุผลดีใช่มั้ย?
For good reasons, right?
And then the third group of answers usually would be: when I'm surprised, when we laugh together, as somebody said to me in the office today, when he's in his tux, so I said, you know, it's either the tux or the cowboy boots. But basically it's when there is novelty. But novelty isn't about new positions. It isn't a repertoire of techniques. Novelty is, what parts of you do you bring out? What parts of you are just being seen?
แล้วกลุ่มที่สามของคำตอบมักจะเป็น เมื่อฉันประหลาดใจ เมื่อเราหัวเราะด้วยกัน แบบเดียวกับที่ใครบางคนบอกกับฉันที่ออฟฟิตวันนี้ เมื่อเขาอยู่ใน Tuxedo ดังนั้นที่ฉันพูดมาทั้งหมด คุณรู้ว่า มันก็อาจจะเป็นได้ทั้ง Tuxedo หรือรองเท้าบู๊ตคาวบอย แต่โดยทั่วไปก็คือ เมื่อมีความแปลกใหม่ แต่ความแปลกใหม่ไม่เกี่ยวกับตำแหน่งใหม่ มันไม่ได้เป็นบุคลิกของเทคนิค ความแปลกใหม่เป็น สิ่งที่คุณเป็นส่วนหนึ่งของที่คุณนำออกมา? เพียงส่วนหนึ่งของสิ่งที่คุณมองเห็น?
Because in some way one could say sex isn't something you do, eh? Sex is a place you go. It's a space you enter inside yourself and with another, or others. So where do you go in sex? What parts of you do you connect to? What do you seek to express there? Is it a place for transcendence and spiritual union? Is it a place for naughtiness and is it a place to be safely aggressive? Is it a place where you can finally surrender and not have to take responsibility for everything? Is it a place where you can express your infantile wishes? What comes out there? It's a language. It isn't just a behavior. And it's the poetic of that language that I'm interested in, which is why I began to explore this concept of erotic intelligence.
เพราะในบางวิธีหนึ่งอาจจะบอกว่า เซ็กซ์ไม่ได้เป็นสิ่งที่คุณทำใช่มั้ย? เซ็กซ์เป็นสถานที่ที่คุณไป มันมีพื้นที่ที่คุณเข้าไป ภายในตัวเอง และกับคนอื่น หรือคนอื่น ๆ ดังนั้นคุณจะไปทางไหนในเรื่อง sex? ด้านไหนของมันที่คุณรู้สึกเป็นอันหนึ่งอันเดียวกับมัน? คุณทำอะไรเพื่อแสดง หรือเพื่อแสวงหา? มันเป็นสถานที่สำหรับการอยู่เหนือความเข้าใจ และจิตวิญญาณร่วมกัน? มันเป็นสถานที่สำหรับความดื้อรั้น และเป็นมันเป็นสถานที่ที่จะก้าวร้าวได้อย่างปลอดภัยหรือไม่ มันเป็นสถานที่ที่คุณสามารถยอมจำนน และไม่ต้องรับผิดชอบสำหรับทุกสิ่ง? มันเป็นสถานที่ที่คุณสามารถแสดง ความปรารถนาแบบเด็กๆ ของคุณ? สิ่งที่แสดงออกมา? มันเป็นภาษา มันไม่ได้เป็นเพียงพฤติกรรม และก็บทกวีของภาษา ที่ฉันมีความสนใจ ซึ่งเป็นเหตุผลที่่ฉันเริ่มที่จะสำรวจแนวคิด ความลับของกามนี้
You know, animals have sex. It's the pivot, it's biology, it's the natural instinct. We are the only ones who have an erotic life, which means that it's sexuality transformed by the human imagination. We are the only ones who can make love for hours, have a blissful time, multiple orgasms, and touch nobody, just because we can imagine it. We can hint at it. We don't even have to do it. We can experience that powerful thing called anticipation, which is a mortar to desire. The ability to imagine it, as if it's happening, to experience it as if it's happening, while nothing is happening and everything is happening, at the same time.
