Why do we cheat? And why do happy people cheat? And when we say "infidelity," what exactly do we mean? Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room, a massage with a happy ending? Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy, but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy? And is an affair always the end of a relationship?
למה אנחנו בוגדים? ולמה אנשים שמחים בוגדים? וכשאנחנו אומרים "ניאוף", למה בדיוק אנחנו מתכוונים? האם זה סטוץ, סיפור אהבה, סקס בתשלום, חדר צ'אט, מסאג' עם גמירה טובה? מדוע אנחנו חושבים שגברים בוגדים מתוך שעמום ופחד מאינטימיות, בעוד נשים בוגדות מתוך תחושת בדידות ורעב לאינטימיות? והאם רומן הוא תמיד סוף מערכת היחסים?
For the past 10 years, I have traveled the globe and worked extensively with hundreds of couples who have been shattered by infidelity. There is one simple act of transgression that can rob a couple of their relationship, their happiness and their very identity: an affair. And yet, this extremely common act is so poorly understood. So this talk is for anyone who has ever loved.
בעשר השנים האחרונות, טיילתי בכל העולם ועבדתי באופן נרחב עם מאות זוגות שנחרבו בשל ניאוף. ישנו חטא אחד פשוט שיכול להרוס לזוג את מערכת היחסים שלהם, את השמחה שלהם ואת הזהות שלהם ממש: רומן. ובכל זאת, המעשה הכל כך נפוץ הזה הוא כל כך לא מובן. כך שההרצאה הזו היא עבור כל מי שאי פעם אהב.
Adultery has existed since marriage was invented, and so, too, the taboo against it. In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy, so much so, that this is the only commandment that is repeated twice in the Bible: once for doing it, and once just for thinking about it. (Laughter) So how do we reconcile what is universally forbidden, yet universally practiced?
ניאוף היה קיים מאז שהנישואים הומצאו, וכך גם האיסור עליו. למעשה, לניאוף יש עקשנות בה הנישואין יכולים רק לקנא, כל כך, שזוהי הדיברה היחידה שחוזרת על עצמה פעמיים בתנ"ך: פעם בשל המעשה עצמו, ופעם רק בשל המחשבה על זה. (צחוק) אז איך אנחנו יכולים ליישב את הסתירה שמה שאסור בכל העולם, גם מתבצע בכל העולם?
Now, throughout history, men practically had a license to cheat with little consequence, and supported by a host of biological and evolutionary theories that justified their need to roam, so the double standard is as old as adultery itself. But who knows what's really going on under the sheets there, right? Because when it comes to sex, the pressure for men is to boast and to exaggerate, but the pressure for women is to hide, minimize and deny, which isn't surprising when you consider that there are still nine countries where women can be killed for straying.
עכשיו, לאורך ההיסטוריה, לגברים היה באופן מעשי רשיון לנאוף בלי השלכות כמעט, ומחוזקים באוסף תיאוריות ביולוגיות ואבולוציוניות שהצדיקו את הצורך שלהם לשוטט, כך שהסטנדרטים הכפולים הם עתיקים כמו הניאוף עצמו. אבל מי יודע מה באמת קורה מתחת לסדינים, נכון? כי כשמדברים על מין, הלחץ על גברים הוא להתרברב ולהגזים, אך הלחץ על נשים הוא להסתיר, להמעיט ולהכחיש, מה שאינו מפתיע כשלוקחים בחשבון שישנן עדיין תשע מדינות בהן אפשר להוציא נשים להורג על ניאוף.
Now, monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. (Laughter) (Applause)
עכשיו, מונוגמיה היתה בעבר בן זוג אחד לכל החיים. כיום, מונוגמיה היא אדם אחד בתורו. (צחוק) (מחיאות כפיים)
I mean, many of you probably have said, "I am monogamous in all my relationships." (Laughter)
זאת אומרת, רבים מכם ודאי אמרו, "אני מונוגמי בכל אחת ממערכות היחסים שלי". (צחוק)
We used to marry, and had sex for the first time. But now we marry, and we stop having sex with others. The fact is that monogamy had nothing to do with love. Men relied on women's fidelity in order to know whose children these are, and who gets the cows when I die.
