Why do we cheat? And why do happy people cheat? And when we say "infidelity," what exactly do we mean? Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room, a massage with a happy ending? Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy, but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy? And is an affair always the end of a relationship?
Neden aldatırız? Ve mutlu çiftler neden aldatır? Ve 'aldatma' tam olarak ne anlama gelmektedir? Bu, bir çıkma, bir aşk hikayesi, paralı seks, sanal bir sohbet odası, mutlu sonla biten bir mesaj mıdır? Neden erkeğin can sıkıntısı ve yakınlık korkusuyla aldattığını düşünürken, kadının yalnızlık ve yakınlığa duyduğu açlıktan dolayı aldattığına inanırız? Ve aldatma her zaman bir ilişkinin sonu mu demek?
For the past 10 years, I have traveled the globe and worked extensively with hundreds of couples who have been shattered by infidelity. There is one simple act of transgression that can rob a couple of their relationship, their happiness and their very identity: an affair. And yet, this extremely common act is so poorly understood. So this talk is for anyone who has ever loved.
Son 10 yıldır, dünyanın dört bir yanını dolaşıyorum ve sadakatsizlik yüzünden paramparça olmuş yüzlerce çiftle yoğun bir şekilde çalıştım. Bir çiftin elinden ilişkilerini, mutluluklarını ve çift olarak kimliklerini çalabilecek basit bir suç eylemi vardır ki Bu da; aldatmadır. Ve buna rağmen, bu olağanüstü yaygın davranış çok az anlaşılmış durumda. Bu yüzden bu konuşma, aşık olmuş herkes içindir.
Adultery has existed since marriage was invented, and so, too, the taboo against it. In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy, so much so, that this is the only commandment that is repeated twice in the Bible: once for doing it, and once just for thinking about it. (Laughter) So how do we reconcile what is universally forbidden, yet universally practiced?
Aldatma evliliğin keşfinden beri var olmuştur, keza, ona yönelik tabu da. İşin aslı, aldatma, evliliğin sadece umut edebileceği bir dirence sahip, öyle ki, bu incilde iki kez yinelenen tek emirdir: Birisi yapılması, diğeri ise sadece düşünülmesi hakkında. (Gülüşmeler) Öyleyse, evrensel olarak yasak olan yine de evrensel olarak uygulanan bir şeyi nasıl bağdaştırabiliriz?
Now, throughout history, men practically had a license to cheat with little consequence, and supported by a host of biological and evolutionary theories that justified their need to roam, so the double standard is as old as adultery itself. But who knows what's really going on under the sheets there, right? Because when it comes to sex, the pressure for men is to boast and to exaggerate, but the pressure for women is to hide, minimize and deny, which isn't surprising when you consider that there are still nine countries where women can be killed for straying.
Tarih boyunca, erkekler, hiç bir cezası olmaksızın aldatmak için neredeyse ehliyete sahip olmuşlardır ve arayış ihtiyaçları, bir takım biyolojik ve evrimsel teori tarafından desteklenmiştir, bu yüzden çifte standart aldatmanın kendisi kadar eskidir. Ancak, çarşafın altında gerçekte neler oluyor kim bilebilir ki, değil mi? Çünkü konu seks olunca, erkekler üzerindeki baskı övünme ve abartmaya yönelikken, kadınlar üzerindeki baskı gizleme, indirgeme ve inkara yöneliktir, ki bu kadının yoldan çıktığı için öldürülebileceği 9 ülkenin halen varolduğu düşünüldüğünde çok da şaşırtıcı değil.
Now, monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. (Laughter) (Applause)
Eskiden, tek eşlilik, bir insan için yaşam boyu tek bir kişi demekti. Bugün tek eşlilik, her defasında tek bir kişi demek. (Gülüşmeler) (Alkış)
I mean, many of you probably have said, "I am monogamous in all my relationships." (Laughter)
Demek istediğim, pek çoğunuz muhtemelen; "Tüm ilişkilerimde tek eşliyim" demektedir. (Gülüşmeler)
We used to marry, and had sex for the first time. But now we marry, and we stop having sex with others. The fact is that monogamy had nothing to do with love. Men relied on women's fidelity in order to know whose children these are, and who gets the cows when I die.