คุณรู้ว่า สัตว์มีเพศสัมพันธ์ จุดสำคัญ มันคือชีววิทยา มันสัญชาตญาณธรรมชาติ เราเป็นสิ่งมีชีวิตชนิดเดียวที่มีกามารมณ์ ซึ่งหมายความว่าความรู้สึกทางเพศ เกิดและเปลี่ยนแปลงได้ด้วยจินตนาการของมนุษย์ เราเป็นคนชนิดเดียวที่สามารถทำการร่วมเพศเป็นชั่วโมง, มีช่วงเวลาที่เต็มไปด้วยความสุข ถึงจุดสุดยอดหลาย ๆ ครั้ง โดยไม่มีการสัมผัส เพียงเพราะเราสามารถจินตนาการมัน เราสามารถเดามันได้ เราไม่ต้องแม้กระทั่งที่จะทำมัน ที่เราสามารถจะมีประสบการณ์ ที่ทรงพลังที่เรียกว่าความคาดหวัง, ซึ่งเป็นต้นทางของความปรารถนา เป็นความสามารถในการคิดว่า มันเป็นถ้ามันเกิดขึ้น, จะได้สัมผัสกับมันราวกับว่ามันกำลังเกิดขึ้น ในขณะที่ไม่มีอะไรเกิดขึ้น และทุกอย่างที่เกิดขึ้นในเวลาเดียวกัน
So when I began to think about eroticism, I began to think about the poetics of sex. And if I look at it as an intelligence, then it's something that you cultivate. What are the ingredients? Imagination, playfulness, novelty, curiosity, mystery. But the central agent is really that piece called the imagination.
ดังนั้นเมื่อฉันเริ่มคิดเกี่ยวกับทางเพศ ผมเริ่มที่จะคิดเกี่ยวกับบทกวีของทางเพศ และถ้าฉันองไปที่มันอย่างฉลาด แล้วมันเป็นอะไรบางอย่าง ที่คุณปลูกฝัง ส่วนผสมมีอะไรบ้าง? จินตนาการ ความสนุกสนาน ความแปลกใหม่ อยากรู้อยากเห็น ความลึกลับ แต่จุดศูนย์กลางจริงๆ สิ่งนั้นเรียกว่าจินตนาการ
But more importantly, for me to begin to understand who are the couples who have an erotic spark, what sustains desire, I had to go back to the original definition of eroticism, the mystical definition, and I went through it through a bifurcation by looking, actually, at trauma, which is the other side. And I looked at it, looking at the community that I had grown up in, which was a community in Belgium, all Holocaust survivors, and in my community, there were two groups: those who didn't die, and those who came back to life. And those who didn't die lived often very tethered to the ground, could not experience pleasure, could not trust, because when you're vigilant, worried, anxious, and insecure, you can't lift your head to go and take off in space and be playful and safe and imaginative. Those who came back to life were those who understood the erotic as an antidote to death. They knew how to keep themselves alive. And when I began to listen to the sexlessness of the couples that I work with, I sometimes would hear people say, "I want more sex," but generally, people want better sex, and better is to reconnect with that quality of aliveness, of vibrancy, of renewal, of vitality, of Eros, of energy that sex used to afford them, or that they've hoped it would afford them.
