I used to think the whole purpose of life was pursuing happiness. Everyone said the path to happiness was success, so I searched for that ideal job, that perfect boyfriend, that beautiful apartment. But instead of ever feeling fulfilled, I felt anxious and adrift. And I wasn't alone; my friends -- they struggled with this, too.
Некада сам мислила да је целокупни смисао живота потрага за срећом. Сви су говорили да је пут ка срећи успех, па сам трагала за тим идеалним послом, тим савршеним дечком, тим лепим станом. Али, уместо да се осећам испуњено, осећала сам се нервозно и удаљено. Нисам била сама у томе; и моји пријатељи су се борили са тим.
Eventually, I decided to go to graduate school for positive psychology to learn what truly makes people happy. But what I discovered there changed my life. The data showed that chasing happiness can make people unhappy. And what really struck me was this: the suicide rate has been rising around the world, and it recently reached a 30-year high in America. Even though life is getting objectively better by nearly every conceivable standard, more people feel hopeless, depressed and alone. There's an emptiness gnawing away at people, and you don't have to be clinically depressed to feel it. Sooner or later, I think we all wonder: Is this all there is? And according to the research, what predicts this despair is not a lack of happiness. It's a lack of something else, a lack of having meaning in life.
На крају сам одлучила да упишем факултет позитивне психологије да научим шта људе заиста чини срећнима. Али, оно што сам открила тамо ми је променило живот. Подаци су показали да јурњава за срећом може да учини људе несрећнима. Оно што ме је заиста запањило је да стопа самоубистава расте широм света и да је недавно достигла свој врхунац у последњих 30 година у Америци. Иако је живот објективно постао бољи према скоро сваком уочљивом стандарду, више људи се осећа беспомоћно, депресивно и усамљено. Постоји празнина која врши притисак на људе и не морате да сте клинички депресивни да бисте је осетили. Пре или касније, мислим да се сви запитамо: „Да ли је то све што постоји?“ Према истраживању, оно што предвиђа овај очај није недостатак среће; то је недостатак нечег другог, недостатак смисла у животу.
But that raised some questions for me. Is there more to life than being happy? And what's the difference between being happy and having meaning in life? Many psychologists define happiness as a state of comfort and ease, feeling good in the moment. Meaning, though, is deeper. The renowned psychologist Martin Seligman says meaning comes from belonging to and serving something beyond yourself and from developing the best within you. Our culture is obsessed with happiness, but I came to see that seeking meaning is the more fulfilling path. And the studies show that people who have meaning in life, they're more resilient, they do better in school and at work, and they even live longer.
Али, то је покренуло нека питања за мене. Да ли у животу постоје важније ствари од осећаја среће? И каква је разлика између осећаја среће и животног смисла? Многи психолози дефинишу срећу као стање ушушканости и лакоће, доброг осећаја у датом тренутку. Смисао је, међутим, дубљи. Чувени психолог Мартин Селигман каже да смисао проистиче из припадања и улагања у нешто што је веће од вас самих и из развитка ствари које су најбоље у вама. Наша култура је опседнута срећом, али сам схватила да је потрага за смислом пут који више испуњава. А студије показују да су људи који имају смисао у животу отпорнији, бољи су у школи и на послу и чак живе дуже.
So this all made me wonder: How can we each live more meaningfully? To find out, I spent five years interviewing hundreds of people and reading through thousands of pages of psychology, neuroscience and philosophy. Bringing it all together, I found that there are what I call four pillars of a meaningful life. And we can each create lives of meaning by building some or all of these pillars in our lives.
Тако ме је све ово натерало да се запитам како можемо да живимо смисленије? Да бих то сазнала, провела сам пет година у спровођењу интервјуа са стотинама људи и у ишчитавању хиљада страница психологије, неуронаука и филозофије. Када сам све спојила, схватила сам да постоји нешто што зовем четири стожера смисленог живота, а свако од нас може да створи смислени живот уз креирање неких или свих ових стожера у нашим животима.
The first pillar is belonging. Belonging comes from being in relationships where you're valued for who you are intrinsically and where you value others as well. But some groups and relationships deliver a cheap form of belonging; you're valued for what you believe, for who you hate, not for who you are. True belonging springs from love. It lives in moments among individuals, and it's a choice -- you can choose to cultivate belonging with others.
