So, a few years ago I was at JFK Airport about to get on a flight, when I was approached by two women who I do not think would be insulted to hear themselves described as tiny old tough-talking Italian-American broads.
Een paar jaar geleden was ik op de luchthaven JFK. Ik stond op het punt te vertrekken en ik werd door twee vrouwen benaderd die zich niet beledigd zullen voelen door mijn beschrijving: kleine oude stoer pratende Amerikanen van Italiaanse afkomst.
The taller one, who is like up here, she comes marching up to me, and she goes, "Honey, I gotta ask you something. You got something to do with that whole 'Eat, Pray, Love' thing that's been going on lately?"
De langere van de twee, die tot hier komt, komt op me toe lopen en zegt: "Schat, ik wil je wat vragen. Jij bent toch van 'Eten, bidden, beminnen' waar het de laatste tijd over gaat?"
And I said, "Yes, I did."
Ik zeg: "Ja, dat ben ik."
And she smacks her friend and she goes, "See, I told you, I said, that's that girl. That's that girl who wrote that book based on that movie." (Laughter)
Ze stoot haar vriendin aan en zegt: "Zie je wel, dat is die griet. Dat is het meisje dat dat boek schreef gebaseerd op die film." (Gelach)
So that's who I am. And believe me, I'm extremely grateful to be that person, because that whole "Eat, Pray, Love" thing was a huge break for me. But it also left me in a really tricky position moving forward as an author trying to figure out how in the world I was ever going to write a book again that would ever please anybody, because I knew well in advance that all of those people who had adored "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it wasn't going to be "Eat, Pray, Love," and all of those people who had hated "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it would provide evidence that I still lived. So I knew that I had no way to win, and knowing that I had no way to win made me seriously consider for a while just quitting the game and moving to the country to raise corgis. But if I had done that, if I had given up writing, I would have lost my beloved vocation, so I knew that the task was that I had to find some way to gin up the inspiration to write the next book regardless of its inevitable negative outcome. In other words, I had to find a way to make sure that my creativity survived its own success. And I did, in the end, find that inspiration, but I found it in the most unlikely and unexpected place. I found it in lessons that I had learned earlier in life about how creativity can survive its own failure.
Dus dat ben ik. Geloof me, ik ben ontzettend dankbaar dat ik die persoon ben. Want dat 'Eten, bidden, beminnen'-ding was een grote verandering voor me. Maar het bracht me ook in een lastige positie, om verder te gaan als schrijfster, erachter proberen te komen of ik ooit weer een boek zou schrijven dat iemand mooi zou vinden. Want ik wist van tevoren dat al die mensen die dol waren op 'Eten, bidden, beminnen', erg teleurgesteld zouden zijn in mijn volgende boek. Het werd niet hetzelfde boek. Alle mensen die 'Eten, bidden, beminnen' haatten, zouden ook teleurgesteld zijn in mijn volgende boek, want het zou bewijzen dat ik nog steeds leefde. Ik wist dat ik op geen enkele manier zou winnen. Omdat ik dat wist, overwoog ik heel serieus om er maar mee te stoppen en te verhuizen naar het platteland om corgi's te fokken. Als ik het schrijven had opgegeven, had ik mijn geliefde roeping verloren. Ik moest een manier vinden om inspiratie te krijgen voor een volgend boek, ongeacht een onvermijdelijke negatieve uitkomst. Ik moest ervoor zorgen dat mijn creativiteit haar eigen succes overwon. Uiteindelijk vond ik die inspiratie op de meest onwaarschijnlijke en onverwachte plek. Ik vond het in lessen die ik eerder in mijn leven leerde, over hoe creativiteit haar eigen mislukking kan overwinnen. Ik wil nog even vertellen
So just to back up and explain, the only thing I have ever wanted to be for my whole life was a writer. I wrote all through childhood, all through adolescence, by the time I was a teenager I was sending my very bad stories to The New Yorker, hoping to be discovered. After college, I got a job as a diner waitress, kept working, kept writing, kept trying really hard to get published, and failing at it. I failed at getting published for almost six years. So for almost six years, every single day, I had nothing but rejection letters waiting for me in my mailbox. And it was devastating every single time, and every single time, I had to ask myself if I should just quit while I was behind and give up and spare myself this pain. But then I would find my resolve, and always in the same way, by saying, "I'm not going to quit, I'm going home."
