Why do we cheat? And why do happy people cheat? And when we say "infidelity," what exactly do we mean? Is it a hookup, a love story, paid sex, a chat room, a massage with a happy ending? Why do we think that men cheat out of boredom and fear of intimacy, but women cheat out of loneliness and hunger for intimacy? And is an affair always the end of a relationship?
چرا خیانت می کنیم؟ و چرا افراد خوشحال هم خیانت می کنند؟ هنگامی که می گویم"خیانت"، دقیقا منظور چیست؟ آیا یک رابطه جنسی، ماجرای عشقی، فاحشه بازی، یک اتاق گفتگو، یا یک ماساژ با پایان خوش هست؟ چرا فکر می کنیم که مردان از سر کسالت و بدور از درگیری عاطفی خیانت میکنند، اما دلیل زنان تنهایی و اشتیاقشان برای صمیمیت و رابطه است؟ آیا همواره این کار باعث پایان رابطه بین افراد می شود؟
For the past 10 years, I have traveled the globe and worked extensively with hundreds of couples who have been shattered by infidelity. There is one simple act of transgression that can rob a couple of their relationship, their happiness and their very identity: an affair. And yet, this extremely common act is so poorly understood. So this talk is for anyone who has ever loved.
در طی ده سال گذشته من به سراسر جهان سفر کردم و با صدها زوج که به دلیل خیانت از هم جدا شده بودند کار کردم. یک گناه ساده هست که می تواند رابطه یک زوج را برهم زند، شادی و هویت شان را از آنها بگیرد، : یک معشوقه. و با این حال، این رفتار بسیار شایع خیلی کم درک و شناخته شده است. این سخنرانی برای کسانی هست که تاکنون عاشق شدهاند.
Adultery has existed since marriage was invented, and so, too, the taboo against it. In fact, infidelity has a tenacity that marriage can only envy, so much so, that this is the only commandment that is repeated twice in the Bible: once for doing it, and once just for thinking about it. (Laughter) So how do we reconcile what is universally forbidden, yet universally practiced?
زِنا از زمان بوجود آمدن ازدواج وجود داشته است، و همچنین تابو علیه آن. در حقیقت، در خیانت سرسختی هست که ازدواج فقط می تواند به آن حسادت کند، تا آنجا که تنها حکمی است که دوبار در انجیل آمده است: یکبار برای مرتکب شدنش، و یکبارهم فقط برای فکر کردن به آن. (خنده تماشاگران) پس چگونه با این ممنوعیت جهان شمول که هنوز بصورت جهانی به آن عمل می شود، مصالحه کنیم؟
Now, throughout history, men practically had a license to cheat with little consequence, and supported by a host of biological and evolutionary theories that justified their need to roam, so the double standard is as old as adultery itself. But who knows what's really going on under the sheets there, right? Because when it comes to sex, the pressure for men is to boast and to exaggerate, but the pressure for women is to hide, minimize and deny, which isn't surprising when you consider that there are still nine countries where women can be killed for straying.
در طول تاریخ، مردان عملا دارای مجوز برای خیانت با پیآمدهای کم بودهاند، و توسط چنان مجموعهای از نظریههای بیولوژیکی و تکاملی پشتیبانی میشدند که توجیه میکرد آنها نیاز به زیرآبی رفتن دارند، پس این یک بام ودو هوایی یدی دارد به قدمت خود زنا. اما چه کسی می داند که واقعا زیر ملافه چه می گذرد، درسته؟ زیرا وقتی موضوع رابطه جنسی مطرح می شود، فشار بر مردان بر پایه بزرگنمایی هست، اما فشار بر زنان پنهان کردن، کوچک کردن و انکار آن است، که تعجب آور نیست هنگامی که هنوز ۹ کشور وجود دارد که زنان برای خیانت کشته می شوند.
Now, monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. (Laughter) (Applause)
خب، تک همسری قبلا به معنی یک نفر برای تمام عمر بود. امروزه، تک همسری یعنی یک نفر در هر نوبت هست. (خنده تماشاگران) (تشویق)
I mean, many of you probably have said, "I am monogamous in all my relationships." (Laughter)
منظورم این که احتمالا خیلی از شما گفته اید، "من در تمام رابطه هام تک زوجی هستم." (خنده تماشاگران)
We used to marry, and had sex for the first time. But now we marry, and we stop having sex with others. The fact is that monogamy had nothing to do with love. Men relied on women's fidelity in order to know whose children these are, and who gets the cows when I die.