Први стожер је припадање. Припадање проистиче из односа у којима смо у којима вас цене због онога што заиста јесте и где ви цените друге, такође. Међутим, неке групе и односи пружају јефтин облик припадања; цене вас због онога у шта верујете, због оних које мрзите, а не због онога што јесте. Истинско припадање проистиче из љубави. Живи у тренуцима између појединаца и представља избор - можете одабрати да негујете припадност са другима.
Here's an example. Each morning, my friend Jonathan buys a newspaper from the same street vendor in New York. They don't just conduct a transaction, though. They take a moment to slow down, talk, and treat each other like humans. But one time, Jonathan didn't have the right change, and the vendor said, "Don't worry about it." But Jonathan insisted on paying, so he went to the store and bought something he didn't need to make change. But when he gave the money to the vendor, the vendor drew back. He was hurt. He was trying to do something kind, but Jonathan had rejected him.
Ево примера. Свако јутро мој пријатељ Џонатан купује новине на истом продајном месту у Њујорку. Међутим, они не обављају само размену; издвоје време да успоре, поразговарају и понашају се једно према другом као људи. Али, једном Џонатан није имао одговарајући кусур и продавац је рекао: „Немој да бринеш због тога.“ Међутим, Џонатан је инсистирао да плати, па је отишао до продавнице и купио нешто што му није требало да би добио кусур. Када је дао новац продавцу, он се повукао. Био је повређен. Покушао је да уради нешто љубазно, али га је Џонатан одбио.
I think we all reject people in small ways like this without realizing it. I do. I'll walk by someone I know and barely acknowledge them. I'll check my phone when someone's talking to me. These acts devalue others. They make them feel invisible and unworthy. But when you lead with love, you create a bond that lifts each of you up.
Мислим да сви одбијамо људе овако безначајно, а да то не схватамо. Ја то чиним. Проћи ћу поред некога кога познајем и једва га приметити. Провераваћу телефон док ми неко нешто прича. Овакве радње умањују значај других. Чине да се осећају невидљиво и безвредно. Али, када вас води љубав, стварате везу која уздиже сваког.
For many people, belonging is the most essential source of meaning, those bonds to family and friends. For others, the key to meaning is the second pillar: purpose. Now, finding your purpose is not the same thing as finding that job that makes you happy. Purpose is less about what you want than about what you give. A hospital custodian told me her purpose is healing sick people. Many parents tell me, "My purpose is raising my children." The key to purpose is using your strengths to serve others. Of course, for many of us, that happens through work. That's how we contribute and feel needed. But that also means that issues like disengagement at work, unemployment, low labor force participation -- these aren't just economic problems, they're existential ones, too. Without something worthwhile to do, people flounder. Of course, you don't have to find purpose at work, but purpose gives you something to live for, some "why" that drives you forward.
За много људи припадност је најзначајнији извор смисла, везе са породицом и пријатељима. За друге је кључна ствар код смисла други стожер - сврха. Е, сад, проналажење сврхе није исто што и поналажење посла који вас чини срећнима. Код сврхе се мање ради о томе шта желите него о томе шта дајете. Старатељка у болници ми је рекла да је њена сврха да лечи болесне људе. Многи ми родитељи кажу: „Моја сврха је подизање моје деце.“ Код сврхе је кључно коришћење ваших јачих страна да служите другима. Наравно, за многе од нас се то дешава кроз посао; тако доприносимо и осећамо се потребним. Али, то укључује и проблеме као што је искљученост из рада, незапосленост, ниска стопа укључености радне снаге - ово нису само економски проблеми, већ и егзистенцијални. Без нечега што је вредно рада, људи се заглаве. Наравно, не морате да пронађете своју сврху на послу, али вам она пружа нешто за шта можете да живите, неко „зашто“ које вас покреће напред.
The third pillar of meaning is also about stepping beyond yourself, but in a completely different way: transcendence. Transcendent states are those rare moments when you're lifted above the hustle and bustle of daily life, your sense of self fades away, and you feel connected to a higher reality. For one person I talked to, transcendence came from seeing art. For another person, it was at church. For me, I'm a writer, and it happens through writing. Sometimes I get so in the zone that I lose all sense of time and place. These transcendent experiences can change you. One study had students look up at 200-feet-tall eucalyptus trees for one minute. But afterwards they felt less self-centered, and they even behaved more generously when given the chance to help someone.