Eskiden evlenir ve ilk kez birlikte olurduk. Ama şimdi evleniyoruz ve başkalarıyla birlikte olmayı kesiyoruz. İşin aslı tek eşliliğin aşkla hiç alakası yok. Erkek, ortadakilerin kimin çocuğu olduğunu ve öldüğünde ineği kimin alacağını bilmek için kadının sadakatına güvendi.
Now, everyone wants to know what percentage of people cheat. I've been asked that question since I arrived at this conference. (Laughter) It applies to you. But the definition of infidelity keeps on expanding: sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps. So because there is no universally agreed-upon definition of what even constitutes an infidelity, estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent. But on top of it, we are walking contradictions. So 95 percent of us will say that it is terribly wrong for our partner to lie about having an affair, but just about the same amount of us will say that that's exactly what we would do if we were having one. (Laughter)
Şimdi, herkes insanların yüzde kaçının aldattığını bilmek istiyor. Bana bu konferansa ayak bastığımdan beri bu soru soruluyor. (Gülüşmeler) Bu sizin için geçerli. Ancak aldatmanın tanımı genişlemeye devam ediyor: cinsel içerikli mesaj yollama, porno izleme, tanışma programlarında gizlice aktif kalma. Bu yüzden, neyin aldatma sayılacağına dair evrensel olarak herkesçe kabul edilen ortak bir tanım olmadığından, tahminler oldukça değişir; yüzde 26'dan yüzde 75'e kadar. Ancak, bir de bunun üstüne, ayaklı tezatlıklar abideleriyiz. Yani %95'imiz eşimize aldatma konusunda yalan söylemenin gerçekten çok kötü bir şey olduğunu söyleyecektir, ama aşağı yukarı bir o kadarımız da eğer aldatırsak, tam olarak bunu yapacağını söyleyecektir. (Gülüşmeler)
Now, I like this definition of an affair -- it brings together the three key elements: a secretive relationship, which is the core structure of an affair; an emotional connection to one degree or another; and a sexual alchemy. And alchemy is the key word here, because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving, can be as powerful and as enchanting as hours of actual lovemaking. As Marcel Proust said, it's our imagination that is responsible for love, not the other person.
Şimdi, ben aldatmanın bu tanımını beğeniyorum: 3 önemli öğeyi içeriyor: gizli bir ilişki, ki aldatmanın çekirdek yapısıdır; bir miktar ya da daha fazla duygusal bir bağ; ve cinsel bir simya. Ki simya buradaki önemli kelime, çünkü buradaki erotik heyecan öyle ki sadece düşlediğin bir öpücük gerçekte saatlerce birlikte olmak kadar güçlü ve etkileyici olabilir. Marcel Proust'un dediği gibi, Aşktan sorumlu olan bizim hayal gücümüzdür, diğer insan değil.
So it's never been easier to cheat, and it's never been more difficult to keep a secret. And never has infidelity exacted such a psychological toll. When marriage was an economic enterprise, infidelity threatened our economic security. But now that marriage is a romantic arrangement, infidelity threatens our emotional security. Ironically, we used to turn to adultery -- that was the space where we sought pure love. But now that we seek love in marriage, adultery destroys it.
Yani, aldatmak hiç bu kadar kolay olmamıştı ve bir sır saklamak hiç bu kadar zor olmamıştı. Ve aldatma hiç bu kadar psikolojik bir bedele mal olmamıştı. Evliliğin ekonomik bir yatırım olduğunda, aldatma bizim ekonomik güvenliğimizi tehdit ederdi. Ancak madem şimdi evlilik romantik bir düzenleme, aldatma bizim duygusal güvenliğimizi tehdit ediyor. Ironik bir şekilde, yasak ilişkiye başvurduğumuzda--- bu saf aşkı aradığımız yerdi. Ancak, şimdi aşkı evlilikte aradığımızdan, aldatma onu mahvediyor.
Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today. We have a romantic ideal in which we turn to one person to fulfill an endless list of needs: to be my greatest lover, my best friend, the best parent, my trusted confidant, my emotional companion, my intellectual equal. And I am it: I'm chosen, I'm unique, I'm indispensable, I'm irreplaceable, I'm the one. And infidelity tells me I'm not. It is the ultimate betrayal. Infidelity shatters the grand ambition of love. But if throughout history, infidelity has always been painful, today it is often traumatic, because it threatens our sense of self.
Aldatmanın günümüzde farklı olarak incitebileceğini düşündüğüm 3 yol var: Romantik bir idealimiz var ki bu ideal bizi bitip tükenmez tüm ihtiyaçlarımız için tek bir kişiye yöneltiyor: en büyük aşkım, en yakın arkadaşım, en iyi ebeveyn, güvenilir sırdaşım, duygusal destekçim, zihinsel olarak eşitim ol. Ve ben O'yum: Seçilmiş, eşsiz, Vazgeçilmezim, yerine koyulamazım, 'İşte O'yum' Ve aldatma böyle olmadığını söylüyor. Bu en büyük ihanet. Aldatma aşkın olağanüstü hevesini parçalar. Ama her ne kadar tarih boyunca, aldatma her zaman acı verici idi ise de, günümüzde genellikle travmatik, çünkü benlik algımızı tehdit eder.
So my patient Fernando, he's plagued. He goes on: "I thought I knew my life. I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was. Now, I question everything." Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity. "Can I ever trust you again?" he asks. "Can I ever trust anyone again?"
Bu yüzden hastam Fermando, virüsü kapmış durumda. ''Yaşamımı anladığımı sanıyordum, Kim olduğunu bildiğimi sanıyordum, çift olarak kim olduğumuzu ve kim olduğumu. Şimdi her şeyi sorguluyorum' diyor. Aldatma--- güven ihlali, bir kimlik krizi. "Sana bir daha asla güvenebilir miyim?" diye soruyor. "Bir daha asla birine güvenebilir miyim?"
And this is also what my patient Heather is telling me, when she's talking to me about her story with Nick. Married, two kids. Nick just left on a business trip, and Heather is playing on his iPad with the boys, when she sees a message appear on the screen: "Can't wait to see you." Strange, she thinks, we just saw each other. And then another message: "Can't wait to hold you in my arms." And Heather realizes these are not for her. She also tells me that her father had affairs, but her mother, she found one little receipt in the pocket, and a little bit of lipstick on the collar. Heather, she goes digging, and she finds hundreds of messages, and photos exchanged and desires expressed. The vivid details of Nick's two-year affair unfold in front of her in real time, And it made me think: Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.
Ve bu da benim hastam Heather'in Nick'le hikayesi hakkında benimle konuşurken, bana söylediği. Evli, iki çocukları var. Nick bir iş gezisine daha yeni çıkmış ve Heather O'nun iPadi ile oğlanlarla oynarken ekranda beliren mesajı görüyor: "Seni görmek için bekleyemem" Tuhaf, diye düşünür, daha yeni görüşmüştük. Ve sonra bir mesaj daha: "Seni kollarımla sarmak için bekleyemem." Ve Heather anlar ki mesajlar onun için değil. Bana babasının da aldattığını söylüyor, ama annesi, cepte bir küçük fiş ve yakasında bir parça ruj bulmuş. Heather, olayı eşmeye başlar, yüzlerce mesaj bulur, fotoğraflar alınıp verilmiş, ve arzular ifade edilmiş. Nick'in iki yıllık sadakatsizliğinin canlı detayları gerçekte gözlerinin önünde ortaya dökülür, Bu beni düşündürdü: Dijital çağda sadakatsizlik binlerce kesik darbesiyle ölmek demek.