แต่ที่สำคัญกว่า สำหรับฉันที่จะเริ่มที่จะเข้าใจ คู่ที่มีประกายไฟกาม อะไรเป็นสิ่งค้ำจุนความปรารถนา ฉันต้องย้อนกลับไป คำนิยามเดิมของกามารมย์, ความหมายลึกลับ และฉันก็ผ่านมันแล้ว แยกสองทาง โดยการมองจริงที่เจ็บปวด ซึ่งเป็นอีกด้าน และฉันมองไปที่มัน กำลังมองที่ชุมชนที่ฉันได้เติบโตขึ้นมา, ซึ่งเป็นชุมชนในเบลเยียม ทุกคนเป็นคนที่รอดจาก Holocaust และในชุมชนของฉันมีสองกลุ่มคือ ผู้ที่ยังไม่ตาย และผู้ที่กลับมาสู่มีชีวิตใหม่ และบรรดาผู้ที่ตาย ชีวิตถูกเชือกล่ามอยู่ที่พื้น ไม่สามารถสัมผัสความสุข ไม่สามารถไว้วางใจ, เพราะเมื่อคุณระมัดระวัง เป็นห่วง วิตกกังวล, และไม่ปลอดภัย คุณจะไม่สามารถยกศีรษะของคุณ เพื่อจะออกไปสู่พื้นที่ มีความสนุกสนาน มีความปลอดภัย และมีความคิดสร้างสรรค์ ผู้ที่กลับมาสู่ชีวิตใหม่คือคนเหล่านั้น ที่เข้าใจกามารมย์ เป็นยาแก้พิษถึงตาย พวกเขารู้วิธีที่จะให้ตัวเองมีชีวิตอยู่ และเมื่อฉันเริ่มที่จะฟัง เรื่องการไม่มีความรู้สึกทางเพศ ของสามีภรรยาที่ฉันทำงานด้วย บางครั้งฉันจะได้ยินคนพูดว่า "ฉันต้องการ sex อีก" แต่โดยทั่วไปคนต้องการทาง sex ที่ดีกว่า และที่ดีคือการเชื่อมต่อ กับคุณภาพของการดำรงชีวิต จากความสั่นคลอน ของความคึกคัก ของชีวิตใหม่ ของความรัก ของพลังงาน sex ที่พวกเขาเคยหาได้ หรือว่าพวกเขาได้ แต่หวังว่า sex ที่พวกเขาจะสามารถหาได้
And so I began to ask a different question. "I shut myself off when ..." began to be the question. "I turn off my desires when ..." Which is not the same question as, "What turns me off is ..." and "You turn me off when ..." And people began to say, "I turn myself off when I feel dead inside, when I don't like my body, when I feel old, when I haven't had time for myself, when I haven't had a chance to even check in with you, when I don't perform well at work, when I feel low self esteem, when I don't have a sense of self-worth, when I don't feel like I have a right to want, to take, to receive pleasure."
และดังนั้นฉันจึงเริ่มถามคำถามที่แตกต่าง ผมปิดตัวเองเมื่อ ... "เริ่มจะกลายเป็นคำถาม "ฉันปิดกั้นความปรารถนาของฉันเมื่อ ... " ซึ่งไม่ได้เป็นคำถามเดียวกับ "อะไรที่ทำให้ไม่มีตัณหา ... " และ "คุณทำให้ฉันปิดกั้นตัณหาเมื่อ. " และผู้คนก็เริ่มจะพูดว่า "ฉันปิดกั้นตัณหาเมื่อ ฉันรู้สึกตายด้าน เมื่อฉันไม่ชอบร่างกายของฉัน เมื่อฉันรู้สึกแก่ เมื่อฉันไม่ได้มีเวลาสำหรับตัวเอง เมื่อฉันไม่ได้มีโอกาสที่จะได้ตรวจสอบกับคุณ, เมื่อฉันทำผลงานได้ไม่ดีในที่ทำงาน เมื่อฉันรู้สึกว่าคุณค่าในตนเองมีน้อย เมื่อฉันไม่ได้มีความรู้สึกในคุณค่าของตนเอง, เมื่อฉันรู้สึกเหมือน ฉันไม่มีสิทธิ์ที่จะต้องการ ที่จะแสวงหา ที่จะได้รับความสุข.