ما عادت داشتم که ازدواج کنیم، و برای اولین بار رابطه جنسی داشته باشیم. اما امروزه ازدواج می کنیم، و رابطه جنسی با دیگران را متوقف می کنیم. حقیقت این است که تک همسری هیچ ارتباطی با عشق ندارد. مردان بر وفاداری زنان تکیه میکنند تا از تعلق فرزندانشان به آنها و این که چه کسی میراثدار آنها باشد، مطمئن شوند.
Now, everyone wants to know what percentage of people cheat. I've been asked that question since I arrived at this conference. (Laughter) It applies to you. But the definition of infidelity keeps on expanding: sexting, watching porn, staying secretly active on dating apps. So because there is no universally agreed-upon definition of what even constitutes an infidelity, estimates vary widely, from 26 percent to 75 percent. But on top of it, we are walking contradictions. So 95 percent of us will say that it is terribly wrong for our partner to lie about having an affair, but just about the same amount of us will say that that's exactly what we would do if we were having one. (Laughter)
امروز همه می خواهند بدانند چند درصد از افراد خیانت می کنند. از لحظه ای که به کنفرانس آمدم از من این سوال می شود. (خنده تماشاگران) به شما گفته خواهد شد. اما معنای خیانت گسترده است: رابطه جنسی، دیدن فیلم پُرن، پنهانی فعال بودن در اپلیکشن های دوستیابی. خب به دلیل اینکه یک معنای مورد پذیرش جهانی برای خیانت نداریم، برآوردها خیلی گسترده هستند، بین ۲۶ تا ۷۵ درصد. اما سرآمد همه آنها، ضد و نقیض بودن ما هست. خب ۹۵ درصد از ما می گویند که واقعا اشتباه است که به زوجتان درباره داشتن رابطه با دیگری دروغ بگویید، اما در بین ما تقریبا به همین میزان خواهند گفت که اگر ما هم این موقعیت را داشتیم، دقیقا همین کار را می کردیم. (خنده)
Now, I like this definition of an affair -- it brings together the three key elements: a secretive relationship, which is the core structure of an affair; an emotional connection to one degree or another; and a sexual alchemy. And alchemy is the key word here, because the erotic frisson is such that the kiss that you only imagine giving, can be as powerful and as enchanting as hours of actual lovemaking. As Marcel Proust said, it's our imagination that is responsible for love, not the other person.
خب من این تعریف را برای خیانت می پسندم-- سه عنصرکلیدی که دو نفر را کنار هم می آورد: یک رابطه پنهانی، که بر هسته خیانت بنا شده؛ یک ارتباط کمابیش عاطفی؛ و کیمیای جنسی. کیمیای جنسی یک واژه کلیدیست، زیرا لذت شهوانی چیزی مثل یک بوسه است که تنها تصور ابرازش را می کنی، می تواند فریبندگی قدرتمندتری از یک رابطه واقعی جنسی چند ساعته باشد. همانطور که مارسل پروست گفت، این تصورات ماست که مسئول عشق هستند، نه آن فرد.
So it's never been easier to cheat, and it's never been more difficult to keep a secret. And never has infidelity exacted such a psychological toll. When marriage was an economic enterprise, infidelity threatened our economic security. But now that marriage is a romantic arrangement, infidelity threatens our emotional security. Ironically, we used to turn to adultery -- that was the space where we sought pure love. But now that we seek love in marriage, adultery destroys it.
خب هرگز به این راحتی نمی شده که خیانت کرد، و هرگز به این سختی نبوده که آن را پنهان نگه داشت. و هرگز خیانت چنین تلفات روانی نداشته است. هنگامی که ازدواج شراکت اقتصادی بود، خیانت تنها تهدید امنیت اقتصادی ما بود. اما امروز ازدواج یک تمهید عاشقانه است، خیانت امنیت عاطفی ما را تهدید می کند. به طعنه ما تمایل به زِنا داشتیم-- چون فضایی بود تا دنبال عشق خالص بگردیم. اما حالا که ما به دنبال عشق در ازدواج هستیم، زِنا این را خراب می کند.