בעבר נהגנו להתחתן, וקיימנו יחסי מין בפעם הראשונה. אבל כיום אנחנו מתחתנים, ואנו מפסיקים לקיים יחסי מין עם אחרים. האמת היא שלמונוגמיה לא היה שום קשר לאהבה. גברים נזקקו לנאמנות של הנשים בכדי לדעת צאצאיו של מי הם הילדים האלו, ומי יקבל את הפרות כשאני אמות.
Now, everyone wants to know what percentage of people cheat. I've been asked that question since I arrived at this conference. (Laughter) It applies to you. But the definition of infidelity keeps on expanding: sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps. So because there is no universally agreed-upon definition of what even constitutes an infidelity, estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent. But on top of it, we are walking contradictions. So 95 percent of us will say that it is terribly wrong for our partner to lie about having an affair, but just about the same amount of us will say that that's exactly what we would do if we were having one. (Laughter)
עכשיו, כולם רוצים לדעת איזה אחוז מהאנשים בוגדים. נשאלתי את השאלה הזאת מרגע שהגעתי לכנס הזה. (צחוק) זה כולל אתכם. אבל ההגדרה של בגידה הולכת ומתרחבת: סקסטינג, צפייה בפורנו, להישאר פעילים בסתר באתרי היכרויות. כך שכיוון שאין שום הגדרה מוסכמת על הכלל כעל מה אפילו מוגדר כבגידה, ההערכות משתנות מאד, מ- 26 אחוזים עד ל- 75 אחוזים. אבל מעבר לכך, אנחנו ניגודים מהלכים. כך ש-95 אחוזים מאתנו יאמרו שזה ממש לא בסדר מבן הזוג שלנו לשקר לגבי רומן, אבל בערך אותה הכמות מאיתנו יאמרו שזה בדיוק מה שהיינו עושים אילו היה לנו רומן. (צחוק)
Now, I like this definition of an affair -- it brings together the three key elements: a secretive relationship, which is the core structure of an affair; an emotional connection to one degree or another; and a sexual alchemy. And alchemy is the key word here, because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving, can be as powerful and as enchanting as hours of actual lovemaking. As Marcel Proust said, it's our imagination that is responsible for love, not the other person.
עכשיו, אני אוהבת את ההגדרה הזו של רומן -- היא מאחדת את שלושת המרכיבים המרכזיים: מערכת יחסים סודית, שהיא הבסיס של רומן; קשר רגשי ברמה זו או אחרת; ואלכימיה מינית. ואלכימיה היא מילת המפתח כאן, כי הרטט הארוטי הוא כזה שהנשיקה שאתם רק מדמיינים לתת, יכולה להיות חזקה ומכשפת לא פחות מאשר שעות של התניית אהבה ממש. כפי שמרסל פרוסט אמר, דמיוננו הוא שאחראי לאהבה, לא האדם האחר.
So it's never been easier to cheat, and it's never been more difficult to keep a secret. And never has infidelity exacted such a psychological toll. When marriage was an economic enterprise, infidelity threatened our economic security. But now that marriage is a romantic arrangement, infidelity threatens our emotional security. Ironically, we used to turn to adultery -- that was the space where we sought pure love. But now that we seek love in marriage, adultery destroys it.
כך שמעולם לא היה כל כך קל לבגוד, ומעולם לא היה כל כך קשה לשמור סוד. ומעולם לא גבה הניאוף כזה מחיר פסיכולוגי. כאשר נישואים היו מיזם כלכלי, הניאוף איים על ביטחוננו הכלכלי. אבל עתה שהנישואין הם הסכם רומנטי, הניאוף מאיים על ביטחוננו הרגשי. באופן אירוני, נהגנו לפנות לניאוף -- זה היה המקום בו חיפשנו אהבה טהורה. אבל עכשיו שאנו מחפשים אהבה בנישואים, הניאוף הורס אותם.
Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today. We have a romantic ideal in which we turn to one person to fulfill an endless list of needs: to be my greatest lover, my best friend, the best parent, my trusted confidant, my emotional companion, my intellectual equal. And I am it: I'm chosen, I'm unique, I'm indispensable, I'm irreplaceable, I'm the one. And infidelity tells me I'm not. It is the ultimate betrayal. Infidelity shatters the grand ambition of love. But if throughout history, infidelity has always been painful, today it is often traumatic, because it threatens our sense of self.
עכשיו, ישנן שלוש דרכים בהן אני חושבת שהניאוף פוגע בנו אחרת כיום. יש לנו אידיאל רומנטי בו אנו פונים לאדם אחד למלא שרשרת צרכים אין-סופית: להיות המאהב הטוב ביותר שלי, החבר הטוב ביותר, ההורה הטוב ביותר, איש הסוד שלי, השותף הרגשי שלי, שווה הערך האינטלקטואלי. ואני הוא זה: אני נבחרתי, אני ייחודי, אי אפשר בלעדיי, אני לא ניתן להחלפה, אני האחד. וניאוף אומר לי שאני לא. זו הבגידה האולטימטיבית. ניאוף מנפץ את השאיפה הנשגבת לאהבה. אבל אם לאורך ההיסטוריה, ניאוף תמיד הכאיב, היום הוא הרבה פעמים טראומתי, כיוון שהוא מאיים על תחושת האני שלנו.
So my patient Fernando, he's plagued. He goes on: "I thought I knew my life. I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was. Now, I question everything." Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity. "Can I ever trust you again?" he asks. "Can I ever trust anyone again?"
אז המטופל שלי פרננדו, הוא נגוע. הוא ממשיך: "חשבתי שהכרתי את החיים שלי. חשבתי שידעתי מי את היית, מי אנחנו היינו כזוג, מי אני הייתי. עכשיו, אני מטיל ספק בהכל." ניאוף -- הפרת אמונים, משבר זהות. "האם אי פעם אוכל לבטוח בך שוב?" הוא שואל. "האם אוכל אי פעם לבטוח במישהו שוב?"
And this is also what my patient Heather is telling me, when she's talking to me about her story with Nick. Married, two kids. Nick just left on a business trip, and Heather is playing on his iPad with the boys, when she sees a message appear on the screen: "Can't wait to see you." Strange, she thinks, we just saw each other. And then another message: "Can't wait to hold you in my arms." And Heather realizes these are not for her. She also tells me that her father had affairs, but her mother, she found one little receipt in the pocket, and a little bit of lipstick on the collar. Heather, she goes digging, and she finds hundreds of messages, and photos exchanged and desires expressed. The vivid details of Nick's two-year affair unfold in front of her in real time, And it made me think: Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.
וזה גם מה שהמטופלת שלי הת'ר אומרת לי, כשהיא מדברת איתי על הסיפור שלה עם ניק. נשואה, שני ילדים. ניק בדיוק עזב לנסיעת עסקים, והת'ר משחקת על האיי-פאד שלו עם הבנים, כשהיא רואה הודעה מופיעה על המסך: "לא יכולה לחכות לראות אותך." מוזר, היא חושבת, הרגע ראינו אחד את השנייה. ואז הודעה נוספת: "לא יכולה לחכות להחזיק אותך בזרועותיי." והת'ר מבינה אלה לא עבורה. היא גם מספרת לי שלאביה היו רומנים, אבל אמה, גילתה קבלה אחת קטנה בכיס, וטיפ-טיפה אודם על הצווארון. הת'ר, היא מתחילה לחקור, והיא מוצאת מאות הודעות, ותמונות שהועברו ותאוות שבוטאו. הפרטים המוחשיים של הרומן בן השנתיים של ניק נגלה לעיניה בזמן אמת. וזה גרם לי לחשוב: רומנים בעידן הדיגיטלי, הם מוות מאלפי חתכים.