And then I began to ask the reverse question. "I turn myself on when ..." Because most of the time, people like to ask the question, "You turn me on, what turns me on," and I'm out of the question, you know? Now, if you are dead inside, the other person can do a lot of things for Valentine's. It won't make a dent. There is nobody at the reception desk.
แล้วฉันก็เริ่มที่จะถามคำถามย้อนกลับ "ฉันทำให้ตัวเองมีตัณหาเมื่อ ... " เพราะส่วนใหญ่ของเวลา คนชอบที่จะถามคำถามว่า "คุณทำให้ฉันมีตัณหา อะไรทำให้ฉันมีตัณหา "และฉันก็หมดคำถาม. คุณรู้หรือไม่ ตอนนี้ ถ้าคุณเป็นคนตายด้าน คนอื่น ๆ สามารถทำสิ่งต่างๆมากมายสำหรับวันวาเลนไทน์ มันจะไม่ทำให้คุณบุบสลาย ไม่มีใครจะมาเป็นแผนกต้อนรับคุณ (หัวเราะ)
(Laughter)
So I turn myself on when, I turn on my desires, I wake up when ...
ดังนั้นฉันทำให้ตัวเองมีตัณหา ฉันหันเหปราถนา เมื่อฉันตื่นขึ้นมา
Now, in this paradox between love and desire, what seems to be so puzzling is that the very ingredients that nurture love -- mutuality, reciprocity, protection, worry, responsibility for the other -- are sometimes the very ingredients that stifle desire. Because desire comes with a host of feelings that are not always such favorites of love: jealousy, possessiveness, aggression, power, dominance, naughtiness, mischief. Basically most of us will get turned on at night by the very same things that we will demonstrate against during the day. You know, the erotic mind is not very politically correct. If everybody was fantasizing on a bed of roses, we wouldn't be having such interesting talks about this.
ขณะนี้ในความขัดแย้งระหว่าง ความรักและความปรารถนา สิ่งที่ดูเหมือนจะมีปริศนา เมื่อมีส่วนประกอบผสมหลายอย่าง เช่นการถูกเลี้ยงดู - การร่วมกัน, ความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน การป้องกัน ความกังวล ความรับผิดชอบต่อผู้อื่น บางครั้งก็เป็นส่วนผสมมาก ที่จะยับยั้งความปรารถนา เพราะความต้องการมาพร้อมกับ ความรู้สึก ที่ไม่ได้มีในรายการโปรดของความรักเช่น: ความหึงหวง ที่อยู่ในความครอบครอง ที่จะได้รับความสุข. ", ความก้าวร้าว, อำนาจ, ความครอบงำ, ความดื้อรั้น ความเสียหาย โดยทั่วไปส่วนใหญ่ ของเราจะมีตัณหาในเวลากลางคืน โดยสิ่งเดียวกัน เราจะแสดงให้เห็นถึงการต่อต้านในเวลากลางวัน คุณจะรู้ว่า จิตใจของกามารมย์ ไม่มีอะไรถูกต้องตรงไปตรงมา เหมือนกับความถูกต้องทางการเมือง ถ้าทุกคนได้จินตนาการถึงเตียงที่โรยด้วยกลีบกุหลาบ, เราก็จะไม่ต้องมีการพูดคุยที่น่าสนใจเกี่ยวกับเรื่องนี้
(Laughter)
แต่ไม่มี ในใจของเราไปอยู่ที่นั่น
But no, in our mind up there are a host of things going on that we don't always know how to bring to the person that we love, because we think love comes with selflessness and in fact desire comes with a certain amount of selfishness in the best sense of the word: the ability to stay connected to one's self in the presence of another.