But then we have another paradox that we're dealing with these days. Because of this romantic ideal, we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor. But we also have never been more inclined to stray, and not because we have new desires today, but because we live in an era where we feel that we are entitled to pursue our desires, because this is the culture where I deserve to be happy. And if we used to divorce because we were unhappy, today we divorce because we could be happier. And if divorce carried all the shame, today, choosing to stay when you can leave is the new shame. So Heather, she can't talk to her friends because she's afraid that they will judge her for still loving Nick, and everywhere she turns, she gets the same advice: Leave him. Throw the dog on the curb. And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation. Staying is the new shame.
Ama yine de bu günlerde yüzleştiğimiz başka bir paradoks daha var. Bu romantik ideal yüzünden, eşimizin sadakatine eşi görülmemiş bir hevesle güveniyoruz. Ama yoldan çıkmaya böylesine hazır olduğumuz başka bir zaman da yoktu ve bu günümüzde yeni arzularımız olduğundan değil, nedeni, öyle bir çağda yaşıyoruz ki arzularımızın peşinden koşmaya hakkımız olduğunu düşünüyoruz, çünkü mutlu olmayı hak ettiğimiz kültür bu. ve eğer geçmişte mutsuz olduğumuz için boşanıyorduysak bugün daha mutlu olabileceğimiz için boşanıyoruz. Ve eğer boşanma bir sürü utanca neden oluyorduysa, bugün, ayrılabilecekken kalmayı tercih etmek utanılacak yeni durum. Bu yüzden Heather, arkadaşlarıyla konuşamaz çünkü halen Nick'i sevdiği için onu yargılamalarından korkuyor ve nereye dönse, aynı tavsiyeyi alıyor: Onu terk et. Köpeği şaşırt. Ve durum tersi olsaydı, Nick aynı durumda olacaktı. Kalmak yeni utanç kaynağı.
So if we can divorce, why do we still have affairs? Now, the typical assumption is that if someone cheats, either there's something wrong in your relationship or wrong with you. But millions of people can't all be pathological. The logic goes like this: If you have everything you need at home, then there is no need to go looking elsewhere, assuming that there is such a thing as a perfect marriage that will inoculate us against wanderlust. But what if passion has a finite shelf life? What if there are things that even a good relationship can never provide? If even happy people cheat, what is it about?
Öyleyse, boşanabiliyorsak, neden halen aldatıyoruz? Şimdi, tipik varsayım, eğer bir insan aldatıyorsa, ya ilişkinizde, ya da sizde bir sorun olduğu şeklinde. Ama milyonlarca insanın hepsi patolojik olamaz. Mantık şu: Eğer evde ihtiyacın olan herşeye sahipsen, başka bir yerde arayışa gerek yok, mükemmel bir evlilik diye bir şey olduğunu varsayarsak, bu bizi arayış arzumuza karşı duyarsız kılacaktır. Peki ya tutkunun belirli bir raf ömrü varsa? Ya bazı şeyler varsa ki iyi bir ilişki bile asla karşılayamazsa? Eğer mutlu insanlar bile aldatıyorsa, bu neyle ilgili?
The vast majority of people that I actually work with are not at all chronic philanderers. They are often people who are deeply monogamous in their beliefs, and at least for their partner. But they find themselves in a conflict between their values and their behavior. They often are people who have actually been faithful for decades, but one day they cross a line that they never thought they would cross, and at the risk of losing everything. But for a glimmer of what? Affairs are an act of betrayal, and they are also an expression of longing and loss. At the heart of an affair, you will often find a longing and a yearning for an emotional connection, for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity, a wish to recapture lost parts of ourselves or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.