But then we have another paradox that we're dealing with these days. Because of this romantic ideal, we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor. But we also have never been more inclined to stray, and not because we have new desires today, but because we live in an era where we feel that we are entitled to pursue our desires, because this is the culture where I deserve to be happy. And if we used to divorce because we were unhappy, today we divorce because we could be happier. And if divorce carried all the shame, today, choosing to stay when you can leave is the new shame. So Heather, she can't talk to her friends because she's afraid that they will judge her for still loving Nick, and everywhere she turns, she gets the same advice: Leave him. Throw the dog on the curb. And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation. Staying is the new shame.
אבל אז יש לנו פרדוקס נוסף איתו אנו מתמודדים בימים אלו. בגלל האידיאל הרומנטי הזה, אנחנו נסמכים על הנאמנות של בן הזוג שלנו בלהט ייחודי. אבל מעולם לא נטינו יותר לסטות, ולא בגלל שיש לנו תאוות חדשות כיום, אלא מכיוון שאנו חיים בעידן בו אנו מרגישים שמגיע לנו להגשים את תאוותינו, כי זו התרבות בה מגיע לי להיות שמח. ואם נהגנו להתגרש כיוון שלא היינו שמחים, כיום אנחנו מתגרשים כי יכולנו להיות שמחים יותר. ואם הגירושים נהגו להיות מבישים, כיום, לבחור להישאר כשאתה יכול לעזוב היא הבושה החדשה. כך שהת'ר, היא לא יכולה לדבר עם חברותיה כי היא מפחדת שהם יישפטו אותה על כך שהיא עוד אוהבת את ניק, ולכל מקום שהיא פונה, היא מקבלת את אותה העצה: עיזבי אותו. זירקי את הכלב למדרכה. ואם המצב היה הפוך, ניק היה נמצא באותו המצב. הישארות היא הבושה החדשה.
So if we can divorce, why do we still have affairs? Now, the typical assumption is that if someone cheats, either there's something wrong in your relationship or wrong with you. But millions of people can't all be pathological. The logic goes like this: If you have everything you need at home, then there is no need to go looking elsewhere, assuming that there is such a thing as a perfect marriage that will inoculate us against wanderlust. But what if passion has a finite shelf life? What if there are things that even a good relationship can never provide? If even happy people cheat, what is it about?
אז אם אנחנו יכולים להתגרש, למה אנחנו עדיין בוגדים? עכשיו, ההנחה הטיפוסית היא שאם מישהו בוגד, או שמשהו לא בסדר בזוגיות שלך, או שמשהו לא בסדר איתך. אבל לא ייתכן שמיליוני אנשים הם כולם לא בסדר. הלוגיקה היא כזו: אם יש לך את כל מה שאתה צריך בבית, אז אין שום סיבה לחפש במקומות אחרים, בהנחה שיש דבר כזה, נישואים מושלמים, זה ייחסן אותנו נגד תאוות הנדודים שלנו. אבל מה אם לתאווה יש תאריך תפוגה? מה אם ישנם דברים שאפילו זוגיות מוצלחת אינה יכולה לספק? אם אפילו אנשים מאושרים בוגדים, למה זה?
The vast majority of people that I actually work with are not at all chronic philanderers. They are often people who are deeply monogamous in their beliefs, and at least for their partner. But they find themselves in a conflict between their values and their behavior. They often are people who have actually been faithful for decades, but one day they cross a line that they never thought they would cross, and at the risk of losing everything. But for a glimmer of what? Affairs are an act of betrayal, and they are also an expression of longing and loss. At the heart of an affair, you will often find a longing and a yearning for an emotional connection, for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity, a wish to recapture lost parts of ourselves or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.