Трећи стожер смисла је везан за излажење из сопствених оквира, али на потпуно другачији начин, кроз трансцеденцију. Трансцедентна стања су они ретки тренуци када се осећате као да сте изнад стрке и буке свакодневног живота, ваш осећај унутрашњег „ја“ се губи и осећате да сте повезани са вишом реалношћу. За једну особу са којом са разговарала, трансцедентност произилази из посматрања уметности. За другу особу је то била црква. За мене се, пошто сам писац, дешава кроз писање. Понекада се толико уживим да изгубим осећај о простору и времену. Ова трансцедентна искуства вас могу променити. У једној студији су студенти гледали у дрвеће еукалиптуса високо 60 метара један минут, али су се након тога осећали мање саможиво и понашали су се великодушније када им се пружила прилика да некоме помогну.
Belonging, purpose, transcendence. Now, the fourth pillar of meaning, I've found, tends to surprise people. The fourth pillar is storytelling, the story you tell yourself about yourself. Creating a narrative from the events of your life brings clarity. It helps you understand how you became you. But we don't always realize that we're the authors of our stories and can change the way we're telling them. Your life isn't just a list of events. You can edit, interpret and retell your story, even as you're constrained by the facts.
Припадност, сврха, трансцедентност. Е, сад, открила сам да четврти стожер смисла често изненади људе. Четврти стожер је приповедање, прича коју причате себи о себи. Стварање приче од догађаја из вашег живота разбистрава ствари. Помаже вам да разумете како сте постали оно што јесте. Међутим, не схватамо увек да смо писци својих прича и да можемо да променимо начин на који их причамо. Ваш живот није само списак догађаја. Можете да преуредите, интерпретирате и поново испричате своју причу, чак и ако вас спутавају чињенице.
I met a young man named Emeka, who'd been paralyzed playing football. After his injury, Emeka told himself, "My life was great playing football, but now look at me." People who tell stories like this -- "My life was good. Now it's bad." -- tend to be more anxious and depressed. And that was Emeka for a while. But with time, he started to weave a different story. His new story was, "Before my injury, my life was purposeless. I partied a lot and was a pretty selfish guy. But my injury made me realize I could be a better man." That edit to his story changed Emeka's life. After telling the new story to himself, Emeka started mentoring kids, and he discovered what his purpose was: serving others. The psychologist Dan McAdams calls this a "redemptive story," where the bad is redeemed by the good. People leading meaningful lives, he's found, tend to tell stories about their lives defined by redemption, growth and love.
Упознала сам младића по имену Емека који је остао парализован због повреде коју је задобио док је играо фудбал. Емека је након те повреде рекао себи: „Живот ми је био сјајан док сам играо фудбал, али погледај ме сада.“ Људи који причају овакве приче - „Мој живот је био добар. Сада је лош.“ - чешће су анксиознији и депресивнији. Такав је био и Емека неко време, али временом је почео да испреда другачију причу. Његова нова прича била је: „Пре повреде ми је живот био бесциљан. Лумповао сам на журкама и био сам прилично себичан, али ме је повреда натерала да схватим да могу да будем бољи човек.“ То преуређивање приче променило је Емекин живот. Након што је себи испричао нову причу, Емека је постао ментор деци и открио своју сврху - да служи другима. Психолог Ден Макадамс назвао је ово „искупљеничком причом“ у којој се лоше искупило добрим. Људи који воде сврсисходне животе, открио је, обично приповедају приче о свом животу одређене искупљењем, развојем и љубављу.
But what makes people change their stories? Some people get help from a therapist, but you can do it on your own, too, just by reflecting on your life thoughtfully, how your defining experiences shaped you, what you lost, what you gained. That's what Emeka did. You won't change your story overnight; it could take years and be painful. After all, we've all suffered, and we all struggle. But embracing those painful memories can lead to new insights and wisdom, to finding that good that sustains you.
Али, шта људе натера да промене своје приче? Неким људима помогне терапеут, али и сами можете да успете у томе, само уз пажљиво размишљање о вашем животу, о томе како су вас најважнија искустава обликовала, шта сте изгубили, шта сте добили. То је оно што је Емека урадио. Нећете променити своју причу преко ноћи - то може потрајати годинама и бити болно. На крају крајева, сви смо патили и сви водимо неку борбу, али прихватање ових болних сећања може да одведе ка новом виђењу и мудрости, проналажењу оних добрих ствари које вас одржавају у животу.
Belonging, purpose, transcendence, storytelling: those are the four pillars of meaning. When I was younger, I was lucky enough to be surrounded by all of the pillars. My parents ran a Sufi meetinghouse from our home in Montreal. Sufism is a spiritual practice associated with the whirling dervishes and the poet Rumi. Twice a week, Sufis would come to our home to meditate, drink Persian tea, and share stories. Their practice also involved serving all of creation through small acts of love, which meant being kind even when people wronged you. But it gave them a purpose: to rein in the ego.