Now, there are three ways that I think infidelity hurts differently today. We have a romantic ideal in which we turn to one person to fulfill an endless list of needs: to be my greatest lover, my best friend, the best parent, my trusted confidant, my emotional companion, my intellectual equal. And I am it: I'm chosen, I'm unique, I'm indispensable, I'm irreplaceable, I'm the one. And infidelity tells me I'm not. It is the ultimate betrayal. Infidelity shatters the grand ambition of love. But if throughout history, infidelity has always been painful, today it is often traumatic, because it threatens our sense of self.
به سه روش خیانت امروزه صدمه می زند. ایدهآل عاشقانه ای داریم که با وجود شخصی تمامی نیازهای تمام نشدنیمان را برآورده کنیم: بهترین مشوق من، بهترین دوست من، بهترین پدر یا مادر برای فرزند من، قابل اعتماد من، همدم من، برابر معنوی من. و من این هستم. من انتخاب شدم، من منحصر بفرد هستم، من قابل تعویض نیستم، من جایگزینی ندارم، من آن یک نفر هستم. خیانت به من میگوید، من آن فرد نیستم. این خیانت نهایی است. بیوفایی بزرگترین جاه طلبی عاشقانه را درهم فرو میپاشد. اما در طول تاریخ خیانت همواره دردناک بوده است، و امروزه اغلب صدمات روانی را به دنبال دارد، زیرا درک ما از خویش را تهدید می کند.
So my patient Fernando, he's plagued. He goes on: "I thought I knew my life. I thought I knew who you were, who we were as a couple, who I was. Now, I question everything." Infidelity -- a violation of trust, a crisis of identity. "Can I ever trust you again?" he asks. "Can I ever trust anyone again?"
خب یکی از بیمارانم به نام فرناندو، مبتلا به این رنج شده. دائم می گوید: "فکر می کردم همسرم را می شناسم. فکر می کردم او را میشناسم، این که زوج بودیم و من که بودم. ولی حالا، همه چیز زیر سوال رفته." خیانت - نقض اعتماد، یک بحران هویت هست. "آیا هرگز دوباره می توانم به تو اعتماد کنم." او می گوید. " آیا هرگز می توانم به کس دیگری اعتماد کنم؟
And this is also what my patient Heather is telling me, when she's talking to me about her story with Nick. Married, two kids. Nick just left on a business trip, and Heather is playing on his iPad with the boys, when she sees a message appear on the screen: "Can't wait to see you." Strange, she thinks, we just saw each other. And then another message: "Can't wait to hold you in my arms." And Heather realizes these are not for her. She also tells me that her father had affairs, but her mother, she found one little receipt in the pocket, and a little bit of lipstick on the collar. Heather, she goes digging, and she finds hundreds of messages, and photos exchanged and desires expressed. The vivid details of Nick's two-year affair unfold in front of her in real time, And it made me think: Affairs in the digital age are death by a thousand cuts.
این همان چیزیست که بیمار دیگرم هدر به من می گوید، هنگامی درباره داستانش با نیک حرف می زند. مزدوج با دو فرزند. نیک تازه خانه را برای یک سفر کاری ترک کرده بود. او با پسرهایش با آیپد نیک بازی می کرد، هنگامی که یک پیام را بر صفحه ایپد دید: "مشتاق دیدارت هستم." چقدر عجیب، او فکر کرد ما تازه همدیگر را دیدیم. و سپس یک پیام دیگر: " نمیتوانم صبر کنم تا تو را در بازوهایم بگیرم." هدر متوجه می شود که این پیامها مال او نیست. او به من گفت که پدرش نیز یک معشوقه داشته، اما مادرش، یک نوشته کوچک در جیب او پیدا کرده، و جای ماتیک. هدر، شروع به گشتن می کند، و صدها پیام پیدا می کند، رد و بدل کردن عکس و بیان خواسته ها. جزئیات واضحی ازدو سال خیانت نیک بلادرنگ برای او آشکار شد، و این باعث شد فکر کنم: خیانت در عصر دیجیتالی به هزاران شیوه رسوا می شود.