הרוב המוחלט של האנשים אתם אני בעצם עובדת אינם נואפים כרוניים כלל וכלל. פעמים רבות אלו אנשים מאד מונוגמיים באמונותיהם, ולפחות כלפי בני הזוג שלהם. אבל הם מוצאים עצמם בסתירה בין ערכיהם ודרך ההתנהגות שלהם. פעמים רבות אלו אנשים שבעצם היו נאמנים במשך עשרות שנים, אבל יום אחד הם חצו איזה קו אותו מעולם לא חשבו שיחצו, ותוך סיכון לאבד את הכל. אבל בעבור נצנוץ של מה? רומנים הם מעשי בגידה, והם גם ביטוי לכמיהה ולאובדן. בלבו של הרומן, תמצאו פעמים רבות כמיהה והשתוקקות לקשר רגשי, לחידוש, לחופש, לעצמאות, לעצימות מינית, שאיפה לתפוס מחדש חלקים מאתנו שאבדו או נסיון להחזיר חיות לנוכח אובדן וטרגדיה.
I'm thinking about another patient of mine, Priya, who is blissfully married, loves her husband, and would never want to hurt the man. But she also tells me that she's always done what was expected of her: good girl, good wife, good mother, taking care of her immigrant parents. Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard after Hurricane Sandy. And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her. But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had. And her story highlights for me that when we seek the gaze of another, it isn't always our partner that we are turning away from, but the person that we have ourselves become. And it isn't so much that we're looking for another person, as much as we are looking for another self.
אני חושבת על עוד מטופלת שלי, פרייה, שנשואה באושר, אוהבת את בעלה, ולא היתה רוצה לפגוע בו לעולם. אבל היא גם מספרת לי שהיא תמיד עשתה את מה שציפו ממנה: ילדה טוב, אשה טובה, אמא טובה, מטפלת בהורים המהגרים שלה. פרייה, נשבתה בקסמו של הגנן שהוציא את העץ מהחצר שלה אחרי ההוריקן סנדי. ועם המשאית שלו והקעקועים שלו, הוא די ההיפך שלה. אבל בגיל 47, הרומן של פרייה עוסק בנעורים שמעולם לא היו לה. והסיפור שלה מדגיש בפניי שכשאנו מחפשים את מבטו של אדם אחר, זה לא תמיד בן הזוג שלנו ממנו אנו בורחים, אלא ממי שהפכנו להיות בעצמנו. וזה לא כל כך שאנחנו מחפשים אדם אחר, כמו שאנו מחפשים עצמי אחר.
Now, all over the world, there is one word that people who have affairs always tell me. They feel alive. And they often will tell me stories of recent losses -- of a parent who died, and a friend that went too soon, and bad news at the doctor. Death and mortality often live in the shadow of an affair, because they raise these questions. Is this it? Is there more? Am I going on for another 25 years like this? Will I ever feel that thing again? And it has led me to think that perhaps these questions are the ones that propel people to cross the line, and that some affairs are an attempt to beat back deadness, in an antidote to death.
עכשיו, בכל העולם, יש מילה אחת שאנשים שבוגדים תמיד אומרים לי. הם מרגישים שהם חיים. ופעמים רבות הם ייספרו לי על אובדנים שאירעו לאחרונה -- על הורה שנפטר, ועל חבר שמת מוקדם מדי, ועל חדשות רעות מהרופא. מוות ותמותה חיים פעמים רבות בצלו של רומן, כיוון שהם מעלים את השאלות הללו. זהו זה? יש עוד? האם אני הולך להמשיך ככה עוד 25 שנים? האם ארגיש שוב את הדבר ההוא אי פעם? וזה הביא אותי לחשוב שאולי השאלות הללו הן אלו שדוחפות אנשים לחצות את הקו, ושרומנים מסוימים, הם ניסיון לדחוק את החדלון אחורה, כתרופה שכנגד המוות.
And contrary to what you may think, affairs are way less about sex, and a lot more about desire: desire for attention, desire to feel special, desire to feel important. And the very structure of an affair, the fact that you can never have your lover, keeps you wanting. That in itself is a desire machine, because the incompleteness, the ambiguity, keeps you wanting that which you can't have.