dat het enige wat ik ooit in mijn leven wilde worden, schrijfster is. Ik schreef toen ik kind was, toen ik tiener was. Toen ik tiener was, zond ik mijn slechte verhalen naar The New Yorker, en hoopte ontdekt te worden. Na mijn studie werkte ik als serveerster. Ik bleef werken, schrijven, en mijn best doen om gepubliceerd te worden en dat mislukte. Het publiceren mislukte gedurende bijna zes jaar. Gedurende bijna zes jaar kreeg ik elke dag niets dan afwijzigingen in mijn brievenbus. Het was elke keer verschrikkelijk en al die keren vroeg ik mezelf af of ik niet gewoon zou moeten stoppen, op zou geven en mezelf deze pijn zou besparen. Maar dan vatte ik weer moed, en altijd op dezelfde manier, door te zeggen: "Ik geef niet op, ik ga naar huis." Je moet begrijpen
And you have to understand that for me, going home did not mean returning to my family's farm. For me, going home meant returning to the work of writing because writing was my home, because I loved writing more than I hated failing at writing, which is to say that I loved writing more than I loved my own ego, which is ultimately to say that I loved writing more than I loved myself. And that's how I pushed through it.
dat naar huis gaan voor mij niet betekent terug naar de familieboerderij. Naar huis gaan betekent voor mij terugkeren naar het schrijven, want schrijven was mijn thuis. Ik hield meer van schrijven dan dat ik mislukking haatte. Ik hield meer van schrijven dan van mijn eigen ego. Wat uiteindelijk betekent dat ik meer van schrijven hou dan van mezelf. En dus zette ik door. Maar het gekke is dat 20 jaar later,
But the weird thing is that 20 years later, during the crazy ride of "Eat, Pray, Love," I found myself identifying all over again with that unpublished young diner waitress who I used to be, thinking about her constantly, and feeling like I was her again, which made no rational sense whatsoever because our lives could not have been more different. She had failed constantly. I had succeeded beyond my wildest expectation. We had nothing in common. Why did I suddenly feel like I was her all over again?
tijdens de dolle rit van 'EBB' ik mezelf opnieuw identificeerde met die jonge, ongepubliceerde serveerster die ik was, ik dacht constant aan haar, ik dacht dat ik haar weer was, wat nergens op sloeg want onze levens waren twee uitersten. Zij faalde constant. Ik had meer succes dan in mijn stoutste verwachtingen. We hadden niets gemeen. Waarom voelde ik opeens dat ik haar weer was? Toen ik dat probeerde te ontraadselen,
And it was only when I was trying to unthread that that I finally began to comprehend the strange and unlikely psychological connection in our lives between the way we experience great failure and the way we experience great success. So think of it like this: For most of your life, you live out your existence here in the middle of the chain of human experience where everything is normal and reassuring and regular, but failure catapults you abruptly way out over here into the blinding darkness of disappointment. Success catapults you just as abruptly but just as far way out over here into the equally blinding glare of fame and recognition and praise. And one of these fates is objectively seen by the world as bad, and the other one is objectively seen by the world as good, but your subconscious is completely incapable of discerning the difference between bad and good. The only thing that it is capable of feeling is the absolute value of this emotional equation, the exact distance that you have been flung from yourself. And there's a real equal danger in both cases of getting lost out there in the hinterlands of the psyche.
begreep ik eindelijk het vreemde en onwaarschijnlijke psychologische verband in onze levens: hoe we grote mislukkingen en hoe we grote successen ervaren. Denk aan zoiets als: meestal leef je je bestaan in het midden van de reeks van menselijke ervaringen waar alles normaal is en geruststellend en regelmatig maar mislukking gooit je plotseling helemaal hierheen naar de verblindende duisternis van teleurstellingen. Succes gooit je net zo abrupt en net zo ver helemaal die kant op naar de even verblindende schittering van roem en erkenning en lof. Eén lotsbestemming wordt door de wereld als slecht gezien en de andere ziet de wereld als goed, maar je onderbewuste is niet bekwaam een oordeel te vormen over het verschil tussen goed en kwaad. Het enige wat het kan voelen, is de absolute waarde van deze emotionele vergelijking, de exacte afstand die je van jezelf bent weggevlogen. Beide gevallen kennen hetzelfde gevaar van verdwalen in het achterland van de psyche. Maar voor beide gevallen blijkt
But in both cases, it turns out that there is also the same remedy for self-restoration, and that is that you have got to find your way back home again as swiftly and smoothly as you can, and if you're wondering what your home is, here's a hint: Your home is whatever in this world you love more than you love yourself. So that might be creativity, it might be family, it might be invention, adventure, faith, service, it might be raising corgis, I don't know, your home is that thing to which you can dedicate your energies with such singular devotion that the ultimate results become inconsequential.