But then we have another paradox that we're dealing with these days. Because of this romantic ideal, we are relying on our partner's fidelity with a unique fervor. But we also have never been more inclined to stray, and not because we have new desires today, but because we live in an era where we feel that we are entitled to pursue our desires, because this is the culture where I deserve to be happy. And if we used to divorce because we were unhappy, today we divorce because we could be happier. And if divorce carried all the shame, today, choosing to stay when you can leave is the new shame. So Heather, she can't talk to her friends because she's afraid that they will judge her for still loving Nick, and everywhere she turns, she gets the same advice: Leave him. Throw the dog on the curb. And if the situation were reversed, Nick would be in the same situation. Staying is the new shame.
اما امروه ما با تناقض دیگری مواجه هستیم، به دلیل این ایدهآل رمانتیکی، ما به وفاداری زوجمان با اشتیاق منحصر بفردی اعتماد می کنیم. اما هرگز به این میزان تمایل به انحراف نداشتیم، نه به دلیل اینکه ما آزمندی جدیدی امروزه داریم، بلکه به دلیل این که ما در عصری زندگی می کنیم که احساس می کنیم مستحق هستیم به دنبال آرزویمان برویم زیرا این فرهنگ من شایسته خوشحال بودن رایج است. و اگر قبلا جدا می شدیم چون خوشحال نبودیم، امروزه طلاق می گیریم برای اینکه می توانیم خوشحالتر باشیم. اگر طلاق و جدایی تماما شرم آور بود، امروزه، ماندن زمانی که می توانی بروی شرم آور است. خب، هدر، نمیتواند با دوستانش صحبت کند زیرا نگران آن است که دوستانش قضاوت کنند که او هنوز نیک را دوست دارد، و هر جا که می رفت نصیحت مشابهی را می شنید: ترکش کن. پدرسگ را از خانه بیرون بیانداز. اگر این موقعیت برعکس بود، نیک در موقعیتی مشابه بود. با شرم مشابهی روبرو بود.
So if we can divorce, why do we still have affairs? Now, the typical assumption is that if someone cheats, either there's something wrong in your relationship or wrong with you. But millions of people can't all be pathological. The logic goes like this: If you have everything you need at home, then there is no need to go looking elsewhere, assuming that there is such a thing as a perfect marriage that will inoculate us against wanderlust. But what if passion has a finite shelf life? What if there are things that even a good relationship can never provide? If even happy people cheat, what is it about?
خب اگر میتوانیم طلاق بگیریم، چرا باز هم مشعوقه داریم؟ پنداشت کلی این هست که اگر فردی خیانت کند، یا در رابطه اش اشکالی هست و یا در خودش. ولی میلیون ها نفر نمی توانند آسیب شناس باشند. منطق این را می گوید؛ اگر شما همه آنچه را که می خواهید در خانه دارید، پس نیازی برای رفتن به جای دیگری نیست، گمان می شود که یک ازدواج بدون نقض ما را در مقابل پرسه زدن در بیرون واکسینه می کند. اما اگر این شور و اشتیاق عمر متناهی داشته باشد چه؟ اما اگر چیزی باشد که حتی رابطه خوب هم نتواند آن را فراهم کند چه؟ اگر حتی افراد راضی هم خیانت می کنند چه؟ موضوع چیه؟
The vast majority of people that I actually work with are not at all chronic philanderers. They are often people who are deeply monogamous in their beliefs, and at least for their partner. But they find themselves in a conflict between their values and their behavior. They often are people who have actually been faithful for decades, but one day they cross a line that they never thought they would cross, and at the risk of losing everything. But for a glimmer of what? Affairs are an act of betrayal, and they are also an expression of longing and loss. At the heart of an affair, you will often find a longing and a yearning for an emotional connection, for novelty, for freedom, for autonomy, for sexual intensity, a wish to recapture lost parts of ourselves or an attempt to bring back vitality in the face of loss and tragedy.