ובניגוד למה שאתם עשויים לחשוב, רומנים הם הרבה פחות על סקס, והרבה יותר על תשוקות: תשוקה לתשומת לב, תשוקה להרגיש מיוחדים, תשוקה להרגיש חשובים. ועצם מבנהו של רומן, העובדה שהמאהב שלכם אף פעם לא יהיה שלכם, משמרת בכם את התשוקה. זו כשלעצמה מכונת תשוקות, כי חוסר השלמות, העמימות, משמרים בכם את הרצון למה שאתם לא יכולים להשיג.
Now some of you probably think that affairs don't happen in open relationships, but they do. First of all, the conversation about monogamy is not the same as the conversation about infidelity. But the fact is that it seems that even when we have the freedom to have other sexual partners, we still seem to be lured by the power of the forbidden, that if we do that which we are not supposed to do, then we feel like we are really doing what we want to. And I've also told quite a few of my patients that if they could bring into their relationships one tenth of the boldness, the imagination and the verve that they put into their affairs, they probably would never need to see me. (Laughter)
עכשיו חלק מכם ודאי חושבים שרומנים לא קורים במערכות יחסים פתוחות, אבל הם כן. קודם כל, הדיון במונוגמיות הוא לא אותו הדבר כמו הדיון בניאוף. אבל העובדה היא שנראה שאפילו כשיש לנו את החופש לבני זוג אחרים לסקס, נראה שאנחנו עדיין מתפתים מהכוח של האסור, שאם אנחנו עושים את מה שאנחנו לא אמורים לעשות, אז אנו מרגישים כאילו אנחנו עושים את מה שאנחנו באמת רוצים לעשות. ואני גם אמרתי לדי הרבה מהמטופלים שלי שאילו יכלו להכניס לתוך מערכת היחסים שלהם עשירית מהנועזות, הדמיון והלהט שהם משקיעים ברומן שלהם, הם כנראה לעולם לא היו צריכים לראות אותי. (צחוק)
So how do we heal from an affair? Desire runs deep. Betrayal runs deep. But it can be healed. And some affairs are death knells for relationships that were already dying on the vine. But others will jolt us into new possibilities. The fact is, the majority of couples who have experienced affairs stay together. But some of them will merely survive, and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity. They'll be able to turn this into a generative experience. And I'm actually thinking even more so for the deceived partner, who will often say, "You think I didn't want more? But I'm not the one who did it." But now that the affair is exposed, they, too, get to claim more, and they no longer have to uphold the status quo that may not have been working for them that well, either.
אז אך אנחנו נרפאים אחרי רומן? תשוקה היא משהו עמוק. בגידה משאירה משקעים עמוקים. אבל היא ניתנת לריפוי. וישנם רומנים שהם מכות מוות למערכות יחסים שכבר גססו. אבל אחרים יקפיצו אותנו לאפשרויות חדשות. האמת היא, שמרבית הזוגות שחוו רומנים, נשארים ביחד. אבל חלקם רק יישרדו, בעוד אחרים יוכלו בעצם להפוך משבר להזדמנות. הם יוכלו להפוך את זה לחווייה יוצרת. ואני בעצם חושבת שזה אפילו יותר ככה עבור בן הזוג הנבגד, שפעמים רבות יאמר, "אתם חושבים שאני לא רציתי עוד? אבל אני לא זה שעשה זאת." אבל כעת שהרומן נחשף, גם הם יוכלו לדרוש יותר, והם לא צריכים לקיים עוד את הסטטוס קוו שאולי לא עבד כל כך טוב עבורם גם.
I've noticed that a lot of couples, in the immediate aftermath of an affair, because of this new disorder that may actually lead to a new order, will have depths of conversations with honesty and openness that they haven't had in decades. And, partners who were sexually indifferent find themselves suddenly so lustfully voracious, they don't know where it's coming from. Something about the fear of loss will rekindle desire, and make way for an entirely new kind of truth.