Gerçekten birlikte çalıştığım insanların büyük çoğunluğu hiç de kronik zampara değiller. Bunlar genellikle düşüncelerinde gönülden tek eşli insanlar ve en azından eşleri için. Ancak kendilerini değerleri ve davranışları arasında bir ikilem yaşarken buluyorlar. Bunlar aslında onlarca yıl eşlerine sadık kalmış insanlar, ancak bir gün bir çizgiyi aşıyorlar ki asla geçeceklerine inanmadıkları çizgiyi ve herşeyi kaybetme riskine karşılık. Peki ya hangi ışıltının karşılığında? Sadakatsizlik ihanet davranışıdır ve aynı zamanda istek ve kaybın ifadesidir de. Aldatmanın merkezinde, genellikle bulacağınız duygusal bir bağ için, yenilik için, özgürlük için, bağımsızlık için, cinsel yoğunluk için özlem ve istektir, kaybettiğimiz parçamızı yeniden bulmak için bir dilek ya da trajedi ya da kayıp sonucu yitirdiğimiz yaşam enerjisini geri getirme çabasıdır.
I'm thinking about another patient of mine, Priya, who is blissfully married, loves her husband, and would never want to hurt the man. But she also tells me that she's always done what was expected of her: good girl, good wife, good mother, taking care of her immigrant parents. Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard after Hurricane Sandy. And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her. But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had. And her story highlights for me that when we seek the gaze of another, it isn't always our partner that we are turning away from, but the person that we have ourselves become. And it isn't so much that we're looking for another person, as much as we are looking for another self.
Başka bir hastamı düşünüyorum, Priya, mutlu bir evliliğe sahip, kocasını seviyor ve onu asla incitmek istemiyor. Ancak aynı zamanda bana ondan ne bekleniyorsa her zaman yerine getirdiğini söylüyor: iyi kız, iyi eş, iyi anne, göçmen ebeveynlerine bakıyor. Priya, Sandy kasırgasından sonra avlusundaki ağaçları temizleyen bahçıvana aşık oluyor. Ve kamyonu ve dövmeleriyle ondan tamamıyla farklı biri. Ama 47'sinde, Priya'nın sadakatsizliği hiç yaşamadığı ergenliğiyle ilgiliydi. Ve onun hikayesinin benim için vurguladığı şey şudur ki; bir başkasının bakışlarını aradığımızda, arkamızı döndüğümüz her zaman eşimiz değil de, bizim dönüştüğümüz halimiz olduğudur. Ve bu bir başka insanı aradığımızdan değil de daha çok başka bir ben aradığımız içindir.
Now, all over the world, there is one word that people who have affairs always tell me. They feel alive. And they often will tell me stories of recent losses -- of a parent who died, and a friend that went too soon, and bad news at the doctor. Death and mortality often live in the shadow of an affair, because they raise these questions. Is this it? Is there more? Am I going on for another 25 years like this? Will I ever feel that thing again? And it has led me to think that perhaps these questions are the ones that propel people to cross the line, and that some affairs are an attempt to beat back deadness, in an antidote to death.
Dünyanın her yerinde, aldatan insanların bana söylediği bir söz var. Canlı hissediyorlar. Ve genellikle bana yakınlarda yaşadıkları bir kayıptan bahsederler.. ölen bir ebeveyn, ve çok erken ayrılan bir arkadaş, doktordan kötü haber. Ölüm ve ölümlülük, genellikle sadakatsizliğin gölgesinde yaşar, çünkü onlar bu tür soruları oluştururlar. Bu kadar mı? Daha fazlası var mı? Başka bir 25 yıl daha böyle mi devam edeceğim? O şeyi tekrar bir daha yaşayacak mıyım? Ve bu beni düşündürdü ki, belki de bu sorular insanları çizgiyi aşmaya sürüklüyordur, ve belki bazı aldatmalar ölümlülüğü yenme çabasıdır, ölüme bir panzehir.
And contrary to what you may think, affairs are way less about sex, and a lot more about desire: desire for attention, desire to feel special, desire to feel important. And the very structure of an affair, the fact that you can never have your lover, keeps you wanting. That in itself is a desire machine, because the incompleteness, the ambiguity, keeps you wanting that which you can't have.