بیشتر افرادی که من با آنها کار می کنم زن بارهگی مزمن ندارند. اغلب آنها عمیقا به تک زوجی اعتقاد دارند، و حداقل برای زوجشان. اما خودشان را در درگیری بین ارزشها و باورهایشان می یابند. اغلب آنها برای دههها وفادار بودند، اما یک روز آن خط را شکستند با این که هرگز فکر نمیکردند این کار را بکنند، و در خطر از دست دادن همه چیز قرار بگیرند. اما برای چه؟ داشتن معشوق یک رفتار خیانت آمیز است، و همچنین ابراز بیانی برای اشتیاق و از دست دادن هست. در قلب داشتن معشوقه، اغلب یک اشتیاق و حسرت برای ارتباط عاطفی می یابیم، برای تازگی، برای آزادی، برای خوگرایی، برای شدت رابطه جنسی، آرزویی برای بدست آوردن تکه های از دست رفته خودمان یا تلاشی برای بدست آوردن نشاط و شادی در مقابل فاجعهها و از دست دادنهاست.
I'm thinking about another patient of mine, Priya, who is blissfully married, loves her husband, and would never want to hurt the man. But she also tells me that she's always done what was expected of her: good girl, good wife, good mother, taking care of her immigrant parents. Priya, she fell for the arborist who removed the tree from her yard after Hurricane Sandy. And with his truck and his tattoos, he's quite the opposite of her. But at 47, Priya's affair is about the adolescence that she never had. And her story highlights for me that when we seek the gaze of another, it isn't always our partner that we are turning away from, but the person that we have ourselves become. And it isn't so much that we're looking for another person, as much as we are looking for another self.
درباره یکی دیگر از بیماران به نام پرییا صحبت می کنم، که ازدواج موفقی داشت. عاشق شوهرش بود، و هرگز نمیخواست که شوهرش را آزار دهد. اما همینطور به من گفت که او همیشه چیزی که ازش انتظار میرفت را انجام میداد: دختر خوب، همسر خوب، مادر خوب، از پدر و مادر مهاجرش مراقبت می کرد. پرییا، نسبت به باغبانی که درختهای خانهشان را که در اثر طوفان سندی اسیب دیده بودند احساس پیدا کرد. با کامیون و خالکوبی، کاملا معکوس پریا. اما در سن ۴۷ سالگی، رابطه نامشروع او مانند نوجوانی است که هرگز نداشته. داستان او این نکته را برجسته می کند که که ما در طلب نگاه دیگری هستیم، اینطور نیست که ما همیشه زوج مان را به کنار می گذاریم، بلکه آن فردی می شویم که هستیم. و بیشتر برای اینکه دنبال شخص دیگری باشیم نیست، بیشتر به دنبال خود دیگرمان هستیم.
Now, all over the world, there is one word that people who have affairs always tell me. They feel alive. And they often will tell me stories of recent losses -- of a parent who died, and a friend that went too soon, and bad news at the doctor. Death and mortality often live in the shadow of an affair, because they raise these questions. Is this it? Is there more? Am I going on for another 25 years like this? Will I ever feel that thing again? And it has led me to think that perhaps these questions are the ones that propel people to cross the line, and that some affairs are an attempt to beat back deadness, in an antidote to death.
در سراسر جهان، یک چیز را همه کسانی که معشوقه دارند می گویند. من احساس زنده بودن می کنم. و اغلب به من درباره چیزهایی که به تازگی از دست داده اند می گویند-- کسی که فوت کرده، و دوستی که خیلی زود رفته، و خبر بدی که به تازگی از دکتر شنیده. مرگ و فناپذیری اغلب در سایه معشوقه داشتن هست، زیرا این سوالها را دامن میزنند. همینه؟ آیا چیز دیگری هم هست؟ آیا ۲۵ سال دیگر را مثل این خواهم گذراند؟ آیا هرگز دوباره این احساس را خواهم داشت؟ و این باعث شد که فکر کنم شاید این سوالات افراد را به شکستن خط سوق می دهد، و برخی افراد با داشتن معشوقه می خواهند تلاش می کنند با پادزهری از مرگ با آن مبارزه کنند.
And contrary to what you may think, affairs are way less about sex, and a lot more about desire: desire for attention, desire to feel special, desire to feel important. And the very structure of an affair, the fact that you can never have your lover, keeps you wanting. That in itself is a desire machine, because the incompleteness, the ambiguity, keeps you wanting that which you can't have.