dat er dezelfde remedie is voor herstel van zichzelf: je moet je weg naar huis terugvinden, zo soepel en snel als je kunt. Als je je afvraagt wat thuis is, is dit een hint: thuis is waar je ook maar van houdt, meer dan dat je van jezelf houdt. Dan kan creativiteit zijn, of familie, het kan uitvinden zijn, een avontuur, geloof, diensten, of corgi's fokken. Ik weet het niet, je thuis is dat ding waar je je energie aan kunt wijden met zo'n unieke toewijding dat het ultieme resultaat niet uitmaakt. Mijn thuis is altijd schrijven geweest.
For me, that home has always been writing. So after the weird, disorienting success that I went through with "Eat, Pray, Love," I realized that all I had to do was exactly the same thing that I used to have to do all the time when I was an equally disoriented failure. I had to get my ass back to work, and that's what I did, and that's how, in 2010, I was able to publish the dreaded follow-up to "Eat, Pray, Love." And you know what happened with that book? It bombed, and I was fine. Actually, I kind of felt bulletproof, because I knew that I had broken the spell and I had found my way back home to writing for the sheer devotion of it. And I stayed in my home of writing after that, and I wrote another book that just came out last year and that one was really beautifully received, which is very nice, but not my point. My point is that I'm writing another one now, and I'll write another book after that and another and another and another and many of them will fail, and some of them might succeed, but I will always be safe from the random hurricanes of outcome as long as I never forget where I rightfully live.
Na het bizarre, desoriënterende succes dat ik meemaakte met mijn boek, besefte ik dat ik moest doen wat ik altijd deed als ik op zo'n desoriënterende manier faalde. Ik moest weer aan het werk en dat deed ik en daarom kon ik in 2010 het gevreesde vervolg publiceren. Wat gebeurde er met dat boek? Het flopte, en ik was oké. Ik voelde me eigenlijk kogelvrij want ik had de betovering verbroken en ik had mijn thuis teruggevonden: mijn pure devotie voor het schrijven. Ik bleef daarna thuis om te schrijven en een nieuw boek kwam vorig jaar uit. Dat boek werd goed ontvangen wat leuk is, maar niet mijn punt. Mijn punt is dat ik nu weer een boek schrijf en daarna weer een en nog een en nog een en velen zullen mislukken en sommige zullen succesvol zijn. Maar ik zal altijd veilig zijn wat de uitkomst ook mag zijn zolang ik maar niet vergeet waar ik werkelijk leef. Kijk, ik weet niet waar jullie werkelijk leven
Look, I don't know where you rightfully live, but I know that there's something in this world that you love more than you love yourself. Something worthy, by the way, so addiction and infatuation don't count, because we all know that those are not safe places to live. Right? The only trick is that you've got to identify the best, worthiest thing that you love most, and then build your house right on top of it and don't budge from it. And if you should someday, somehow get vaulted out of your home by either great failure or great success, then your job is to fight your way back to that home the only way that it has ever been done, by putting your head down and performing with diligence and devotion and respect and reverence whatever the task is that love is calling forth from you next. You just do that, and keep doing that again and again and again, and I can absolutely promise you, from long personal experience in every direction, I can assure you that it's all going to be okay. Thank you. (Applause)
maar er is iets op deze wereld waar je meer van houdt dan van jezelf. Iets waardevols, want verslaving en verdwaasdheid tellen niet mee, we weten allemaal dat dit geen veilige plekken zijn om te leven. De kunst is dat je moet identificeren wat het beste, meest waardevolle is waar je van houdt en dan bouw je je huis daarop en verroer je je niet. Als je opeens op de een of andere manier je huis wordt uitgegooid door een grote mislukking of groot succes, dan moet je je weg terug vinden naar dat huis, op de enige mogelijke manier, door je met je hoofd naar beneden en met ijver en toewijding en respect en ontzag te wijden aan de taak, wat die ook mag zijn, waartoe de liefde je oproept. Doe het gewoon, en blijf het doen, en dan weer en weer, en ik beloof het je vanuit mijn persoonlijke ervaring in elke richting, ik je kan verzekeren dat het allemaal goed komt. Dank je wel. (Applaus)