Ve düşünebileceğinizin aksine, aldatmalar cinsellikle çok daha az; ve istekle çok daha ilgilidir: dikkat isteği, özel hissetme isteği, önemli hissetme isteği. Ve aldatmanın en temel yapısı, sevdiğine asla ulaşamayacağın gerçeği, isteğinizi canlı tutar. Bu kendi başına bir istek makinesi, eksiklik, belirsizlik yüzünden, sahip olamayacağını, isteyip durmana neden olur.
Now some of you probably think that affairs don't happen in open relationships, but they do. First of all, the conversation about monogamy is not the same as the conversation about infidelity. But the fact is that it seems that even when we have the freedom to have other sexual partners, we still seem to be lured by the power of the forbidden, that if we do that which we are not supposed to do, then we feel like we are really doing what we want to. And I've also told quite a few of my patients that if they could bring into their relationships one tenth of the boldness, the imagination and the verve that they put into their affairs, they probably would never need to see me. (Laughter)
Şimdi muhtemelen bazılarınız açık ilişkilerde aldatma olmaz diye düşünüyor, ama olur. İlk olarak, tek eşlilik hakkında konuşma sadakatsizlik hakkında konuşma ile aynı şey değil. Ancak gerçek şu ki, cinsel partnerımızı seçme özgürlüğüne sahip olduğumuzda bile, halen yasak olanın gücü tarafından cezbedilmiş görünüyoruz, eğer yapmamamız gerekeni yaparsak, o zaman gerçekten istediğimiz bir şeyi yapıyor hissediyoruz. Ve hastalarımdan zaten bayağı bir bahsettim eğer ki ilişkilerinde sadakatsizliklerinde gösterdikleri cesaretin, hayal gücünün ve şevkin 10'da birini gösterebilselerdi beni görmelerine tahminen asla gerek olmazdı. (Gülüşmeler)
So how do we heal from an affair? Desire runs deep. Betrayal runs deep. But it can be healed. And some affairs are death knells for relationships that were already dying on the vine. But others will jolt us into new possibilities. The fact is, the majority of couples who have experienced affairs stay together. But some of them will merely survive, and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity. They'll be able to turn this into a generative experience. And I'm actually thinking even more so for the deceived partner, who will often say, "You think I didn't want more? But I'm not the one who did it." But now that the affair is exposed, they, too, get to claim more, and they no longer have to uphold the status quo that may not have been working for them that well, either.
Öyleyse, bir aldatmadan nasıl iyileşilir? Arzu derinlere işler. İhanet derinlere işler. Ancak, iyileştirilebilir. Ve bazı aldatmalar bağda zaten ölmekte olan ilişkiler için ölüm habercisidir. Ancak diğerleri bizi yeni olasılıklara doğru sarsacaktır. Gerçek şu ki, aldatmayı yaşamış olan çiftlerin çoğunluğu bir arada kalırlar. Ancak, bazıları zar zor ayakta kalacaklar, ve diğerleri bir krizi sahiden olanağa çevirecekler. Bunu üretken bir deneyime dönüştürmeyi başaracaklardır. Ve ben gerçekten bunun aldatılan eş için daha geçerli olduğunu düşünüyorum, ki genellikle dedikleri, 'Sence ben daha fazla istemez miydim? Ama bunu yapan ben değilim." Ama madem şimdi aldatma ortaya çıktı, onlar da, daha fazla istemeye başlarlar, ve artık olanı olduğu gibi bırakmak zorunda değildirler ki bu onlar için de çok iyi gitmiyor olabilir, ayrıca.
I've noticed that a lot of couples, in the immediate aftermath of an affair, because of this new disorder that may actually lead to a new order, will have depths of conversations with honesty and openness that they haven't had in decades. And, partners who were sexually indifferent find themselves suddenly so lustfully voracious, they don't know where it's coming from. Something about the fear of loss will rekindle desire, and make way for an entirely new kind of truth.