و برخلاف آنچه که فکر می کنیم، معشوقه داشتن کمتر درباره رابطه جنسی هست، و بیشتر درباره میل و آرزوست: میل به توجه، میل به احساس به ویژه بودن، میل به مهم بودن. و اینها در داشتن معشوقه بسیار قویند، حقیقت این که هرگز قادر به داشتن معشوقهتان نیستید، تمایل شما را زنده نگه دارد. این در خودش یک ماشینِ میل و آرزو را در بردارد، زیرا به این دلیل که ناتمامیت، ابهام، این تمایل را در شما ایجاد میکند که شما نمی توانید داشته باشید.
Now some of you probably think that affairs don't happen in open relationships, but they do. First of all, the conversation about monogamy is not the same as the conversation about infidelity. But the fact is that it seems that even when we have the freedom to have other sexual partners, we still seem to be lured by the power of the forbidden, that if we do that which we are not supposed to do, then we feel like we are really doing what we want to. And I've also told quite a few of my patients that if they could bring into their relationships one tenth of the boldness, the imagination and the verve that they put into their affairs, they probably would never need to see me. (Laughter)
شاید برخی از شما فکر کند که معشوقه داشتن در رابطه باز اتفاق نمی افتد، ولی اتفاق می افتد. اول از همه، گفتگو درباره تک همسری مانند گفتگو درباره داشتن معشوقه و خیانت نیست. اما حقیقت این است که به نظر می رسد هنگامی که ما این آزادی را داریم که شریک جنسی دیگری داشته باشیم، به نظر می رسد ما باز هم اغوای با قدرت ممنوعیت می شویم، که اگر ما کاری را بکنیم که نباید بکنیم، احساس می کنیم که واقعا کاری که میخواستیم را کردیم. همچنین به خیلی از بیماران گفتم که اگر یک دهم از جسارت، تخیل و استعدادی که برای معشوقه شان میگذارند در روابط شان (با همسرشان) بیاورند، احتمالا هرگز نمیخواهند مرا ببینند. (خنده تماشاگران)
So how do we heal from an affair? Desire runs deep. Betrayal runs deep. But it can be healed. And some affairs are death knells for relationships that were already dying on the vine. But others will jolt us into new possibilities. The fact is, the majority of couples who have experienced affairs stay together. But some of them will merely survive, and others will actually be able to turn a crisis into an opportunity. They'll be able to turn this into a generative experience. And I'm actually thinking even more so for the deceived partner, who will often say, "You think I didn't want more? But I'm not the one who did it." But now that the affair is exposed, they, too, get to claim more, and they no longer have to uphold the status quo that may not have been working for them that well, either.
خب ما چگونه از خیانت و داشتن معشوقه درمان پیدا کنیم؟ امیال جنسی قوی و ریشه دارند. خیانت قویست. اما قابل التیام است. و برخی خیانتها ناقوس عزا را برای روابط در حال مرگ بصدا درمیاورند. اما دیگران ما را به فرصتهای جدید سوق میدهند. حقیقت این است بیشتر زوج ها که تجربه معشوقه داشتن را دارند با هم می مانند. اما برخی از آنها فقط بقاء مییابند، و بقیه قادر خواهند بود یک بحران را به فرصت تبدیل کنند. آنها قادر خواهند بود که این را به تجربه مولد تبدیل کنند. حتی من بیشتر از این فکر می کنم شریک فریب خورده اغلب می گوید، "تو فکر میکردی که من هم بیشتر از این را نمیخواستم؟ اما من کسی نیستم که اینکار را بکنم." اما حالا که خیانت فاش شده آنها نیز ادعای بیشتری می کنند، و آنها دیگر حمایتی از موقعیت موجود نمیکنند که ممکن هست برایشان کار هم نکند.
I've noticed that a lot of couples, in the immediate aftermath of an affair, because of this new disorder that may actually lead to a new order, will have depths of conversations with honesty and openness that they haven't had in decades. And, partners who were sexually indifferent find themselves suddenly so lustfully voracious, they don't know where it's coming from. Something about the fear of loss will rekindle desire, and make way for an entirely new kind of truth.