נוכחתי שלזוגות רבים, מיד לאחר רומן, בשל חוסר הסדר החדש הזה שעשוי בעצם להוביל לסדר חדש, יהיה עומק של שיחות עם כנות ופתיחות שלא היה להם עשרות שנים. ובני זוג שהיו חסרי עניין מיני מוצאים עצמם לפתע מלאים בתאווה רעבתנית כזו שהם לא יודעים מאיפה זה בא להם. משהו בפחד מהאובדן יצית מחדש את התשוקה, ויפנה מקום לאמת מסוג חדש לגמרי.
So when an affair is exposed, what are some of the specific things that couples can do? We know from trauma that healing begins when the perpetrator acknowledges their wrongdoing. So for the partner who had the affair, for Nick, one thing is to end the affair, but the other is the essential, important act of expressing guilt and remorse for hurting his wife. But the truth is that I have noticed that quite a lot of people who have affairs may feel terribly guilty for hurting their partner, but they don't feel guilty for the experience of the affair itself. And that distinction is important. And Nick, he needs to hold vigil for the relationship. He needs to become, for a while, the protector of the boundaries. It's his responsibility to bring it up, because if he thinks about it, he can relieve Heather from the obsession, and from having to make sure that the affair isn't forgotten, and that in itself begins to restore trust.
כך שכאשר רומן נחשף, מהם כמה מהדברים המסויימים שזוגות יכולים לעשות? אנחנו יודעים מטראומה שהריפוי מתחיל כשהעבריין מכיר בעבירות שלו. כך שעבור בן הזוג לו היה רומן, עבור ניק, דבר אחד הוא להפסיק את הרומן, אבל הדבר האחר הוא המעשה ההכרחי, החשוב, של לבטא אשמה וחרטה על שפגע באשתו. אבל האמת היא שנוכחתי שאנשים רבים להם שיש להם רומן אולי מרגישים אשמים מאד על שפגעו בבני הזוג שלהם, אבל הם אינם מרגישים אשמה על חוויית הרומן עצמה. וההבחנה הזו היא חשובה. וניק, הוא צריך להשאר עירני כלפי מערכת היחסים. הוא צריך לההפך, לזמן מה, לשומר הגבולות. זו אחריותו להעלות את זה, כי אם הוא חושב על זה, הוא יכול לשחרר את הת'ר מהאובססיה, ומהצורך לוודא שהרומן אינו נשכח, וזה לכשעצמו מתחיל לבנות מחדש את האמון.
But for Heather, or deceived partners, it is essential to do things that bring back a sense of self-worth, to surround oneself with love and with friends and activities that give back joy and meaning and identity. But even more important, is to curb the curiosity to mine for the sordid details -- Where were you? Where did you do it? How often? Is she better than me in bed? -- questions that only inflict more pain, and keep you awake at night. And instead, switch to what I call the investigative questions, the ones that mine the meaning and the motives -- What did this affair mean for you? What were you able to express or experience there that you could no longer do with me? What was it like for you when you came home? What is it about us that you value? Are you pleased this is over?
אבל עבור הת'ר, או בני זוג מרומים, זה הכרחי לעשות דברים שמחזירים את תחושת הערך-העצמי, להקיף את עצמם באהבה ובחברים ופעילויות שמחזירות שמחה ומשמעות וזהות. אבל אפילו יותר חשוב, זה לרסן את הסקרנות והרצון לחפור את הפרטים המלוכלכים -- איפה הייתם? איפה עשיתם את זה? כמה פעמים? היא יותר טובה ממני במיטה? -- שאלות שרק מכאיבות יותר, ומשאירות אותך ער בלילה. ובמקום, לעבור למה שאני קוראת השאלות החוקרניות, השאלות שחופרות את המשמעות והמניעים -- מה היתה המשמעות של הרומן הזה עבורך? מה יכולת לבטא או במה להתנסות שם שאתה כבר לא יכול לעשות איתי? איך זה היה עבורך כשחזרת הביתה? מה יש בנו שאתה מעריך? אתה מרוצה שזה נגמר?
