So, a few years ago I was at JFK Airport about to get on a flight, when I was approached by two women who I do not think would be insulted to hear themselves described as tiny old tough-talking Italian-American broads.
მოკლედ, რამდენიმე წლის წინ, როდესაც კენედის აეროპორტში ასაფრენად ვემზადებოდი, ორი ქალი მომიახლოვდა, რომლებიც იმედია არ მიწყენენ რომ პაწაწინა ჭორიკანა იტალიელ-ამერიკელ ქალბატონებად მოვიხსენებ
The taller one, who is like up here, she comes marching up to me, and she goes, "Honey, I gotta ask you something. You got something to do with that whole 'Eat, Pray, Love' thing that's been going on lately?"
მაღალი, რომელიც ამხელა იყო სიმაღლეში, მოდის და მეკითხება: ძვირაფასო რაღაც მინდა გკითხო. შენ დაწერე „ჭამე, ილოცე, შეიყვარე“ რომელიც ბოლო დროს გადის?
And I said, "Yes, I did."
ვუპასუხე: დიახ მე!
And she smacks her friend and she goes, "See, I told you, I said, that's that girl. That's that girl who wrote that book based on that movie." (Laughter)
შემდეგ ანიშნებს თავის მეგობარს და მშორდება „ხედავ? ხო გითხარი ეგაათქო. სწორედ ამ გოგომ დაწერა წიგნი მაგ ფილმის მიხედვით.
So that's who I am. And believe me, I'm extremely grateful to be that person, because that whole "Eat, Pray, Love" thing was a huge break for me. But it also left me in a really tricky position moving forward as an author trying to figure out how in the world I was ever going to write a book again that would ever please anybody, because I knew well in advance that all of those people who had adored "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it wasn't going to be "Eat, Pray, Love," and all of those people who had hated "Eat, Pray, Love" were going to be incredibly disappointed in whatever I wrote next because it would provide evidence that I still lived. So I knew that I had no way to win, and knowing that I had no way to win made me seriously consider for a while just quitting the game and moving to the country to raise corgis. But if I had done that, if I had given up writing, I would have lost my beloved vocation, so I knew that the task was that I had to find some way to gin up the inspiration to write the next book regardless of its inevitable negative outcome. In other words, I had to find a way to make sure that my creativity survived its own success. And I did, in the end, find that inspiration, but I found it in the most unlikely and unexpected place. I found it in lessons that I had learned earlier in life about how creativity can survive its own failure.
სწორედ რომ ის ვარ და ძალიან მადლობელი ვარ ამისთვის რადგანაც წიგნმა: "ჭამე, ილოცე, შეიყვარე" უდიდესი წარმატება მომიტანა. მაგრამ აღმოვჩნდი რთულ მდგომარეობაში რადგანაც უნდა გამერკვია როგორი წიგნი უნდა დამეწერა იმისათვის რომ ისევ მესიამოვნებინა მკითხველი იმიტომ რომ წინასწარ ვიცოდი იმ ადამიანებს გავაწბილებდი რომლებმაც შეიყვარეს "ჭამე, ილოცე, შეიყვარე", რადგანაც არ იქნებოდა იგივე და იმათ ვისაც სძულდა ჩემი წიგნი კიდევ უფრო გავუცრუვებდი იმედს, რადგანაც ამით ჩემს არსებობას ისევ შევახსენებდი. რადგანაც ვფიქრობდი, რომ წარმატების არანაირი შანსი არ მქონდა, ცოტა ხანს სერიოზულად დავფიქრდი თამაშიდან გავსულიყავი. გადავსახლებულიყავი სოფელში და კორგი გამეზარდა. მაგრამ თუკი ასე მოვიქცეოდი და მივატოვებდი წერას, დავკარგავდი ყველაზე საყვარელ საქმიანობას. შესაბამისად ვიცოდი რომ უნდა მომეძებნა გამოსავალი რომელიც ცუდი გამოხმაურების მიუხედავად ახალი წიგნის დაწერას შთამაგონებდა. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, უნდა მეპოვნა გზა, რომელიც წარმატების მიღწევაში დამარწმუნებდა. და მე ეს შევძელი, ვიპოვე შთაგონება, თუმცა ყველაზე უცნაურ და მოულოდნელ ადგილას ვიპოვე იმ ადრეულ ცხოვრებისეულ გაკვეთილებში თუ როგორ შეიძლება დარჩე კრეატიული მარცხის მიუხედავად.