Fark ettiğim şu ki, pek çok çift, aldatmanın hemen arkasından, bu yeni düzensizlik yüzünden- ki gerçekte yeni bir düzene neden olabilir, onlarca yıldır yapmadıkları derinlikte dürüst ve açık konuşmalar yapacaklardır. Ve, cinsel olarak ilgisiz olan çiftler, birden kendilerini öyle arzuyla aç bulurlar ki, bunun nerden geldiğini bilmezler. Kaybetme korkusuyla ilgili bir şey isteği yeniden canlandıracak ve tamamıyla yeni bir çeşit gerçekliğe neden olacaktır.
So when an affair is exposed, what are some of the specific things that couples can do? We know from trauma that healing begins when the perpetrator acknowledges their wrongdoing. So for the partner who had the affair, for Nick, one thing is to end the affair, but the other is the essential, important act of expressing guilt and remorse for hurting his wife. But the truth is that I have noticed that quite a lot of people who have affairs may feel terribly guilty for hurting their partner, but they don't feel guilty for the experience of the affair itself. And that distinction is important. And Nick, he needs to hold vigil for the relationship. He needs to become, for a while, the protector of the boundaries. It's his responsibility to bring it up, because if he thinks about it, he can relieve Heather from the obsession, and from having to make sure that the affair isn't forgotten, and that in itself begins to restore trust.
Öyleyse, bir aldatma ortaya çıktığında, bir çiftin özellikle yapabileceği şeyler nelerdir? Travmadan iyileşmenin saldırganın yanlışını kabul ettiğinde başladığını biliyoruz. Bu yüzden, aldatan eş için, Nick için, bir olasılık aldatmaya son vermek, ancak diğeri çok önemli, karısını incitmenin yaratttığı suçluluk ve acıma hissinin ifade edilmesi. Ancak gerçek şu ki fark ettiğim, aldatan insanların pek çoğunun eşlerini incittikleri için fena halde suçlu hissedebildikleri, ancak aldatma deneyiminin kendisi hakkında suçlu hissetmedikleridir. Ve bu ayrım önemli. Ve Nick, ilişki için gözü açık olmalı. Bir süre için, sınırların koruyucu haline gelmesi gerekiyor. Bunu tartışmaya açmak onun sorumluluğu, çünkü eğer bunun hakkında düşünürse Heather'ı obsesyondan kurtarabilir, ve aldatmanın unutulmadığından emin olarak, bu sayede güveni tekrar oluşturmaya başlayabilir.
But for Heather, or deceived partners, it is essential to do things that bring back a sense of self-worth, to surround oneself with love and with friends and activities that give back joy and meaning and identity. But even more important, is to curb the curiosity to mine for the sordid details -- Where were you? Where did you do it? How often? Is she better than me in bed? -- questions that only inflict more pain, and keep you awake at night. And instead, switch to what I call the investigative questions, the ones that mine the meaning and the motives -- What did this affair mean for you? What were you able to express or experience there that you could no longer do with me? What was it like for you when you came home? What is it about us that you value? Are you pleased this is over?
Ancak Heather için, ya da aldatılan eş için, tekrar öz-değer hissini oluşturacak şeyler yapmak önemli, kendini sevgi ve yaşamda anlam, heyecan ve kimliği yeniden inşa edecek arkadaş ve etkinliklerle donatmak. Ama daha da önemlisi, aşağılayıcı detaylar için merakı frenlemek--- Neredeydin? Onu nerede yaptın? Ne sıklıkla? Yatakta benden iyi mi?-- sadece daha fazla acıya neden olan sorular ve gece uykunuzu kaçıran. Ve bunun yerine, benim araştırmacı sorular dediğime geçin, anlam ve güdüleri ortaya çıkaracak türden olanlar-- Bu ilişki senin için ne anlama geliyordu? Benimle artık yapamadığın orada deneyimlediğin ya da ifade ettiğin ne vardı? Eve geldiğinde ne hissediyordun? Bizim hakkımızda değer verdiğin ne var? Bittiğine memnun musun?