จะเป็นเจ้าของในสิ่งที่เกิดขึ้นที่เราไม่เคยรู้ ว่าเราจะนำพาบุคคลที่เรารักได้อย่างไร เพราะเราคิดว่ารักมาพร้อมกับความไม่เห็นแก่ตัว และในความเป็นจริงความปรารถนา ที่มาพร้อมกับจำนวนหนึ่งของความเห็นแก่ตัว คำที่จะอธิบายได้ดีที่สุดคือคำพูดที่ว่า มันคือ ความสามารถในการรักษาความเป็นตัวของตัวเอง ต่อหน้าผู้อื่น
So I want to draw that little image for you, because this need to reconcile these two sets of needs, we are born with that. Our need for connection, our need for separateness, or our need for security and adventure, or our need for togetherness and for autonomy, and if you think about the little kid who sits on your lap and who is cozily nested here and very secure and comfortable, and at some point all of us need to go out into the world to discover and to explore. That's the beginning of desire, that exploratory need, curiosity, discovery. And then at some point they turn around and they look at you. And if you tell them, "Hey kiddo, the world's a great place. Go for it. There's so much fun out there," then they can turn away and they can experience connection and separateness at the same time. They can go off in their imagination, off in their body, off in their playfulness, all the while knowing that there's somebody when they come back.
ดังนั้นฉันจึงต้องการเลือก ที่จะจินตนาการน้อย ๆ สำหรับคุณ เพราะต้องหันไปทางที่ถูกค้อง ทั้งสองชุดของความต้องการ เราจะเกิดมาพร้อมกับที่ ความจำเป็นในการเชื่อมต่อ ของเราที่จำเป็นที่จะต้องแยกต่างหากจาก หรือความต้องการของเราสำหรับ ความปลอดภัยและการผจญภัย หรือความต้องการของเรา สำหรับการร่วมกัน และได้รับความอิสระ และถ้าคุณคิดว่า เกี่ยวกับเด็กน้อย ซึ่งนั่งอยู่บนตักของคุณ และเป็นสถานที่ผู้ให้ความสุข และอย่างปลอดภัย และสะดวกสบาย และในบางจุดเราทุกคนต้องออกไปสู่โลก การค้นพบและการรู้เห็น ที่จุดเริ่มต้นของความปรารถนา ที่อยากรู้อยากเห็น ความต้องการทดสอบ การค้นพบ แล้วในบางจุดที่พวกเขาหันไปรอบ ๆ และพวกเขามองคุณ และถ้าคุณบอกพวกเขา "เฮ้ เด็กน้อย โลกเป็นสถานที่ที่ดีกว้างใหญ่. "ออกไปผจญภัย" โลกภายนอกมีความสนุกสนานมาก" แล้วพวกเขาก็สามารถเบบนเข็มออกไป และพวกเขาจะได้พบกับ การเชื่อมต่อและเป็นเอกเทศในเวลาเดียวกัน พวกเขาสามารถออกไปสู่ในจินตนาการของพวกเขา จินตนาการจะได้ออกจากในร่างของพวกเขา ออกไปในความสนุกสนาน ของพวกเขาทั้งหมดในขณะที่รู้ ว่ามีใครบางคนเมื่อพวกเขากลับมา
But if on this side there is somebody who says, "I'm worried. I'm anxious. I'm depressed. My partner hasn't taken care of me in so long. What's so good out there? Don't we have everything you need together, you and I?" then there are a few little reactions that all of us can pretty much recognize. Some of us will come back, came back a long time ago, and that little child who comes back is the child who will forgo a part of himself in order not to lose the other. I will lose my freedom in order not to lose connection. And I will learn to love in a certain way that will become burdened with extra worry and extra responsibility and extra protection, and I won't know how to leave you in order to go play, in order to go experience pleasure, in order to discover, to enter inside myself.