Every affair will redefine a relationship, and every couple will determine what the legacy of the affair will be. But affairs are here to stay, and they're not going away. And the dilemmas of love and desire, they don't yield just simple answers of black and white and good and bad, and victim and perpetrator. Betrayal in a relationship comes in many forms. There are many ways that we betray our partner: with contempt, with neglect, with indifference, with violence. Sexual betrayal is only one way to hurt a partner. In other words, the victim of an affair is not always the victim of the marriage.
כל רומן יגדיר מחדש מערכת יחסים, וכל זוג ייקבע מה המורשת של הרומן תהיה. אבל רומנים יהיו אתנו לנצח, והם לא הולכים לשום מקום. והדילמות של אהבה ותשוקה, אינן מספקות רק תשובות פשוטות של שחור ולבן ושל טוב ורע, ושל קורבן ועבריין. לבגידה במערכת יחסים יש צורות רבות. יש דרכים רבות בהן אנו בוגדים בבני הזוג שלנו: בזילזול, בהזנחה, באדישות, באלימות. בגידה מינית היא רק דרך אחת לפגוע בבן זוג. במילים אחרות, הקורבן של רומן הוא לא תמיד הקורבן של הנישואים.
Now, you've listened to me, and I know what you're thinking: She has a French accent, she must be pro-affair. (Laughter) So, you're wrong. I am not French. (Laughter) (Applause) And I'm not pro-affair. But because I think that good can come out of an affair, I have often been asked this very strange question: Would I ever recommend it? Now, I would no more recommend you have an affair than I would recommend you have cancer, and yet we know that people who have been ill often talk about how their illness has yielded them a new perspective. The main question that I've been asked since I arrived at this conference when I said I would talk about infidelity is, for or against? I said, "Yes." (Laughter)
עכשיו, אתם הקשבתם לי, ואני יודעת מה אתם חושבים: יש לה מבטא צרפתי, היא ודאי תומכת ברומנים. (צחוק) אז אתם טועים. אני לא צרפתיה. (צחוק) (מחיאות כפיים) ואני לא תומכת ברומנים. אבל מכיוון שאני חושבת שמרומן יכול לצאת משהו טוב, נשאלתי פעמים רבות את השאלה המאד מוזרה הזאת: האם הייתי ממליצה על זה? עכשיו, לא הייתי ממליצה לכם שיהיה לכם רומן כפי שלא הייתי ממליצה לכם שיהיה לכם סרטן, ובכל זאת אנחנו יודעים שאנשים שהיו חולים מדברים לעתים קרובות על כך שהמחלה נתנה להם זווית ראייה חדשה. השאלה העיקרית שאני נשאלת מאז שהגעתי לכנס הזה כשאמרתי שאני הולכת לדבר על ניאוף היא, לחיוב או לשלילה? אני אמרתי, "כן". (צחוק)
I look at affairs from a dual perspective: hurt and betrayal on one side, growth and self-discovery on the other -- what it did to you, and what it meant for me. And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair that has been revealed, I will often tell them this: Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages, and some of us are going to do it with the same person. Your first marriage is over. Would you like to create a second one together?
אני מסתכלת על רומנים מנקודת מבט כפולה: כאב ובגידה מצד אחד, צמיחה וגילוי-עצמי מהצד השני -- מה שזה עשה לכם, ומה המשמעות של זה עבורי. וכך כאשר זוג בא אליי אחרי רומן שנחשף, פעמים רבות אני אומרת להם כך: היום במערב, לרובנו יהיו שתיים או שלוש מערכות יחסים או נישואים, וחלקנו הולכים לעשות את זה עם אותו האדם. הנישואים הראשונים שלכם נגמרו. הייתם רוצים ליצור נישואים שניים ביחד?
Thank you.
תודה רבה.
(Applause)
(מחיאות כפיים)