So just to back up and explain, the only thing I have ever wanted to be for my whole life was a writer. I wrote all through childhood, all through adolescence, by the time I was a teenager I was sending my very bad stories to The New Yorker, hoping to be discovered. After college, I got a job as a diner waitress, kept working, kept writing, kept trying really hard to get published, and failing at it. I failed at getting published for almost six years. So for almost six years, every single day, I had nothing but rejection letters waiting for me in my mailbox. And it was devastating every single time, and every single time, I had to ask myself if I should just quit while I was behind and give up and spare myself this pain. But then I would find my resolve, and always in the same way, by saying, "I'm not going to quit, I'm going home."
მოკლედ რომ გადმოგცეთ, ერთდერთი რამ რაც ცხოვრებაში მსურდა მწერლობა იყო ვწერდი მთელი ბავშვობა, მოზარდობა და იმ დროისთის როცა უკვე თინეიჯერი ვიყავი ვაგზავნიდი საშინელ მოთხრობებს ნიუ იორკერში, იმ იმედით რომ აღმომაჩენდნენ. კოლეჯის დამთვრების შემდეგ მიმტანად დავიწყე მუშაობა, ვმუშაობდი და თან ვწერდი, და ძალიან ვცდილობდი ჩემი ნაწარმოები დაბეჭდილიყო თუმცა უშედეგოდ. 6 წელი უშედეგოდ ვცდილობდი ამას. ანუ მთელი 6 წლის განმავლობაში მხოლოდ უარის წერილებს ვიღებდი. და ყოველ ჯერზე ეს ძალიან მძიმე იყო ჩემს თავს ვეკითხებოდი, სანამ დრო იყო თავი დამენებებინა და ამ ტკივილისგან გავთავისუფლებულიყავი. მაგრამ შემდეგ ვპოულობდი ძალას ერთი და იმავე სიტყვების გამეორებით მე არ ვაპირებ დანებებას, მე მივდივარ ჩემს სამყაროში. სწორად გამიგეთ, ჩემს სამყაროში წასვლა სულაც არ ნიშნავდა ფერმაში დაბრუნებას.
And you have to understand that for me, going home did not mean returning to my family's farm. For me, going home meant returning to the work of writing because writing was my home, because I loved writing more than I hated failing at writing, which is to say that I loved writing more than I loved my own ego, which is ultimately to say that I loved writing more than I loved myself. And that's how I pushed through it.
ჩემს სამყაროში დაბრუნება წერის გაგრძელებას გულისხმობდა, იმიტომ რომ სწორედ წერა იყო ჩემი სამყარო, რადგანაც წერა იმაზე მეტად მიყვარდა ვიდრე წარუმატებლობა წერა საკუთარ თავზე მეტად მიყვარდა. და სწორედ ამან მიბიძგა წარმატებისკენ.
But the weird thing is that 20 years later, during the crazy ride of "Eat, Pray, Love," I found myself identifying all over again with that unpublished young diner waitress who I used to be, thinking about her constantly, and feeling like I was her again, which made no rational sense whatsoever because our lives could not have been more different. She had failed constantly. I had succeeded beyond my wildest expectation. We had nothing in common. Why did I suddenly feel like I was her all over again?
მაგრამ ყველაზე უხერხული განცდა იყო ის რომ 20 წლის შემდეგ როცა „ჭამე ილოცე შეიყვარე“ ძალიან პოპულარული იყო, ჩემს თავს ისევ და ისევ იმ ახალგაზრდა მიმტან გოგოსთან ვაიგივებდი, რომლის მოთხრობებიც არ იბეჭდებოდა, მასზე გამუდმებით ვფიქრობდი, და ვგრძნობდი რომ მე ისევ ის გოგო ვიყავი, რაც არ იყო ნორმალური, რადგანაც ჩვენი ცხოვრება სხვადასხვანაირი იყო. ის მუდმივად წარუმატებელი იყო. მე წარმატებას ჩემი დაუღალავი ლოდინით მივაღწიე. ჩვენ არაფერი გვქონდა საერთო. და მაინც რატომ მეგონა, რომ ისევ ის გოგო ვიყავი?