แต่ถ้าในด้านนี้มีใครสักคนที่บอกว่า "ฉันกังวล. ฉันเป็นห่วง ฉันซึมเศร้า คู่ฉันยังไม่ได้รับการดูแลของฉันในเวลานาน มีอะไรดี ๆ จากโลกภายนอก? เราไม่ได้มีทุกอย่าง คุณต้องร่วมกัน คุณและฉัน? " แล้วมีปฏิกิริยาเพียงเล็กน้อย ที่เราทุกคนส่วนมากสามารถรับรู้ บางส่วนของเราจะกลับมา กลับมาเป็นเวลานานที่ผ่านมา และว่าเด็กน้อยที่กลับมา เป็นเด็กที่จะทิ้งส่วนหนึ่งของตัวเอง เพื่อไม่ให้สูญเสียอื่น ๆ ฉันจะสูญเสียอิสรภาพของฉันเพื่อไม่ให้สูญเสียการเชื่อมต่อ และฉันจะได้เรียนรู้ที่จะรักในวิธีการบางอย่าง ที่จะกลายเป็นภาระกับความกังวลเป็นพิเศษ และความรับผิดชอบเป็นพิเศษ และความคุ้มครองพิเศษ และฉันจะไม่ทราบวิธีการที่ละทิ้งคุณ เพื่อที่จะไปเล่น เพื่อที่จะไปมีความสุขประสพการณ์ เพื่อที่จะค้นพบ ให้กับตัวเอง
Translate this into adult language. It starts very young. It continues into our sex lives up to the end. Child number two comes back but looks like that over their shoulder all the time. "Are you going to be there? Are you going to curse me, scold me? Are you going to be angry with me?" And they may be gone, but they're never really away. And those are often the people that will tell you, "In the beginning, it was super hot." Because in the beginning, the growing intimacy wasn't yet so strong that it actually led to the decrease of desire. The more connected I became, the more responsible I felt, the less I was able to let go in your presence. The third child doesn't really come back.
แปลให้เป็นภาษาผู้ใหญ่ มันเริ่มต้นตอนอายุน้อยมาก คงต่อไปถึงชีวิตการสืบพันธ์ ไปถึงที่สิ้นสุด เด็กคนที่สองกลับมา แต่ดูเหมือนว่า มองข้ามไหล่ของพวกเขาตลอดเวลา คุณกำลังเดินทางไปสู่ที่นั้น? คุณกำลังจะสาปแช่งฉัน? คุณจะด่าว่าฉัน? ที่คุณจะต้องโกรธฉันใช่ไหม? " และพวกเขาก็อาจจะหายไป แต่พวกเขาจริง ๆ ไม่ได้ไป และผู้ที่มักเป็นคนที่จะบอกคุณ ในการเริ่มต้น อันสุดร้อนรุ่ม เพราะในการเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น ยังไม่แข็งแรงนัก ที่จริงมันนำไปสู่การลดลงของความปรารถนา เชื่อมต่อมากขึ้น ฉันรูสึกกลายเป็นผู้รับผิดชอบมากขึ้น อย่างน้อยฉันก็สามารถที่จะปล่อยให้ไปในที่ ที่มีของคุณ ลูกคนที่สามไม่ได้กลับมาจริง ๆ
So what happens, if you want to sustain desire, it's that real dialectic piece. On the one hand you want the security in order to be able to go. On the other hand if you can't go, you can't have pleasure, you can't culminate, you don't have an orgasm, you don't get excited because you spend your time in the body and the head of the other and not in your own.