متوجه شدم که خیلی از زوج ها در پیآمد پس از روشن شدن خیانت، چون این خبر غیرمتعارف منجر به یک موقعیت جدید می شود، گفتگوهای عمیق، صادقانه و صریحی خواهند داشت که برای سالها نداشتهاند. و شریکی که بیعلاقهگی جنسی به او داشته ناگهان حریص و شهوانی میشود، آنها نمیدانند که این چگونه در آنها ایجاد شده. گاهی ترس از دست دادن آتشی دوباره به میل جنسی می زند و راه را به طور کامل برای نوع جدیدی از حقیقت می گشاید.
So when an affair is exposed, what are some of the specific things that couples can do? We know from trauma that healing begins when the perpetrator acknowledges their wrongdoing. So for the partner who had the affair, for Nick, one thing is to end the affair, but the other is the essential, important act of expressing guilt and remorse for hurting his wife. But the truth is that I have noticed that quite a lot of people who have affairs may feel terribly guilty for hurting their partner, but they don't feel guilty for the experience of the affair itself. And that distinction is important. And Nick, he needs to hold vigil for the relationship. He needs to become, for a while, the protector of the boundaries. It's his responsibility to bring it up, because if he thinks about it, he can relieve Heather from the obsession, and from having to make sure that the affair isn't forgotten, and that in itself begins to restore trust.
خب هنگامی که خیانت فاش می شود، چه چیزهای خاصی هست که یک زوج می توانند انجام دهند؟ ما از آسیب روحی میدانیم که شفا و درمان شروع شده هنگامی که خاطی به خلاف خود اذعان می کند. خب برای شریکی که معشوقه داشته، برای نیک، یک چیز پایان دادن به خیانت هست، اما چیز دیگر که ضروری هست، اهمیت بیان احساس گناه و پشیمانی برای صدمه زدن به همسرش است. اما حقیقت این است که من متوجه شدم که خیلی از افرادی که معشوقه دارند احساس گناه بسیار بدی می کنند برای آسیبی که به شریک زندگیشان زدند، اما احساس گناه برای داشتن معشوقه و خیانت نمی کنند. و این تمایز مهم هست. و نیک، نیاز به احیای روابط زناشویش دارد. او نیاز دارد برای مدتی حافظ مرزها باشد. این وظیفه اوست که این را احیا کند، زیرا اگر درباره بهش فکر کند، می تواند هدر را از وسواس و از این اطمینان که موضوع خیانت فراموش نشده خلاص کند، و این خودش شروع به ایجاد دوباره اعتماد می کند.
But for Heather, or deceived partners, it is essential to do things that bring back a sense of self-worth, to surround oneself with love and with friends and activities that give back joy and meaning and identity. But even more important, is to curb the curiosity to mine for the sordid details -- Where were you? Where did you do it? How often? Is she better than me in bed? -- questions that only inflict more pain, and keep you awake at night. And instead, switch to what I call the investigative questions, the ones that mine the meaning and the motives -- What did this affair mean for you? What were you able to express or experience there that you could no longer do with me? What was it like for you when you came home? What is it about us that you value? Are you pleased this is over?
اما برای هدر، یا شریکای اغوا شده، ضروریست کاری را بکنند که احساس پرارزش بودن را به آنها برگرداند، خودش را با عشق، دوستان و فعالیت هایی احاطه کند تا به او شادی و معنا و هویت را برگردانند. حتی مهمتر از همه اینکه، برای جلوگیری از کنجکاوی نسبت به کار کثیفی که شده-- مانند اینکه کجا بودی؟ چکار کردی؟ هر چند وقت یکبار؟ آیا او در رختخواب بهتر از من هست؟-- سوالاتی که فقط ایجاد درد بیشتری می کنند و شبها شما را بیدار نگه میدارد. و در عوض، از سوالات تحقیقی به معنا و انگیزه بروید-- این معشوقه برای تو چه معنایی دارد؟ تو چه چیزی را میتوانستی بیان یا تجربه کنی که نمی توانستی با من تجربه کنی؟ وقتی میآمدی خانه چه حالی داشتی؟ زندگی ما چه ارزشی برای تو دارد؟ آیا راضی هستی که تمام شود؟
Every affair will redefine a relationship, and every couple will determine what the legacy of the affair will be. But affairs are here to stay, and they're not going away. And the dilemmas of love and desire, they don't yield just simple answers of black and white and good and bad, and victim and perpetrator. Betrayal in a relationship comes in many forms. There are many ways that we betray our partner: with contempt, with neglect, with indifference, with violence. Sexual betrayal is only one way to hurt a partner. In other words, the victim of an affair is not always the victim of the marriage.