And it was only when I was trying to unthread that that I finally began to comprehend the strange and unlikely psychological connection in our lives between the way we experience great failure and the way we experience great success. So think of it like this: For most of your life, you live out your existence here in the middle of the chain of human experience where everything is normal and reassuring and regular, but failure catapults you abruptly way out over here into the blinding darkness of disappointment. Success catapults you just as abruptly but just as far way out over here into the equally blinding glare of fame and recognition and praise. And one of these fates is objectively seen by the world as bad, and the other one is objectively seen by the world as good, but your subconscious is completely incapable of discerning the difference between bad and good. The only thing that it is capable of feeling is the absolute value of this emotional equation, the exact distance that you have been flung from yourself. And there's a real equal danger in both cases of getting lost out there in the hinterlands of the psyche.
და მაშინ როდესაც ჩვენს განცალკევებას ვცდილობდი, ჩვენს წარმატებასა და წარუმატებლობას შორის უცნაური და შეუსაბამო ფსიქოლოგიური კავშირი აღმოვაჩინე. ასე რომ შემდეგნაირად იფიქრეთ: ცხოვრების უმეტეს ნაწილს, ჩვეულებრივად ვატარებთ, სადაც ყველაფერი სწორი და სარწმუნოა, თუმცა შემდეგ მარცხს იმედგაცრუებამდე მივყავართ. წარმატებას კი ზუსტად იგივენაირად დიდებისკენ და აღიარებისკენ. და შედეგი სამყაროს ერთ ნაწილს ცუდად ხოლო მეორე ნაწილს კარგად მიაჩნია მაგრამ შენი ქვეცნობიერი უუნაროა შეიცნოს ცუდსა და კარგ შორის განსხვავება. და ერთადერთი რისი გაანალიზებაც შეუძლია ამ ორი შეგრძნების ერთნაირად აღქმაა. და სწორედ მანდ არის თანაბარი საფრთხე რომ ორივე შემთხვევაში, შენივე ფსიქიკის მარწუხებში აღმოჩნდე. მაგრამ ორივე შემთხვევაში აღმოჩნდა რომ საკუთარი თავის ხელახლა პოვნის საშუალება არსებობს.
But in both cases, it turns out that there is also the same remedy for self-restoration, and that is that you have got to find your way back home again as swiftly and smoothly as you can, and if you're wondering what your home is, here's a hint: Your home is whatever in this world you love more than you love yourself. So that might be creativity, it might be family, it might be invention, adventure, faith, service, it might be raising corgis, I don't know, your home is that thing to which you can dedicate your energies with such singular devotion that the ultimate results become inconsequential.
ის არის იმ გზის პოვნა რომელიც შენს სამყაროში დაგაბრუნებს . ისე სწრაფად და შეუფერხებლად როგორც შეგიძლია, და თუკი ფიქრობ შენი სამყარო რომელია? აი მინიშნებაც: ეს არის ის საქმე რომელიც საკუთარ თავზე მეტად გიყვართ. ეს შეიძლება იყოს შემოქმედება, ოჯახი, გამომგონებლობა, თავგადასავალი, რწმენა, მომსახურება, კორგის გაზრდა, და არ ვიცი კიდევ რა. შენი სამყარო არის ის რასაც უძღვნი მთელს შენს ენერგიას ისე რომ საბოლოო შედეგი უმნიშვნელო ხდება.
For me, that home has always been writing. So after the weird, disorienting success that I went through with "Eat, Pray, Love," I realized that all I had to do was exactly the same thing that I used to have to do all the time when I was an equally disoriented failure. I had to get my ass back to work, and that's what I did, and that's how, in 2010, I was able to publish the dreaded follow-up to "Eat, Pray, Love." And you know what happened with that book? It bombed, and I was fine. Actually, I kind of felt bulletproof, because I knew that I had broken the spell and I had found my way back home to writing for the sheer devotion of it. And I stayed in my home of writing after that, and I wrote another book that just came out last year and that one was really beautifully received, which is very nice, but not my point. My point is that I'm writing another one now, and I'll write another book after that and another and another and another and many of them will fail, and some of them might succeed, but I will always be safe from the random hurricanes of outcome as long as I never forget where I rightfully live.