Every affair will redefine a relationship, and every couple will determine what the legacy of the affair will be. But affairs are here to stay, and they're not going away. And the dilemmas of love and desire, they don't yield just simple answers of black and white and good and bad, and victim and perpetrator. Betrayal in a relationship comes in many forms. There are many ways that we betray our partner: with contempt, with neglect, with indifference, with violence. Sexual betrayal is only one way to hurt a partner. In other words, the victim of an affair is not always the victim of the marriage.
Tüm aldatmalar bir ilişkiyi yeniden tanımlayacaktır ve her bir çift aldatmanın mirasının ne olacağını belirler. Ancak aldatmalar burada kalıcı ve bir yere gittikleri yok. Ve aşk ve arzunun ikilemleri, bunlar siyah beyazlı, iyi kötülü ve saldırgan ve kurbanlı basit cevaplar oluşturmuyorlar. Bir ilişkideki ihanet pek çok şekilde olabilir. Eşimizi pek çok şekilde aldatırız: hor görmeyle, ihmalle, umursamamayla, şiddetle. Cinsel ihanet birinin eşini incitmesinin sadece bir yolu. Diğer bir deyişle, bir ihanetin kurbanı her zaman evlilikteki kurban değil.
Now, you've listened to me, and I know what you're thinking: She has a French accent, she must be pro-affair. (Laughter) So, you're wrong. I am not French. (Laughter) (Applause) And I'm not pro-affair. But because I think that good can come out of an affair, I have often been asked this very strange question: Would I ever recommend it? Now, I would no more recommend you have an affair than I would recommend you have cancer, and yet we know that people who have been ill often talk about how their illness has yielded them a new perspective. The main question that I've been asked since I arrived at this conference when I said I would talk about infidelity is, for or against? I said, "Yes." (Laughter)
Şimdi, beni dinlediniz, ve ne düşündüğünüzü biliyorum: Fransız aksanına sahip, aldatmadan yana olmalı. (Gülüşmeler) Bu yüzden, hatalısınız. Fransız değilim. (Gülüşmeler) (Alkış) Ve aldatmayı da desteklemiyorum. Ancak bir aldatmadan iyi bir şey çıkabileceğini düşündüğümden, sıklıkla bu tuhaf soruya maruz kalmaktayım: Hiç tavsiye eder miyim? Bir kere, aldatmanızı, kanser olmanızı tavsiye ettiğimden daha fazla tavsiye edemem, ve yine de biliyoruz ki hasta olan insanlar sıklıkla hastalıklarının nasıl yeni bir perspektif kazandırdığından bahsederler. Bu konferans için geldiğimden beri aldatma hakkında konuşacağımı söylediğimde bana sorulan ana soru destekliyor muyum, karşı mıyım? Cevabım "Evet". (Gülüşmeler)
I look at affairs from a dual perspective: hurt and betrayal on one side, growth and self-discovery on the other -- what it did to you, and what it meant for me. And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair that has been revealed, I will often tell them this: Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages, and some of us are going to do it with the same person. Your first marriage is over. Would you like to create a second one together?
aldatmalara ikili perspektiften bakıyorum: acı ve ihanet bir yanda, gelişme ve öz-keşif öbür yanda--- sana ne yaptığı ve senin için ne anlama geldiği. Bu yüzden bir çift bana ortaya çıkmış bulunan bir aldatma sonrası geldiğinde, onlara genellikle şunu söylerim: Bugün Batı Dünyasında, çoğumuz iki ya da üç ilişki ya da evlilik yaşayacağız, ve bazılarımız bunu aynı kişi ile yapacak. İlk evliliğiniz bitti. Bir sonrakini birlikte yaratmak ister misiniz?
Thank you.
Teşekkür ederim.
(Applause)
(Alkış)