Припадање, сврха, трансцедентност, приповедање - то су четири стожера смисла. Док сам била млађа имала сам срећу да ме окружују сва ова четири стожера. Моји родитељи су водили место за окупљања суфија у нашем дому у Монтреалу. Суфизам је спиритуална пракса која се везује за вртеће дервише и за песника Румија. Два пута недељно су суфије долазиле у наш дом да медитирају, пију персијски чај и приповедају приче. Њихова пракса је укључивала службу целокупном божанском делу кроз мале чинове љубави, што је значило љубазност чак и кад су вам људи учинили нажао. Али, то им је дало сврху - да обуздају его.
Eventually, I left home for college and without the daily grounding of Sufism in my life, I felt unmoored. And I started searching for those things that make life worth living. That's what set me on this journey. Looking back, I now realize that the Sufi house had a real culture of meaning. The pillars were part of the architecture, and the presence of the pillars helped us all live more deeply.
На крају сам отишла од куће на факултет и без свакодневног тежишта које ми је суфизам доносио у живот осећала сам се неуравнотежено и почела сам да трагам за стварима које живот чине вредним живљења. То ме је покренуло на ово путовање. Када се осврнем, сада схватам да је кућа суфија имала праву културу смисла. Стожери су били део архитектуре, а присуство стожера нам је помогло да сви имамо дубље искуство живљења.
Of course, the same principle applies in other strong communities as well -- good ones and bad ones. Gangs, cults: these are cultures of meaning that use the pillars and give people something to live and die for. But that's exactly why we as a society must offer better alternatives. We need to build these pillars within our families and our institutions to help people become their best selves. But living a meaningful life takes work. It's an ongoing process. As each day goes by, we're constantly creating our lives, adding to our story. And sometimes we can get off track.
Наравно, исти принцип важи и у другим снажним заједницама - добрим и лошим. Банде, култови - ово су културе смисла које користе ове стожере и дају људима разлог за живот и смрт. Али, управо је то разлог због ког ми као друштво морамо да понудимо боље алтернативе. Теба да изградимо ове стожере у својим породицама и институцијама да бисмо помогли да људи постану њихова најбоља верзија. Међутим, за постизање смисаоног живота потребан је рад. То је непрестани процес. Са сваким новим даном константно стварамо своје животе, додајемо делове нашој причи. Некада се може десити да залутамо.
Whenever that happens to me, I remember a powerful experience I had with my father. Several months after I graduated from college, my dad had a massive heart attack that should have killed him. He survived, and when I asked him what was going through his mind as he faced death, he said all he could think about was needing to live so he could be there for my brother and me, and this gave him the will to fight for life. When he went under anesthesia for emergency surgery, instead of counting backwards from 10, he repeated our names like a mantra. He wanted our names to be the last words he spoke on earth if he died.
Кад год ми се то деси, сетим се моћног искуства које сам доживела са својим оцем. Неколико месеци након што сам дипломирала на факултету, мој отац је доживео снажан срчани удар који је требало да га убије. Преживео је, а када сам га питала шта му је пролазило кроз главу док се суочавао са смрћу, рекао је да је једино о чему је могао да размишља било да мора да живи да би био ту за мог брата и мене, а ово му је дало воље да се бори за живот. Када је под анестезијом отишао на хитну операцију, уместо да уназад броји од десет, понављао је наша имена као мантру. Желео је да наша имена буду последње што ће изговорити на земљи ако би преминуо.
My dad is a carpenter and a Sufi. It's a humble life, but a good life. Lying there facing death, he had a reason to live: love. His sense of belonging within his family, his purpose as a dad, his transcendent meditation, repeating our names -- these, he says, are the reasons why he survived. That's the story he tells himself.
Мој тата је столар и суфија. То је скроман живот, али добар живот. Док је лежао и био суочен са смрћу, имао је разлог да живи - љубав. Његов осећај припадања унутар своје породице, његова сврха као оца, његова трансцедентална медитација - понављање наших имена - ово су, он каже, разлози због којих је преживео. То је прича коју он прича себи.
That's the power of meaning. Happiness comes and goes. But when life is really good and when things are really bad, having meaning gives you something to hold on to.
То је снага смисла. Срећа дође и оде, али када је живот заиста добар и када су ствари заиста лоше, смисао вам даје нешто чега се можете држати.
Thank you.
Хвала вам.
(Applause)
(Аплауз)