ჩემთვის ეს სამყარო ყოვეთვის წერა იყო. ასე რომ "ჭამე ილოცე შეიყვარეს" არანორმალური წარმატების შემდეგ უნდა მეკეთებინა იყო ზუსტად იგივე საქმე, რომელსაც წარუმატებლობის პერიოდში ვაკეთებდი . უნდა მიბრუნებოდი ჩემს საქმეს და ასეც მოვიქეცი, და შედეგადაც "ჭამე ილოცე შეიყვარეს" მომდევნო წიგნი გამოვეცი. და იცით როგორი გამოხმაურება მოყვა ამ წიგნს? წარუმატებელი აღმოჩნდა. მაგრამ მე ეს არ მანაღვლებდა. უფრო სწორად უგრძნობელი ვიყავი, რადგანაც არ ვენდე ცრურწმენას და ვიპოვე ჩემი გზა წერისკენ. და დავრჩი ჩემს სამყაროში. შარშან დავწერე ახალი წიგნი რომელიც მკითხველმა კარგად მიიღო, რომელზეც ფიქრობენ რომ კარგია, თუმცა ეს ჩემი მიზანი არაა. ჩემი მიზანია ახლის დაწერა, რადგან ამის დამთავრების შემდეგ ისევ ახალს დავწერ და კიდევ დავწერ, რომელთაგან ბევრი არ გაამართლებს ან პირიქით. და თავისუფალი ვიქნები მოულოდნელი მძაფრი შეგრძნებებისგან, რადგანაც არ დავივიწყებ ჩემს სამყაროს.
Look, I don't know where you rightfully live, but I know that there's something in this world that you love more than you love yourself. Something worthy, by the way, so addiction and infatuation don't count, because we all know that those are not safe places to live. Right? The only trick is that you've got to identify the best, worthiest thing that you love most, and then build your house right on top of it and don't budge from it. And if you should someday, somehow get vaulted out of your home by either great failure or great success, then your job is to fight your way back to that home the only way that it has ever been done, by putting your head down and performing with diligence and devotion and respect and reverence whatever the task is that love is calling forth from you next. You just do that, and keep doing that again and again and again, and I can absolutely promise you, from long personal experience in every direction, I can assure you that it's all going to be okay. Thank you. (Applause)
დააკვირდით, მე წარმოდგენაც არ მაქვს რომელია თქვენი სამყარო, მაგრამ ის კი ზუსტად ვიცი რომ ამ სამყაროში აუცილებლად არსებობს ისეთი რამ რაც საკუთარ თავზე მეტად გიყვართ. რაღაც ღირებული, სხვათაშორის ადიქცია და დროებითი გატაცება არ ჩათვალოთ, რადგანაც ყველა ჩვენგანმა იცის რომ ეს უსაფრთხო ადგილი არაა. ხომ ასეა? ყველაზე მთავარია გაარკვიოთ რომელი საქმიანობა გიტაცებთ ყველაზე მეტად. და შემდეგ დააშენოთ სახლი მასზე. და თუკი ერთ დღესაც შენს სახლს მოშორდები დიდი წარმატების ან წარუმატებლობის გამო, შემდეგ შენი მთავარი მიზანი ამ სამყაროში დაბრუნებისთვის ბრძოლა იქნება, სადაც ისე უნდა მოიქცე როგორც საჭიროა, ჩარგო თავი საქმეში და, სიბეჯითიდა და ერთგულებით მოეკიდო მას. თქვენ უბრალოდ ასე გააკეთეთ და განაგრძეთ ამის კეთება მუდმივად. და ჩემი დიდი ხნის გამოცდილებიდან გპირდებით, რომ ყველაფერი კარგად იქნება. გმადლობთ. (აპლოდისმენტები)