อะไรจะเกิด ถ้าคุณต้องการที่จะรักษาความปรารถนา มันโต้แย้งว่าจริง อีกด้านหนึ่งคุณต้องการความปลอดภัย ในการที่จะสามารถไป อีกด้านหนึ่ง ถ้าคุณไม่สามารถไป คุณจะไม่สามารถมีความสุข คุณไม่สามารถมีผล, คุณไม่ได้มีการสำเร็จความใคร่ คุณไม่ได้รับตื่นเต้นเพราะคุณใช้เวลาของคุณ ร่างกายคุณ ศีรษะของคนอื่น และส่วนอื่นไม่ได้เป็นของคุณเอง
So in this dilemma about reconciling these two sets of fundamental needs, there are a few things that I've come to understand erotic couples do. One, they have a lot of sexual privacy. They understand that there is an erotic space that belongs to each of them. They also understand that foreplay is not something you do five minutes before the real thing. Foreplay pretty much starts at the end of the previous orgasm. They also understand that an erotic space isn't about, you begin to stroke the other. It's about you create a space where you leave Management Inc., maybe where you leave the Agile program --
ดังนั้นในภาวะที่กลืนไม่เข้าคายไม่ออก เกี่ยวกับการกลับมาทำให้ถูกต้อง ทั้งสองชุดของความต้องการขั้นพื้นฐาน มีบางสิ่งที่ฉันได้มาทำเข้าใจคู่กาม หนึ่งพวกเขาได้มีมากของความเป็นส่วนตัวทางเพศ พวกเขาเข้าใจว่ามีพื้นที่ว่างกามารมย์ ที่เป็นของแต่ละคนของพวกเขา พวกเขายังเข้าใจว่าสนุกสนานไม่ได้เป็นสิ่งที่คุณควรทำ ห้านาที ก่อนสิ่งที่จริง การลูบไล้มากเริ่มต้น สิ้นสุดของการสำเร็จความใคร่ พวกเขายังเข้าใจว่าพื้นที่กามารมย์ ไม่เกี่ยวกับที่คุณจะเริ่มจังหวะอื่น ๆ มันเกี่ยวกับการที่คุณสร้างพื้นที่ ที่คุณออกจากการบริหารจัดการ ที่คุณอาจจะออกจาก สาวบริการตามร้านอหาร
(Laughter)
(หัวเราะ)
And you actually just enter that place where you stop being the good citizen who is taking care of things and being responsible.
และความจริงเพียงแค่เดินเข้าไปในสถานที่ ที่คุณหยุดการเป็นพลเมืองดี
Responsibility and desire just butt heads. They don't really do well together. Erotic couples also understand that passion waxes and wanes. It's pretty much like the moon. It has intermittent eclipses. But what they know is they know how to resurrect it. They know how to bring it back. And they know how to bring it back because they have demystified one big myth, which is the myth of spontaneity, which is that it's just going to fall from heaven while you're folding the laundry like a deus ex machina, and in fact they understood that whatever is going to just happen in a long-term relationship, already has.
ที่จะคอยดูแลการ และสิ่งที่เป็นความรับผิดชอบ รับผิดชอบและความปรารถนาเพียงหัวชนฝา พวกเขาจริง ๆ ไม่ได้ทำดีร่วมกัน คู่กามยังเข้าใจไขความรักที่เหมือนเทียนไข แล้วละลายไป มันสวยมากเช่นดวงจันทร์ มันมีสุริยุปราคา แต่อะไรสิ่งที่พวกเขาจะรู้ว่า รู้วิธีใดที่จะชุบชีวิตมัน พวกเขารู้วิธีที่จะนำมันกลับมา และพวกเขารู้วิธีที่จะนำมันกลับมา เพราะพวกเขามีทุ่งหมอก หนึ่งตำนานที่ยิ่งใหญ่ ซึ่งเป็นตำนานของความเป็นธรรมชาติ ซึ่งเป็น ว่ามันเพิ่งจะหล่นลงมาจากสวรรค์ ในขณะที่คุณกำลังพับซักรีด เหมือนเครื่องเอ็กซ์เร และในความเป็นจริงพวกเขาเข้าใจ ว่าอะไรก็ตามที่เป็นไปเพียงเกิดขึ้น ในความสัมพันธ์ระยะยาวแล้วมี
Committed sex is premeditated sex. It's willful. It's intentional. It's focus and presence.
ความมุ่งมั่นต่อ sex คือ sex ที่มีการไตร่ตรองไว้ล่วงหน้า จงใจ เจตนา ตั้งใจ และการแสดงออก
Merry Valentine's.
สุขสันต์ วันวาเลนไทน์
(Applause)
(ปรบมือ)