هر خیانتی تعریف دوباره ای از رابطه زناشویی خواهد داشت، و هر زوجی خودش میراث خیانتش را تعیین می کنند. اما خیانتها هستند تا بمانند، و از بین نمی روند. و وضعیت دشوار گیر کردن بین عشق و تمایل، آنها پاسخ خیلی ساده ای از سفید و سیاه ، بد و خوب، و قربانی و مجرم را ارائه نمیدهند. خیانت در یک رابطه زناشویی به اشکال مختلف پدیدار می شود. شیوه های زیادی هست که ما به شریک زندگیمان خیانت میکنیم: با تحقیر، با غفلت، با بی تفاوتی، با خشونت. خیانت جنسی تنها یک شیوه برای صدمه زدن به شریک زندگی هست. به زبان دیگر، قربانی یک خیانت همواره قربانی یک ازدواج نیست.
Now, you've listened to me, and I know what you're thinking: She has a French accent, she must be pro-affair. (Laughter) So, you're wrong. I am not French. (Laughter) (Applause) And I'm not pro-affair. But because I think that good can come out of an affair, I have often been asked this very strange question: Would I ever recommend it? Now, I would no more recommend you have an affair than I would recommend you have cancer, and yet we know that people who have been ill often talk about how their illness has yielded them a new perspective. The main question that I've been asked since I arrived at this conference when I said I would talk about infidelity is, for or against? I said, "Yes." (Laughter)
به من حرفهای من گوش کردید، میدانم به چی فکر می کنید: او لهجه فرانسوی دارد. باید طرفدار رابطه نامشروع باشد. ( خنده تماشاگران) اشتباه می کنید. من فرانسوی نیستم. ( خنده تماشاگران) ( تشویق تماشاگران) من طرفدار معشوقه داشتن و خیانت نیستم. اما چون فکر می کنم که چیز خوبی هم می تواند از خیانت حاصل شود، اغلب از من این سوال عجیب پرسیده می شود: آیا هرگز آن را پیشنهاد می کنم؟ خب داشتن رابطه نامشروع را توصیه نمیکنم چون مثل توصیه برای گرفتن سرطان است، و با اینجال میدانیم که افرادی که بیمار بودند اغلب درباره اینکه چگونه بیماری آنها را به دیدگاه دیگری سوق داد، صحبت میکنند. از زمانی که وارد این کنفرانس شدم، وقتی که گفتم میخواهم در مورد خیانت صحبت کنم، پرسش اصلی که از من پرسیده شد این بود، موافق یا مخالف؟ گفتم، "بله" ( خنده تماشاگران)
I look at affairs from a dual perspective: hurt and betrayal on one side, growth and self-discovery on the other -- what it did to you, and what it meant for me. And so when a couple comes to me in the aftermath of an affair that has been revealed, I will often tell them this: Today in the West, most of us are going to have two or three relationships or marriages, and some of us are going to do it with the same person. Your first marriage is over. Would you like to create a second one together?
من به خیانت از دو وجه نگاه می کنم: صدمه و خیانت در یک وجه، رشد و شناخت خود در وجه دیگر-- آنچه که این با تو کرد، و آنچه که برای من معنا دارد. بنابراین هنگامی زوج پیش من میایند در پی فاش شدن خیانت، اغلب به آنها می گویم: امروزه در غرب، ما دو تا سه رابطه عاشقانه و یا ازدواج داریم، و برخی از ما با همان شخص این رابطه را داریم. ازدواج اول شما به پایان رسیده. ایا میخواهید دومی را با هم بسازید؟
Thank you.
سپاسگزارم.
(Applause)
(تشویق تماشاگران)